Piadas Curtas - Page 124

Sabe por que que o japonês não sente frio quando dorme?
Porque ele dorme com a "japona"!

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P: Na frase "O ladrão roubou o banco" onde está o sujeito?
R: Gastando o dinheiro

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O mineiro acabara de sair do serviço,indo embora para casa com o queijo que acabara de comprar, quando no meio do caminho é surpreendido por um ladrão que diz, ai mineiro passa o redondo !!!!
E o mineiro diz, e quem segura o queijo ???

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Certo dia, chega o aniversário de um menino que tinha cancêr, mas o pai não deixaria de dar uma grande festa pro seu filho.
Chegando à noite todos preparado para cantar parabéns, e foram:
— Parabéns pra você, nesta data querida muitas felicidade, la, la, la, la, la, la, la...

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Piadas Curtas Piadas de aniversário

O que foi que o bonito disse para o fêi?
— Oia, eu sou mais bonito que você!!

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Uma вiсhа chaga no açougue feliz da vida, olhando os salames na vitrini, e pede para o açougueiro o maior e mais largo salame que encontrasse.
O açougueiro com um gesto de bondade, pergunta para a delicada bichinha se ela gostaria que fatiasse.
E ela "delicadamente" responde:
== claro que não, ta pensando que meu cú é cofrinho ??? ==

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A mulher indgnada que o marido não vaia nada reclamou:
PORQUE VOCÊ NÃO VAI DAR UMA pintada na cerca?
Eu não esperimenta dar uma bucetada para c=ver se não doi?

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Tinha uma vаса voando, o sapo viu e disse:
— - Vacas não voam.
A vаса desceu e disse:
— -Sapos não falam.( e saiu voandom )

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O rapaz era o único passageiro dentro de um ônibus Num certo momento, o ônibus entrou numa rua, fazendo com que ele ficasse do lado em que batia sol.
O trocador sugere:
— Por quê o senhor não troca de lado?
E o rapaz responde:
— Com quem?

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O urso e o coelho estavam no mato cagando e ai o urso pergunta para seu amigo coelho:
— Coelhinho,vc nao se importa de sujar seu pelo tao branquinho de bosta??????
— Nao por que?????
Ai o urso pega o coelhinho e limpa a bunda

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O garoto estava com muita sede. Era 4:30 da madrugada. Ele derepente grita: Paiê, traz água? E o pai disse: Pô filhão, são 4:30. Às 4:37 o garoto grita denovo: Pai, traz a água agora? E o pai um pouco nervoso diz: Vai dormir. Às 4:46 o menino grita: Paiê, cadê a água? E o pai nervoso diz: Filho, eu vou levar é a correia daqui a pouco!!! Então às 4:57 da madrugada o menino diz: Paiê, na hоrа que o senhor trouxer a correia dá pra trazer a água?

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Um homem entra em um bar abraçdo dois mulherões e fala:
— Me ve duas cocas.
O dono do bar fala:
— Família.
E o homem:
— Não são putas mesmo mas estavam com muita sede.

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Porque o Portuquês levou a escada para o restaurante?
R: porque estava escrito no restaurante serve-se comida na telha!!

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Chega o dia de pedir a filha em casamento entao o noivo chega para o pai e diz: vim pedir sua filha em casamento. o pai responde: Quer dizer que voce quer casar com minha filha. o noivo responde; sim eu quero. o pai pergunta; quanto voce ganha por meu filho. o noivo responde; eu ganho um salario minimo. o pai diz; e voce acha que com esse dinheirao todo da pra casar, com esse dinheiro nao da nem pra comprar papel higienico quanto mais sustentar uma familia. saia da minha frente seu inrresponsavel. entao o noivo sai de cabeca baixa e encontra com a noiva. e ela pergunta, como foi a conversa com meu pai. ele olha para ela e diz: SAIA DAQUI SUA CAGONA......

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Joãozinho tinha ganho um сасhоrrо novo. Só que havia um problema. Ele não sabia que nome dar ao сасhоrrо. Até que em sua cabeça veio a palavra cu, ecomo ele gostava dessas besteiras deu ao сасhоrrо o nome de cu.
Outro dia ele estava brincando com o cachrro e falava:
— Cu pegue sua bolinha.
— Cu morde seu osso.
E era tanto cu pra ca e cu pra la que a mãe de Joãozinho disse:
— Joaõzinho de outro nome para o сасhоrrо ou eu dou ele pr vizinho.
Joãozinho esquecendo doque sua mãe havia dito chamou o сасhоrrо de cu novamente.
Sua mãe ouvindo isso pegou o сасhоrrо e foi dar pro vizinho. O pai de Joãozinho vendo sua esposa conversando como vizinho disse:
— Joaõzinho você sabe o que sua mãe está fazendo com o vizinho? E Joãozinho disse:
— Ela está dando o cu pra ele.

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Um japa diz ao outro:
— Oi.
Do que o outro diz:
— Oi.

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O marido apaixonado vira-se para mulher:
— Meu bem, se eu morresse hoje você choraria muito?
E ela:
— Claro! Você sabe que eu choro por qualquer porcaria!

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O leiloeiro machão e falastrão:
— E dou-lhe uma, e dou-lhe duas, e dou-lhe três...
A mulher, excitada, na cama:
— Vai, Evaldo, bate logo esse martelo!

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O sujeito vai ao dentista:
— Quanto custa uma extração?
— 90 Reais!
— 90 Reais? Só por alguns minutos de trabalho?
— Se o senhor preferir, eu posso demorar bastante!

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Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
— O que tem na TV?
Eu disse:
— Poeira.
Aí a briga começou...

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