O técnico em informática formatou o computador do Arnold Schwarzenegger. Ao terminar ele pergunta:— Instala o XP?E o Arnold responde:— Instala Vista, Baby! 1 0 0
Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи: Ο καυγάς - Mamo, nie wyobrażasz sobie co się stało! Strasznie się pokłóciliśmy! Coś okropnego... - Spokojnie, cureczko, nie denerwuj się. W każdej rodzinie od czasu do czasu zdarzają się konflikty. - No,... Три тижні після одруження. Дочка дзвонить матері: — Мамо, мамо, що робити, у нас сімейний скандал! — Спи спокійно, доню. Сімейні скандали — звичне явище в подружньому житті. — А що тоді з трупом... Ainda em lua de mel, a moça telefona desesperada para a mãe:— Mamãe, mamãe, eu e o Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã!— Calma, minha filha — pondera a mãe. — Não há nada de errado nisto. Todo casamento tem as suas brigas!— Eu sei, mamãe, eu sei, mas e agora? O que é que eu faço com o corpo? 1 0 0
— Você conhece a piada dos 100 kg?— Não conheço.— E é melhor eu nem te contar, porque ela é muito pesada. 1 0 0
Walks Into a Bar... Pissing Contest Το χαμόγελο Клиент на заведение отишъл при бармана и му казал: A man sat down at a bar and told the bartender, "I bet you three hundred dollars that I can piss into the cup all the way over there on the other side of the bar and not miss a single drop." En man var på en pub och festade med ett par av sina vänner. Efter ett tag med biljardspelande och drickande så viskar han nåt till sina kompisar. Ett par minuter senare så gick han över till bartendern och beställer en tequila. Efter att han svept... Op een rustige avond in een kroeg stapt een kerel op de barkeeper af. "Goedenavond," zegt de man, "mag ik u wat vragen?" "Tuurlijk", zegt de barkeeper. "Ik zou graag een kleine weddenschap met u... Een man loopt vanaf de biljarttafel naar de bar in een café en zegt tegen de barkeeper: "Ik wil graag wedden dat ik in dat glas daar 5 meter verderop kan pissen zonder dat er iets naastkomt!" De... Un type entre dans un bar et se dirige vers le barman. Il lui dit : - Je parie 200 balles que j'arrive à pisser dans ce verre posé sur le bar sans mettre une goutte à côté ! - D'accord, dit le... C'est un homme un peu saoul qui entre dans un bar et qui dit au barman : - Je te parie cinquante euros que j'arrive à remplir mon verre de pisse sans en mettre une goutte à côté. - Ok, pari tenu.... An old man is met by his attorney, and is told he is going to be audited. He rides to the IRS office with his attorney, and when he gets there, he begins to talk with the IRS agent. "I bet $2,000 I... Un hombre está en un bar y le dice al camarero: - Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que está a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso. - Bueno - le contesta el camarero.... Un client vine la barman si-i spune: - Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos. Barmanul: Nu te cred, ai ca sustin pariul. Se pisa clientul peste... Rusų bare lietuvis sako barmenui: - Matai tą bokalą kampe, lažinamės iš šimto rublių, kad aš iš čia jį pilną primyšiu. Barmenas: - Lažinamės, kad ne. Ir pradeda lietuvis myšt, bet myža visur, ant... Certo dia um bêbado chegou no bar, e depois de tomar umas dez doses chegou para o dono do bar e disse:— Eu aposto 20 reais que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta. O bêbado, chapadaço, pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota sequer no copo.O dono do bar começou a rir do bêbado, tomou a nota de 20 reais e colocou na carteira. O bêbado agora se mijava de rir, e o dono do bar não entendeu...— E agora do que está rindo? Você perdeu!— Porque apostei 100 reais com aquele cara sentado que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia dar risada! 1 0 0
— Martinha, você consegue me dizer o que é homicídio?— Quando uma pessoa mata um homem.— Muito bem, - diz a professora.— João, você consegue me dizer o que é suicídio?— Quando uma pessoa mata um suíço. 1 0 0
Na faculdade, um aluno воiоlа diz ao professor de matemática:— Professor!— Diga.— É o seguinte... Matematicamente, o que é ser gаy?— Não tenho a menor idéia.— É ter um cueficiente! 1 0 0
— Comandante Joaquim estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte.— São amigos ou inimigos sentinela Manuel?— Olha eu acho que são amigos, vêm todos juntos. 1 0 0
A esposa entra no escritório do marido com a mãe ao lado e diz:— Querido é verdade que seu sócio acaba de morrer?— É sim, por quê?— Você pode botar a minha mãe no lugar dele?— Fale com o coveiro por mim tudo bem. 1 0 0
A вiсhа ia andando pela rua com o seu lindo poodle toy. De repente passou um garoto de uns 12 anos, que gostou do сасhоrrо e resolveu pedir:— Dá pra mim?A вiсhа respondeu:— Dou. Mas quem vai segurar o сасhоrrо? 1 0 0
A mãe entra de surpresa no quarto do filho e pergunta:— O que esse rapaz faz embaixo da sua cama?E o filho responde:— Embaixo eu não sei, mas em cima ele faz muitas! 1 0 0
Joãozinho colocou uma placa na frente de casa dizendo:"Cuidado com o cão". Aí sua mãe viu a cena e perguntou:— Meu filho, por que está colocando esta placa se o nosso cão é tão pequeno?— Por isso mesmo, pra ninguem pisar nele. 1 0 0
Um prefeito, de uma determinada cidade do interior manda seu secretário comprar mil torneiras. O secretário assustado perguntou ao prefeito o motivo e o prefeito responde:— Hoje eu fui ao médico dos óios e ele falou que eu tenho 1000 pia. 1 0 0
Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:— Que tal irmos para um puteiro?— Boa ideia — responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sеxо com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.— Que рuта mais feia! — comenta o segundo bêbado.— Essa é a minha mãe — diz o primeiro, sem-graça.— Aaaahh! Então eu vou comer só por consideração! 1 0 0
Dois mineiros estavam no Egito visitando os grandes monumentos, quando um deles pergunta:— Esses bichos gigantes de pedra tão durmino?E o outro mineiro que estava lendo uma placa respondeu:— Não. Aqui tá dizeno que esfinge. 1 0 0
Um doente se queixa:— Doutor, toda noite quando vou dormir eu vejo crocodilos azuis.— O médico fala:— Você já viu um psicólogo?O homem responde:— Não doutor. Só vejo crocodilos azuis mesmo. 1 2 0
Един мъж отишъл на врачка. Мъж отива при гадателка и тя му казва: Гатање Един мъж отива при врачка, а тя му казва: Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“ En man som är på ett tivoli bestämmer sig för att gå till en spådam för skojs skull. - Jag ser att du är far till två barn, säger spådamen. - HA. Det är vad du tror, säger mannen skadeglatt. Jag är far till tre barn. - HA, säger spådamen. Det är... Оди Цветко кај некоја гатачка и таа му вели: - Имате две деца. - Така ти си мислиш, јас имам три деца! - Не, ти така си мислиш! Een man loopt op de kermis en ziet de tent van een waarzegster. Dat wordt lachen, denkt hij, en gaat naar binnen. "Ik zie dat je de vader van twee kinderen bent," zegt de waarzegster, terwijl ze in... A man was wandering around a carnival and he happened to see a fortuneteller’s tent. Thinking it would be good for a laugh, he went inside and sat down. “Ah…” said the woman as she gazed into her... Jussi meni tapaamaan ennustajaeukkoa. Eukko mulkaisi miestä ja totesi tämän olevan naimisissa. - Joo, sanoi Jussi. - Ja teillä on hyvin kaunis nuori vaimo, eukko jatkoi. - Joo sanoi Jussi. -... Igen, igen, látom. Ön 2 gyönyörű gyermek édesapja - mondja a jósnő. - Nem kérem, nekem 3 gyerekem van. - Azt maga csak hiszi! En mand opsøgte en spåkone og satte sig ned foran krystalkuglen. "Jeg kan se, at du er far til to børn.", sagde spåkonen. "Det er noget, du tror.", svarede manden, "Jeg er nemlig far til tre børn."... Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa donde está la bola de cristal y ella le dice: - Veo que usted tiene dos hijos. - Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.... Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune: - Văd că dumneata ai doi copii. - Asta s-o crezi matale. Am trei copii! Ghicitoarea zâmbeşte şi-i... Jasnowidz mówi do mężczyzny: - Jest pan ojcem dwójki dzieci. - Tak pan myśli? - zaśmiał się mężczyzna i sprostował: - Ja jestem ojcem trójki dzieci. - To pan tak myśli? - zaśmiał się jasnowidz. O sujeito vai à cartomante. Ela olha atentamente a bola de cristal e fala:— Vejo que o senhor tem dois filhos.— A senhora está enganada. Eu tenho quatro filhos.— Isso é o que o senhor pensa. 1 0 0
Татко, можеш ли да се подписваш със затворени очи? Jaimito y la firma en la oscuridad Στο σκοτάδι Έλεγχος. Οι τυφλοί βαθμοί - Мамо, можеш ли да се подписваш на тъмно? Fritzchen: Little Johnny asked his father, "Dad, can you write in the dark?" Papà, tu sei capace di scrivere al buio ? Forse sì, perché? Ecco..allora mi firmeresti la pagella ? Noch mehr einfache Witze: Elfriede: "Papa, kannst du mit geschlossenen Augen schreiben?" Papa: "Ja, ich denke, dass ich das kann". Elfriede: "Ok, dann unterschreib mal bitte mein Zeugnis." Jasio pyta tatę: - Czy potrafisz podpisać się z zamkniętymi oczami? - Potrafię. - To świetnie. Trzeba podpisać się kilka razy w moim dzienniczku. “Dad, can you write in the dark?” “I think so. What is it you want me to write?” “Your name on this report card.” Toto dit à son père : - Papa, je suis prêt à parier que tu n'es pas capable d'écrire les yeux fermés ! - Bien sûr que si, je suis capable de le faire ! Tu me prends pour une bille, ou quoi ? -... - Тату, а ти можеш поставити підпис із закритими очима? - Так, синку. - Тоді закрий очі та підпиши мій щоденник. Un copil il intreaba pe tatal sau: - Tata, tu poti sa scrii cu ochii inchisi? - Nu stiu, sa incerc. - Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie Carnetul de note. - "Papà sai firmare ad occhi chiusi? ... Allora firma la mia pagella!" - Babacığım, karanlıkta yazı yazabilir misin? - Sanırım yazabilirim. Ne yazmamı istersin? - Karneme adını yazıp imza atar mısın! - "Papà, sai firmare ad occhi chiusi?" chiede Pierino al padre. - "Certo!" - "Allora chiudi gli occhi e firma la mia pagella!" - Mamma, kan du skriva när du blundar? - Ja? - Då kan du skriva under mitt matteprov nu. "Sag mal Papa, kannst du deinen eigenen Namen ganz schnell schreiben?" - "Aber sicher, mein Sohn." - "Und kannst du das auch mit geschlossenen Augen?" - "Natürlich." - "Gut. Dann mach jetzt fest... Son: Dad You Are My Hero. Dad: Really! Son: Yes. Son: Can You Give Me An Autograph With Your Eyes Closed? Dad: Well, Yes. Son: Then Sign My Report Card With Your Eyes Closed. Fiona asks her daddy, “Dad, can you write with your eyes closed?” “I believe I could, child, if I tried.” “Excellent, do you think you would like to try it on my school report?” O garoto chega da escola e logo pergunta ao pai:— Papai, papai... Você sabe escrever no escuro?— Não, meu filho... Por quê?— É que eu queria que você assinasse o meu boletim! 1 0 0
Durante a guerra o capitão repara que um soldado está recuando, e o questiona:— Soldado, por que está recuando?O soldado justifica:— Capitão, a Terra não é redonda? Pois então vou dar a volta e atacar eles por trás! 1 0 0
O louco chega para o outro e pergunta:— Você sabe que horas são?— Sei! — responde o outro.— Muito obrigado! 1 0 0