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Piadas Curtas

Piadas mais recentes desta categoria
Син за пример - I have the perfect son. Две жени разговарят:
O pai bêbado orgulhoso diz para o amigo:
— Eu tenho o filho que todo pai quer ter.
O amigo desconfiado pergunta:
— Hum, vamos testar... Ele fuma?
— Não.
— Ele bebe?
— Não.
— Ele chega tarde em casa?
— Não.
— Poxa, agora eu acredito. Quantos anos ele tem?
— Vai completar 6 meses.
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— Vó, já disse mil vezes que não se pode lavar cobertor nessa máquina de lavar. Você não sabe que ela só aguenta 5 kg? Prometa que nunca mais fará isso novamente.
— Meu netinho, isso não é cobertor, é a minha calcinha.
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Mama Mama... - Мамо, не ми се копае вече.
Num dia lindo de sol Josan pergunta a mãe:
— Mamãe, por que papai está tão pálido?
— Cale a boca Josan e continue cavando...
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O caminhão Scania diz para o Volvo.
— Nossa, que fome!
O Volvo responde:
— Nossa, também estou com fome!
E o Scania convida:
— Partiu ro-diesel?
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Um bêbado entra no bar e pede uma bebida diferente. O barman oferece uma nova bebida chamada "gafanhoto". O bêbado fiса espantado com a bebida.
Saindo do bar, ele encontra um gafanhoto na rua e diz:
— Ei, gafanhoto! Sabia que tem uma bebida com seu nome?
O gafanhoto diz:
— É sério? Tem uma bebida chamada Godofredo?
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The sergeant-major growled at the young soldier, "I didn’t see you at camouflage training this morning." El Sargento le pregunta al soldado: - Soldado, ¿porqué no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje? - ¿Quién dice que no fui? - Szeregowy, nie widziałem Was na zajęciach z kamuflażu! - Dziękuję za uznanie Sierżancie. - ¡Soldado López! - ¡Sí, mi capitán! - No lo vi ayer en la prueba de camuflaje. - ¡Gracias, mi capitán! Szabó honvéd! - Igen uram? - Nem láttam tegnap a rejtőzködés gyakorlaton! - Köszönöm uram! - Soldado! Hoy no lo he visto en las maniobras de camuflaje! - Gracias mi Capitán! Velitel: „Smithe!” Smith: „Ano, pane?” Velitel: „Dneska jsem vás neviděl na maskovacím cvičení.” Smith: „Děkuji, pane.”
Um tenente diz para um soldado:
— Ontem você faltou à aula de camuflagem!
Ele retruca:
— Tem certeza?
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Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular de chamar a atenção. Uma mulher muito interessada chega perto dela e pergunta:
— Por favor, minha querida, qual é o seu protetor?
— São Francisco de Assis.
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— Você já ouviu a piada do роrсо?
— Não!
— Nem vai ouvir, роrсо não pia!
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- Мамо, татко, от днес мисля да живея сама. Какво мислите? - Чудесно дъще! - Супер, опаковала съм ви багажа, пред вратата е - Mamãe, papai, a partir de hoje quero morar sozinha. O que acham? - Puxa, minha filha, achamos ótimo! - Que bom... Suas malas já estão lá fora!
O sujeito diz para seus pais:
— Papai, mamãe, a partir de hoje resolvi morar sozinho. O que vocês acham disso?
— Puxa! Achamos ótimo querido.
— Ótimo! As malas de vocês já estão lá fora!
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— Onde está sua mãe, Joãozinho?
— Ela caiu no poço na semana passada.
— Deus do céu! E como está ela?
— Acho que agora ela já está bem. Desde ontem que ela não grita mais por socorro.
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Um bêbado tinha acabado de sair do bar e ia atravessar a rua com o farol aberto para os carros quando aproximou um fusca e buzinou:
— Bibi!
E o bêbado respondeu:
— Eu também bibi, companheiro!
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Не ям месо. - Месо јадеш ли?
— Joãozinho, vou te fazer uma pergunta.
— Tudo bem, fessôra.
— Como se chama um animal que não come carne?
— Essa é fácil, é o trabalhador brasileiro.
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Em um ônibus quase vazio, uma mulher está concentrada fazendo palavras cruzadas no livro que acabou de comprar. Até que um bêbado entra e resolve sentar justamente ao lado da moça.
Ela, que estava distraída, assusta-se ao se dar conta da presença do sujeito e, já fazendo cara feia, pensa:
"Com tantos lugares desocupados, ele tinha de sentar logo perto de mim?"
Sem tirar o olho do livro, a mulher fala, em voz alta, pra provocar:
— É inconveniente, feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha para a mulher, olha para o livro e responde:
— Se for com cinco letras, é gambá!
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O louco conta para o amigo que arrumou um novo emprego.
— Agora sou agente secreto.
— Ah, é? Mas o que exatamente você faz?
— Sei lá... É tudo tão secreto que eu não descobri ainda.
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Disse pro meu marido:
— Nossa amor, acho tão lindo a gente andando de mãos dadas no shopping!
E ele me respondeu:
— Claro! Se eu te solto você sai comprando tudo!
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A esposa diz:
— Tens que dizer ao nosso filho para não casar com aquela Bruxa!
O marido responde:
— Não digo nada, quando foi a minha vez ninguém me avisou!
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Um amigo conta para o outro:
— Meu tio morreu de latinha.
— Como assim?
— Foi nadar numa praia de Pernambuco e disseram pra ele que lá não tinha tubarão, mas lá tinha!
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O rapaz chega na padaria e pergunta ao padeiro:
— Tem sonho?
O padeiro responde:
— Sim, claro!
E o rapaz diz:
— Então acredite nele e faça acontecer!
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Na aula de português a professora pergunta a Joãozinho:
— Joãozinho, qual é o tempo da frase "eu cheguei em casa molhado".
Joãozinho responde:
— Tempo chuvoso, professora.
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Two men are discussing their lives. One says, "I’m getting married. I’m tired of a messy apartment, dirty dishes, and no clothes to wear." The other one says, "I’m getting divorced for the same... Két fickó beszélget: - Tudod haver, nekem elegem volt már, hogy örökké takarítottam, mostam, rongyos ruhákban jártam, otthon sosem volt mit enni, ezért megnősültem. - Érdekes, - mondja a másik - én...
Dois homens estão discutindo suas vidas e um diz:
— Vou me casar. Estou cansado de ter um apartamento sujo, pratos sujos, e sem roupas para vestir.
O outro diz:
— Que coincidência, eu estou me divorciando por esses mesmos motivos.
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