Piadas Curtas

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O rapaz havia acabado de fechar sua drogaria, pois já estava tarde e tinha começado uma chuva muito forte. Pouco tempo depois o bêbado foi passando e bateu na porta da drogaria:
— Abra aí, senhor!
— Querida, eu não vou abrir, acabei de fechar e não veio ninguém, agora que eu fechei batem na porta - disse o rapaz para a esposa.
— Vá lá, pois se vieram aqui nesse horário e com essa chuva, só pode ser algo importante - disse a esposa.
O rapaz decide abrir a drogaria e encontra o bêbado na porta todo encharcado.
— O que o senhor precisa?
E o bêbado diz na maior tranquilidade:
— Eu vim me pesar.

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O vesgo estava andando, quando ia atravessar a rua, tromba com um bêbado. O vesgo, furioso, diz:
— Você não olha por onde anda?
E o bêbado:
— E você que não anda por onde olha!

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Um homem foi à farmácia e perguntou para a atendente:
— Vocês vendem relógios?
A atendente responde:
— Não. Não vendemos relógios aqui.
O homem diz decepcionado:
— Mas me disseram que o tempo era o melhor remédio.

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Uma freira na hоrа da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:
"Nasci virgem Vivi virgem Morri virgem"
O coveiro achou que eram muitas palavras e resumiu:
"Devolvida sem uso"

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Um bandido assalta um homem:
— Passa o celular!
— Calma! Calma! Eu não tenho celular.
— Tudo bem, eu tenho dois, pode ficar com esse.
— Obrigado, doido.

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O pai e o filho estão se preparando para pescar juntos, e o pai pergunta:
— Filho, está pronto para a diversão?
O filho responde:
— Estou, mas a gente não ia pescar antes?

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O homem pergunta ao médico:
— Doutor, eu manco porque tenho uma perna maior que a outra. O que o senhor faria nesse caso?
— Bem, provavelmente eu mancaria também!

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O bêbado entra na igreja, vai até o confessionário de diz:
— Seu pa... pa... padre, eu vim me confessar!
— Meu filho, uma pessoa bêbada não pode participar do sacramento da confissão - explica o padre.
E o bêbado responde:
— Seu pa... pa... padre, então o senhor vá pra casa, tome um banho frio, descanse, cure a sua ressaca e amanhã volte aqui, que eu vou me confessar.

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A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
— Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
— Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

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Uma loira pergunta pra outra:
— Amiga, será que faz mal tomar pílula anticoncepcional com diarreia?
A outra responde:
— Não sei, eu só tomo com água!

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Na escola o professor fala ao telefone:
— O senhor está dizendo que o Joãozinho está gripado e não pode vir à aula?
— Exatamente! — respondeu a voz grossa, do outro lado da linha.
— Mas quem está falando?
— É o meu pai.

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Joãozinho pergunta para o pai:
— Pai você é o Diabo?
— Claro que não! Por que você está me perguntando isso?
— Porque quando você sai minha mãe grita para o vizinho assim:
"Pode vir que o Chifrudo já foi!"

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Um homem conta ao amigo:
— Minha mulher está fazendo a dieta das três semanas.
— Que interessante. E quanto ela já perdeu?
— Duas semanas.

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Um moço encontrou um homem porcalhão cuspindo no chão. O moço falou para ele:
— Meu amigo, você não tem vergonha de ficar cuspindo no chão? Isso é falta de respeito.
— Olhe, eu já tentei cuspir no teto mas caía no meu olho toda vez.

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Um bandido vai assaltar um rapaz:
— Passa a carteira mermão!
— Calma! Calma! Eu não tenho dinheiro!
— Eu pedi dinheiro? Eu quero é a carteira, que a minha já está muito velha.

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Durante a missa, um bêbado segue andando em meio aos fiéis e senta. Em seguida, entra uma moça que escorrega e cai, com o vestido levantado. O padre sentencia:
— Irmãos, aquele que olhar ficará cego!
Todos escondem o rosto, mas o bêbado tira uma das mãos e diz:
— Vou arriscar só um olho...

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— Mamãe, papai, a partir de hoje quero morar sozinha. O que acham?
— Puxa, minha filha, achamos ótimo!
— Que bom... Suas malas já estão lá fora!

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Um cara chega pro outro e diz:
— Vai à меrdа!
O outro toca nele e responde:
— Nunca cheguei tão perto.

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— Você teria coragem de praticar bungee jumping?
— Claro que não!
— Por quê?
— Cara, eu vim parar neste mundo por causa de uma borrachinha que arrebentou e não quero sair dele pelo mesmo motivo.

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O sujeito, decepcionado, se lamenta com os amigos:
— Vocês não vão acreditar! Minha mulher agora está cobrando para fazer sеxо comigo! Outro dia ela cobrou 100 reais!
— E você ainda reclama? Para nós ela está cobrando 200!

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