Piadas de Azarados

E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fiса preso no vão de um dos trilhos.
Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
— Ai, Meu Deus! Me ajude! — diz ele, apavorado.
Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.
— Meu Deus, por favor! — pede ele, com os olhos lacrimejantes. — Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.
— Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.
Desesperado, começou a berrar:
— Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.
— Ufa! — fez ele. E levantando a cabeça: — Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!

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Piadas de Azarados

Nóis na fita!!!
Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um São Paulino que chega para o açougueiro e diz:
O Sr. tem picanha?
Tenho sim - responde o açougueiro.
— Corte para mim dez peças - diz o São Paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após.
Passados 10 minutos, chega uma BMW serie 800 verde, e dela sai um Corinthiano, que chega para o açougueiro e diz:
O Sr. tem alcatra?
Tenho sim - responde o açougueiro sorridente pela ultima venda.
Corte 25 quilos - pede o Corinthiano que recebe e paga com cartão de crédito Platinum e indo embora logo em seguida.
Nesta hоrа, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um Santista em uma Mercedes branca, que diz:
O Sr. tem filé mignon?
Tenho sim - responde o contente açougueiro.
O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel I, bem velho e todo enferrujado, placa de Osasco, com um adesivo escrito "XIKI NU ÚRTIMU" numa lateral, outro no ParaBrisa "É NOIS NA FITA, MANO!!" e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL", de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do Palmeiras, que diz para o açougueiro:
E ai mano, cê tem braço?
Tenho sim - responde o açougueiro.
Então levanta que é um assalto, tá ligado?

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Piadas de Ladrões Piadas de Azarados Piadas sobre Dinheiro

O sujeito estava lendo tranquilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.
— Você está maluca? — reagiu ele, furioso.
— Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilu.
— Mas, querida... Isso foi no dia que eu fui a corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo que eu apostei e o número era o valor total das apostas...
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas. Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e pimba, leva outra frigideira na cabeça.
— O que foi agora, querida? — protestou ele.
— O seu cavalo está no telefone...

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Piadas de Cúmulos Piadas de Azarados

Um homem entra numa farmácia e pede duas aspirinas, uma camisinha e um copo com água. O farmacêutico entrega tudo, ele coloca as aspirinas e a camisinha no copo com água e toma tudo de uma vez.
O farmacêutico fiса abismado e pergunta porque ele fez aquilo.
— É que eu quero fоdеr com essa gripe!

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Piadas de Médicos Piadas de Azarados Piadas de Farmacêutico

— Tomar cerveja em copo de requeijão.
— Lamber tampa metálica do iogurte.
— Colocar maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
— Correr atrás do guarda-sol na praia gritando: pega, pega...
— Entrar de loja em loja perguntando os preços ao vendedor e dizendo: só estou dando uma olhadinha.
— Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para colocar água na geladeira.
— Secar tênis atrás da geladeira.
— Receber visita e mostrar toda a casa.
— Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo.
— Amarrar сасhоrrо com fio de luz.
— Correr a casa inteira com chinelo atrás de barata.
— Usar pregador de roupa para fechar saco de biscoito, arroz, açúcar...
— Copiar modelo em vitrine e depois fazer em casa.
— Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
— Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento - Tirar cera do ouvido com tampa de caneta ou chave de carro.
— Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: melhorou?
— Guardar cueca furada para passar cera no carro.
— Ir ao restaurante e antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
— Guardar moeda de um centavo pensando em gastar na passagem do ônibus.
— Lustrar sapato com escova de dente velha.
— Levar sopa na garrafa térmica.

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Piadas de Cerveja Piadas de Azarados Piadas de Restaurantes

A menina foi à pescaria com o pai.
Quando voltou, estava com o lado esquerdo do rosto inchado. A mãe perguntou:
— O que foi isso no seu rosto, minha filha?
— Marimbondo, mamãe. - respondeu a menina.
— Ele te picou? pergunta a mãe.
— Não deu tempo. O papai matou com o remo.

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Piadas de Azarados

Bem sucedidos, os filhos competiam para ver quem agradava mais a mãe idosa com presentes. Um deles comprou uma mansão para ela. O outro, um Mercedes.
O terceiro, muito criativo, lembrou da dificuldade da mãe, quase cega, em ler a Bíblia. Comprou um papagaio marrom raro, treinado durante 20 anos em um mosteiro, por 18 monges diferentes, capaz de recitar toda a Bíblia.
A ave custou a fortuna de 10 milhões de dólares, mas o filho estava seguro de que o presente agradaria a mãe.
Meses depois, a velhinha escreveu para cada um dos filhos:
Para o primeiro:
"Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa toda."
Já para o segundo:
"Marvin, eu estou muito velha pra sair de casa, então nunca uso o Mercedes."
E, por fim, para o terceiro:
"Querido Melvin, você é o único que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela gаlinhа estava deliciosa! Muito obrigada!

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Piadas de Azarados Piadas sobre Dinheiro

Carlos o motorista de ônibus, estava levando os idosos para o baile da 3ª idade. Quando uma senhora apareceu.
— Quer um amendoim? - Disse uma senhora.
O motorista aceitou. Depois de alguns minutos a mesma senhora apareceu e fez a mesma pergunta.
— Quer um amendoim?
O motorista aceitou novamente. Logo depois a mesma velinha veio fez a mesma pergunta, e o motorista aceitou novamente.
E o motorista ficou pensando:
— Por que será que essa velha ta me dando tanto amendoim.
O motorista pergunta:
— Por que a senhora tá me dando tanto amendoim?
E ela respondeu:
— É que eu não posso comer, eu não tenho dentadura!
O motorista pergunta:
— Então por que a senhora compra o amendoim ?
A velha respondeu :
— É que eu gosto de сhuраr o chocolate que tem ao redor!

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Piadas de Azarados

Dois meninos americanos do Texas conversam:
— O meu avô era um homem incrível!
— Por quê? — pergunta o outro.
— Ele sabia exatamente o dia em que ía morrer. O mês, o ano correto, e tudo! Não só ele sabia o dia como até a hоrа exata da morte!
— E ele acertou?
— Acertou em cheio!
— Inacreditável! E como é que ele soube disso tudo?
— Foi um juiz que lhe disse...

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Piadas de Crianças Piadas de Azarados Piadas de Americanos Piadas de Avós Piadas sobre o Sistema Judiciário

Ocara estava morrendo de medo da cirurgia que tinha de fazer. Mas a equipe médica o tranquilizou dizendo que ele seria operado por um grande especialista. Depois de muita choradeira, o cara finalmente se acalmou e foi para a operação.
Passada a anestesia, deu de cara com um velhinho de barba branca e cabelos compridos, olhando sorridente pra ele.
Muito aliviado, o paciente agradeceu:
— Obrigado por tudo, doutor!
— Que doutor, que nada! — disse o velhinho — Eu sou São Pedro!

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Piadas de Médicos Piadas de Azarados Piadas de São Pedro

Um rapaz estava em uma cama de hospital. Não tinha braços, pernas e nem orelhas. Era cego de um olho e comia por um tubo.
De repente, passa no corredor uma mulher gostosíssima e o cara berra com as poucas forças que tem:
— Ô gostosa, que tal vir aqui e me fazer um boquete?
O pai, ao ouvir aquilo o repreende e diz:
— Meu filho, não devia dizer estas coisas. Deus castiga!
— Ele vai fazer o quê? Me despentear?

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Piadas de Azarados

Um navio estava afundando e o comandante começou a berrar:
— Abandonar o navio! Mulheres e crianças primeiro!
Um senhor, que tinha mulher e seis filhos dentro do navio, aproximou-se e disse, com lágrimas nos olhos:
— Eu estou muito emocionado, Comandante. O senhor é muito humanitário!
— Humanitário uma ova! Depois que os tubarões estiverem de barriga cheia, eles não vão querer saber da gente, meu senhor!

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Piadas de Idosos Piadas de Azarados

Dois advogados embarcaram em um vôo.
Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados.
O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse:
— Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca.
— Sem problemas, disse o engenheiro, Eu pego pra você.
Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele.
Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado disse:
— Parece boa. Acho que eu vou querer uma também.
Novamente o engenheiro gentilmente levantou-se para buscar outra Coca, e enquanto ele o fazia, o outro advogado pegou o outro sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele.
O engenheiro retornou e todos sentaram-se e apreciaram o vôo.
Quando o avião estava pousando, o engenheiro colocou de volta seus sapatos e logo descobriu o que havia acontecido e disse:
— Até quando isto vai durar? - perguntou ele - Esta briga entre as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estes cuspes nos sapatos e mijos dentro de Coca-Colas?

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Piadas de advogados Piadas de Azarados Piadas sobre o Sistema Judiciário

Duas horas da madrugada, um vizinho gago, tocou a campainha da casa Zé.
O vizinho gago disse:
— Zé, a-a-a s-s-susuuuu...
Zé interrompeu:
— Fala logo o que aconteceu!
— A-a-a- suuuu-aaaaaa...
Zé disse:
— Fala cantando! (quando gago canta não gagueja).
— Ta-ta bo-bo-bom... (disse o gago).
O gago cantou o que estava acontecendo:
— O le le, o lá lá sua mãe morreu vão enterrar!
— O le le, o lá lá sua mãe morreu vão enterrar!

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Piadas de Azarados Piadas de Vizinhos

Era véspera de Natal quando Joãozinho decide escrever uma carta para o Papai Noel.
— Caro Papai Noel minha família esta passando por varia dificuldades, Minha mãe esta doente, e eu queria lhe pedir quinhentos reais para comprar um remédio para ela.
Então Joãozinho colocou sua carta na caixa de correios e ficou só esperando o Papai Noel retornar.
O Carteiro olhou aquela carta e a leu, comovido com a carta de Joãozinho resolveu ajudar, mas tinha um problema ele só tinha 450 reais, mesmo assim ele mandou o dinheiro.
Passado dois dias do Natal o carteiro recebeu outra carta!
— Muito obrigado Seu Papai Noel Pelo dinheiro, Pena que o Filho da Рuта do Carteiro, me Roubou 50 reais.

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Piadas de Azarados Piadas sobre Dinheiro Piadas de Feriados

Jaco levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegado na cidade.
Chegando la, uma das atracões era uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças.
Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião dirigiu-se a ele e disse:
— Então, que dar um passeio com o garoto. são 50 reais.
Jaco, mão-de-vаса como sempre:
— Não. é muito caro.
Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
— Papai, babai leva Jacozinho, leva Jacozinho.
O piloto comovido com o choro do garoto disse:
— Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor esta achando caro e seu filho quer muito ir façamos um trato. Eu levo vocês de graça. mas não pode ter medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me paga o passeio. ok?
— Vamos Jacozinho, sobe. rapaz sabe fazer negocio.
O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jaco.
Ele estava impassível.
O piloto começou a fazer varias manobras e Jaco impassível. deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma arvore, e Jaco nada.
Ele desistiu e então pousou.
Já no chão, virou-se para jaco e perguntou:
— Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse, não teve vontade de gritar nenhuma hоrа?
E Jaco:
— Bem.. pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu quase gritei.

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Piadas de Azarados Piadas de Raças Piadas de Aviação Piadas de Pilotos

Nos Estados Unidos, um jornal resolve entrevistar uma dona de um prostíbulo muito tradicional, que foi freqüentado por várias celebridades.
— Então madame, fale um pouco sobre os famosos que já vieram aqui.
— Bom, deixe-me ver. Tem o Fidel Castro, ele era apenas um jovem revolucionário naquela época. Ele vinha, trazia um bolo, pegava uma de nossas meninas e depois ia embora. Tem também aquele outro ex-presidente dos Estados Unidos. O JK!
— A senhora quer dizer, o John Kennedy?
— Isso mesmo. Ele era um jovem bonitão. Vinha, trazia uns brinquedos, pegava uma das meninas e ia embora. E, na mesma época, vinha também aquele outro... O atual presidente do país...
— O quê? O George W. Bush? Mas isso é impossível, afinal de contas ele era apenas um menininho, nessa época!
— Não, era ele mesmo. Ele vinha, comia o bolo do Fidel, brincava com os carrinhos do JK e esperava a mãe sair do trabalho.

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Piadas de Políticos Piadas de Azarados Piadas de presidentes americanos

Manha de Natal. O menino acorda e vai direto ver os presentes da arvore de natal. Um a um, vai lendo os nomes constantes nos pacotes:
— Esse é para o meu irmão, para minha irma, para minha avo, para a mamãe, para o papai, para a tia Dorinha, para o tio Gilberto, para a Nancy. Ué. . . não tem presente para mim! - corre para o quarto da mãe - mamãe, mamãe, acorde! o papai noel não trouxe presente para mim!
Sonolenta, a mãe diz:
— É que, com um tumor no cérebro, ninguém imaginava que você fosse durar ate o natal!

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Piadas de Azarados Piadas de Feriados

Muito abatido, o sujeito chega ao médico resmungando:
— Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de hеrреs genital, sífilis, peste bubônica, meningite, asma e НIV positivo e operante!
O que o senhor pode fazer por mim?
— Não se preocupe que nós lhe internaremos em um quarto particular, com tudo que o senhor precisa e lhe indicaremos a dieta da pizza!
— Pizza? — pergunta o paciente, assustado — Mas isso vai me curar, doutor?
— Curar não vai, mas é a única coisa que nós podemos passar por debaixo da porta!

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Piadas de Azarados Piadas sobre Dietas e Perda de Peso

O camarada saiu do bar, completamente bêbado.
Cambaleou de um lado a outro, escorando nas paredes. Caminhou mais um pouco e parou em frente a uma freira, que lhe sorriu com profunda piedade. Ele olhou para ela, bem nos olhos, e deu-lhe um soco no meio da testa. A mulher saiu rolando pelo chão e caiu, desmaiada. O bêbado ficou parado, olhando aquele monte de pano atirado na calçada. Balançou mais um pouco, pra frente e pra trás, e reclamou, revoltado:
— Роrrа, esperava mais de você Batman!

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Piadas de Azarados