Piadas de Cúmulos

Piadas mais recentes desta categoria

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
— Fui eu que fiz o meu marido milionário!
Pergunta a amiga:
— E o que seu marido era antes?
A mulher responde:
— Bilionário.

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O rapaz perguntava à noiva, muito desembaraçada:
— Me diz, benzinho, eu sou o primeiro que faz isso com você? - Que pergunta mais boba! Ainda não sei que posição você vai usar!

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João ia se casar, mas tinha vergonha de ficar pelado na frente da mulher, pois era muito, mas muito magro. Até que um amigo muito próximo sugeriu:
— Cara, faz assim: antes de vocês começarem a transar, você apaga a luz do quarto, faz um charminho e vai pro banheiro. Depois você volta peladão e cai em cima dela!
Na noite de núpcias João seguiu o conselho do amigo. Começou a acariciar a mulher e, quando a coisa começou a esquentar, apagou a luz e disse que ia ao banheiro e já voltava.
A mulher ficou aguardando ansiosa, no escuro, esperando por alguma surpresa até que João chegou correndo e deu um pulo em cima da mulher.
— Ai, meu Deus! — gritou ela assustada — Me ajuda, João! Caiu um crucifixo em cima de mim!

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Assim que os pais da moça foram dormir, o jovem casal de namorados começa a transar em pleno sofá da sala. Algum tempo depois, o velho, estranhando o silêncio, vai dar uma espiada. Ao ouvir os chinelos do velho se arrastando no corredor eles se recompõe depressa. - O que está havendo? - pergunta o velho. - Nada, não, seu João! Só estou mostrando minha afeição para sua filha! - Tô vendo! Mas você não acha que a sua afeição é grande demais pra querer enfiá-la no rаво da garota?

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A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:
— Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama?
— Não. O Viаgrа me tirou a fome.
Na hоrа do almoço ela pergunta:
— Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?
— Obrigado, mas aquele Viаgrа me deixou sem apetite.
De noitinha ela insiste:
— Você não gostaria de uma sopinha quente, querido?
— Ah, nem adianta. O Viаgrа me deixou sem vontade até de jantar.
— Puxa vida! Então sai de cima de mim que estou morta de fome!

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P:Como uma pessoa fiса feliz e triste ao mesmo tempo?
R:Feliz quando a sua sogra está caindo da cobertura de um prédio e triste quando a maõzinha de Deus aparece para salva-lá

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O sujeito, furioso, liga para a farmácia e grita:
— Posso saber quem foi que atendeu a minha mulher nessa porcaria?
— Calma, senhor... — diz o farmacêutico — Quem é a sua mulher?
— É a Claudinha! — grita ele, histérico — Quero saber quem foi o filho da...
— Caaaalma, senhor... Claudinha é aquela loira, com os seios avantajados, cabelos bem longos, pernas grossas, que estava usando um vestidinho vermelho?
— É ela mesma! Agora me fala, quem foi? Quem foi?
— Foi a nossa nova atendente, senhor! O que aconteceu? Ela errou no troco?
— Não! Só que ela vendeu o medicamento errado pra minha mulher!
— Perdão, senhor... Mas a sua mulher pode vir aqui que a gente troca!
— Não dá! — grita ele, cada vez mais furioso — A minha mulher tá presa no meu colo!
— Presa no seu colo? Como assim, senhor?
— Ela foi aí pra comprar vaselina e a vаса da sua atendente vendeu Super-Bonder!

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A garota casa-se e vai viajar em Lua de Mel.
A mãe, preocupada com a felicidade sеxuаl da filha, pede para ela lhe ligar sempre que possível para contar como o novo marido está se saindo.
— Mas, mamãe! E se ele estiver do meu lado?
— Não tem problema, minha filha! Vamos usar um código! Vamos falar em bifes. Cada transada é um bife, entendeu?
— Ok!
E a moça viajou. Dois dias depois, liga para a mãe:
— Ontem ele comeu um bife!
Na semana seguinte:
— Ele comeu só dois bifes essa semana!
Na outra semana:
— Essa semana ele comeu só um bifinho...
Inconformada, a mãe adverte:
— Não é possível, minha filha! Esse rapaz deve ter algum problema sério... Veja o seu pai: já estamos casados há mais de vinte anos e só ontem ele comeu três bifes, uma rabada e ainda lambeu a frigideira!

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A filha entra no escritório do pai, de mãos dadas com o com o marido e vai logo perguntando:
— Papai, é verdade que o seu sócio acabou de morrer?
— É sim, filha. Por que?
— É o seguinte. Por que o senhor não coloca o meu marido no lugar dele.
— Olhe querida, converse com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem...

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Na noite de núpcias, assim que a noiva sai do banheiro nuazinha, toda perfumada, se depara com o marido segurando uma máquina fotográfica.
— O que você está fazendo, querido? — pergunta ela.
— Quero tirar umas fotos suas!
— Pra quê?
— Para quando estivermos bem velhinhos, eu poder me lembrar como era maravilhoso aquele corpinho quando foi meu pela primeira vez.
Ele tira algumas fotos e depois vai tomar o seu banho. Quando sai, nu em pelo, a mulher apanha a máquina fotográfica.
— O que você está fazendo, querida? — pergunta ele.
— Quero tirar umas fotos suas!
— Pra quê?
— Pra mandar ampliar!

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O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hоrа do lanche.
Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:
— Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?
Ao que a mulher responde, indignada:
— Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!

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Duas mulheres conversam no ônibus:
— Ai, a gente nunca pode confiar nos homens! — desabafava a morena — Imagina que o meu marido um dia saiu pra comprar uma caixa de fósforos e nunca mais voltou! E isso já faz 8 anos!
— Ah, isso eu tenho certeza que nunca vai acontecer comigo! — respondeu a loira.
— Mas como é que você pode ter tanta certeza assim? Os homens são imprevisíveis!
— É, mas o meu marido usa isqueiro!

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Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz, ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta:
— Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio? Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo?
O homem responde:
— Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!
— Oh, meus pêsames — desculpa-se o vizinho. — Mas os senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?
— Infelizmente não! Estão todos no enterro!

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No bar, o sujeito vira-se para o amigo e diz em tom apressado:
— O papo está bom, mas tenho de ir embora! Se eu chegar tarde em casa a minha mulher vai ficar histórica de novo!
— Histérica, você quer dizer?
— Não, histórica mesmo. Ela vai ficar duas horas lembrando-se de todas as promessas que eu fazia quando éramos noivos!

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Três meses depois de casada com um homem muito rico, a filha comenta com a mãe que quer se divorciar.
— Mas, minha filha — protesta a mãe. — O seu marido te dá todas as mordomias, você mora numa casa belíssima, tem três empregados, gasta o quanto quiser. Além do mais, ele sempre me pareceu um bom sujeito.
— É porque você não conhece esse animal! Imagina, mamãe que todos os dias ele quer fazer sеxо аnаl comigo. Todos os dias, sem descanso. Eu já não aguento mais! Quando eu me casei o meu cu era do tamanho de uma moeda de cinco centavos e hoje está do tamanho de uma moeda de um real.
— Mas, minha filha! Vai me dizer que você está pensando em se separar do seu marido só por causa de noventa e cinco centavos?

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O marido tinha acabado de ser despedido. Chegando em casa ele encontra a mulher na cozinha, chorando copiosamente enquanto descascava uma cebola.
— Espera aí, meu amor! Deixa eu te contar uma coisa triste, para você não desperdiçar essas lágrimas.

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Adão e Eva estavam no paraíso, quando Eva pergunta para Adão:
— Bem, você me ama de verdade?
Então Adão responde:
— E eu tenho lá outra escolha!

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Quando um casal recém-casado ri, todo o mundo sabe por quê. Quando um casal com dez anos de casado ri, todo o mundo se pergunta por quê.

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Aquela viúva recente está rezando ajoelhada diante do túmulo do marido, em prantos, quando chega uma outra mulher e começa a fazer xixi sobre o túmulo.
— Mas o que é isso? — reclama ela, indignada. — Você perdeu o juízo? Fazendo xixi sobre o túmulo do meu marido?
Ao que a mulher se justificou:
— Cada um chora por onde tem saudade!

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O sujeito chega apressado no banco e fala para a gerente:
— Acabei de ser assaltado!
— Você veio ao lugar errado! Isto é um banco e não uma delegacia!
— Não, eu queria cancelar o meu talão de cheque, cartão instantâneo... Pode ser?
— Ah, claro... — diz ela, constrangida — Só um minuto, por favor...
Depois de consultar o banco de dados no computador, ela pergunta:
— O senhor também tinha cartão de crédito?
— Sim, eu tinha... Mas não vou querer cancelar... Não vai valer à pena...
— Não vai valer à pena? –— exclama a gerente — Mas como assim?
— Eu consultei os extratos e vi que estão gastando menos do que a minha mulher!

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