Piadas de Cúmulos

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Um grito alto vem do quarto. O marido entra correndo, acende a luz e nota um cara pulando para fora da janela.
A mulher grita:
— Aquele cara fez sеxо comigo duas vezes!
Ele pergunta:
— Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
— Porque eu pensei que fosse você, até que ele começou a segunda...

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O sujeito vai a médico... exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente:
— Fuma?
— Pouco.
— Tem que parar de fumar.
— Bebe?
— Pouco.
— Tem que parar de beber.
— Faz sеxо?
— Pouco.
— Tem que fazer muito, mas muito sеxо, isto irá ajudá-lo!
Sujeito vai para casa, conta a mulher e, imediatamente, vai pro banho. A mulher, se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e... fiса na espera. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e mulher, surpresa, pergunta:
— Aonde é que você pensa que vai?
— Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
— Sim, mas, aqui estou eu prontinha...
— Ah, mulher! Lá vem você com sua mania de remédio caseiro!

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Apaixonado, o rapaz anuncia ao seu pai que vai se casar.
— Que ótimo, meu filho! — entusiasma-se o pai. — Quem é a felizarda?
— É a Jéssica, papai... Filha do seu amigo Alfredo.
— Fi... filha do Alfredo? — gaguejou o pai, estupefato. — Mas você não pode se casar com esta moça!
— Por que não?
— Sabe o que é? É que logo que eu casei com a sua mãe, toda vez que o Alfredo viajava, a sua mulher dormia aqui em casa e uma vez... bem, você sabe o que aconteceu, né?
— Quer dizer que a Jéssica é minha irmã?
O pai confirma com a cabeça e o rapaz se tranca no quarto chorando, desesperado.
Pouco depois, a sua mãe vai consolá-lo:
— O que houve, meu filho?
— É que o papai me contou que não posso me casar com a Jéssica...
— Que bobagem, meu filho! Claro que você pode se casar com ela.
— Mas ela é minha irmã!
— Sabe o que é? É que logo que me casei com o seu pai, todas as vezes que ele viajava, eu ia dormir na casa do Alfredo...

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A menina vai se casar e a mãe, toda preocupada, quer ir junto:
— Pelo amor de Deus, mãe. Não dá para a senhora ir na minha lua-de-mel!
— Então manda um telegrama dizendo como foi.
— Também não dá, mãe! Como eu vou chegar no correio e dizer aquelas coisas todas? Vou ficar com vergonha!
— Então faça o seguinte: se tudo correr bem, você manda um telegrama dizendo "Consumatum est". É latim e ninguém vai saber do que se trata.
No dia seguinte à lua-de-mel a mãe recebe um telegrama com os seguintes dizeres:
"Consumatum est... e oeste."

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O casal de namorados estava assistindo à televisão, sentado no sofá ao lado do pai da moça. Assim que o pai cochilou, a moça arrastou o namorado para o seu quarto e ficaram lá na maior esfregação, até que ouviram o pai chamando o nome da moça.
— Onde vocês estavam? — perguntou o pai, rispidamente, logo que eles voltaram.
— Estávamos na cozinha fazendo um sanduíche! — explicou a moça, tentando parecer convincente.
— Ah, é? E esse negócio branco escorrendo pela sua perna... é maionese?

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Uma mulher com catorze filhos entre 1 e 14 anos decidiu pedir divórcio de seu marido, por abandono do lar.
— Quando ele a abandonou? — perguntou o juiz.
— Treze anos atrás — responde a mulher.
— Se ele a deixou treze anos atrás, de onde vêm todas essas crianças?
— Bem — respondeu a mulher — ele continuou aparecendo uma vez por ano para pedir desculpas.

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Desconfiadíssimo, o marido chega em casa, ouve a mulher falando com alguém e para antes de abrir a porta, escutando o restante:
— Vou mudar de posição um pouquinho — diz a mulher. — Agora, mexa devagarinho que eu vou acompanhando... Se eu colocar o espelho perto da janela dá para você também ver... Isso... Está ficando bom. Continue, continue... Aí, achou o ponto... Segure um pouquinho aí... Ótimo... Perfeito... Pode descer agora... Quer beber alguma coisa?... Sabe que meu marido já tentou essa posição, mas não funcionou?
No dia seguinte, o marido era manchete de jornal:
"Cego de ciúme, matou o instalador de antenas de TV."

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Dois amigos:
— Francamente, João — diz o primeiro. — Não entendo por que você insiste em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja. Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo, quem é que vai querer comê-la?
— É que quando volto para casa, sempre dou a desculpa de que perdi a chave!

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Jane andava meio desconfiada do Tarzan. Ele estava saindo muito e chegando cada vez mais tarde em casa...
Um dia ela resolveu conferir. Mal ele chegou, Jane deu uma olhada geral no marido e descobriu um fio de cabelo louro no ombro:
— De quem é esse cabelo louro? — perguntou, louca da vida.
E o Tarzan, dando uma desmunhecada, respondeu:
— Do leão, meu amor!

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Sabe como os argentinos tiram a camisinha ?
Resp. PEIDANDO.... ha... Ha... Ha...

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A mulher pega o paletó do marido e berra:
— O que significa esse cabelo louro na sua roupa?
E ele:
— Significa que esse paletó não é lavado desde o tempo em que você oxigenava seu cabelo...

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Depois de passar a noite toda no Motel com o namorado, a garota levanta-se, vai até a bolsa, pega um comprimido e engole-o.
— O que você está tomando? — pergunta o namorado. — A pílula?
— Não, é um tranqüilizante. É que eu esqueci de tomar a pílula!

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Duas garotas conversando.
— Ontem fez duas semanas que eu conheci o Juvenal e ele já me pediu em casamento — diz a primeira.
— Eu não acredito! Pois há um mês atrás ele me fez o mesmo pedido.
— É mesmo? Pois ele me disse que antes de me conhecer havia cometido uma série de tolices.

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Na cama, o sujeito começa a acariciar a mulher, mas ela o repele:
— Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e...
— Já entendi — diz o marido, contrariado. E depois de uma pequena pausa: — Você tem consulta no dentista também?

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Depois de três meses de namoro com aquela loira irresistível e cansado de ficar só nos amassos, o sujeito resolve que daquela noite não passa.
Durante o passeio, ao avistar dois cachorrinhos fazendo sеxо, o moço arrisca:
— Que tal a gente fazer igual esses dois cachorrinhos?
E a loira:
— Por mim, tudo bem, mas vamos procurar uma outra rua, porque nessa daqui eu sou muito conhecida.

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Depois de dois anos de separação, John e Mary se encontram na festa de um amigo. Provocativo, John se aproxima da ex-esposa e comenta:
— Sabe Mary, depois de tudo o que você me fez, saiba que eu ainda gosto muito de você. Gosto tanto de você que, quando você morrer, vou ficar muito triste e vou mandar fazer uma lápide para colocar em seu túmulo:
"Aqui jaz Mary, fria como sempre".
— Sabe John, depois de tudo o que você me fez, saiba que eu também gosto muito de você. Gosto tanto de você que, quando você morrer, vou ficar muito triste e vou mandar fazer uma lápide para colocar em seu túmulo:
"Aqui jaz John, enfim durо!".

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Depois do nascimento do bebê, uma linda menininha, a mãe pede ao marido que ele troque as fraldas.
— Desta vez estou ocupado — diz ele — Eu faço a próxima.
Na vez seguinte a mulher volta a pedir ao marido para ele trocar as fraldas. O marido olha para a mulher e diz:
— Eu não disse a próxima troca. Eu disse a próxima criança!

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— Assim?
— Não, mais para cima!
— Assim?
— Um pouco para o lado.
— Aqui?
— Quase. Está quase!
— Me diga como você quer.
— Oh querida... Agora um pouco mais para baixo. Assim... Assim. Agora para o lado. Rápido!
— Amor, eu...
— Para cima! Para cima! Um pouquinho...
— Assim?
— Ah! Ah, Aiiiiiii...
— Pronto?
— Não! Continua, continua que está gostoso!
— Nossa! Acho que você está com sarna!

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— Sabe querida, quando você fala me faz lembrar o mar!
— Puxa, amor! Não sabia que eu te impressionava tanto...
— Não é que me impressiona... É que enjoa!

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Na noite de núpcias, o jovem e tímido noivo vira-se para a noiva e confessa:
— Por favor, não exija muita experiência de mim, querida.
E ela:
— Tudo bem, desde que você não exija muita virgindade de minha parte!

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