Piadas de Cúmulos

Piadas mais recentes desta categoria

— Querida, o que tem para o jantar? — perguntou o marido — Língua de boi — respondeu a esposa.
— Credo! Eu não vou querer... Onde se viu eu comer uma coisa que sai da boca de um animal. Vai lá e me traz um ovo!

0 0

Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem se inclina na mureta e joga uma moeda. A mulher decide fazer o mesmo, mas se inclina demais e cai dentro do poço. O homem fiса espantado e depois sorri:
— E não é que funciona?

0 0

Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sеxо com uma mulher morta. Disse-lhe o juiz:
— Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Me dê uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
O homem imediatamente respondeu:
— Vou lhe dar não uma, mas três boas razões: Primeira que não é da sua conta, o senhor não tem nada com isso... segunda que ela era minha esposa, e... terceira que eu não sabia que ela estava morta, ela sempre agia assim!

0 0

Um certo dia Tarzan ia passeando pelos cipós da selva e Jane o chama e diz:
— Tarzan isso aí que você tem entre as pernas e roupa suja e o que eu tenho e a maquina de lavar. A partir de hoje você tem que vir lavar a roupa aqui comigo todos os dias.
O Tarzan passou o mês todo indo a casa da Jane "lavar a roupa", mas depois de um certo tempo, Tarzan não apareceu mas na casa da Jane.
Quando Jane viu Tarzan de novo ela perguntou:
— Tarzan, por que você não veio mas lavar a roupa aqui?
E o Tarzan todo orgulhoso diz:
— Tarzan aprendeu a lavar roupa com a mão!

0 0

Samir viaja para uma cidade grande onde vai fazer compras para a loja de secos e molhados. Chegando lá ele conhece uma mulher maravilhosa, e fiса loucamente apaixonado.
Na manhã seguinte, envia um telegrama para sua esposa:
— Sarita, ficarei uma semana fazendo compras.
Passou a semana, ele decide mandar outro telegrama:
— Sarita, ainda vou precisar de mais uns quinze dias para as compras.
No dia seguinte, chega a resposta de Sarita:
— Não se preocupe, Samir. Pode ficar o tempo que quiser. O que você está comprando por aí eu estou dando de graça aqui

0 0

No tribunal o juiz interroga uma mulher que assassinou o marido com 57 tiros e 34 facadas.
— Qual foi o motivo do assassinato? — pergunta ele, enfático.
— Ah, ele me falou uma coisa que eu não gostei muito...
— Ah, é? O que foi que ele disse?
— Ele acordou e disse, meio sonolento:
"Bom dia, Danizinha... Amor da minha vida!"
— Ué! Mas o que tem de errado nisso? — perguntou o juiz, inconformado.
— Meu nome é Jéssica, meritíssimo!

0 0

Um jovem casal foi acampar.
O homem foi buscar lenha e volta dizendo pra mulher:
— Meu amor, minha mão tá congelando — Meu gatinho, coloca ela entre as minha pernas que vai esquentar.
E ele colocou na mesma hоrа.
Mais tarde foi buscar mais lenha e volta dizendo para a mulher:
— Meu amor, minha mão tá congelado.
— Meu gatinho, coloca ela entre as minhas pernas que vai esquentar.
E assim o fez.
Mais tarde ele foi buscar mais uma vez lenha, pois ela estava com muito frio e quando estava chegando já foi reclamando:
— Meu amor, minha mão está congelando.
— Olha aqui... Você toda hоrа vem dizendo que sua mão tá congelando. Será que seu pênis não vai congelar não?

0 0

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
— Se não fosse pelo meu dinheiro essa casa não estaria aqui!
A mulher respondeu:
— Se não fosse pelo seu dinheiro, eu não estaria aqui!

0 0

A mulher, extremamente ciumenta, vai a uma cartomante:
— Tenho duas notícias ruins, minha senhora — diz a cartomante. — O seu marido tem uma amante e a senhora vai ficar viúva muito em breve!
— Então, vê aí se eu vou ser absolvida!

0 0

No dia em que completa Bodas de Prata, o sujeito acorda a esposa e diz:
— Querida, hoje nós fazemos 25 anos de casados e eu vou te dar um presente especial...
— É mesmo? — pergunta ela, feliz da vida — Qual é este presente, meu bem?
— Uma passagem de avião para a Austrália!
— Uau! Que chique! — diz ela, abraçando o marido — Se nas Bodas de Prata eu vou ganhar um presente tão maravilhoso, o que será que você vai me dar quando fizermos Bodas de Ouro?
— Simples. Eu vou te dar uma passagem de volta!

0 0

O dia já estava nascendo, quase seis da manhã, quando batem na porta. A mulher atende e vê o marido com aquela cara de que a noite foi boa: completamente bêbado, o cabelo bagunçado, a roupa amassada, cheio de marcas de batom e com um cheiro forte de perfume feminino.
Muito louca da vida, a mulher grita:
— Vai, саnаlhа, fala! Agora eu quero ver você me dar um, pelo menos um motivo pra chegar as seis da manhã em casa!
Ele responde, sem pensar duas vezes:
— Ué, o café da manhã, oras!

0 0

O detetive presta contas à cliente:
— Ontem eu segui o seu marido e ele foi primeiro a um restaurante, depois entrou numa loja, passou num salão de beleza, depois foi a um Shopping, em seguida foi numa casa de Chá, depois foi numa Casa de Jogo de Bingo, foi numa boate e depois para um motel.
— Mais que cafajeste! — protesta a mulher. — Eu mato esse desgraçado! Me diga em detalhes o que ele fez em cada um destes lugares...
— Bem... não fez nada! Acho que só estava seguindo a senhora!

0 0

Dois amigos conversam no bar:
— Quer dizer que você brigou de novo com a sua mulher?
— Foi... Mas dessa vez ela terminou no chão, de quatro!
— É mesmo? — pergunta o amigo, surpreso — Quem diria, hein! Pelo jeito as coisas mudaram... Mas conta aí essa história direito!
— Ah, eu falei umas verdades e ela veio correndo atrás de mim! Aí eu entrei no quarto, ela ficou de quatro e falou:
"Saia já debaixo dessa cama, seu medroso!"

0 0

A moça recém-casada liga desesperada para a mãe:
— Mamãe, mamãe! Eu briguei com o Marcos! — a moça grita, aos prantos.
— Mas minha filha! — a mãe tenta consolá-la — Isso é normal... daqui a pouco você vai se sentir bem de novo!
— Sim, eu sei! — a filha responde — Mas o que eu faço com o cadáver?

0 0

Depois de uma transa, o casal de namorados conversa, em uma cama de motel:
— Amor... Você ainda vai me amar quando a gente for casado? — murmura ela.
Ele pensa um pouco e diz:
— Acho que sim. Sempre tive uma queda por mulheres casadas.

0 0

A gestante chega ao médico e diz:
— Doutor! Nos últimos dias, meu marido resolveu me pendurar no teto para fazermos amor. Eu até cheguei a pensar que fosse alguma tara, mas ele me disse que era recomendação sua.
— Recomendação minha? Eu apenas disse a ele que depois do oitavo mês de gravidez, as relações deveriam ser suspensas!

0 0

O sujeito estava doido para que a nova namorada lhe fizesse sеxо оrаl e resolve ser criativo.
— Meu amor — diz ele, logo que chegaram ao motel. — Hoje eu comprei umas camisinhas com sabor... você gostaria de experimentar?
Ela concorda com a cabeça. Mais que depressa ele tira a roupa e se atira na cama.
— Humm... que delícia — diz a garota. — Essa é de queijo com cebola!
— Calma, amor! Eu ainda nem coloquei!

0 0

O sujeito chega para a namorada e pergunta:
— Quer se casar comigo?
Ao que ela responde:
— Não, de jeito nenhum!
E assim, os dois viveram felizes para sempre.

0 0

Depois da morte do marido a esposa não consegue esquecê-lo. Desesperada, resolve recorrer às forças mediúnicas para falar com seu amado. Ela vai a um centro espírita, onde providenciam a comunicação. Quando o marido se manifesta, durante a sessão, ela pergunta:
— Querido, é você?
— Sim, querida, sou eu, o seu marido.
— Como vai?
— Vou muito bem.
— Está feliz?
— Sim, muito.
— Mais do que quando estava comigo?
— Sim, bem mais.
— Então me diga, como é o céu?
— E quem lhe disse que estou no céu?

0 0

Ciumento, o marido ligou para casa a noite, ainda no primeiro dia de viagem. Atendeu uma voz estranha.
— Quem está falando?
— A empregada.
— Mas não temos empregada.
— Bem, meu senhor, fui contratada hoje.
— Está bem, deixa eu falar com sua patroa.
— Não é possível, senhor, ela está no quarto com o namorado.
Furioso, ele faz uma pausa e logo tem a idéia perfeita:
— Quer ganhar 5 mil reais, agora?
— Claro, senhor!
— Então vá até a estante do meu escritório, pegue aquela espingarda na parede e atire nos dois, na cama mesmo.
Ele fiса na linha. Ouve alguns passos. Silêncio. Dois tiros. A empregada volta ao telefone.
— Tudo certo, senhor. Mas o que eu faço com os corpos?
— Jogue na piscina.
— Mas, senhor, que piscina? Aqui não tem piscina...
— Hummm, aí não é 555-7799?

0 0