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Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado. Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de сrаск, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro. Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240. Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho...
Um homem chega em casa depois de um durо dia de trabalho, senta na poltrona em frente a televisão e diz:
— Mulher, me traga uma cerveja antes que comece.
A mulher suspira e traz a cerveja. Dez minutos depois, ele diz:
— Mais uma cerveja antes que comece.
Ela olha atravessado para o marido, mas traz o que ele pediu.
Assim que ele termina de beber, ele diz:
— Rápido, traga-me outra cerveja que vai começar a qualquer instante.
A esposa, furiosa, começa a berrar com o marido:
— Isso é tudo o que você vai fazer essa noite? Beber cerveja e ficar sentado na frente da TV? Você não passa se um vаgавundо, bêbado, um gordo relaxado! E além disso...
Antes que ela termine a frase, o marido levanta os olhos para ela e diz:
— Pronto, começou.
O sujeito morre e vai para o inferno. Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas.
— Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos, cerveja...
— Eu não bebo!
— Que pena! - diz o diabo. - Às terças é o Dia do Cigarro... Temos as melhores marcas...
— Eu não fumo!
— Às quartas é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos...
— Eu não jogo!
— Às quintas é o dia da Droga! Maconha, cocaína, heroína...
— Desculpe, mas não uso drogas.
— Escuta, você é gаy? - pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas.
— Não!
— Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!
1. Excite-a ao máximo e depois durma;
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela;
3. Peça-lhe para espremer suas espinhas;
4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa;
6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela que está marcado há 15 dias;
7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo !
8. Palite os dentes sonoramente;
9. Encaminhe a conversa para a sасаnаgем e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram;
10. Ao pegar a Рlаyвоy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz:
"Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!";
11. Peça-lhe para falar mais baixo;
12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer:
"Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada";
13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração;
14. Ao atender o telefone(é claro que é ela!!) faça questão de dizer:
"Quem está falando?"
(expectativa) Ah! É você? (decepção)";
15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong;
16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.
17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague:
"Faz tempo que você não vai à academia, né?";
18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração:
"Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo";
19. E, por fim, declare:
"Seu manequim aumentou? Nossa!
Deus é justo, mas essa calça?!"
Vendedor de cervejas ,chegou no ceu e propos a s. Pedro abrir ponto e vender cervejas,s. Pedro achou estranho mas topou. Primeira semana vendeu 500 latas,segunda semana 1000 latas,em 1 mes 10000 de latas. O olho cresceu ele quis aumentar o negocio e pensou, aqui clima tropical vendo muito, no inferno que e quente venderei muito mais e botou uma filial no inferno. Primeira semana nao vendeu nada,segunda semana nada,1 mes nada,entao procurou o diabo p/saber qual problema, ele disse aqui so tem evangelicos ninguem bebe.
Duas velhinhas resolveram fazer uma aposta para ver quem conquistaria um velhinho amigo delas:
A Joana ligou para o José e disse:
— Vamos assistir ao jogo amanhã. Eu pago a tua entrada, a tua pipoca, o teu сасhоrrо quente, a tua cerveja e eu fico segurando na tua piroca enquanto você assiste o jogo. Que tal?
— Está bem.
Logo depois, a Tereza ligou para o José e disse:
— Vamos assistir ao jogo amanha. Eu pago a tua entrada, a tua pipoca, o teu сасhоrrо quente, a tua cerveja e eu fico segurando na tua piroca enquanto você assiste o jogo. Que tal?
O José aceitou e ligou para a Joana para cancelar o que havia combinado com ela, e ela disse;
— Mas José, eu disse que faria a mesma coisa, o que ela tem que eu não tenho?
— Mal de Parkinson!
Na convenção anual feminista, foram selecionadas três representantes de cada País, para dar um depoimento de como seus maridos haviam mudado a forma de tratar suas respectivas esposas.
Representando a Alemanha, Sra. Hilda bur era só alegrias:
Meu marido não fazia nada , só queria saber de beber cerveja e assistir ao futebol, certo dia dei um basta , não lavei mais a roupa, a louça ou arrumei a casa.
No primeiro dia , não vi nada, no segundo dia, não vi nada, mas no terceiro dia...
... A casa estava limpa a roupa lavada e passada e meu marido havia preparado um belo e saboroso chucrutzs.
As feministas ficaram eufóricas e aplaudiram de pé Hilda.
No segundo depoimento representando Portugal estava Maria.
Pois bem! Manoel era pior! Não trabalhava, passava o dia todo na padaria do amigo e chegava a noite virava-se para o lado e dormia como um роrсо fedorento, dei um basta...
No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro dia...
Manoel estava lindo, maravilhoso! arrumou um emprego e a noite fizemos amor como jovens apaixonados.
A convenção foi ao delírio, umas gritavam com fúria, viva as mulheres! nós vamos dominar o mundo.
E finalmente representando o Brasil estava Raimunda.
Comigo não foi diferente disse Raimunda, o Zé enchia a cara de cachaça de segunda a segunda e não podia ver uma mulher que ia logo cafungar no cangote da bichinha, encostei ele na parede e dei um basta, falei sério mesmo, olhando nos ólhos.
No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro dia, os olhos já estavam desinchando, reparei que não havia perdido muitos dentes, até que percebi que já podia andar.
A convenção foi encerrada e as mulheres foram para casa preparar a janta para seus respectivos maridos.
Fim.