Piadas sobre Chefes

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Você percebe que está bêbado quando... ... Você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. ... O médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. ... As suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. ... Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ... O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. ... Você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. ... Seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba. ... A prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. ... A fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. ... Seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. ... Você acorda com o bafo de pinga do сасhоrrо que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. ... Quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. ... Os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.
Piadas de Policiais Piadas de Bêbados Piadas sobre Chefes Piadas de Cerveja Piadas de Viciados
01. Você tem certeza de que o filho é seu.
02. Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejáveis podem ser depilados 1 vez por semana, e não naquela manha gelada em que acordou atrasado para o trabalho.
03. Não ficamos carecas.
04. Podemos ficar excitadas na praia.
05. Não precisamos matar as baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!) 06. Sempre conseguimos lugar nos transportes coletivos.
07. No Titanic ou numa outra emergência, a prioridade para o salvamento é das mulheres e crianças.
08. O simples ato de fritar um ovo não coloca em risco a integridade da cozinha.
09. Não entramos em crise existencial se não tivermos um orgasmo.
10. Podemos recusar uma paquera sem que sejamos consideradas sapatão.
11. Ao mudar o canal da TV, não precisamos parar em todas as cenas de mulher nua.
12. Não sentimos compulsão em comprar aquele carro ultimo modelo (e mais caro).
13. Não gastamos 3 milhões de reais a mais para incluir opcionais inúteis no carro novo.
14. Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gаy nos passe a mão.
15. Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo.
16. Exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.
17. Não sofremos de hipnose-Carla Perez.
18. Se você não esta a fim de beber não é considerada uma anormal.
19. Passear com sua mãe no Shopping não é nenhum atentado a sua sexualidade.
20. Com uma greve de sеxо conseguimos qualquer coisa.
21. Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.
22. Gastamos 90% de nosso tempo pensando em coisas mais profundas do que em sеxо.
23. Tem sempre alguém que abre os potes para nos (e é ele quem faz o esforço!).
24. A estrela é a noiva. O noivo é mero coadjuvante.
25. Você não precisa mostrar suas partes intimas no banheiro publico.
26. A maioria de professores de musculação são homens... e fortes.
27. Você tem melhores chances de ser ajudada se o seu pneu furou no meio da estrada, num dia de chuva, a noite.
28. Se você é virgem, isso não é nenhum defeito.
29. Se você mora sozinha, sua cama não ficara desarrumada em tempo integral.
30. A mulher manda, o homem paga.
31. O homem ganha, a mulher gasta.
32. Sempre temos a preferencia para entrar nos elevadores.
33. É difícil ser parada numa blitz.
34. A conta sempre é repartida entre os homens do grupo.
35. Podemos simular o clímax.
36. Podemos aproveitar a paisagem enquanto ele dirige.
37. Carregar as malas e embrulhos mais pesados é tarefa dos homens. Você só precisa se preocupar com sua frasqueirinha de mão.
38. Não nos sentimos compelidas a comprar aquela chave de rosca ultimo tipo.
39. Lagrimas consertam tudo.
40. Na adolescência, não precisamos fazer coisas que não estamos a fim só para provarmos que somos mulher.
41. Um carro é só um meio de transporte.
42. Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo mais do que uma jarra de água e um pote com resto de margarina.
43. Trocar a fralda do bebe não lhe causa crise de pânico.
44. Presentear aquela sua tia-avó não é uma missão impossível.
45. Um partida de futebol é apenas um jogo.
46. Nossa primeira vez não precisou ser com um "garoto de programa".
47. Podemos usar quantos brincos, pulseiras e anéis quisermos.
48. Suas amigas nunca vão te brindar com aquela pergunta cretina:
"E aí cara, com quantas gatinha você transou nos últimos tempos?"
49. Se você não entende técnicas de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.
50. Se seguirmos a carreira de cabeleireira não nos causa problema de reputação.
51. Não sofremos de dependência crônica da mãe ou da empregada para ter nossas coisas limpas e arrumadas.
52. Se somos traídas, ele é um саnаlhа.
53. Se um homem é traído, ele é "соrnо".
54. Somos capazes de ficar mais de 1 mês sem sеxо sem que o nosso cérebro se funda.
55. O garçom sempre entrega a conta para o homem.
56. Quando ficarmos velhas, seremos uma vovó simpática.
57. Quando ele ficar velho, vai ser um таrаdо chato.
58. Se não sabemos de tudo sobre o nosso computador não somos consideradas burras.
59. Usar uma camiseta rosa não é coisa de sapatão.
60. Podemos chorar ao ver um filme no cinema sem que gritem:
"Olha o viadinho!".
61. Suas amigas de verdade não ficam secando o seu namorado.
62. Você não precisa fazer um escândalo ao ver que o seu time de futebol está perdendo.
63. Suas amigas não vão achar que vc é sapatão se está a mais de uma semana sem "pegar uma gatinha".
64. Você pode ficar horas se arrumando para sair. Ele que espere.
65. Não corremos risco de ganhar aquelas cuecas Zorba horríveis de algum parente seu.
66. Nós nunca broxamos.
67. Você não precisa ficar toda peludona a vida inteira só pra se manter mulher.
68. Não temos horror ao casamento.
69. Cerveja é apenas uma bebida.
70. Você não precisa xingar todo mundo quando está ao volante.
71. Não precisamos pronunciar aquela frase sem-graça "isso nunca aconteceu comigo antes" logo depois de falhar sexualmente. Isso não acontece com a gente!
72. Luana Piovani não é o seu pensamento diário.
73. Podemos pintar ou cortar os cabelos quantas vezes quisermos sem que duvidem da nossa opção sеxuаl.
74. Você não precisa decorar um monte de piada suja só pra parecer legal pros seus amigos.
75. Ninguém acha que é um absurdo você não ter na memória toda a seleção da copa de 94.
76. Você pode andar de mãos dadas com sua melhor amiga sem que te apontem na rua como gаy.
77. Não precisamos usar uma gravata nos enforcando no primeiro dia de trabalho.
78. Você pode até vir a ser amiga da ex dele.
79. Você não precisa fazer xixi em pé para se sentir mulher de verdade.
80. Podemos ir ao banheiro em grupo sem que achem que vamos fazer uma suruba lá.
81. Na maioria das vezes o motorista da família é homem.
82. Não somos assoladas por aquela vontade doida de ver todos os filmes pornográficos da locadora.
83. Se você não está por dentro de todos os carros que são novidade no mundo você não é considerada uma ignorante.
84. Nós mulheres não precisamos ficar desesperadas na sala de espera da maternidade.
85. Muito raramente arrotamos e soltamos gases na frente dos outros.
86. Não precisamos pagar o motel. Se ele for homem de verdade vai fazer questão de pagar pra você.
87. Se você tem apenas 1,60 de altura não é o fim do mundo.
88. Se não sabemos quem está na capa da nova Рlаyвоy não somos consideradas homossexuais.
89. Você tem mais controle nas situações de raiva.
90. Não precisamos sair batendo em todo mundo se não "fomos com a cara dele".
91. Somos e podemos ser muito mais vaidosas que eles.
92. Se você negou fazer sеxо com seu namorado você não é uma impotente.
93. Não temos a terrível tentação de olhar para os peitos do seu chefe o dia inteiro.
94. Você não quer morrer do coração se alguém tira o controle remoto da sua mão.
95. Você não é obrigada a ficar com 12 homens numa mesma noite pra provar que é mulher.
96. Podemos dançar à vontade numa festa sem Ter que ficar olhando pros lados pra ver se não tem algum amigo seu vendo.
97. Nunca trocamos o nome do nosso parceiro na cama. Temos uma memória melhor!
98. Não inundamos a pia do banheiro ao lavar o rosto.
99. Geralmente quem compra as camisinhas são os homens.
100. Os homem são dependentes diretos da gente, desde que nasceram. Afinal, eles vieram de nós COMO IRRITAR UM HOMEM - Sempre vá ao banheiro em grupo.
— Quando ele estiver zangado com você chore muito, eles odeiam chantagem emocional.
— Sempre que ligar pra ele passe no mínimo uma hоrа ao telefone, mesmo falando de coisas sem a mínima importância.
— Quando vocês forem sair juntos demore o dobro do tempo para se arrumar enquanto ele espera ansioso.
— Se ele for do tipo paradão diga que adora correr na praia.
— Se ele for do tipo esportista diga que você adora ficar em casa e dorme até as três da tarde.
— Quando souber que ele cria um lindo gatinho leve o seu cão Rex para conhecê-lo.
— Vá para a praia com o menor biquiní que tiver.
— Se algum homem se insinuar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.
— Antes de beijá-lo passe um batom bem vermelho e depois do beijo ainda diga que ele está parecido com o palhaço Bozo.
— Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amigas.
— Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mês está demais.
— Critique o time de futebol dele.
— Critique a mãe dele.
— Critique o pai dele.
— Critique a irmã dele.
— Diga que ele tem o реnis pequeno.
— Deixe suas calcinhas penduradas por todo o banheiro.
— Deixe uma peça de roupa bem do lado da cama dele para que quando ele acorde tropeçe nela.
— Chame-o de “Ricardão” quando estiver no сliмаx(desde que o nome dele não seja Ricardo).
— Roube-lhe todo o lençol.
— Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar.
— Diga que está com sono bem no dia que ele está doido pra transar.
— Diga que está com dor de cabeça bem no dia que ele está doido pra transar.
— Diga qualquer coisa no dia que ele está doido pra transar, menos que você também está doida pra transar!
— Sempre deixe o banheiro sem toalha pra que ele grite feito um maluco por você.
— Vista aquele vestido bem apertado e ainda avise à ele que você está sem a calcinha.
— Quando vocês estiverem perdidos mande ele perguntar o caminho.
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Piadas sobre Chefes
Todo cuidado é pouco Porque demiti minha secretária:
Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para Tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse “Feliz aniversário, querido”. Mas ela não disse nem bom dia. Ai pensei:
“Essa é a mulher que eu mereço”. Mas continuei e imaginei:
“As crianças certamente Lembrarão”. Quando elas chegaram para o café não disseram uma palavra.
Estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse:
— Bom dia chefe, Feliz aniversário.
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo:
— Sabe chefe. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos só o Sr. E eu.
Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu:
Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório, Vamos até o meu apartamento e lá tomaremos um drinque...
Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava meu Martini ela disse:
— Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
— Tudo bem- respondi- fique à vontade.
Decorridos mais ou menos 5 minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha mulher, meus filhos, amigos e todo o pessoal do escritório... Todos cantando, “Parabéns pra você”.
“E lá estava eu, nú, só de meias, sentado no sofá da sala!!!”
Piadas sobre Chefes Piadas de aniversário
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Isaac era um próspero comerciante respetiadíssimo em toda a cidade e também dono de uma das contas bancárias mais importantes do banco.
Estranhamente, certo dia ele entra no banco, vai até a mesa do gerente e diz que quer pedir um empréstimo.
— Isaac precisa de um empréstimo.
— Mas Sr. Isaac, o senhor tem uma das contas com saldo mais elevado em nosso banco! De quanto é o empréstimo que o senhor necessita?
— Isaac precisa de um dólar emprestado.
— Mas senhor Isaac! O senhor tem muito mais que isso em sua conta bancária!
— Por acaso, o senhor está recusando empréstimo para Isaac? Então vou transferir minha conta para outro banco!
— De forma alguma, senhor Isaac. Nós fazemos o empréstimo de qualquer valor que o senhor quiser. Basta assinar esse contrato.
Assim que o Judeu entregou o contrato assinado, o gerente continuou:
— Bem, senhor Isaac, todo empréstimo requer que algum bem seja deixado em garantia de pagamento.
Embora o senhor seja cliente antigo, não tenho como liberar seu empréstimo sem exigir alguma garantia que cubra pelo menos o valor do mesmo.
— Não tem problema. Isaac deixa Mercedes como garantia.
Nesse instante, Isaac tira do bolso um chaveiro todo em ouro, cravejado de diamantes contendo as chaves de seu automóvel Mercedez Benz, novíssimo e o entrega ao gerente do banco como garantia por seu empréstimo de um dólar.
O gerente aceita a garantia e agradece ao senhor Isaac por estar fazendo o empréstimo e o senhor Isaac deixa o banco sob o olhar estupefato de todos os funcionários da agência.
Na saída do banco, Sara, sua esposa, o espera. O judeu chama um Taxi enquanto diz para Sara:
— Pronto Sara, podemos viajar tranquilos para a Europa agora. Consegui estacionamento grátis para a Mercedes por um mês, com seguro total.
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Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas empresas de acompanhantes, cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino,denominado ferótico.
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
— Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
— Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é tudo! Uma grande e duradoura sessão de amor, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildоs, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o prazer... Ou você te alguma idéia mais gostosa? O que você acha?
— Bem, na verdade me parece fantástico.... Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!!
Piadas sobre Chefes Piadas sobre Dinheiro
Piadas Curtas Piadas sobre Chefes
Um rapaz de 23 anos entrou em uma boate da cidade que acabava de inaugurar. Sentou e foi muito bem atendido, por garotas lindíssimas. Envolvido, começou a beber e acabou tomando um porre danado.
Lá pelas tantas, teve vontade de ir ao banheiro.
Chegando lá, percebeu que a privada era de ouro e cagou nela.
Na manhã seguinte, foi trabalhar de ressaca e, no intervalo do serviço, comentou o fato com seus amigos, que acabaram apostando cem reais de que a privada não era de ouro.
Voltou na boate com os amigos, no final da tarde e, de fato, a boate não estava aberta, mas o gerente estava lá!
Então, cumprimentou o gerente:
— Oi gerente, lembra de mim?
E o gerente respondeu:
— É claro. Você é aquele que veio aqui e tomou um porre ontem.
Então ele perguntou:
— Isso mesmo!!! Então me diga, não é verdade que a privada é de ouro?
O gerente pensou um tempinho e gritou:
— Ô Raul, ó o cara que cagou no teu trambone!
Piadas de Bêbados Piadas sobre Chefes
Num теsте para a CIA somente 3 pessoas chegaram a etapa final: um inglês, um brasileiro e um português. Afrente deles uma porta de aço.
Chefe: nesta porta vocês encontraram suas mulheres sentadas em cadeiras,vocês precisam atirar nelas!
Inglês: eu não posso matar minha mulher!
Chefe: então não está pronto para a CIA.
O brasileiro entra na porta,ouve-se um silêncio,5 minutos depois,sai o brasileiro Brasileiro: eu até tentei,mas não consegui matar minha mulher.
Chefe: você também não está pronto para a CIA.
Entra o português,da porta pode se ouvir tiros,gritos,barulho de moveis quebrando,etc. Depois,silêncio. 30 minutos depois a porta abre aos poucos,e sai o português Português: você poderia ter me avisado que as balas eram de festim! Tive que matar a infeliz a cadeiradas!
Piadas de Portugueses Piadas sobre Chefes Piadas de Ingleses
Certo dia um homem viajou para uma reserva da África para caçar. De repente ele é surpreendido por uma tribo de índios. Os indios o amarraram no tronco de uma árvore, e o chefe perguntou a ele:
— Homem branco, tem duas escolhas: KARUNGA ou a morte?
O homem pensou:
— "KARUNGA ou a morte?!!! Eu não sei o que é KARUNGA, mas qualquer coisa deve ser melhor,, do que a morte...".
Então o homem respondeu auto e grosso:
— Karunga!!!
Em seguida, todos da tribo começaram a pular como se fosse uma festa e de repente aparece um negão do tamanho de um ármario que pegou o homem e foi para tráz de uma moita e CRAU! nele. E ele foi embora.
Depois daquele dia, ele não conseguiu mais dormir por muitas noites e decidiu procurar um psiquiátra.
O homem contou ao médico toda a história e então o doutor falou para ele:
— Tente esquecer disso. É só passado. Pense mais no futuro vá se divertir, praticar algum esporte.
Então o homem disse:
— Eu gosto muito de caçar...
— Taí, vai caçar e esqueça do que aconteceu.- respondeu o Doutor.
Então o homem foi caçar na mesma reserva da áfrica e foi surpreendido pela mesma tribo. Foi pendurado num tronco, então o chefe apareceu e lhe perguntou:
— Homem branco tem duas escolhas: KARUNGA ou a morte?
Daí o homem pensou:
— "Não vou conseguir suportar essa humilhação", e respondeu:
— A morte!
Então todos fizeram um grande silêncio e de repente apareceu aquele mesmo negão que fez CRAU nele. e o chefe disse:
— Homem branco tem muita coragem, então Chefe faz a vontade de homem branco... - e ordenou - KARUNGA até a morte!!!!
Жена корабокрушенка попада на остров. След време се натъкнала на дивашко племе. Вождът казал: There was a plane crash into the jungle. A group of men survived, but were caught by savages and taken to their village. Then, chief came out of his cabbin and said:"You can choose between TUNGA-MUNGA and DEATH. What is your choice?". They looked one another and screamed:" Tunga-munga,... Two men were shipwrecked on an island. They decided to venture inland to see if they could find someone. The men came across a village in the middle of a jungle, immediately they were surrounded by a tribe of islanders. The chief walks to the men and says, "What do you choose, Death or Boogaloo?"... 3 people explored the jungles, one was was France, one from Britain, and the other from America. While exploring, they were captured by the tribe living there. The tribesmen told the three “You... Van 2 tíos por la jungla y los pilla una tribu. Se los llevan al poblado atados con cuerdas y los ponen delante del jefe. El jefe mosqueado al ver intrusos, se pone serio y le dice al primero: Tu castigo sera MACUMBA o LA MUERTE, escoge. El tipo confuso en un acto reflejo por salvar la vida... Werden drei Forscher im Urwald von Eingeborenen gefangen genommen. Sagt der Häuptling zum ersten: Ein Missionar läuft in Afrika durch den Dschungel. Auf einmal stolpert er über eine Wurzel. Da stürzen lauter Eingeborene aus den Pflanzen hervor und halten den Missionar fest. Der Häuptling fragt... Deux explorateurs se font attraper par une tribu de sauvage dans la jungle. Le chef de la tribu au premier d'entre eux : - « Tu choisis : soit c'est Tchi-Tchi, soit c'est la mort ! » L'explorateur... Αμπντουλάχ !! Γκάγκα Due scienziati vengono catturati dagli indigeni nell’Africa Nera e rinchiusi in una gabbia. Dopo qualche ora il capo tribu’ apre la gabbia tira fuori un prigioniero e gli chiede: “Tu cosa... Gita in Africa. un gruppo di 10 persone viene catturato dalla tribù dei bunga bunga, il capo della tribù si avvicina a al primo: "Scegli morire o bunga bunga?" E lui: "Se posso scegliere scelgo... Um francês, um italiano e um argentino são os únicos sobreviventes de um navio que naufragou. Agarrados a um pedaço de pau, vão parar numa ilha tropical. De repente aparecem uns nativos brutamontes que agarram os náufragos e levam até o chefe deles. O chefe olha para o francês e pergunta: — Quer...
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Joãozinho estava indo para a escola quando encontrou uma carta. Ele colocou a carta no bolso, sem ler, e seguiu o seu caminho para a escola.
Quando ele chegou na escola, sua professora viu que ele tinha algo no bolso e pediu para ver. Depois de ler a carta ela disse:
— O que é isso menino! Vai direto pra diretoria!!!
Quando Joãozinho chegou na diretoria, a diretora perguntou o que tinha acontecido. Então ele respondeu:
— É que quando eu estava vindo para a escola eu encontrei uma carta, a professora leu e me mandou pra cá.
E a diretora disse:
— Deixe eu ver essa carta Joãozinho.
Quando a diretora leu a carta ela disse:
— Que absurdo Joãozinho! Vai agora pra sua casa, você vai levar suspensão!
Joãozinho chegou em casa e sua mãe perguntou o que havia acontecido. Aí ele respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra cá.
— Deixe eu ver essa carta.
E depois de ler a carta, a mãe disse:
— Eu não acredito nisso! Vá embora daqui, você não é mais meu filho, vá morar debaixo da ponte!!
Debaixo da ponte Joãozinho encontrou um guarda que perguntou o que ele estava fazendo ali. E Joãozinho respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra cá.
O guarda pediu para ler a carta, e depois de ler disse:
— Não é possível! Vai agora pra cadeia!!!
Na cadeia Joãozinho encontrou um carcereiro que perguntou:
— O que você está fazendo aqui garoto?
Então ele respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cá.
O carcereiro quis ler a carta e o menino deixou. Mas depois de ler o carcereiro falou:
— Ah!!! Você vai ter que ir para o tribunal!
No tribunal o juiz perguntou por que Joãozinho estava ali. E ele respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cadeia, o carcereiro leu e me mandou pra cá.
E o juiz disse:
— Por favor, deixe-me ler essa carta.
Depois de ler a carta o juiz deu a sentença:
— Vai pra cadeira elétrica agora mesmo!!!
Joãozinho, morrendo de medo, teve que se submeter a isso. Depois de morrer eletrocutado, ele foi para o céu e Jesus perguntou o que ele estava fazendo ali tão cedo. E Joãozinho disse:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cadeia, o carcereiro leu e me mandou pro tribunal, o juiz leu e me mandou pra cadeira elétrica, eu morri e agora estou aqui.
Então Jesus disse:
— Isso deve ser sério então. Deixe eu ler essa carta.
Depois de ler a carta Jesus disse:
— Que horror! Você não pode ficar aqui, vai agora pro inferno!!
No inferno Joãozinho encontrou o capeta, que perguntou:
— O que você está fazendo aqui pentelho?
O menino respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cadeia, o carcereiro leu e me mandou pro tribunal, o juiz leu e me mandou pra cadeira elétrica, eu morri, fui pro céu, e Jesus me mandou pra cá.
Aí o diabo disse:
— Hum... Deixe eu ver essa carta... Deve ser bem interessante.
Mas como no inferno é muito quente a carta se queimou e ninguém nunca soube o que estava escrito nela!!!
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O judeu vai ao banco e pede ao gerente que o banco faça um empréstimo de 1 real a ele.
O gerente assustado,mas sem vontade de discutir com o "mão fechada", fecha negócio e explica as condições do empréstimo:
— Os juros serão de 1% ao mês e como o pagamento será parcelado em 12 vezes, o senhor pagará no total 1,12 reais; o banco precisa de uma garantia para efetuar o empréstimo e o senhor tem que deixar um seu bem qualquer conosco.
— Tá bom,gerente: deixo minha mercedes como garantia do empréstimo.
O judeu volta para sua casa e chama sua esposa:
— Sarah! agora podemos fazer nossa viagem de 6 meses para Israel!
— Você resolveu o problema do carro?
— Sou um gênio! o banco cobrou uma taxa de 1,12 reais para deixar o nosso carro no seu estacionamento por um ano,eles acreditaram na história do empréstimo!
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