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Para facilitar a vida das pessoas e reduzir o excesso de burocracia, a ONU acaba de criar o CÓDIGO UNIVERSAL, abreviadamente CU, que será um cartão magnético onde estarão gravados todos os dados da pessoa: CPF, RG, CARTEIRA DO TRABALHO, CONTA BANCÁRIA, DADOS DO IR, ETC.
Realmente vai facilitar muito, pois todos, ao invés de carregar um monte de cartões, vão portar apenas o CU (Código Universal). E veja algumas das vantagens que o CU vai proporcionar:
1-Quando você quiser um empréstimo no banco, não precisa mais daquela papelada toda. Basta você mostrar o seu CU para o gerente, e num instante ele saberá o tamanho do crédito que o seu CU comporta;
2-Compras - não precisa mais pagar no caixa. Basta mandar colocar no seu CU e automaticamente serão debitadas em sua conta bancária;
3-Pedir a mão da noiva será muito mais fácil. É só você mostrar o seu CU para o pai dela e ele saberá se você é um cara que serve para ser seu genro;
4-Será muito importante você andar com o seu CU limpo, pois se ele for um CU sujo, você estará ralado, não vai conseguir fazer nada;
5-No início, você deverá introduzir todos os seus dados no CU, para abastecê-lo. Verifique se você tem dado em casa, se você tem dado no local de trabalho, ou seja, em qualquer lugar que você tem dado, você deverá procurá-lo e introduzí-lo no seu CU.
6-Pensando na durabilidade que o CU deve ter, já ficou definido que ele será feito de material resistente, pois não fiса bem as pessoas andarem por aí com o CU rasgado.
7-Zele bem do seu CU
Importante alerta...
> > Muito cuidado ao parar nos semáforos onde ficam aqueles malabaristas com > fogo. Enquanto o motorista está assistindo ao show, outro malabarista vem > por trás de seu carro e arremessa um coquetel molotov no capô do carro.
> > O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai correndo desesperado.
> Nesse momento surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e joga > um > chimpanzé amestrado dentro do seu carro, vestindo roupa com isolante > térmico, produzida pelo exército americano durante a Guerra do Golfo!
> > Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo, no Egito, e alimentado com > damascos gigantes da Nova Guiné, rouba o som e o que mais houver dentro do > automóvel.
> > Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça ficam dando vôos rasante > sobre > a cabeça do motorista, distraindo sua atenção para o que está acontecendo > dentro do carro!
> > Quando o chimpanzé retorna, eles fogem num patinete motorizado verde > musgo, > fazendo uma pirâmide humana e cantando "A Festa" de Ivete Sangalo, rumo a > outro sinal...
> > O marido da prima da vizinha da cunhada da tia da sogra do professor de > piano do chefe do sobrinho de um colega meu passou por isso, então resolvi > dar o alerta!
Um belo dia pela manhã um delagado pega seu carro e sai para seu trabalho. Mas ao passar pela avvenida principal, ele depara com um enorme congestionamento.
Enfurecido com o atrazo, ao chegar na delegacia manda imediatamente o soldado organizar o trânzinto e multar os infratores.
Enquanto isso, a Papa chega nesta cidade. E fala ao seu tutor:
— Chame um taxi, pois o papamovel está demorando muito.
Ao entrar no taxi ele ainda pede para, se passivel,ele ir dirigindo.
E assim aconteceu. O papa que ja a muito tempo não dirigia saiu fazendo tudo errado. E acabou entrando na avenida que o soldado acabara de organizar.
Vendo um carro entrando todo errado o soldado ligou para o delegado e disse:
Chefe, você pediu para que eu multa-se todos, mas se for uma pessoa muito inportante é para multar também?
— Quem é tão importante? disse o delegado.
— Advinha!
— O prefeito?
— Não muito mais importante. Disse o soldado.
Mais nervoso ainda o delegado insiste, o governador? , o senador? , ah o paulinho.
— Não, não, não, muito mais importante...
— O presidente da republica?
— Não.
— Desenrola então, quem é tão importante? Disse o delegado.
O soldado responde:
— Quem é eu também não sei. Mas deve ser tão importante que o motorista dele é o Papa.
Um dia o índio chegou para o grande chefe e disse:
— Oh, chefe, o senhor é sábio. Como consegue dar nome para toda esta grande tribo?
— É fácil, disse o chefe. Se nasce um indiozinho e está chovendo, será ÁGUA DO CÉU.
— Oh, chefe, o senhor é sábio!
— Mas se nasce um indiozinho, olho para o céu e vejo um pássaro, será GRANDE ÁGUIA!
— Oh, chefe, grande sábio!
— Mas se estamos em guerra e nasce um indiozinho, então, FLECHA DOURADA!. Mas, porque você está querendo saber, oh САСНОRRО TREPANDO?
O valentão chegou lá no bar e foi falando pra todo mundo:
— Vocês são todos uns filhos da рuта!
Foi chutando tudo qualquer mesa, mexendo com todo mundo. Até que viu, um homem lá no canto triste olhando para o copo. O valentão foi lá, tomou a bebida dele e falou assim pra ele:
— E você seu viаdо, não vai falar nada?
E o homem:
— Você quer que eu fale um pouco do meu dia? Então eu falo. Acordei atrasado, saí correndo no carro e teve um congestionamento. Quando acabou o congestionamento, meu carro quebrou! Cheguei duas horas atrasado no serviço e o chefe me despediu. Quando eu voltei a pé um gаy me cantou. Fui atropelado pelo caminhão, e o idiота vai embora e me deixa lá. Eu tive que ir sozinho pro hospital, o médico me opera errado e agora fiquei aleijado. O preço era muito alto e tive que gastar toda a minha economia das dívidas pra pagar! Chego em casa,e vejo minha mulher na cama com outro e ela me apresenta como ex-marido. Depois me pede divórcio e me cobra a maior pensão, pra viver com aquele filho da mãe! Depois eu sou expulso da minha casa. E agora que vim aqui no bar tentando me suicidar com esse copo de veneno, e vem um desgraçado como você e toma a minha bebida!