Piadas sobre Chefes

Piadas mais recentes desta categoria

Em uma loja de animais o cliente chega para comprar um papagaio e olha o primeiro e pergunta ao dono da loja:
Quanto custa este aqui?
Este custa R$ 5.000,00 diz o vendedor O cliente pergunta: por que custa tão caro?
Responde o vendedor: É que ele escreve e bate a máquina de escrever.
Muito caro, diz o cliente. E aquele outro?
Bem, diz o vendedor, este custa R$ 10.000,00.
Diz o cliente, mas este é mais caro ainda.
Responde o vendedor:
" é que este escreve, bate a máquina e entrega em casa"
Muito caro, diz o cliente. aponta para o terceio papagaio e pergunta "e aquele alí, custa quanto?
Diz o vendedor: Este custa R$ 50.000,00.
Que absurdo, diz o cliente. o que ele faz para custar tanto mais caro que os outros?
Diz o vendedor: o que ele faz eu não sei, mas como os outros dois o chamam de chefe...

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O rapaz resolveu comprar um papagaio e chegando a uma loja de aves havistou 3 papagaios proximos e logo perguntou ao vendedor:
— Quanto custa aquele pagagaio da gaiola esquerda?
O vendedor respondeu:
— Aquele custa R$ 3.000 reais, assustado o rapaz perguntou:
— Porque custa tudo isso o que ele faz? Aquele sabe falar ingles e portugues.
— E aquele da direita?
— Aquele custa R$ 5.000 reais!
— Nossa o que ele faz? Aquele fala ingles, portugues, espanhol e canta a musica do Caetano Veloso nas tres linguas!
— Nossa, e aquele do meio quanto custa?
— Aquele custa R$ 20.000 reais!!!
— Nossa e o que ele sabe fazer?
O vendedor responde:
— Olha, nunca vi ele fazer nada, mas os outros dois sempre chamam ele de chefe!!!

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Três amigos passavam pela favela quando foram abordados por uma gangue. E o chefe disse:
— Se a soma dos cm dos seus pintos der 30 cm vocês viveram. E aí foi.
O alemão tinha 15 cm, o americano tinha 14 cm e o japonês tinha 1 cm.
— Vocês tiveram sorte que o meu pinto tinha 15 cm.(alemão) Japonês-Vocês tiveram sorte que o meu pinto tava durо.

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Certo dia um gago desempregado si na rua para ver se conseguia um emprego para que ele pudesse se sustentar.
O primeiro lugar que ele encontrou foi uma loja de discos; por essa ele nao deu sorte foi logo dispensado.
A segunda tentativa dele foi um loja de vender produtos religiosos, ele chegou ka e disse : Po-por fa-fa-vor e-eu go-gostaria d-de fa-falar c-com o ge-ge-rente ? O vendedor muito educado respondeu pode sim.
Chegando o gerente o gago falou: e-eu go-gostaria de u-um e-empre-pregocomo ven-vendedor d-de bi-biblias; o gerente logo falou como vc quer vender biblias se vc é gago ? O gago falou: Po-por fa-favor m-me dê u-uma cha-chance e-eu te-tenho me-meus tru-truques; de tanto insistir o gerente deu uma chance pra ele. Dai o gerente deu-lhe uma cesta cheia de biblias e deu para ele sair na rua vendendo. No final da tarde ele chegou com a cesta vazia; e o gerente falou Nossssa !!! vc levou 100 biblias e vendeu todas ? po-pois é e-eu te-te fa-falei q-que e-eu ti-ttinha me-meus tru-truques. No outro dia o gerente lhe deu 200 biblias, e aconteceu a mesma coisa, passado um mes ele ficou sendo o melhor vendedor da loja, até que um dia o gerente lhe perguntou por favor gago me fale esse seu truque a empresa precisa saber !!! O gago lhe respondeu; t-tá bo-bom e-eu t-te fa-falo: e-eu fa-falo as-assim pa-para o cli-cliente:mo-moço vo-voce q-quer com-comprar bi-biblia ? Se e-ele fa-fala que s-sim e-eu vend-vendo s-se e-ele fa-falar q-que na-nao e-eu f-falo pa-para e-ele q-que s-se e-ele na-nao com-comprar e-eu le-leio a bi-biblia to-to-dinha pa-para e-ele.

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Um gago foi a uma loja de construção, e perguntou ao vendedor:
Ô mo-moço, tem u-um inha, inha, inha ah !
E o vendedor: Olha eu não entendi nada, fala mais devagar.
E o gago:
E-eu que-que-quero um inha...,inha...,inha... Ah!
Mas o vendedor não entendeu nada e resolveu chamar o gerente. O gerente ao chegar perguntou:
O que houve?
O vendedor responde: Este senhor é gago, ele faz o pedido, e eu não entendo nada.
Fala, eu vou ver se entendo.
E o gago:
E-eu que-que-quero um inha...,inha...,inha... Ah!
E o gerente não entendeu nada, mas teve uma idéia:
Aqui trabalha um gago, vamos ver se ele entende o que é. Eles chamaram: Gago!!!
E o gago veio: O que-que que é?
O gerente: É que esse moço está fazendo um pedido, e agente não entende nada, vê se você entende.
O gago: Eu que-que-quero um inha, inha, inha, ah!
O gerente: E aí gago entendeu?
E ele disse:
Sim!!! E-ele que-quer um inha, inha, inha ah!

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Um imigrante brasileiro trabalhava na seção de verduras de um pequeno supermercado em Portugal.
Chega um senhor e lhe pede meio pé de alface.
O brasileiro pede ao freguês que aguarde, pois teria de consultar o gerente. Na gerência, ele grita da porta:
— Patrão, tem um unha de fome que quer meio pé de alface...
Nem bem acabara de gritar, o brasileiro se dá conta de que o freguês estava bem atrás dele.
Então, virando-se para o cliente, acrescenta com voz aveludada:
— ... e este distinto cavalheiro se oferece para comprar a outra metade!
O gerente concorda com a venda.
No final do expediente, ogerente manda chamar o funcionário e lhe diz:
— Você tem grande presença de espiríto e conseguiu se sair bem da enrascada em que se meteu. É de funcionários assim que eu gosto. De onde você é?
— Do Brasil!
— Ah, é? E por que você deixou seu país??
— Não gostava. No Brasil só tem putas e jogadores de futebol.
— Veja, só! Minha esposa é brasileira - responde o gerente.
— Não me diga... Em que time de futebol ela jogava??

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O Chefe adverte o funcionário que chegou muito atrasado:
— Já Não Basta o fato de não estar fazendo o seu trabalho direito,e agora você da o luxo de chegar duas horas atrasados!No Seu lugar eu nem teria vindo trabalhar!
— Isso è o que o senhor faria. Eu tenho Responsabilidade

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Aritmética dos relacionamentos * Homem esperto+ mulher esperta = romance.
* Homem esperto+ mulher idiота = caso.
* Homem idiота + mulher esperta = gravidez.
* Homem idiота + mulher idiота = casamento.
— _______________________________ * Chefe esperto + empregado esperto = lucro * Chefe esperto + empregado idiота = produtividade.
* Chefe idiота + empregado esperto = Promoção.
* Chefe idiота + empregado idiота = trabalho dobrado.
— ________________________________ * Para ser feliz com um homem, você precisa entende-lo muito e amá-lo pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você precisa amá-la muito e não tentar entendê-la.
* Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer argumento. Nada que o homem diz depois pode ser considerado argumento.
* Homens acordam com melhor aparência do que quando foram dormir. Mulheres pioram à noite.
* Uma mulher se casa esperando que ele mude, mas ele não muda. Um homem se casa esperando que ela não mude, mas ela muda.
* Um homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é aquela que encontra um marido desses.
* Nenhum homem casado pode esquecer seus erros, pois há sempre duas pessoas para lembrá-lo.
* Um homem é capaz de pagar R$ 10,00 por algo que ele precisa e vale R$5,00. Uma mulher é capaz de pagar R$5,00 por algo que custa R$10,00 e ela não precisa.
* Existem duas fases em que o homem não entende uma mulher:
Antes do casamento e depois.

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Tinha 3 amigos querendo fazer uma aposta...
Aí o primeiro disse:
— Quero vê quem consegue entrar naquele restaurante comer a vontade e não pagar a conta...
Os outros disseram:
— Concordamos.
Aí começou...
O primeiro foi lá comeu, comeu, comeu e quando foi sair o garçom:
— Ô ô o senhor falta pagar a conta.
Aí ele disse:
— Eu já paguei tá maluco é? ôxe.
O garçom não conformado com o que vê chama o gerente. Aí o gerente:
— O senhor pagou a conta?
Ele disse que pagou...
O gerente virou-se para o garçom e disse que não era pra discutir com nenhum cliente.
O garçom se retirou calado e o cara foi embora sem pagar a conta.
Chega o segundo passa pelo mesmo processo e sai também sem pagar a conta.
Agora é a vez do terceiro e último apostador...
Ele chega entra no restaurante como uma pessoa qualquer come, come, come aí o garçom chega perto dele e diz:
— Pô rapaz tá acontecendo cada coisa aqui no restaurante... Já chegaram 2 caras aqui comeram e disseram que pagaram a conta sem ter pago...
O cara disse:
— Deixe de conversa e traga logo meu troco.

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PRESÍDIO Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
PRESÍDIO Você recebe 3 refeições por dia.
TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
PRESÍDIO Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
PRESÍDIO Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
PRESÍDIO Você assiste TV e joga.
TRABALHO Você é demitido se assistir TV e jogar.
PRESÍDIO Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO Você não tem nem tempo de lembrar deles.
PRESÍDIO Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos.
PRESÍDIO Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
TRABALHO Eles usam um nome específico: Gerente, Diretor, Chefe...
PRESÍDIO Você tem todo o tempo para ler piadinhas de e-mail.
TRABALHO Ah, se te pegarem...

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O gerente explica ao novo empregado:
— Aqui ninguém pode ter intimidade com ninguém,por isso nós nos tratamos pelo sobrenome,por exemplo eu sou o Almeida. E você qual é o seu nome?
E o empregado responde:
— João Paixão.

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O caixa do banco estava atendendo a fila normalmente quando chega um burgês engravatado cortando a fila, esbaforando e dizendo:
— Paga esse cheque pra mim, саrаlhо!!! O caixa indignado com tal petulância e falta de respeito vai até o Gerente, explica a situação e o Gerente olha para o cheque e pergunta:
— Tem saldo? E o caixa responde:
— Tem. E o Gerente:
— Então paga саrаlhо!!

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A professora estava brincando de "o que é o que é"...
— Lara, o que é o que é: é nеgrо, adora cantar, porém só canta se dedrem um tapa na sua dentadura?
— O piano professora!
— Certo! Pedro, o que é o que é: não tem asas mas voa, assopra mas nao tem boca, e quase sempre é frio?
— O vento professora!
— Ok! Agora quem quer fazer uma para min??? Você, Joãozinho, pode falar.
— Tudo bem, eu falo... o que é o que é , é mole, mas quando esta na mao de uma mulher fiса durinho?
A professora pega o Joãozinho pela gola e o arrasta para a diretoria, ele sendo pendurado pela gola, nao conseguia dizer nada.
— Chegando la a professora da 1 ano de suspensão.
Quando ele chega em casa, só fala:
— Pai, Mãe, fiquei com um ano de suspensao porque eu fal...
$%&#@§!!!
O pai dele deu um soco no meio do saco dele, um chute na cara e o atacu da varanda do 97° andar Coitado, espatifado, quase morrendo ele gritou:
— Porraaaaaaaaaaaaaaaaa, era esmalteeeeeeeeeeee!!!
E morreu... coitado *_* * e essa é a historia de como o Joãozinho morre!!!
**como ele conseguiu gritar: ele caiu em cima do proprio saco!!!
Autor: Cansei de escrever Se Voce Gostou Da Piada, Vote 5 Estrelas!
Se Voce Nao Gostou Da Piada, Vote 5 Estrelas!

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Tinha um japones chamado NOKU, dai o tio te NOKU trabalhava num banco , dai o tio do NOKU falou a sim para o gerente do banco. Eu tenho um sobrinho que se interessa no vaga para o serviço de bancario. O tio de NOKU falando os dados de NOKU para um chamar o sobrinho para uma entrevista... Começaram a falar ,o tio de NOKU falo Noku,é bom,Noku e esforçado,Noku e tranquilo, mas o gerente falo assim para o tio de NOKU mas nos nao queremos alguem q leve tanto NOKU como o senhor !!!

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Um alemão, um brasileiro e um japonês, estavam fazendo um safari na africa e são surpreendidos e presos por canibais, depois de arrastados e amarrados, negociam com o chefe, que lhes propõe dar a liberdade caso os pênis dos 3 chegue à somatoria de 30 centimetros.
Primeiro medem ao alemão que mede 13cm... ufa Segundo o brasileiro q mede 15cm... ufa Somando os dois já são 27cm...
Medem o japones e????... ufa... completa com seus 2cm... eles são livres e na volta pra casa comentam entre eles.
Alemãö: Se não fosse pinto de alemão ter 13cm a gente tava ferrado.
Brasileirö: Se não fosse pinto de brasileiro ter 15cm a gente tava ferrado.
Japonês: Se não fosse pinto de japonês estar durо.. ae sim a gente tava ferrado.

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A mulher, loira e linda, procura o médico do SUS:
— Doutor, aqui entre nós, vou lhe contar uma coisa muito íntima e conto com sua ética e discreção. Eu não consigo mais manter relações sexuais com meu marido eu não tenho mais forças!
— Explique melhor, diz o doutor.
— É que não tenho carro e nem ônibus disponível onde moro. Vou para o trabalho de táxi, chegando lá, o motorista diz:
"E então, vai pagar ou o que?".
— Eu, sem dinheiro, sou obrigada a escolher o "o que". Logo, chego atrasada no trabalho e o chefe:
"Atrasada hein?!! Vamos descontar do seu salário, ou o que?". E eu novamente, sou obrigada a escolher o "o que". E assim se segue o dia ate eu voltar para casa de táxi, sem conseguir mais pensar em sеxо. O que o senhor sugere. Doutor?
— Bom... - diz o médico - O certo era conversarmos com seu marido sobre isso. Vamos contar pra ele ou o que?

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Dois Caipiras resolvem ir a cidade pra jantar, Eles entran num restaurante o garçom leva cardapio, os cumpadres olha um na cara do outro e murmuram; cumpadi, eu não sei ler, o outra resp. eu tambem não sei ler, então aponta o primeiro, o garçom responde, esse não posso, o cumpadi pergunata porque? Esse é o nome do Restaurante, o cumpadi responde então aponta o ultimo, novamente o garçom responde, esse não dá, o cumpadi pergunta, porque? o garçom responde esse é o nome do gerente, o cunpadi aponta o meio, e eles não gostava de Abóbora, e apontaram justamente em abóbora, então veio, um pratão de abóbora, mas não gostamos de abóbora, pediram agora vai ter que pagar, ah cumpadi já que tem que pagar, vamos comer, enfin eles comeram, uma mesa do lado deles estava pedindo `Bis, Bis´ e vinha pratos e pratos de carnes, o cumpades viram e comentaram emtre si, vamos pedir bis, pra vir aquela suculentas carnes, então vamos, e eles pediram bis, veio outro prato de abóbora, ficarm indignado, a mesa ao lado pedindo bis e vindo carnes, e eles pedindo bis vindo abóbora, comeram e foram embora, e foram num show da Daniele Merculi, o show se encerra, e o povam grita ´Bis´ os cumpadi olha um para o outro e grita, vamos embora cumpadi, lá vem mais Abóbora!!!!!!!!!!!!!

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Dois argentinos e dois brasileiros estavam em um navio. O navio afundou e os quatros são levados pela maré até uma ilha. Lá, dois nativos levam os mesmos para o chefe da ilha. Ao chegar ele pergunta aos brasileiros - Vocês querem hula- hula ou a morte? - e eles começam a discutir.
— Se falarmos hula- hula eles vão nos traçar.
— Pelo menos continuaremos vivos.
E decidiram pedir hula - hula. O chefe chamou dois negões e hula - hula neles. chamou os argentinos e perguntou - Vocês querem hula - hula ou a morte? - e eles discutiram - Se dissermos hula - hula eles vão nos enrrabar.
— Vamos morrer machos!
E chamaram o chefe e falaram - prefirimos a morte!
Então o chefe chamou dois negões e gritou - HULA - HULA NELES ATÉ MORREREM!

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O Ze chega para o patrão:
— Chefe,preciso sair mais cedo hoje!!!
— Por que?Pergunta o chefe.
— Minha sogra acaba de falecer!!!
E o chefe responde:
— Zé,Zé,eu ja te adverti outras vezes:obrigação é obrigação,diversão é diversão!!!

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Um homem entra em uma loja de animais querendo comprar um papagaio.
Nessa loja haviam somente 3 papagaios e o homem pergunta:
— Quanto custa esse papagaio?
E o vendedor responde:
— Mil reais.
O cara ficou bestificado e curioso ao mesmo tempo e fala:
— Que papagaio caro! Mas o que ele faz de tão importante para custar isso tudo?
— Ele sabe operar o Windows e Linux perfeitamente bem.
— Sei... E este aqui, quanto custa?
— Cinco mil reais.
— Nossa!!! O que ele faz de especial?
— Esse papagaio fala 5 idiomas fluentemente e opera computador melhor que os seres humanos.
— Hum hum... E este outro papagaio, qual o valor dele?
— Vinte mil reais.
— Credo, que papagaio caro!!! Me diga... o que esse papagaio faz de tão interessante?
E o cara responde:
— Até hoje eu não descobri, mas os outros dois só chamam ele de chefe.

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