Piadas sobre Chefes

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Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo:
— Alô! - atende uma voz de criança, quase sussurrando:
— Alô. Seu papai está?
— Tá... - ainda sussurrando.
— Posso falar com ele?
— Não. - disse a criança bem baixinho.
— Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
— E a sua mamãe? Está aí?
— Tá.
— Ela pode falar comigo?
— Não. Ela tá ocupada.
— Tem mais alguém aí?
— Tem... - sussurra.
— Quem?
— O "puliça".
— Um pouco surpreso, o chefe continua:
— O que ele está fazendo aí?
— Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o "bombelo"...
— Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:
— Que barulho é esse?
— É o "licópito".
— Um helicóptero!?
— É. Ele "tlôce" uma equipe de busca.
— Minha nossa! O que está acontecendo aí ? o chefe pergunta, já desesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado:
— Eles tão me "puculando".
Piadas sobre Chefes
Onde nasceu jesus?
> Vários chefes de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus > tinha > nascido em seus respectivos países indicavam as seguintes provas:
> > A) 3 provas de que Jesus era judeu:
> Assumiu os negócios do pai dele > Viveu em casa ate os 33 anos > Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que > ele > era > Deus.
> > B) 3 provas de que Jesus era irlandês:
> Nunca foi casado > Nunca teve emprego fixo > O ultimo pedido dele foi uma bebida > > C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
> > O primeiro nome dele era Jesus > Sempre teve problemas com a lei > A mãe dele não sabia quem era o pai dele > > D) 3 provas de que Jesus era italiano:
> > Falava com as mãos > Tomava vinho em todas as refeições > Trabalhou no comercio > > E) 3 provas de que Jesus era californiano:
> > Nunca cortou o cabelo > Andava descalço > Inventou uma nova religião > > F) 3 provas de que Jesus era francês:
> > Nunca trocava de roupa > Não lavava os pés > Não falava inglês > > G) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
> > Nunca tinha dinheiro > Vivia fazendo milagres > Se ferrou na mão do governo > > Não sabemos qual a nacionalidade de Jesus, mas Judаs... com certeza > era Argentino.
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Piadas sobre divórcio Piadas sobre Chefes
João entra p/ trabalhar na skol como vendedor.
O chefe passa somente dois clientes p/ ele atender vender.
João pergunta quais são?
O CHEFE RESPONDE. 1º NO CÉU E O 2º NO INFERNO.
João sai para trabalhar meio desanimado e pensou, vou primeiro no céu que não vou vender nada mesmo.
Chegando lá ofereceu skol p/ são pedro falou um pouco acanhado e são pedro comprou 200 caixa de latinha e joão ficou todo animado, então foi pensando se no céu eu vendi tudo isso no inferno vou vender umas 1.000 Caixinhas, chegando lá ja foi batendo na costa do capeta e falando. E ai capetão tudo bem sou vendedor da skol tô numa promoção excelente na cerveja quantos caminhão de cerveja mando p/ o senhor? e o capeta responde. Somente 02 caixas.
João fiса assustado e fala mas capetão só duas caixas ?
E o capeta responde. Somente duas porque só eu que bebo o resto é crente.
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O valentão chegou lá no bar e foi falando pra todo mundo:
— Vocês são todos uns filhos da рuта!
Foi chutando tudo qualquer mesa, mexendo com todo mundo. Até que viu, um homem lá no canto triste olhando para o copo. O valentão foi lá, tomou a bebida dele e falou assim pra ele:
— E você seu viаdо, não vai falar nada?
E o homem:
— Você quer que eu fale um pouco do meu dia? Então eu falo. Acordei atrasado, saí correndo no carro e teve um congestionamento. Quando acabou o congestionamento, meu carro quebrou! Cheguei duas horas atrasado no serviço e o chefe me despediu. Quando eu voltei a pé um gаy me cantou. Fui atropelado pelo caminhão, e o idiота vai embora e me deixa lá. Eu tive que ir sozinho pro hospital, o médico me opera errado e agora fiquei aleijado. O preço era muito alto e tive que gastar toda a minha economia das dívidas pra pagar! Chego em casa,e vejo minha mulher na cama com outro e ela me apresenta como ex-marido. Depois me pede divórcio e me cobra a maior pensão, pra viver com aquele filho da mãe! Depois eu sou expulso da minha casa. E agora que vim aqui no bar tentando me suicidar com esse copo de veneno, e vem um desgraçado como você e toma a minha bebida!
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Piadas sobre Chefes
Numa favela do Rio de Janeiro dois traficantes entram num barraco, armados e arrastando um rapaz franzino.
Entram no barraco e se deparam com um negão: 2 metros de altura, palito de dente no canto da boca e limpando as unhas com um canivete.
— E aí Djalmão... O chefe disse que é pra você pegar esse daqui e dar uma enrabadinha nele que é pra ele aprender a não dar uma de valentão aqui dentro da favela.
O Djalmão sem olhar da uma resmungada e diz:
— Joga ele aí no canto que depois eu dou um jeito nele!
Logo que os traficantes saem o rapaz começa a falar:
— Pô seu Djalmão o Sr. Podia quebrar o meu galho e me deixar sair. Eu juro que não conto nada pra ninguém.
— Depois eu decido...
Meia hоrа depois entram os traficantes novamente carregando um outro indivíduo e dizem:
— Djalmão... o chefe disse que esse é pra você cortar as duas mãos dele. É pra ele aprender a ter respeito e não roubar mais dinheiro das drogas do chefe.
O Djalmão resmungada e diz:
— Joga ele aí. Depois eu dou um jeito nele!
Quinze minutos depois entram os traficantes novamente carregando um terceiro indivíduo e dizem:
— Djalmão... esse é pra você cortar a lingua dele e furar os dois olhos. Ah! O chefe disse que também é pra você cortar o bilau dele que é pra ele aprende a não mexer mais com as mulher daqui da favela.
Logo que eles saem o rapaz se dirige ao Djalmão e fala:
— Eu sei que o Sr. é um homem muito ocupado e cheio de tarefas a fazer, então, sem tomar muito o seu tempo, gostaria apenas de lembrá-lo: eu sou aquele primeiro, o da emrabadinha tá!
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O carteiro passava toda semana em uma rua , a qual fazia o seu trabalho, porem em uma residência muito humilde morava um senhor já de idade que toda semana mandava uma carta endereçada a Deus.
Como toda semana tinha uma carta eles fizeram uma reunião nos correios e decidiram abrir para ver o que ele estava querendo, assim feito abriram então o envelope e estava escrito:
"Deus por favor me mande r$ 500.00 (Quinhentos reais)."
Perplexos com o pedido eles resolveram ajudar, e fizeram uma vaquinha e todos deram um pouco de dinheiro, mas conseguiram somente 460.00 e resolveram mandar assim mesmo e ficaram na ânsia da resposta.
Passaram duas semana e nada da resposta, mais uma semana e nada.
Quase no final do mês o carteiro ligou para a agencia e disse que havia pegado a resposta, correram todos para o a agencia para abrir a carta , todos ansiosos pela resposta quando o chefe leu:
"Deus por favor quando for mandar dinheiro, traga pessoalmente pois o pessoal do correio roubou r$40.00..."
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O garotinho,indo para a escola,acha um bilhete. Não sabendo ler,leva para sua professora e pede para ela ler.
A professora le o bilhete e espantada manda o garoto para a diretoria.
O diretor pega o bilhete e le e tambem se espanta e espulsa o garoto da escola.
Ele vai triste para a casa e conta para sua mãe que ele estava indo para a escola e encontrou um bilhete,ele levou para a professora ler e ela o mandou para a diretoria,la o diretor leu o bilhete e o espulsou da escola.
A mãe pegou o bilhete dele e leu,ela ficou indiguinada e o espulsou de casa.
O garoto ficou na rua até que um medigo passou e perguntou a ele o que estava acontesendo,ele contou que ele estava indo para a escola e encontrou um bilhete,ele levou o bilhete para a professora,ela leu e o mandou para a diretoria,la o diretor leu o bilhete e o espulsou da escola,ele chegou em casa e sua mãe leu o bilhete e o espulsou de casa.
O mendigo ficou com dó do garoto e o acolheu.
Um dia o mendigo deu a louca e matou o garoto.
No céu Deus perguntou ao garoto o que tinha acontecido. Ele contou a Deus toda a historia e entregou o bilhete a ele.
Deus leu o bilhete o ficou muito bravo,e mandou o garoto para infeno.
Lá o diabo perguntou ao garoto o que tinha acontecido, ele contou toda a historia,e quando o diabo foi ler o bilhete ele deixou ele cair no fogo e não soube o que estava escrito.
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Uma senhora foi ao banco para depositar dinheiro.
Veio o funcionário do banco ver o que ela queria, ela contou que queria depositar um saco com 1 bilhão de dolares e queria falar com o gerente do banco, o funcionário perguntou aonde ela arranjou podo aquele dinheiro se ela roubou ou é dela mesmo?E ela respondeu:
— É meu mesmo.
E ele foi chamar o gerente do banco, o gerente chegou e ele logo perguntou:
— O que a senhora deseja?
— Eu quero depositar 1 bilhão de dolares.
— 1 bilhão, inpossivel e ainda mais 1 bilhão de dolares, você robou né?
— Não, é meu mesmo.
— Duvido.
— Vamos apostar então, amanhã vou logo cedo na sua casa e vou provar que suas bolas do saco é quadrada.
— Aposta feita.
A senhora foi para casa dormir que amanhã tem que acordar cedo.
E o gerente não conseguiu dormir, porque ele analisou tanto o saco dele e não conseguiu dormir.
Logo de manhã a senhoro foi a casa dele com um homem atrás dela.
Ela entrou e logo falou:
— Abaixe suas calsas.
— A não.
— Abaixe.
— Ta bom.
Ele abaixou as calsas e a senhora começou a por as mãos nas bolas de saco do cara, falava para ele ficar de 4 e etc... e ele logo falou:
— Viu, pode me dar o dinheiro.
— Espere.
Elaviu de cá de lá e ela falou:
— É verdade você ganhou, mas eu não me importo eu acabei de ganhar 4 bilhões de dolares do cara ai atrás, provei para ele que vinha na sua casa e ia mecher no seu saco e você nem ia se importar!!!
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Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe. O cérebro foi logo dizendo, "Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo". Os pés disseram, "Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir. As mãos disseram, "Nós é que deveríamos ser o chefe porque fazemos todo o trabalho e ganhamos o dinheiro. E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do cú falar. Todas as partes riram do cú querer ser o Chefe. E aí o cú entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos concordaram que o cuzão deveria ser o Chefe, e a greve acabou. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe senou e deixou passar a меrdа!
Moral da história: Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe, qualquer cuzão pode!
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