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Um grupo de caminhoneiros conversavam num bar, quando um deles fala:
— Aí trabalho na estrada à 26 anos e sempre transportei aves de frigoríficas, pode trazer o frango ou gаlinhа sem pena sem nada q eu descubro de onde ele veio os outros caminhoneiros:
— Pára com isso, aí o zé(dono do bar, trás lah uns cinco frangos de fornecedores diferentespor favor e cru.
Zé bota os frangos na mesa,e o caminhoneiro pega o frango, enfia o dedo no cú do frango tira o dedo , cheira e diz:
— Esse mole, veio da baixada miguel couto os outros conferem na nota fiscal e ficam surpresos -esse outro é longe estrela dalva minas gerais -роrrа piracicaba são paulo -santa rita paraíba..... E foi acertando nisso o bêbado sentado ao lado da mesa onde eles estavam se levanta e vai até o tal caminhoneiro e diz:
— Meu chefe, dá licença aí ó,(hic) tô vendo alí seu dom de saber as coisas e vou te pedir uma coisa(hic) ele abaixa a calça bota a bunda na cara do caminhoneiro e diz:
— Enfia aih o dedo no meu cú pra saber de onde sou q eu tô perdido!
Huahuahhauuaahuahahuahu
Um rapaz de 23 anos entrou em uma boate da cidade que acabava de inaugurar. Sentou e foi muito bem atendido, por garotas lindíssimas. Envolvido, começou a beber e acabou tomando um porre danado.
Lá pelas tantas, teve vontade de ir ao banheiro.
Chegando lá, percebeu que a privada era de ouro e cagou nela.
Na manhã seguinte, foi trabalhar de ressaca e, no intervalo do serviço, comentou o fato com seus amigos, que acabaram apostando cem reais de que a privada não era de ouro.
Voltou na boate com os amigos, no final da tarde e, de fato, a boate não estava aberta, mas o gerente estava lá!
Então, cumprimentou o gerente:
— Oi gerente, lembra de mim?
E o gerente respondeu:
— É claro. Você é aquele que veio aqui e tomou um porre ontem.
Então ele perguntou:
— Isso mesmo!!! Então me diga, não é verdade que a privada é de ouro?
O gerente pensou um tempinho e gritou:
— Ô Raul, ó o cara que cagou no teu trambone!
Num теsте para a CIA somente 3 pessoas chegaram a etapa final: um inglês, um brasileiro e um português. Afrente deles uma porta de aço.
Chefe: nesta porta vocês encontraram suas mulheres sentadas em cadeiras,vocês precisam atirar nelas!
Inglês: eu não posso matar minha mulher!
Chefe: então não está pronto para a CIA.
O brasileiro entra na porta,ouve-se um silêncio,5 minutos depois,sai o brasileiro Brasileiro: eu até tentei,mas não consegui matar minha mulher.
Chefe: você também não está pronto para a CIA.
Entra o português,da porta pode se ouvir tiros,gritos,barulho de moveis quebrando,etc. Depois,silêncio. 30 minutos depois a porta abre aos poucos,e sai o português Português: você poderia ter me avisado que as balas eram de festim! Tive que matar a infeliz a cadeiradas!
Aniversário de casamento e o marido chega em casa com uma caixa na mão. Presente para a esposa.
Ao abrir a caixa, ela retira um rádio e, com cara de insatisfeita, diz ao marido:
— Amor, já temos tantos rádios em casa, para que mais?
O marido responde:
— Mas este é muito especial! Foi meu chefe que o trouxe, a meu pedido, dos Estados Unidos! Você fala o tipo de música que deseja escutar e ele toca.
A mulher, para testar o rádio, o liga e diz:
— Pagode – começa a tocar (Fui no pagode na casa do gago...) - Gauchesca – começa a tocar (Não me pergunte onde fiса o Alegrete...
— Sertaneja – começa a tocar (Entre tapas e beijos é ódio é desejo...) A mulher fiса muito feliz, larga o rádio e vai dar um abraço no marido, no caminho ela tropeça e cai.
Muito brava ela grita: Меrdа!
E o rádio começa a tocar (Salve o Corinthians, campeão dos campeões...)
DILEMA DO EMPREGADO Se é atencioso, é puxa-saco Se não é, é arrogante Se chama o chefe de você, é folgado Se chama o chefe de senhor, é desambientado Se fiса depois da hоrа, está fazendo média Se sai na hоrа certa, é desinteressado Se cumpre estritamente as normas, não tem iniciativa Se questiona, é indisciplinado Se elogia, é gozador Se critica, é insubordinado Se diz-se satisfeito, é hipocrita Se diz-se insatisfeito, é ingrato Se não tem trabalho, é porque não procura Se tem muito trabalho, é porque é lerdo Se faz cursos, é aproveitador Se não os faz, não tem vontade de crescer Se procura conhecer outros serviços, é dispersivo Se só entende do seu, é bitolado Se não colabora, é mandado embora Se colabora, O CHEFE É PROMOVIDO!!!!
“ESTATUTO DO ESTAGIARIO” Definição cientifica:
É uma subespécie da raça humana, cientificamente conhecido como “Inutilus Rastejantes”.
Quando atinge um nível parecido com os seres humanos, porem acometidos de anomalias cerebrais irreversíveis, o que para esta subespécie é um sinal de evolução, então passa a ser chamado de “Chatus Universitarius”.
Características:
O estagiário não existe...
É uma assombração.
O estagiário não pensa...
É um copiador de idéias.
O estagiário não ri...
Sofre de espasmos faciais.
O estagiário não almoça...
Ocupa lugar no refeitório.
O estagiário não anda de ônibus...
Apenas atrapalha os usuários.
O estagiário não é nada...
Simplesmente é uma falha divina.
“Atribuições ao estagiário” Fazedor de suco pleno (trazer material);
Grampeador adjunto;
Atendedor de telefone trainee;
Anotador de recados Jr.;
Aplicador de corretor cardex em treinamento;
Sub-carimbador operacional;
Prendedor de elásticos pleno;
Colador de selos bilingüe (duas lambidas);
Picotador de papel em experiência;
Xerocador coadjuvante;
Técnico fechador de malote;
Pagador de sanduíches sênior;
Oficial conferente de loto/loteria para o patrão;
Pagador de almoços na “Maria” sênior (todo mês);
Desentortador de clips Jr. Etc...
Direitos do estagiário Ficar calado se levar sentada do chefe, dos colegas ou de qualquer um.
Obrigações extras do estagiário:
Trazer foto da irmã ou prima em trajes sumários, (tipo fio dental) caso o estagiário não tenha parentes no setor;
Em caso de contratação (por qualquer empresa) terá que pagar três almoços: Bar da Maria, Panela de pedra e Carretão Gaúcho.
Penalidades, multas e faltas:
Dar risadas---------------------------------------------------------------------------- Falta leve 02 Pts.
Não buscar almoço dos colegas------------------------------------------------Falta media 03 Pts.
Não pagar sanduíches, não trazer agrados todos os dias--------------------Falta grave 05 Pts.
Encher a boca de cabelo, não cumprir obrigações já citadas---------------Falta gravíssima 07 Pts.
Fumar, escutar rock pesado, musica da Bahia ou música sertaneja--------Falta inaceitavel 21 Pt.
Acima de 20 Pt. Somados, o estagiário é gentilmente convidado a passar todo o dia (inclusive almoçar) no escritório do capeta. Aquele que alterar qualquer dado deste estatuto é вiсhа.
A Importância da Comunicação Do Presidente para o Diretor:
Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fabricam, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.
Do Diretor para o Gerente:
A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.
Do Gerente para o Supervisor:
A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anos vai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete, quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio.
Do Supervisor ao Chefe:
Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o mandachuva do presidente, Sr. Halley, estará lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.
Aviso para todos:
Nesta sexta-feira, o presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.
Num certo dia o português,o brasileiro e o americano se encontram num cruzeiro.
No meio da viagem o cruzeiro afunda e só os três se salvam, e os três no meio do mar perdidos ficam desesperados,aí o português olha pra frente e diz:
— Terra a Vista.
O brasileiro logo se anima e diz:
— Vamos vamos lá tem muitas frutas para nós.
E os três vão nadando até chegar a ilha, chegando lá o americano diz:
— Nós estamos fudidos.
Aí o brasileiro:
— Estamos nada vamos procurar frutas.
E quando eles olharam pro lado viram canibais, rapidamente os canibais amarraram os três e levaram para o chefe deles.
Chegando no chefe, o chefe diz:
— Vocês vão ter que trazer uma fruta tropical cada.
Rapidamente cada um correu para um lado, o americano andou andou e achou uma maçã, aí ele voltou e foi entregar ao chefe e o chefe disse:
— Enfia na bunda se você rir morre.
E o americano ficou lá enfiando a maçã na bunda foi foi quando tava quase ele riu e o chefe mandou matar ele.
Aí apareceu o brasileiro com uma uva.
E o chefe tornou a dizer:
— Enfia na bunda se rir morre.
E o brasileiro começou a enfiar a uva na bunda du nada ele olhou pro lado e riu, o chefe também mandou matar ele.
Aí os dois mortos se encontram no céu e o brasileiro diz pro americano:
— Morreu com o que rapaz?
E o americano diz:
— Po sabe como é né eu tava lá com a maçã bem a beça aí do nada passou um mato na minha perna e fez eu rir.
E o americano pergunta ao brasileiro:
— E você rapaz morreu com o que?
E o brasileiro diz:
— Eu morri com uma uva.
E o americano:
— Po cara com uma uva? Uva é tão pequeno.
E o brasileiro diz:
— É é pequeno sim mais você sabe como é eu tava enfiando a uva na minha bunda, aí o português passou do meu lado com uma jaca aí eu rir!
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