Piadas sobre Chefes

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Todo cuidado é pouco Porque demiti minha secretária:
Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para Tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse “Feliz aniversário, querido”. Mas ela não disse nem bom dia. Ai pensei:
“Essa é a mulher que eu mereço”. Mas continuei e imaginei:
“As crianças certamente Lembrarão”. Quando elas chegaram para o café não disseram uma palavra.
Estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse:
— Bom dia chefe, Feliz aniversário.
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo:
— Sabe chefe. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos só o Sr. E eu.
Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu:
Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório, Vamos até o meu apartamento e lá tomaremos um drinque...
Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava meu Martini ela disse:
— Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
— Tudo bem- respondi- fique à vontade.
Decorridos mais ou menos 5 minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha mulher, meus filhos, amigos e todo o pessoal do escritório... Todos cantando, “Parabéns pra você”.
“E lá estava eu, nú, só de meias, sentado no sofá da sala!!!”
Piadas de aniversário Piadas sobre Chefes
Piadas de Carros e Motoristas Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre Chefes
Isaac era um próspero comerciante respetiadíssimo em toda a cidade e também dono de uma das contas bancárias mais importantes do banco.
Estranhamente, certo dia ele entra no banco, vai até a mesa do gerente e diz que quer pedir um empréstimo.
— Isaac precisa de um empréstimo.
— Mas Sr. Isaac, o senhor tem uma das contas com saldo mais elevado em nosso banco! De quanto é o empréstimo que o senhor necessita?
— Isaac precisa de um dólar emprestado.
— Mas senhor Isaac! O senhor tem muito mais que isso em sua conta bancária!
— Por acaso, o senhor está recusando empréstimo para Isaac? Então vou transferir minha conta para outro banco!
— De forma alguma, senhor Isaac. Nós fazemos o empréstimo de qualquer valor que o senhor quiser. Basta assinar esse contrato.
Assim que o Judeu entregou o contrato assinado, o gerente continuou:
— Bem, senhor Isaac, todo empréstimo requer que algum bem seja deixado em garantia de pagamento.
Embora o senhor seja cliente antigo, não tenho como liberar seu empréstimo sem exigir alguma garantia que cubra pelo menos o valor do mesmo.
— Não tem problema. Isaac deixa Mercedes como garantia.
Nesse instante, Isaac tira do bolso um chaveiro todo em ouro, cravejado de diamantes contendo as chaves de seu automóvel Mercedez Benz, novíssimo e o entrega ao gerente do banco como garantia por seu empréstimo de um dólar.
O gerente aceita a garantia e agradece ao senhor Isaac por estar fazendo o empréstimo e o senhor Isaac deixa o banco sob o olhar estupefato de todos os funcionários da agência.
Na saída do banco, Sara, sua esposa, o espera. O judeu chama um Taxi enquanto diz para Sara:
— Pronto Sara, podemos viajar tranquilos para a Europa agora. Consegui estacionamento grátis para a Mercedes por um mês, com seguro total.
Piadas de Raças Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre judeus Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre Funcionários Públicos Piadas sobre Chefes
Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas empresas de acompanhantes, cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino,denominado ferótico.
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
— Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
— Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é tudo! Uma grande e duradoura sessão de amor, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildоs, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o prazer... Ou você te alguma idéia mais gostosa? O que você acha?
— Bem, na verdade me parece fantástico.... Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!!
Piadas sobre Chefes Piadas sobre Dinheiro
Piadas Curtas Piadas sobre Chefes
Um rapaz de 23 anos entrou em uma boate da cidade que acabava de inaugurar. Sentou e foi muito bem atendido, por garotas lindíssimas. Envolvido, começou a beber e acabou tomando um porre danado.
Lá pelas tantas, teve vontade de ir ao banheiro.
Chegando lá, percebeu que a privada era de ouro e cagou nela.
Na manhã seguinte, foi trabalhar de ressaca e, no intervalo do serviço, comentou o fato com seus amigos, que acabaram apostando cem reais de que a privada não era de ouro.
Voltou na boate com os amigos, no final da tarde e, de fato, a boate não estava aberta, mas o gerente estava lá!
Então, cumprimentou o gerente:
— Oi gerente, lembra de mim?
E o gerente respondeu:
— É claro. Você é aquele que veio aqui e tomou um porre ontem.
Então ele perguntou:
— Isso mesmo!!! Então me diga, não é verdade que a privada é de ouro?
O gerente pensou um tempinho e gritou:
— Ô Raul, ó o cara que cagou no teu trambone!
Piadas de Bêbados Piadas sobre Chefes
Num теsте para a CIA somente 3 pessoas chegaram a etapa final: um inglês, um brasileiro e um português. Afrente deles uma porta de aço.
Chefe: nesta porta vocês encontraram suas mulheres sentadas em cadeiras,vocês precisam atirar nelas!
Inglês: eu não posso matar minha mulher!
Chefe: então não está pronto para a CIA.
O brasileiro entra na porta,ouve-se um silêncio,5 minutos depois,sai o brasileiro Brasileiro: eu até tentei,mas não consegui matar minha mulher.
Chefe: você também não está pronto para a CIA.
Entra o português,da porta pode se ouvir tiros,gritos,barulho de moveis quebrando,etc. Depois,silêncio. 30 minutos depois a porta abre aos poucos,e sai o português Português: você poderia ter me avisado que as balas eram de festim! Tive que matar a infeliz a cadeiradas!
Piadas de Portugueses Piadas de Ingleses Piadas sobre Chefes
Certo dia um homem viajou para uma reserva da África para caçar. De repente ele é surpreendido por uma tribo de índios. Os indios o amarraram no tronco de uma árvore, e o chefe perguntou a ele:
— Homem branco, tem duas escolhas: KARUNGA ou a morte?
O homem pensou:
— "KARUNGA ou a morte?!!! Eu não sei o que é KARUNGA, mas qualquer coisa deve ser melhor,, do que a morte...".
Então o homem respondeu auto e grosso:
— Karunga!!!
Em seguida, todos da tribo começaram a pular como se fosse uma festa e de repente aparece um negão do tamanho de um ármario que pegou o homem e foi para tráz de uma moita e CRAU! nele. E ele foi embora.
Depois daquele dia, ele não conseguiu mais dormir por muitas noites e decidiu procurar um psiquiátra.
O homem contou ao médico toda a história e então o doutor falou para ele:
— Tente esquecer disso. É só passado. Pense mais no futuro vá se divertir, praticar algum esporte.
Então o homem disse:
— Eu gosto muito de caçar...
— Taí, vai caçar e esqueça do que aconteceu.- respondeu o Doutor.
Então o homem foi caçar na mesma reserva da áfrica e foi surpreendido pela mesma tribo. Foi pendurado num tronco, então o chefe apareceu e lhe perguntou:
— Homem branco tem duas escolhas: KARUNGA ou a morte?
Daí o homem pensou:
— "Não vou conseguir suportar essa humilhação", e respondeu:
— A morte!
Então todos fizeram um grande silêncio e de repente apareceu aquele mesmo negão que fez CRAU nele. e o chefe disse:
— Homem branco tem muita coragem, então Chefe faz a vontade de homem branco... - e ordenou - KARUNGA até a morte!!!!
Αμπντουλάχ !! Γκάγκα Жена корабокрушенка попада на остров. След време се натъкнала на дивашко племе. Вождът казал: Werden drei Forscher im Urwald von Eingeborenen gefangen genommen. Sagt der Häuptling zum ersten: There was a plane crash into the jungle. A group of men survived, but were caught by savages and taken to their village. Then, chief came out of his cabbin and said:"You can choose between TUNGA-MUNGA and DEATH. What is your choice?". They looked one another and screamed:" Tunga-munga,... Van 2 tíos por la jungla y los pilla una tribu. Se los llevan al poblado atados con cuerdas y los ponen delante del jefe. El jefe mosqueado al ver intrusos, se pone serio y le dice al primero: Tu castigo sera MACUMBA o LA MUERTE, escoge. El tipo confuso en un acto reflejo por salvar la vida... Two men were shipwrecked on an island. They decided to venture inland to see if they could find someone. The men came across a village in the middle of a jungle, immediately they were surrounded by a tribe of islanders. The chief walks to the men and says, "What do you choose, Death or Boogaloo?"... Um francês, um italiano e um argentino são os únicos sobreviventes de um navio que naufragou. Agarrados a um pedaço de pau, vão parar numa ilha tropical. De repente aparecem uns nativos brutamontes que agarram os náufragos e levam até o chefe deles. O chefe olha para o francês e pergunta: — Quer... Ein Missionar läuft in Afrika durch den Dschungel. Auf einmal stolpert er über eine Wurzel. Da stürzen lauter Eingeborene aus den Pflanzen hervor und halten den Missionar fest. Der Häuptling fragt... Due scienziati vengono catturati dagli indigeni nell’Africa Nera e rinchiusi in una gabbia. Dopo qualche ora il capo tribu’ apre la gabbia tira fuori un prigioniero e gli chiede: “Tu cosa... 3 people explored the jungles, one was was France, one from Britain, and the other from America. While exploring, they were captured by the tribe living there. The tribesmen told the three “You... Deux explorateurs se font attraper par une tribu de sauvage dans la jungle. Le chef de la tribu au premier d'entre eux : - « Tu choisis : soit c'est Tchi-Tchi, soit c'est la mort ! » L'explorateur... Gita in Africa. un gruppo di 10 persone viene catturato dalla tribù dei bunga bunga, il capo della tribù si avvicina a al primo: "Scegli morire o bunga bunga?" E lui: "Se posso scegliere scelgo...
Piadas de Caubóis e Índios Piadas sobre Chefes
Piadas de Bêbados Piadas sobre Chefes Piadas sobre hotéis
Joãozinho estava indo para a escola quando encontrou uma carta. Ele colocou a carta no bolso, sem ler, e seguiu o seu caminho para a escola.
Quando ele chegou na escola, sua professora viu que ele tinha algo no bolso e pediu para ver. Depois de ler a carta ela disse:
— O que é isso menino! Vai direto pra diretoria!!!
Quando Joãozinho chegou na diretoria, a diretora perguntou o que tinha acontecido. Então ele respondeu:
— É que quando eu estava vindo para a escola eu encontrei uma carta, a professora leu e me mandou pra cá.
E a diretora disse:
— Deixe eu ver essa carta Joãozinho.
Quando a diretora leu a carta ela disse:
— Que absurdo Joãozinho! Vai agora pra sua casa, você vai levar suspensão!
Joãozinho chegou em casa e sua mãe perguntou o que havia acontecido. Aí ele respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra cá.
— Deixe eu ver essa carta.
E depois de ler a carta, a mãe disse:
— Eu não acredito nisso! Vá embora daqui, você não é mais meu filho, vá morar debaixo da ponte!!
Debaixo da ponte Joãozinho encontrou um guarda que perguntou o que ele estava fazendo ali. E Joãozinho respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra cá.
O guarda pediu para ler a carta, e depois de ler disse:
— Não é possível! Vai agora pra cadeia!!!
Na cadeia Joãozinho encontrou um carcereiro que perguntou:
— O que você está fazendo aqui garoto?
Então ele respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cá.
O carcereiro quis ler a carta e o menino deixou. Mas depois de ler o carcereiro falou:
— Ah!!! Você vai ter que ir para o tribunal!
No tribunal o juiz perguntou por que Joãozinho estava ali. E ele respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cadeia, o carcereiro leu e me mandou pra cá.
E o juiz disse:
— Por favor, deixe-me ler essa carta.
Depois de ler a carta o juiz deu a sentença:
— Vai pra cadeira elétrica agora mesmo!!!
Joãozinho, morrendo de medo, teve que se submeter a isso. Depois de morrer eletrocutado, ele foi para o céu e Jesus perguntou o que ele estava fazendo ali tão cedo. E Joãozinho disse:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cadeia, o carcereiro leu e me mandou pro tribunal, o juiz leu e me mandou pra cadeira elétrica, eu morri e agora estou aqui.
Então Jesus disse:
— Isso deve ser sério então. Deixe eu ler essa carta.
Depois de ler a carta Jesus disse:
— Que horror! Você não pode ficar aqui, vai agora pro inferno!!
No inferno Joãozinho encontrou o capeta, que perguntou:
— O que você está fazendo aqui pentelho?
O menino respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cadeia, o carcereiro leu e me mandou pro tribunal, o juiz leu e me mandou pra cadeira elétrica, eu morri, fui pro céu, e Jesus me mandou pra cá.
Aí o diabo disse:
— Hum... Deixe eu ver essa carta... Deve ser bem interessante.
Mas como no inferno é muito quente a carta se queimou e ninguém nunca soube o que estava escrito nela!!!
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O judeu vai ao banco e pede ao gerente que o banco faça um empréstimo de 1 real a ele.
O gerente assustado,mas sem vontade de discutir com o "mão fechada", fecha negócio e explica as condições do empréstimo:
— Os juros serão de 1% ao mês e como o pagamento será parcelado em 12 vezes, o senhor pagará no total 1,12 reais; o banco precisa de uma garantia para efetuar o empréstimo e o senhor tem que deixar um seu bem qualquer conosco.
— Tá bom,gerente: deixo minha mercedes como garantia do empréstimo.
O judeu volta para sua casa e chama sua esposa:
— Sarah! agora podemos fazer nossa viagem de 6 meses para Israel!
— Você resolveu o problema do carro?
— Sou um gênio! o banco cobrou uma taxa de 1,12 reais para deixar o nosso carro no seu estacionamento por um ano,eles acreditaram na história do empréstimo!
Piadas de gênio Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre judeus Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre Chefes
O cara foi na loja de animais para comprar um papagaio. ao chegar la viu dentro d uma gaio la 3 papagaios .1bonitao, 1mais ou menos e um mais feio, magrinho e arrepiado. pediu entao ao dono da loja _qual o preco daquele mais bonitao.
— 5 mil disse ele.
— 5 mil mas o que e que ele faz para custar tao caro.
— Ele fala 3 linguas e faz conta de mais e de me nos.
— E aquele ali nao tao bonito.
— 10 mil disse ele.
— 10 mil , se aquele todo bonitao custa 5 mil porque esse mais feinho custa 10 mil.
— Bom esse fala 5 linguas e fas todo tipo de conta _Bem so sobrou esse outro mais feio todo arrepia do quanto e que ele custa.
— 20 mil disse o dono da loja.
— 20 mil como vinte mil ele e o mais feio de todos o que e que ele faz pra custar tao caro.
O dono da loja entao lhe disse ....
— Pois olhe o que e que ele faz eu nao sei mas os outros chamam ele de chefe............
The Boss Papagei Един ден Петър влиза в магазин за домашни любимци с намерението да си купи папагал. Влиза клиент в зоомагазин и пита продавача, защо папагалите са с различна цена. Продавачът му обяснява: Един човек влязъл в зоомагазин и попитал за цената на един папагал. Ein Mann geht in eine Zoohandlung, er möchte einen Papagei kaufen. Dans une animalerie, un gars souhaite adopter un perroquet. Le vendeur lui dit : Erkundigt sich einer in einer Zoohandlung nach einem Papagei. Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen. Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50 cm gross. "Na ja", denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein. Er fragt den Verkäufer nach dem Preis: "1.000 Euro! Aber... Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e' in grado di progettare computer. Il terzo... Un hombre entra en una pajarería y ve tres hermosos loros. -¿Cuánto cuestan? -le pregunta al empleado-. -Este sabe inglés, francés y alemán. Por cinco mil dólares es suyo. -¿Y el de al lado? -Bueno, ése también sabe tres idiomas, pero además es ingeniero y técnico en computación. Se lo lleva por... Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço: — O da esquerda custa 500 reais — diz o dono. — Nossa, que caro! Por que... Un gars veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d'une animalerie. Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose: - Je peux vous proposer celui-ci: Il est bilingue... Facet chciał kupić papugę. Pyta: - Ile za tą? - i wskazuje palcem. - Ta 1000 zł, mówi po polsku i angielsku. - A ta zielona? - 2000 zł, mówi po polsku, angielsku i rosyjsku. - A ta niebieska? -... Um certo dia um menino e seu pai passam na frente de uma loja de pássaros, e seu filho diz: - Papai, compra um papagaio pra mim. E seu pai responde: - Vamos lá olhar os preços. E ele todo... Neulich in der Tierhandlung: Ein Kunde will einen Papagei kaufen. Es stehen 3 Papageien zur Auswahl. Der Kunde zeigt auf den Ersten: "Was kostet der?“ Tierhändler: "100 Euro.“ Kunde: "Warum ist der... Un vendedor de loros tenía a la venta un loro grande, uno mediano y otro lorito chico, rasca, poca cosa, una porquería de loro. Una persona se interesa en comprar uno de los loros. ¿Cuánto vale el... Een man gaat naar een dierenwinkel om een papegaai te kopen. De eigenaar van de winkel wijst drie papegaaien aan die er hetzelfde uitzien en zegt: "Deze papegaai aan de linkerkant kost 1000... Un gars veut acheter un perroquet. Il se rend chez le marchand De perroquets et demande au vendeur: - Bonjour, je voudrais un perroquet. - Nous en avons trois. Un a 1000 F, un a 2000 F, et un autre... Egy nő bemegy a kis állatkereskedésbe és a papagájok után érdeklődik. Az egyik kalitkában 3, különösen szép papagáj üldögél, a jobb szélsőre rámutat az eladó: - Ez itt például 5000 forintba kerül.... Un hombre está vendiendo loros en la calle. Lleva un loro en el hombre, otro loro en el codo y otro loro en la mano. Pasa un cliente y le pregunta: -¿ Cuánto vale el loro que tiene en la mano? -... Um garoto entra em uma loja de animais para comprar um papagaio se dirige ao balconista e fala: — Eu queria comprar um papagaio. — Tem aqueles 3 ali, fala o balconista apontanto para um canto. —... Viene un hombre a la tienda de animales y le pregunta al vendedor si le puede enseñar unos cuantos loritos, pero de los mejores... El vendedor le acompaña y le enseña al primer loro: Comprador:... Bemegy egy fickó az állatkereskedésbe, mert szeretne venni egy papagájt... Kérdezi az eladót: - Mennyibe kerül ez a papagáj? - Ez 10.000 Ft. El tudja énekelni a magyar himnuszt. - És ez a másik? -... Влегол човек во продавница за домашни миленици и бара да купи папагал. Продавачот му покажува три и му вели дека првиот чини 5.000 денари. - Зошто е толку скап? - Па знае 1,000 зборови, а решава и... Ein Mann will einen Papagei kaufen. Er sieht sich verschiedene an und entschließt sich zum Kauf eines besonders schönen Exemplares. Der herbeigerufene Verkäufer erklärt, dieser Papagei kostet... The pet store was selling three parrots. A man who wants to buy a parrot approaches the clerk and asks, “How much are your parrots?” The sales clerk answers, “The first one is $1,000.” “What does... Em uma loja de animais o cliente chega para comprar um papagaio e olha o primeiro e pergunta ao dono da loja: Quanto custa este aqui? Este custa R$ 5.000,00 diz o vendedor O cliente pergunta: por... O rapaz resolveu comprar um papagaio e chegando a uma loja de aves havistou 3 papagaios proximos e logo perguntou ao vendedor: — Quanto custa aquele pagagaio da gaiola esquerda? O vendedor... Um homem entra em uma loja de animais querendo comprar um papagaio. Nessa loja haviam somente 3 papagaios e o homem pergunta: — Quanto custa esse papagaio? E o vendedor responde: — Mil reais. O... O homem chega no aviário e ve tres papagaios e pergunta parao atendente do aviário : — Quanto que esta esse papagaio aqui da direita? E o vendedor responde : — 100 reais E ele pergunta de novo... Adamın biri bir papağan almak ister ve bir petshopa gider. Gözüne bir papağan kestirir ve bu papağanın fiyatını sorar. - Affedersiniz, bu papağan kaç para? - 100 bin - Allah Allah! Niye bu kadar...
Piadas sobre Chefes
Aniversário de casamento e o marido chega em casa com uma caixa na mão. Presente para a esposa.
Ao abrir a caixa, ela retira um rádio e, com cara de insatisfeita, diz ao marido:
— Amor, já temos tantos rádios em casa, para que mais?
O marido responde:
— Mas este é muito especial! Foi meu chefe que o trouxe, a meu pedido, dos Estados Unidos! Você fala o tipo de música que deseja escutar e ele toca.
A mulher, para testar o rádio, o liga e diz:
— Pagode – começa a tocar (Fui no pagode na casa do gago...) - Gauchesca – começa a tocar (Não me pergunte onde fiса o Alegrete...
— Sertaneja – começa a tocar (Entre tapas e beijos é ódio é desejo...) A mulher fiса muito feliz, larga o rádio e vai dar um abraço no marido, no caminho ela tropeça e cai.
Muito brava ela grita: Меrdа!
E o rádio começa a tocar (Salve o Corinthians, campeão dos campeões...)
Piadas sobre Chefes Piadas sobre música
Ligaram para o chefe do cara comunicando que a mãe dele tinha morrido, mas o cara era muito nervoso, como dariam a noticia pra ele. Então o chefe pensou: O gaguinho é muito amigo dele, vou chamar o gaguinho e pedir pra ele dar a noticia.
— Gaguinho eu queria que você desse uma noticia para o Sebastião pra mim.
O gaguinho falou:
— Po... Pode deixar que que eu fa... falo.
— Mas gaguinho você não pode gaguejar e fale com cuidado pois o Sebastião é nuito nervoso e pode passar mal.
— Po... Pode de... Deixar, che... Chefe.
Então o gaguinho foi procurar o Sebastião pra dar a noticia. Vendo o Sebastião ele chamou.
— Se... Sebastião po... posso fa... falar co... com voce. Entao pensou em como dar a noticia, só tinha um jeito.
O Sebastião perguntou:
— O que é que você quer?
O gaguinho deu anoticia.
— Olé olé olá, sua mãe morreu e amnhã vai enterrar.
Piadas sobre Chefes
Um gerente de uma grande fábrica estava sobre-voando uma grande área desértica no nordeste do pais. Quando percebeu que estava totalmente perdido. Resolveu descer para perguntar onde ele estava.
Encontrou um homem e perguntou-lhe:
— O Sr. pode informar onde estou?
O homem respondeu:
— Você está dentro de um balão à 1 metro do chão.
O gerente retrucou:
— Aposto como você é um analista de sistemas!
O homem assustado perguntou, como o Sr. sabe?
— Simples, respondeu o gerente balonista. Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve de nada.
Então, o homem da informação perguntou:
— Aposto que o Sr. é um gerente, certo?
— O gerente balonista perguntou muito entusiasmado:
— Sim eu sou, mas como você adivinhou?
— Simples, o Sr. está completamente perdido e encontrou alguém para colocar a culpa...
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