Um garoto da roça foi buscar o padre da cidade mais próxima para celebrar uma missa no seu povoado.Montado no cavalo o padre foi exercitando sua habilidade de ventríloquo. Passou uma gаlinhа cacarejando e o padre perguntou:— O que foi, Dona Gаlinhа?E imitou uma "voz de gаlinhа":— Acabei de botar um ovo, padre! Acabei de botar um ovo!O garoto ficou boquiaberto.Durante o caminho ele falou com vacas, patos, cachorros e o garoto entendeu essa habilidade do padre como uma dádiva divina.Entrando no povoado uma cabrita atravessou a estrada e o garoto se apressou em dizer:— Padre! Não acredita em nada do que essa cabrita fala não, viu? Ela é mentirosa que só ela! 0 0 0
Três escoteiros comunicaram ao seu chefe que já tinham praticado a sua boa ação do dia.— Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua — disseram-lhe.— Isso foi uma boa ação — declarou o chefe, sorrindo satisfeito.— Mas por que foi necessário vocês três para ajudá-la a atravessar a rua?— Porque ela não queria atravessar — explicou um dos escoteiros. 0 0 0
O menino entrou em casa e perguntou pro pai:— Paiê, eu nasci de um ovo?— Ora meu filho, claro que não! Mas que bobagem é essa?— É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:— "Olha aí o filho da gаlinhа do quarto andar". 0 0 0
- Госпожо, моля Ви! Контролирайте детето си! Непрекъснато ме имитира! Две майки се разхождат с дъщерите си. Едната майка казва на другата: Dos madres hablando: On a train: Fritzchen äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes macht. Das regt den alten Mann auf und er wendet sich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwert sich: On a beach a man shouts at another man: - Tell your son not to imitate me. A man to his son: - Son, stop playing the fool. A vizinha reclama para a mãe de Joãozinho: — Seu filho passa o dia inteiro me imitando! E a mãe do Joãozinho, virando-se para ele: — O que é isso, meu filho? Pare de bancar o idiota! Im Zug: Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren. Fritzchen, hör bitte auf so dämlich zu tun. W piaskownicy: - Czy może pani powiedzieć synowi, żeby mnie nie udawał? - Jasiu, przestań robić z siebie idiotę. Imitar Estan dos madres y una le dice a la otra: Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar. ¡ Niño! ¡Deja de hacerte el idiota! O vizinho chega para mãe do Toninho e reclama:— Quer fazer o favor de pedir pro seu filho parar de me imitar.E a mãe:— Toninho, quer parar de bancar o idiота? 0 0 0
Ao chegar em casa, a mãe encontrou a filha com a testa quebrada:— Que foi isso, minha filha?A pequena, com receio de apanhar, disse:— Fui eu que me mordi!— Como você poderia morder a testa, se a sua boca está embaixo, filha?— É que eu trepei numa cadeira, mamãe! 0 0 0
Na aula de ciências, a professora pergunta:— Dudu, o que acontece com um pedaço de ferro deixado muito tempo ao ar livre?— Enferruja, professora!— Muito bem! E com um pedaço de ouro? O que acontece?— Desaparece rapidinho! 0 0 0
Na hоrа do recreio, a garotinha cochicha, em tom orgulhoso, para sua coleguinha:— Já descobri como os bebês são feitos!— Isso não é nada — retrucou a outra. — Eu já descobri como fazer para não fazê-los! 0 0 0
A garotinha de treze anos comenta com a mãe sobre o seu primeiro namorado:— O Paulinho é um gato, mamãe! Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode querer de um homem! Ele só tem um defeito!— Qual? — pergunta a mãe curiosa.— Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nós saímos ele me pediu um beijo!— No durо?— Não, mãe! Na boca! 0 0 0
O menino ia passando com a mãe, quando viu um jumento excitado.— Mãe, o que é aquilo embaixo do jumento?— Vamos embora, filho! — respondeu a mãe, envergonhada!— Mãe! Mas eu quero saber o que é aquele negócio embaixo do jumento.— Ah! Aquilo não é nada!Um senhor ao seu lado completou:— Se aquilo não é nada, minha senhora, o seu marido deve ser um fenômeno! 0 0 0
Uma senhora encontrou três garotos chorando no meio da rua, e foi logo perguntando o que aconteceu. Logo o 1º garoto disse:— O meu сасhоrrо foi morto!Depois o segundo:— O meu сасhоrrо também foi morto!A senhora rapidamente olhou para o terceiro garoto que era o mais triste dos três e perguntou:— O seu сасhоrrо também foi morto?O terceiro garoto disse:— O meu сасhоrrо morreu engasgado!A senhora com dúvida perguntou:— Se engasgou com o quê?Rapidamente o garoto respondeu:— Com os cachorros deles! 0 0 0
A professora pergunta ao aluno:— Zezinho, diga o nome de seis animais que habitam as regiões polares!— Três ursos e três focas, professora... 0 0 0
Во автобус Le fils : – Aujourd’hui, j’étais dans le bus avec papa. il m’a dit de laisser ma place à une dame… La maman : – C’est très bien, fiston, tu as fait une bonne action. Le fils : Mais maman, j’étais... Toto dit à sa maman : - Tu sais, maman, aujourd'hui dans l'autobus, papa m'a demandé de me lever et de laisser ma place à une jeune et jolie dame. - Et tu l'as fait ? - Ben, oui. - C'est très... Jasiu mówi do mamy: - Mamo, dzisiaj rano, kiedy jechałem autobusem, tata kazał mi wstać i ustąpić miejsca kobiecie. - To bardzo ładnie. - Ale mamo, ja siedziałem na taty kolanach. Little Johnny: Mom, I was in the bus yesterday with dad and he asked me to give up my seat for a lady. Mom: Good, you did the right thing. Little Johnny: But Mom, I was sitting on dad’s lap. Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem: „Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout.” „Tak je to správné,... Berniukas: - Mama, kai vakar važiavom autobusu su tėte, tai tėtė man liepė užleisti vietą kažkokiai merginai. Mama: - Teisingai, sūneli, gerai, kad užleidai. - Bet mama, aš tai sėdėjau tėtei ant... Toto discute avec sa maman. - Tu sais, maman, ce matin, quand j’ai pris le bus avec papa, il m’a dit de laisser ma place à une dame… - C’est normal, Toto. Les enfants doivent se lever pour les... O menino conversa com a mãe:— Mãe, quando eu estava no ônibus com o papai, hoje de manhã, ele me disse pra eu levantar e deixar uma moça sentar no meu lugar.— Muito bem. Você fez a coisa certa. Deu o assento pra ela?— Não, eu tava sentado no colo dele! 0 0 0
A menininha comenta, maravilhada, com a mãe:— E pensar, mamãezinha, que a seda, um tecido tão incrível, nos é fornecida por um verme tão insignificante.— O que é isso, minha filha? Não fale assim de seu pai! 0 0 0
Малко момченце разглежда с интерес половите си органи: Мамо, това мозъка ми ли е? - Все още не, миличко El niño de tres años y sus testiculos Το μυαλό των ανδρών Малко момченце си разглежда с любопитство пишлето: Der kleine Peter wird abends von seiner Mutter gebadet. Als er an sich herunterschaut, bemerkt er sein kleines Säckchen. Ganz verwundert fragt er seine Mutti: Ein 3-jähriger untersucht beim Baden seine Hoden: Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает: A three year old little boy was examining his testicles while he was bathing. "Mom", he asked, "is that my brain?" "Not yet", she answered. Jocke 4år studerar sina testiklar i badkaret. Till slut lyfter han blicken mot sin mor och frågar: Är det där min hjärna? Inte än, min älskling, inte än... Um menino de cinco anos examinava seus testículos enquanto tomava banho. Ele pergunta à mãe: — Mamãe, isso é meu cérebro? A mãe, responde: — Ainda não meu filho, ainda não… A three-year-old little boy was examining his testicles while taking a bath... "Mama" he asked, "Are these my brains?" Mama answered: "Not yet"... Den lille fyr sidder i badekaret og mærker forsigtigt på sine testikler. "Mor, er det min hjerne?" "Ikke endnu, min dreng, ikke endnu .!" Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba. "Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?" "Todavía no", contestó la madre.(santiago garcia) Um menino de quatro anos está tomando banho, segura seu testículo e pergunta para a mãe:— Mãe, isto aqui é o meu cérebro?E a mãe responde:— Ainda não, meu filho. 0 0 0
Na aula de religião o professor voltou-se para a mais assanhadinha da classe e perguntou:— Lurdinha, me diga quem foi o primeiro homem!— Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer! 0 0 0
— Papai, quero ganhar uma escopeta no meu aniversário.— Que isso, menino! E isso é presente para um menino de cinco anos?— Mas eu quero uma escopeta, papai!— Não vou dar, de jeito nenhum!— Ah, dá!— Não dou!— Dá!— Não Dou!— Chega! — berrou o pai — Quem é que manda aqui?— O senhor. Mas se eu tivesse uma escopeta... 0 0 0
O garoto pergunta ao pai:— É verdade que os pais sempre sabem mais que os filhos?— É verdade — responde o pai.— Então, me diga, quem foi que inventou o avião?— Foi Santos Dumont!— Nesse caso, então porque que não foi o pai dele? 0 0 0
Mariazinha, no auge dos seus 5 anos, entra no banheiro e se depara com a mãe, peladona. Antes que ela possa se cobrir a garota vai logo perguntando:— Mamãe! O que são esses pêlos aí no meio das suas pernas?— Bem, filha... Quando você crescer vai acontecer a mesma coisa com você... É coisa de gente grande!— Tá bom... Mas isso aí não incomoda na hоrа de você тrераr? 0 0 0
Na sala de aula, o professor pergunta à garota:— Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?— Bom, canoa eu não sei, mas tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado! 0 0 0
Na aula de história, o professor pergunta ao aluno:— O que aconteceu em 1769?— Nasceu Napoleão, professor.— Muito bem! E em 1774?— Hum... Já sei! Napoleão fez 5 anos! 0 0 0