Diálogo de dois garotos na volta das férias:— Meu irmão acabou o noivado com a Sílvia.— Mas por que? Ela não era uma gata bonita e cheia de graça?— Sim, mas ele descobriu que ela é bissexual.— É, isso deve ser um problema.— Bota problema nisso! Já pensou a gente se casar e só poder transar duas vezes por ano? 0 0 0
O pai dá bronca no garoto:— Luís Augusto! Você já está com 12 anos e só sabe contar até 10? Desse jeito você pensa em ser o que na vida, moleque?— Ah, pai... Eu posso ser juiz de boxe! 0 0 0
O garoto pergunta ao pai:— Quanto custa para casar?O pai responde:— Não sei, filho. Ainda não terminei de pagar. 0 0 0
— Papai, o professor disse que eu era a sua cara!— É mesmo, meu filho? E o que foi que você respondeu?— Nada! Ele é muito maior do que eu! 0 0 0
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:— 'Estou desenhando Deus.' A professora parou e disse:— 'Mas ninguém sabe como é Deus.' Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:— 'Saberão dentro de um minuto'. 0 0 0
Pai e filho estão viajando de carro quando se deparam com uma cena inusitada: um homem levantando o rаво de um cavalo e analisando as suas partes íntimas.— O que é isso, pai? — pergunta o filho, curioso.— É muito simples! — esclarece o pai — Este senhor está querendo comprar o cavalo daquele outro senhor.— E a melhor maneira de ver se um cavalo está bem de saúde é olhando o seu traseiro!— Nossa! — exclamou o garoto, preocupado — Então eu acho que a mamãe não tá nada bem...— Como assim? — pergunta o pai, confuso.— Todos os seus amigos olham pro traseiro dela e até hoje nenhum deles comprou! 0 0 0
Um ricaço estava passeando calmamente em sua casa quando viu um garoto mijando no seu jardim, e disse:Olha aqui, garoto, se eu te pegar mais uma vez urinando em meu belo jardim, corto o seu pênis!— Ah... Tudo bem, eu faço um transplante.O ricaço irritado com a resposta do menino fala:— E quem você acha que vai querer doar um pênis para você, seu pirralho?O menino volta a responder:— Isso é fácil! É só colocar uma armadilha na sua bunda que eu pego quantos eu quiser! 0 0 0
Dois meninos conversam:— Meu pai sempre diz que é melhor dar do que receber!— Ele é evangélico?— Não! É lutador de boxe. 0 0 0
Papai, como se pode definir a condição daquele que tem duas esposas?— Bigamia.— E daquele que tem cinco?— Poligamia.— E daquele que tem só uma esposa?— Monotonia! 0 0 0
Um dia, a mãe de Eduardo lhe deu um dinheiro e disse:— Meu filho, vá comprar ovos.Quando Eduardo estava na rua a caminho da quitanda para comprar ovos, passou por um cinema onde estava passando o filme King Kong. Ele resolveu entrar e ver o filme. Quando o filme acabou, ele voltou pra casa e, animado, foi comentando com a mãe:— Mãe, o King Kong é enorme! Ele tem mãos enormes! A cabeça dele é enorme! Os pés enormes!— E os ovos, meu filho?— Também são enormes! 0 0 0
O garoto de 8 anos liga para uma clínica e pergunta:— Tem oculista aí?— Tem sim! — responde a recepcionista — Quer marcar uma consulta, neném?— Não! Eu só tô tentando ajudar o meu pai!— Ele está precisando de oculista?— Acho que sim! Hoje de manhã eu vi ele reclamando que a lâmina de barbear tá ficando cega! 0 0 0
A professora pergunta para o Juquinha:— Juquinha você seria capaz de me dizer pra que serve o algodão?— Sei não professora!— Não é possível, pense bem, de que são feitas as suas calças?— Ah, isso eu sei, de roupa velha do meu pai! 0 0 0
Chiquinho estava muito excitado à frente da professora. Toda hоrа parava de copiar, o lápis caía de sua mão, ele baixava para pegá-lo, depois sentava-se na beiradinha da carteira como se fosse cair, olhava para baixo e pra frente, fechava os olhos e quase desmaiava. A professora não se conteve:— Chiquinho, sente-se direito.Ele ficou revoltado:— Senta direito a senhora! 0 0 0
Интелигенција Η Εξυπνάδα “Daddy, I inherited my intelligence from you, didn’t I? ” A little boy went up to his father and asked: Die Tochter: "Du Papa, die Intelligenz hab ich von dir." Darauf der Papa: "Das freut mich ja sehr, dass du das sagst, aber wie kommst du denn darauf?" "Na, die Mama hat ihre ja noch!" Le petit gars demande a son père : - Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? - C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne. Papa, quand je suis né qui m’a donné mon intelligence ? Sans doute ta mère parce que, moi, j’ai encore la mienne ! - Papa, de qui je tiens mon intelligence ? - De ta mère ! Moi, la mienne, je l'ai toujours... Een getrouwd stel zitten samen op de bank. Vraagt de vrouw aan de man “Van wie zou onze dochter toch haar intelligentie hebben? Antwoordt de man “Ik denk toch echt van jouw, ik heb de mijne... Küçük Mahmut derslerine çok iyi çalışıyordu, sonuç olarak daima sınıfın birincisiydi. Babasının bu işe çok sevindiğini söylemeye gerek yok. O akşam baba oğlanın getirdiği pekiyilerle dolu... Llega una niña corriendo con su mamá y le pregunta: - ¡Mamá, mamá! - ¿Qué hija? - Yo de quién saqué la inteligencia, ¿de ti o de papá? Y ella le contesta: - De tu papá. Y la niña le dice: - ¿Por... Era una niña, saliendo de la escuela, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó: - ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia? A lo que le respondió su... Vraagt de vrouw aan de man : "Van wie heeft onze dochter haar intelligentie?" Zegt de man: "Natuurlijk van jou, ik heb het mijne nog..." A gyerek kérdezi otthon az apját: - Apu! Az eszemet melyikőtöktől örököltem? - Biztosan anyádtól fiam, mert az enyém még megvan! A criança pergunta ao pai:— Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu minha inteligência?— Com certeza tua mãe, já que eu ainda tenho a minha... 0 0 0
Três garotinhas, uma de 9, outra de 7 e a outra de 5 anos, estão passeando num parque quando avistam um casal semi-nu atrás de um arbusto.— Olha — diz a mais velha. — Tem um casal brincando atrás daquele arbusto.— Brincando nada — corrige a do meio. — Eles estão fazendo amor!E a mais nova acrescenta:— E mal! 0 0 0
O pai conversa com o filho de 5 anos:— Fala pra mim, filhão! O que você quer ser quando crescer?O garoto pensa por alguns segundos e diz:— Acho que eu quelo sê Рuто!— O que você disse? — grita o pai, puxando a fivela do cinto — Não sei onde você aprendeu isso, mas agora você vai levar!E enche o filho de pancadas. Depois de alguns minutos e muito choro, ele volta a falar com o garoto:— E então, filho... Fala pro papai de novo: o que você quer ser quando crescer? Será que você mudou de idéia?— Mudei papai — sussurra a criança, soluçando — Agola acho que eu quelo sê Pateta! 0 0 0
Dois gêmeos conversam no útero da mãe:— E aí, o que você vai ser quando crescer?— Ah... Eu vou ser médico!— Pô, maneiro!— E você?— Eu vou ser caçador!— Caçador?— É...— Mas por que uma profissão tão diferente se nós somos gêmeos?— Eu até gosto de medicina, mas eu quero matar essa cobra que vem aqui todo dia me cutucar! 0 0 0
Como é que eu nasci? — Quis saber o garotinho.O pai não se deu o trabalho de inventar nada de muito original:— Eu e sua mãe encontramos você num canteiro de cravos.— E a minha irmãzinha?— Nós a encontramos numa roseira.Tarde da noite, o garoto se levanta, vai pé ante pé até o quarto dos pais, e abre a porta de repente.— Aí, praticando jardinagem, hein? 0 0 0
O garoto chega no meio da aula:— Desculpe o atraso professora.Professora:— Atrasado novamente? É sempre assim, se não chega atrasado na aula, falta. O que pretende ser se comportando desse jeito?Garoto:— Deputado, professora! 0 0 0
O menino chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta:— Meu filho, onde você estava até essa hоrа que chegou todo molhado?— Tava brincando, mamãe!— Brincando de que, se nem chovendo tá?— Tava brincando de cachorrinho com meus amigos...— Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?— É que hoje eu era o poste! 0 0 0