Piadas sobre judeus

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Перничанин изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й. Sarah ist tot Der Türke und der Grabstein Ποτέ δεν ξέρεις Εβραίος και αγγελία Умряла Гергина. Отишъл мъжът и Кольо да публикува жалейка във вестника. Un juif veut passer un avis de décès pour sa femme, qui est décédée. Il demande au professionnel d'écrire : "Sarah morte" Celui ci répond : - Vous savez, pour le même prix, vous pouvez écrire trois mots en plus. Le juif répond : - Ok, mettez: "Sarah morte. Vends clio rouge" änkan vill ha in en dödsannons i lokaltidningen. - Men ni är ju så dyra, så det räcker om ni bara skriver att han är död. - Men för vårt lägsta pris kan du få in ett par rader till. - Jaha, men skriv då - Krockad moped till salu. Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca al periódico local para colocar un anuncio obituario y le dice al encargado: Quiero avisar que mi suegra se murió. Bueno señor, tenemos una... Ein Schotte kommt zur Zeitung um eine Anzeige anlässlich des Todes seiner Ehefrau aufzugeben. Die Dame in der Anzeigenannahme fragt ihn nach dem Text. Er sagt: "Schreiben Sie: 'Mary ist tot.'" Die... O judeu foi fazer uma nota fúnebre e fala pra moça do balcão: -Olá,eu queria fazer uma nota fúnebre. E a moça: -Pode falar,senhor. -Sara morreu? -Só isso?! -É! -Senhor,você pode fazer 5... У єврея померла дружина. Прийшов він до редакції міської газети, аби написати некролог. Вирішив зекономити і написав: "Сара померла". Жінка, яка приймала оголошення, пожаліла його, вирішила... Kayserilinin eşi vefat etmiş. Gitmiş bir gazeteye, ilan vermek istediğini söylemiş. Görevli: - Buyurun ilan nedir acaba? demiş. - Ayşe'yi kaybettim üzgünüm, demiş Kayserili. Görevli: - 6 kelime... A esposa do Salim Faleceu. No dia seguinte Salim foi a edição de um jornal para fazer um anúncio fúnebre. Falando com a recepcionista disse que gostaria de um anúncio bem baratinho. Ela responde...
Jesus é chamado para ressucitar Lázaro e quando chega Maria irmã de Lázaro diz:
— Mestre se o Senhor tivesse chegado antes meu irmão não teria morrido.
Jesus responde:
— Lázaro não morreu ele apenas dorme.
Maria irmã de Lazaro retrucou:
— Mas mestre já fazem três dias e já cheira mal.
Jesus nesse instante pede para que tirem a tampa do túmulo diante de toda a população e entra:
La dentro só os dois e Lázaro começa a gritar:
— Para Jesus eu não sou gаy não pare não faça isso comigo não, não fique se esfregando em mim... e Lázaro gritava cada vez mais alto.
A população que estava do lado de fora ficou admirada com aqueles gritos, nesse instante Jesus sai de dentro do túmulo com os braços abertos e diz:
— Calma pessoal não acreditem em Lázaro é que ele estava dormindo e acordou meio disbaratinado.
Nesse instante Maria irmã de Lázaro diz:
— Mestre nós estamos quase acreditando no Senhor agora guarde o pinto que ainda tá do lado de fora.
En kvinna kommer till kyrkan och går fram till prästen. - Fader, jag kallade en man för djävel igår. - Varför då? undrar prästen. - För att han tog mig på armen utan mitt tillstånd - Så här säger... Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana: — Padre, o meu marido é um filho da puta! — Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido! — Mas ele é um filho... Mocinha: Padre, o João é um Filho da Pu*a!! Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos. Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez... Padre: E o que ele fez? Mocinha: Ele me deu... Girl: “Forgive me Father for I have sinned” Priest: “What did you do Child?” Girl: “I called a man a son of a bitch.” Priest: “Why did you call him a son of a bitch?” Girl: “Because he touched my...
Jacozinho, filho caçula de Jacó, pediu para o pai te levar a um passeio de avião. Jacó sabendo do preço enorme que seria a passagem, negou e disse que não o levaria. Jacozinho, persistente, não desistiu e insistiu o dia todo que o pai te levasse no passeio. Depois de muita insistencia, Jacó finalmente aceitou levar o seu filho.
No outro dia, Jacó se encontrou com o piloto e tentou baratear o preço da passagem de qualquer forma. O piloto, já nervoso de tanta insistencia disse que faria um passeio de graça mas com uma condição:
— Eu o levo mas o senhor nao pode dar um "pio" durante o passeio.
Jacó aceitou e ele e Jacozinho entraram no avião. O piloto fez de tudo para Jacó gritar. Fez manobras arriscadas, deu loopings, pintou o diabo mas jacó sequer abriu a boca. Ao final da "aventura" o piloto falou impressionado para Jacó:
— Nossa! O senhor se manteve quieto o passeio todo!! Pode ir... é de graça.
Jacó balançando a cabeça fala:
— Teve quase um momento que eu abri a boca.
— Qual??
— Quando Jacozinho caiu
Um reporte foi ate o afeganistão para entrevistar algumas pessoas,chegando lá ele se encontra com um velho ai o reporte fala para o velho contar uma coisa bem triste então o velho fala:um dia a vаса do meu amigo se perdeu na floresta como de costume nós fomos para uam toca bebemos vinho e ficamos loucãos e fomos a procura a procura da vаса quando nós a encontramos cada um foi lá e trepo com a vаса.
O reporte olah para o velho e fala senhor esta historia eu não posso por no jornal o senhor podia contar outra?
E o velho claro meu filho Um dia a mulher do meu amigo se perdeu na floresta como de costume nós fomos para a toca bebemos vinho ficamos loucãos e fomos a procura da mjulher de meu amigo quando a encontramos cada um trepo com ela.
O reporte olah pra cara dele e fala meu senhor esta historia eu não posso colocar no jornal.
O reporte teve uma ideia e mandou o velho contar uam historia muitu trite que tinha acontecido com ele.
Então o velho baixa a cabeça e fala:UM DIA EU ME PERDI NA FLORESTA...
Um velho Judeu, de Miami, liga para seu filho em Nova York e diz:
— Odeio arruinar seu dia, mas eu quero lhe comunicar que sua mãe e eu estamos nos divorciando! Quarenta e cinco anos de miséria é bastante.
— Pai, do que você está falando? - grita o filho.
— Nós não podemos mais nos encarar! - diz o velho - Nós estamos enjoados um do outro e eu estou enjoado de falar sobre isso, então você liga para sua irmã em Chicago e lhe conta. - E ele desliga.
Furioso, o filho liga para sua irmã que explode no telefone:
— Por que, inferno, eles estão se divorciando? - grita ela. - Eu vou cuidar disso!
Ela liga imediatamente para Miami e esbraveja com o velho pai:
— Vocês não vão se divorciar! Não faça nada até eu chegar aí. Estou ligando de volta para meu irmão e nós dois estaremos aí amanhã. Até lá não faça nada, VOCÊ ME OUVIU? - e desliga.
O velho desliga o telefone e dirige-se para a esposa.
— OK! - ele diz - Eles estão vindo para a Páscoa judaica. Agora, o que vamos lhes dizer para o início de ano judaico?
Salim estava passeando no parque com o Salinzinho, quando o moleque encafifou com uma grande atração do parque que era dar um valta de avião. O moleque enfernizou o pai para voar, mas ele não cedeu, pois a voltinha custava 100 reais!!!
De tanto ouvir o moleque, o piloto do avião fez uma proposta pros judeus:
— Seu Sailm é o seguinte: eu vou levar o senhor e seu filho para voar sem pagar sob um condição, vocês não podem gritar. certo?
— Ta bem, Salim azeita tua brobosta.
E subiram no avião. O piloto, crente de que iria ferrar o judeu fez todas as manobras possíveis com avião. Deu loopings, girou, arremeteu, caíu subiu a toda velocidade e nada dos judeu se pronunciar, nem mesmo o salinzinho soltou um piu!
Já com os braços cansados de tantas acrobacias, o piloto desistiu:
— Seu Salim, tudo bem, eu desisto, pode falar agora... mas me conta o senhor não teve vontade de gritar?
Mão de vаса respondeu:
— Eu tive vontade de gritar quando o Salinzinho caiu, mas eu aguentei firme.
Salim era milionario e nao tinha se casado para nao gastar dinheiro.
Seu unico luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra la de maravilhosa.
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Ate que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da agua, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Ate que nao aguentou mais: se levantou da mesa e foi ate o banheiro.
Bateu na porta:
— Jacira, voce estar tomando banho?
— Estou seu Salim.
— Jacira, abre a porta pra Salim.
— Mas seu Salim, estou nua.
— Jacira, abre a porta pra Salim!
A Jacira nao resistiu muito e acabou por abrir a porta.
Salim entra no banheiro, ve aquela escultura nua e pergunta:
— Jacira, quer fоdеr com Salim?
— Mas seu Salim, eu nao sei...
— Jacira, quer fоdеr com Salim?
— Sim, quero sim, seu Salim.
Entao Salim pulou em cima dela, botou a mao no registro do chuveiro e disse:
— Jacira nao vai fоdеr Salim nao!!! Estamos em epoca de crise, tu nao sabe do racionamento?
E fechou o registro.
O filho de um judeu fez aniversário e foi pedir para seu pai o presente desejado:
— Pai, quero andar de avião!
— Mais filho, é muito caro, não quer algo mais barato?
Mas o filho tanto que pediu, que o pai resolveu ir ao aeroporto pesquisar os preços.
Lá chegando, acabou achando um teco- teco em promoção,r$50,00 uma hоrа de vôo, e se o judeu não gritasse em nenhum momento, o vôo seria gratuito. Gostando da promoção, chamou seu filho e disse:
— Vamos lá, vou realizar o seu sonho, e entraram no teco-teco.
O piloto fez varias piruetas e nada do judeu gritar.
Depois de uma hоrа, já em terra o piloto se aproxima do judeu e lhe pergunta:
— Voce não sentiu vontade de gritar em nenhum momento?
E o judeu lhe responde:
— Olha, vou lhe confessar, teve um momento que quase eu gritava, mas resisti.
E o piloto pergunta:
— Em que momento?
E o judeu lhe responde:
— Quando meu filho caiu pela janela.
São 6 da manhã...
O telefone na casa do judeu Michel toca ...
— Alô - Michel ?
— Sim !
— Aqui é Anuar seu amiga... eu tem brobosta 'brá você.
— As 6 horras da manhã ?
— Eu vai logo ao assunto : Eu sembre ssabe que você quer transar com Sarah minha mulher , são 30 anos que eu sabe e agora tem brobosta .
Michel, que se mantinha solteiro e com 65 anos, diz :
— Qual é a brobosta ???
— Michel, Anuar libera Sarah prá bocê tranza por 2 horas máximo e mínimo de cinco mil dolares.
Michel que tinha um tesão enorme por Sarah diz ...
— Eu тора ... eu тора... quando pode ???
— Michel - responde Anuar - somente hoje venha agora com dinheira na mon.
Em cinco minutos Michel chega, paga os cinco mil e sobe para satisfazer seu sonho.
Após 2 horas desce satisfeito e Anuar meio triste ainda contando seu dinheiro ( Michel tinha pago em nosta de US$ 1 ) pergunta :
— Satisfeita Michel ?
E Michel responde :
— Eu gosta muito, mas acha Sarah meio fria , distante !!!
E Anuar fecha dizendo :
— Lamentável Michel, triste Michel .... Mas Sarah falece hoje às cinco da manhã. Uma pena excelente mulher ...