Piadas sobre judeus

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O judeu vai ao banco e pede ao gerente que o banco faça um empréstimo de 1 real a ele.
O gerente assustado,mas sem vontade de discutir com o "mão fechada", fecha negócio e explica as condições do empréstimo:
— Os juros serão de 1% ao mês e como o pagamento será parcelado em 12 vezes, o senhor pagará no total 1,12 reais; o banco precisa de uma garantia para efetuar o empréstimo e o senhor tem que deixar um seu bem qualquer conosco.
— Tá bom,gerente: deixo minha mercedes como garantia do empréstimo.
O judeu volta para sua casa e chama sua esposa:
— Sarah! agora podemos fazer nossa viagem de 6 meses para Israel!
— Você resolveu o problema do carro?
— Sou um gênio! o banco cobrou uma taxa de 1,12 reais para deixar o nosso carro no seu estacionamento por um ano,eles acreditaram na história do empréstimo!
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Piadas sobre judeus
Num acidente de avião, que caiu numa mata, sobreviveram um hindu, um judeu e um argentino.
Eles andaram durante o dia todo pelo mato, tentando alcancar a cidade mais próxima e quando já ia anoitecendo, avistaram um casebre.
— Toc! Toc! Toc!
— Pois nao? - atendeu uma senhora, toda educadinha.
— Estamos a procura de abrigo - explicou o judeu.
— Tudo bem, mas aqui dentro de casa só tem dois lugares.
Algum de voces vai ter de dormir no celeiro.
— Nao tem problema - adiantou-se o hindu. - Eu durmo no celeiro.
Nem bem todo mundo tinha se ajeitado quando...
— Toc! Toc! Toc!
Era o hindu.
— Desculpa, mas la no celeiro tem uma vаса. Eu não posso dormir ao lado de um animal sagrado.
— Não tem problema - adiantou-se o judeu. - Eu vou dormir no celeiro.
Cinco minutos depois:
— Toc! Toc! Toc!
Era o judeu.
— Desculpa, mas la no celeiro tem um роrсо. Eu não posso dormir ao lado de um animal imundo.
— Nao tem problema - disse o argentino. - Pode deixar que eu durmo no celeiro.
Cinco minutos depois:
— Toc! Toc! Toc!
Eram a vаса e o роrсо.
Piadas sobre judeus
Tinha um casal de judeus, o Shalom e a Sarah, que tinham um filho chamado Samuel.
O coitado do Shalomzinho tinha um problema: era péssimo em matemática. Não conseguia aprender de jeito nenhum.
O papai Shalom estava muito preocupado, pois como o Shalomzinho ia dirigir os negócios da família se não sabia fazer contas direito?
Já tinham tentado todos os metodos de aprendizado possíveis. Mas nada. Só sobrou o último recurso:
Mandar o filho pra uma escola católica.
Os pais estavam relutando, mas era o único jeito.
Chegando do primeiro dia, o menino foi direto pro quarto estudar. Estudou até as duas da manhã, nem jantou, nem foi receber a mesada.
O Shalom e a Sarah ficaram espantados, isso nunca tinha acontecido antes.
No segundo dia, a mesma coisa, o menino ia direto para o quarto estudar matemática. Ficava até altas horas da noite estudando matemática.
Depois de dois meses, veio a primeira prova do menino:
"A+++ Parabéns".
O Shalom e a Sarah ficaram até chorando de contentes, intrigados também em descobrir como as freiras e os padres conseguiram ensinar ao menino.
Perguntaram pra ele porque ele estava estudando tanto.
Ao que ele responde:
— Ai, pai, depois que eu vi um cara pregado num sinal de + bem grandão na entrada da escola, fiquei com medo e tive que estudar...
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