Piadas sobre judeus

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> > ------------------------------------------------------- > > VESTIBULAR PARA LOIRAS > > NOME (o seu nome): _____________________________ > > Voce deve responder corretamente a 3 (tres)** ou mais questoes para se > > classificar.
> > ** Tres e aquele numero inteiro maior que o dois e menor que o quatro.
> > ---------------------------------------------------------------------- > > > > > > Questoes:
> > 1. Qual a lingua mais falada na Franca? ____________________ > > > > 2. Disserte acerca do Antigo Imperio da Babilonia, fazendo > > referencias especiais a arquitetura, literatura, direito e condicoes > > sociais OU Diga o primeiro nome de Pierre Trudeau.
> > > > 3. Voce poderia pedir a William Shakespeare para:
> > (a) construir uma ponte > > (b) navegar num oceano > > (c) chefiar um exercito > > (d) redigir uma peca teatral > > (e) projetar um metro > > > > 4. Qual a religiao do Papa? (Atencao: Marque apenas uma opcao..) > > (a) Judeu > > (b) Catolico > > (c) Budista > > (d) Ateu > > (e) Messianico > > > > 5. Conversao metrica: a quantos pes correspondem 0,0 metros?
> > > > 6. Que horas sao quando o ponteiro grande esta no 12 e o ponteiro > > pequeno esta no 5?
> > > > 7. Aproximadamente, quantos mandamentos foram entregues a Moises, > > sabendo que numa das tabuas havia cinco e na outra mais cinco > > mandamentos?
> > > > 8. Soletre: Bush, Carter, e Clinton > > Bush: ____________________________________________ > > Carter: ___________________________________________ > > Clinton: _________________________________________ > > > > 9. Uma morena tinha doze tangerinas, ganhou mais dez, ficou com:
> > (a) ficou contente > > (b) a tal morena e que deve saber > > (c) nao ficou, ela comeu todas > > (d) nao sei exatamente, mas deve ser entre 20 e 99 > > (e) tangerinas nao podem ser somadas > > > > 10. Seis reis da Inglaterra se chamaram George, sendo o ultimo deles > > > > chamado de George VI (sexto). Diga o nome dos cinco anteriores.
> > > > 11. De onde a chuva vem?
> > (a) Mappin > > (b) Barra Shopping > > (c) Aruba e Cancun > > (d) das nuvens no ceu > > (e) se a chuva nao foi a lugar nenhum, como ela "vem"???
> > > > 12. Voce pode explicar em detalhes a Teoria da Relatividade de > > Albert Einstein?
> > (a) sim > > (b) nao > > > > 13. Qual a utilidade dos cabides de pendurar roupas?
> > > > 14. De que pais e o hino que comeca com "Ouviram do Ipiranga as > > margens placidas"?
> > > > 15. Explique o Principio do Equilibrio Dinamico de LeChatelier OU > > Soletre seu nome em LETRAS MAIUSCULAS.
> > > > 16. Onde fiса situado o terreo em um predio de tres andares?
> > > > 17. Onde, nos EUA, sao produzidas mais laranjas?
> > (a) Em Medellin, na Colombia > > (b) Na Florida > > (c) Em Montreal, no Canada > > (d) Em Roma, na Italia > > (e) Na Cidade do Mexico > > > > 18. Matematica avancada: se voce tem tres macas, quantas macas voce > > possui?
> > > > 19. O que quer dizer a sigla SBT (Sistema Brasileiro de Televisao)?
> > > > 20. Quando foi fundada a Universidade de Sao Paulo > > (aproximadamente)?
> > (a) A. C. (Antes de Cristo) > > (b) D. C. (Depois de Cristo)
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Един китаец си седи в бар и кротко си пийва биричка. Самолет излетял от летището в Лос Анджелис под контрола на еврейски пилот. Неговият помощник-пилот бил китаец. Това бил първият път, когато те летяли заедно, а неловкото мълчание между двамата показало взаимния неприязън. A Chinese man and his Jewish friend were walking along one day when the Jewish man whirled and slugged the Chinese man and knocked him down. A Jewish man walks into a bar and sits down. He has a few drinks, then he sees a Chinese man and punches him in the face. Un piloto chino y un copiloto judio comparten un vuelo por primera vez. Desde el principio se nota cierta antipatia, a lo que el chino le pregunta: Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Der Flugkapitän ist Jude. Sein Co-Pilot ist Chinese. n jude und ein chinese sitzen auf einer parkbank und lesen eine zeitung. auf einmal steht der jude auf und verpruegelt den chinesen dass es schlimmer nicht mehr geht. er nimmt ihn so richtig in die mangel. als er fertig ist, setzt er sich wieder und liest weiter seine zeitung. als der chinese... Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc. No trem, viajavam no mesmo compartimento um filipino e um judeu americano. Lá pelas tantas, o judeu avança e cobre o filipino de porrada. — Isto é por Pearl Harbor! — Diz o judeu americano. — Mas... Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando assustado o filipino perguntou: - Mas... An airplane takes off from the airport. The captain is Jewish and the First Officer is Chinese. It is the first time they have flown together and it is obvious by the silence that they do not get...
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- Абе, Моше, защо евреите все отговарят на въпроса с въпрос? - Защо всички евреи винаги отговарят на въпрос с въпрос??? Adamın biri Temel' e sormuş: - Siz Karadenizliler, niye her soruya soruyla karşılık veriyorsunuz? Temel cevap vermiş: - Ula, Niye soraysun em uma esquina um judeu encontra seu vizinho,que logo que o vê o para e pergunta: -É verdade que todo o judeu responde uma pergunta com outra? O judeu responde : Quem te disse essa bobagem? Dlaczego Żydzi zawsze odpowiadają pytaniem na pytanie? - A dlaczegóżby nie? Lille David spurgte sin far: - Faaaaar? Rabineren sagde til os, at vi jøder ofte besvarer et spørgsmål med et andet spørgsmål. - Sagde han det? - Og han sagde også, at det var et tegn på...
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Isaac era um próspero comerciante respetiadíssimo em toda a cidade e também dono de uma das contas bancárias mais importantes do banco.
Estranhamente, certo dia ele entra no banco, vai até a mesa do gerente e diz que quer pedir um empréstimo.
— Isaac precisa de um empréstimo.
— Mas Sr. Isaac, o senhor tem uma das contas com saldo mais elevado em nosso banco! De quanto é o empréstimo que o senhor necessita?
— Isaac precisa de um dólar emprestado.
— Mas senhor Isaac! O senhor tem muito mais que isso em sua conta bancária!
— Por acaso, o senhor está recusando empréstimo para Isaac? Então vou transferir minha conta para outro banco!
— De forma alguma, senhor Isaac. Nós fazemos o empréstimo de qualquer valor que o senhor quiser. Basta assinar esse contrato.
Assim que o Judeu entregou o contrato assinado, o gerente continuou:
— Bem, senhor Isaac, todo empréstimo requer que algum bem seja deixado em garantia de pagamento.
Embora o senhor seja cliente antigo, não tenho como liberar seu empréstimo sem exigir alguma garantia que cubra pelo menos o valor do mesmo.
— Não tem problema. Isaac deixa Mercedes como garantia.
Nesse instante, Isaac tira do bolso um chaveiro todo em ouro, cravejado de diamantes contendo as chaves de seu automóvel Mercedez Benz, novíssimo e o entrega ao gerente do banco como garantia por seu empréstimo de um dólar.
O gerente aceita a garantia e agradece ao senhor Isaac por estar fazendo o empréstimo e o senhor Isaac deixa o banco sob o olhar estupefato de todos os funcionários da agência.
Na saída do banco, Sara, sua esposa, o espera. O judeu chama um Taxi enquanto diz para Sara:
— Pronto Sara, podemos viajar tranquilos para a Europa agora. Consegui estacionamento grátis para a Mercedes por um mês, com seguro total.
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Três mendigos:um Judeu,um Indiano e um Argentino foram procurar um lugar para passarem aquela noite.
Arranjaram um Curral da casa de um Fazendeiro da cidade para dormir,mas só tinha uma vaga,pois lá havia um роrсо e uma vаса dormindo.
Bem,decidiram que cada um dormiria um pouco para depois trocar. Primeiro foi o Indiano,mas imediatamente volta e as 2 hs da manhã bate na porta do fazendeiro e diz:
— Muito obrigado senhor pela ajuda,mas eu não posso dormir ao lado de uma vаса pois em meu país elas são sagradas. E quem sou eu,um pobre mendigo,para dormir ao lado de um Santo.
Como havia um lugar sobrando,foi o Judeu dar um dormidinha. Porém em poucos minutos também desiste e bate na porta do fazendeiro:
— Obrigado senhor pela ajuda,mas nós Judeus,não podemos dormir ao lado de um animal tão nojento e desgraçado como o роrсо. Mesmo eu sendo um mendigo.
O argentino,aproveitando-se da vaga que sobrava,foi dormir.
Porém passados alguns segundos,ás 4 hs da manhã batem de novo na casa do fazendeiro.
Era a vаса e o роrсо.
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докарват една мутра, която е претърпяла катастрофа в пирогов. Некој богат човек си се возел во новото Ферари и направил сообраќајка… The Hit and Run Case A successful London banker parked his brand new Porsche in front of the office, ready to show it off to his colleagues. As he got out, a bus came along too close to the curb and completely tore off the driver's side. The banker immediately whipped out his phone and dialed 999. The police were... A lawyer opened the door of his BMW, when suddenly a car came along and hit the door, ripping it off completely. When the police arrived at the scene, the lawyer was hopping up and down with rage, complaining bitterly about the damage to his precious... One day, there was this lawyer who had just bought a new car, and he was eager to show it off to his colleagues, when all of a sudden an eighteen wheeler came out of nowhere and took of the... A lawyer's car stalled on the side of the freeway. As he was getting out to see what was the matter, a reckless driver swerved taking off the whole car door and knocking the lawyer to the ground. A... One day in New York City, a banker was driving his new Jaguar down the streets. He parked it and opened the door to get out. Suddenly a taxi went by and ripped the door off. The driver reported... A lawyer opens the door of his BMW. Another car speeds by and hits the door, ripping it off completely. When the police arrive, the lawyer is complaining bitterly. ‘Officer, look what they’ve done... Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le... Clodomiro era un abogado muy avaro, un día se compró un Rolex y un Mercedes-Benz. Al día siguiente fue a la corte a resolver un caso de un ladrón que mató a alguien. Cuando llegó, al abrir la... Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn. Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!" Sanitäter: "Der Wagen ist doch... Ένας δικηγόρος πάει να κατεβεί από το αυτοκίνητο του, όταν ένα άλλο περνάει Και του διαλύει την πόρτα τελείως. Έρχεται η αστυνομία και ο δικηγόρος Διαμαρτύρεται εντόνως για την καταστροφή της... Um advogado estacionou seu BMW novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo aos seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou... Atrasado para a audiência, o advogado abre rapidamente a porta do seu carro, porém, infelizmente, outro carro bate nele, levando a porta pelos ares. Desconsolado, o advogado reclama para o policial... Jedzie Szkot autem, zatrzymał się otwiera drzwi i bach... jakiś samochód uderza mu drzwi i je wyrywa. Przyjeżdża policja i karetka, wysiada doktor a Szkot: - O mój Boże! Mój samochód! Doktor na... En advokat körde på landsvägen med sin nya BMW och sjöng för sig själv: - Jag älskar min BMW, jag älskar min BMW... Eftersom han fokuserade mer på sin bil än på vägen så slutade bilresan med att... Een advocaat opende de deur van zijn BMW toen er plotseling een auto langs kwam rijden die de deur raakte en hem er finaal afreed. Toen de politie op de plaats van het ongeval arriveerde, klaagde... Een advocaat loopt naar zijn auto en doet de deur open. Er komt ineens een auto heel hard aanrijden. Hij raakt de deur van de auto van de advocaat. De deur vliegt er vanaf. De advocaat belt de... Een rijke patser krijgt met zijn Ferrari een geweldig auto ongeluk. Hij moet uit het wrak gezaagd worden en de zwaar gewonde man jammert terwijl de brandweer bezig is. "Oh mijn ferrari... Mijn...
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Três caras se perderam na floresta: um Hindu, um Judeu e um Argentino.
Foi anoitecendo, esfriando, e eles viram uma luzinha ao longe. Foram andando e encontraram uma casinha com um campones. Entraram, o cara ofereceu uma sopa para esquentar, e na hоrа de dormir ele disse ao grupo que so tinha lugar na casa para 2. O terceiro teria que dormir no estábulo.
O Hindu se ofereceu para ir, 10 minutos depois bateram na porta, o campones foi abrir era o Hindu. Disse que no estabulo tinha uma vаса e que na religião dele vаса era sagrado. Portanto ele nao poderia dormir com a vаса.
O Judeu se ofereceu como voluntário, dizendo que a vаса nao tinha problema para ele, e se foi.
Dez minutos depois volta o Judeu dizendo que no estabulo tinha роrсо e em sua religiao роrсо era um animal impuro. Portanto nao poderia dormir com o роrсо.
Ai o Argentino se apresentou e disse que nao tinha problema algum com vacas e porcos.
La se vai o Argentino, 10 minutos depois bateram na porta. O Campones foi abrir a porta e era o роrсо e a vаса.
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Каква е разликата между пицата и евреина? Whats the difference between a pizza and a jew? A pizza doesn't scream when you put it in the oven. ¿Cuál es la diferencia entre una pizza y un judío? - Cuando metes la pizza al horno no grita. Quelle est la différence entre un vieux et une pizza ? La pizza ne hurle pas quand tu la mets au four. Qu'elle est la différence entre un juif et une pizza ?? Avez-vous déjà aperçu une pizza tapé à la porte du four ? Quel est la différence entre une pizza et des juifs ? Les pizzas ne toquent pas à la porte du four Σε τι διαφέρει.... Τι διαφορά εχει μια πιτσα απο ενα Εβραιο...! Η πιτσα στον φουρνο δεν ουρλιαζει! Sabe qual a diferença entre um judeu e a pizza? R: É que a pizza não reclama antes de ir pro forno... Vad är det för skillnad på en jude och en pizza? Pizzan håller tyst när den skickas in i ugnen. Vad är skillnaden på en jude och en pizza? En pizza skriker inte när man puttar in den i ugnen. Verschil tussen een pizza en een jood ? Een pizza schreeuwt niet in de oven Pizza Hvad er forskellen på en Jøde og en pizza? – Pizzaen skriger ikke når de bliver puttet i ovnen Hvad er foreskellen mellem en jøde og en pizza? Pizzaen skriger ikke når du sætter den i ovnen Omkring 10 kroner Du tager pizzaen ud i ét stykke
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Um reporter brasileiro foi fazer uma reportagem la onde os judeus estavam. Encontrou um velho e pergunto-lhe:
— Bom dia senhor... nos somos do Brasil e viemos fazer uma reportagem, você poderia dizer qual foi o dia mais feliz da sua vida?
O velhinho respondeu:
— Claro. Um dia uma cabra se perdeu nas montanhas,como diz a tradiçãos,, nois todos bebemos, ficamos bebados, e fomos procura-la. Encontramos ela nois todos trazamos com a cabra, esse foi o dia mais feliz da minha vida!
O reporte falou:
— Sim, mas isso nos não podemos colocar na reportagem, me fale outro dia feliz da sua vida.
O velhinho respondeu:
— Um dia uma mulher se perdeu nas montanhas, como diz a tradição todos nos bebemos, ficamos bebados, e fomos procura-la, achamos a mulher, nos todos transamos com ela. Esse foi o dia maisl feliz da minha vida!
O reporte falo:
— Mas isso não podemos colcar, me fale outro dia feliz da sua vida!
O velho falo:
— Outro dia EU me perdi nas montanhas...
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