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Como um neurônio de uma loira morre ? R: Sozinho.
Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo ? R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vаса ? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :
"Mooo"
Como você faz para fazer uma loira casar com você ? R: Diga a ela que ela está grávida.
Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ? R: Os pés dela !
Como uma loira mata um peixe ? R: Ela o afoga.
Como você diverte uma loira por horas ? R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.
Como você confunde uma loira ? R: Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.
Por que loiras não trabalham em elevadores ? R: Elas não sabem o caminho direito.
Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ? R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
Qual a diferença entre a loira e um telefone ? R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ? R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ? R: Você pode negociar com o terrorista.
Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ? R: Não é fácil ter uma limusine.
Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira ? R: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro.
Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaniaca e uma loira ? R: A prostituta diz:
"Você não acabou ainda ?"
A ninfomaniaca diz:
"Você já' acabou !!??"
A loira diz:
"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."
O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ? R:
"Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"
Como você tira uma loira, com um braço só, que está em cima de uma árvore? R: Abane a mão para ela.
Como é que a loira acende a luz depois de fazer sеxо ? R: Ela abre a porta do carro.
Como que você faz uma loira mudar de idéia ? R: Paga outra cerveja para ela Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo ? R: Ela diz:
"Próximo!"
Como você afoga uma loira ? R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira ? R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne.
Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã ? R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.
Qual a diferença entre uma loira e um computador ? R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.
O que a loira achou do novo computador ? R: Ela não gostou, porque não pega a Globo."
Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ? R: Pelas marcas de batom nos pepinos Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ? R: Tem um selo nele.
Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ? R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente ? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ? R: Porque elas não conseguem entende-las.
Por que as loiras gostam de relâmpagos ? R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.
Por que as loiras gostam de BMW ? R: Porque elas conseguem soletrar.
Porque as loiras tomam pílula ? R: Para poder saber que dia da semana é.
Por que as loiras tem orgasmos ? R: Para elas saberem quando parar de fazer sеxо.
Por que as loiras usam batom verde ? R: Porque vermelho significa 'pare'.
E por que as loiras usam batom vermelho ? R: Porque o vermelho significa:
"Pare, buraco errado !"
Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ? R: Porque na caixa dizia:
"De 2 a 4 anos"
Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando ? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
Por que as loiras não comem bananas ? R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
Por que as loiras não usam vibrador ? R: Porque machuca os dentes.
Por que as loiras não fazem gelatina ? R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
Por que as loiras não comem pickles ? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.
Por que um saco de pancada e melhor que uma loira ? R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
Por que Deus criou as loiras ? R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.
Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão ? R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas ? R:
"Que peitão !"
O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você? R:
"OK, pegue outra cerveja"
O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando ? R: Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !
O que a loira diz quando acaba de fazer sеxо ? R:
"Obrigado rapazes !"
O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela ? R: Troco.
Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ? R: Túnel de vento Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira ? R: São os outros caras esperando a vez.
Por que as piadas de loiras são tão curtas ? R: Para as morenas poderem lembrar.
Como se chama uma loira com um cérebro? R: Grávida.
Por que loiras não sentam em janelas de avião? R: Para não desmanchar o penteado.
Como fazer os olhos de uma loira brilharem? R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
Por que a loira desistiu de usar a pílula? R: Porque a pílula vivia caindo.
Qual a diferença entre a loira e um Porsche? R: Você não empresta o porsche a um amigo.
Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande? R: O pé grande existe!
Como a loira tentou matar o passarinho? R: Jogando-o pela janela.
Por que as loiras só usam marmitas transparentes? R: Para saberem se e de manhã ou de tarde.
Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete? R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
Como se mede a inteligência de uma loira? R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido.
Por que a loira atravessou a rua? R: Não sei. Nem ela sabe...
Por que as loiras não amamentam seus filhos? R: Porque dói colocar os seios para ferver.
Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência? R: Divorciada.
Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja? R: Do pescoço pra cima não tem nada O que a loira disse quando arrotou? R: Ih! Peidei pela boca Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra:
— Oh, olha ali, um passarinho morto ! A outra olha para o céu e diz: Aonde??
ROSINHA X MANUEL Manuel estava triste e deprimido. Não era pra menos:
Perdera a sua adorada Maria.
Pra tomar conta da casa,contratou a Rosinha. Uma mulata linda, meiga,cheia de predicados.
Manuel,não tinha olhos para Rosinha. Aliás, nem para ela e nem para nenhuma outra mulher desse mundo. Tinha ainda a sua Maria na cabeça e no coração. Rosinha, interesseira, se insinuava. Manuel, nem percebia. Um dia, ela "apelou":
À noite, bem na hоrа que o patrão costumava chegar,foi tomar banho no banheiro dele, com a porta apenas encostada.
Manuel, que abusara da bacalhoada, "apertado", adentrou subitamente. Entre surprêso e embasbacado,viu Rosinha, linda, maravilhosa, com a água a escorrer pelo seu corpo escultural:
— Rosinha!!!!!... Como você é linda!!!!...
— -"Brigada"patrãozinho! - Respondeu cheia de charme.
— Que seios maravilhosos!!! Que pernas!!!!...
— -São seus olhos.....-Disse,virando os olhinhos.
— Tu fodes Rosinha????
— -E como!!! Patrãozinho!!..
— Então, vai se fudeire que quero dar uma cagadinha!!!!
O americano, o brasileiro e o potuga foram condenados a 30 anos de solitária.
Como eles não iam ver nem falar com ninguém perguntaram para cada um o que queriam para passar os 30 anos.
Primeiro o americano: Eu quero computadores, livros, emciclopédias miuto papel, caneta, lápis e etc... Colocaram tudo lá dentro e fecharam a cela.
Depois o brasileiro: Eu quero uma moreninha,gostozinha, com aquela bundinha, peitinho bem durinho, com uns 15 anos e virgem. procuraram uma, colocaram lá dentro e trancaram a cela.
Enfim o português após pensar muito falou; Eu fumo muito, quero cigarro, muito cigarro, pode encher a cela de cigarro, mas muito mesmo.
Os policias encheram a cela de cigarro, deixando só o espaço do português ficar em pé e trancaram a cela.
Passados os 30 anos, abriram a cela do americano; Quando ele saiu havia escrito centenas de livros, descoberto cura da AIDS, Cancer, e outro monte de doenças,enfim tinha tocado o zaralho lá dentro.
Após isso abriram a cela do brasileiro, de lá de dentro saiu ele, uma mulher com os seios lá no umbigo e um monte de filho cada um com 29 anos,28, 27, 26, 25...
Então abriram a cela do portuga e ele tava bem encolhidinho lá no canto gritando:
Me dá um fósforo pelo amor de Deus.
Na movimentada rua do centro da cidade, um executivo impecavelmente vestido e de aspecto sério e correto aborda uma belíssima loira, muito elegante, bonita e dona de um perfeito par de peitos. - Com licença, você permitiria que eu mordesse seus seios por cem Reais? - Mas você está louco! - indigna-se a mulher, e apressa o passo para se afastar. - Eu ofereço mil Reais! - diz o homem, pegando a moça pelo braço. - Seu таrаdо, me solte ou eu chamo a polícia! - grita a mulher, e finalmente consegue se livrar do sujeito. Cem metros na frente, porém, o executivo aparece inesperadamente e se ajoelha à frente da mulher e lhe diz:
— Eu lhe dou cinco mil Reais, mas por favor, permita-me morder seus seios! A oferta é tão tentadora que, após pensar por alguns segundos, a mulher aceita. Os dois vão até o escritório do executivo e após trancarem-se na sala dele, a loira abre a blusa e coloca os peitos para fora. Fascinado, o executivo beija, alisa, passa a mão suavemente, beija novamente e até mesmo lambe os belos seios da moça. Ao final, diz:
— Obrigado, pode fechar a blusa e se retirar! - Mas... e os cinco mil Reais? - pergunta a moça, perplexa. - Isso era para morder os peitos e eu não mordi!
Sentado no banco da praça um cara bem esperto viu passar aquele tremendo avião,chamou e disse:
— Te dou R$100,00 pra você deixar eu morder os seus seios. A mulher indignada deu um fora no cara e saiu,o cafageste insistiu:
— E por R$200,00?R$400,00?eu dou R$500,00.
A mulher parou,pensou um pouco e respondeu:
— Tá,por R$500,00 eu deixo. Agora vai ter que morder devagar.
O cara louco,tirou logo a blusa dela e começou a lamber aqueles melões,chupou,beijou,passou a mão. Depois de meia hоrа,a mulher exausta pergunta:
— E aí,não vai morder não? e o cara:
— Você tá louca?É muito caro.