Piadas de Policiais

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Uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo.
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo.
Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a "bichinha" suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.
Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Polícia Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a вiсhа suicida para que não cometesse aquele ato:
— Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.
— Eu sou órfão!
— Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
— Eu sou gаy!
— E no namorado?
— Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!
Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
— Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Tri Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Вiсhа de Deus!
— Mas eu sou CORINTHIANA!
— CORINTHIANA? Então pula, vagabunda filha da рuта, pula... Antes que eu te empurre!
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Em uma cidade pequena, um policial detém um jovem motorista que dirigia em alta velocidade pela rua principal da cidae.
O rapaz logo tenta se explicar:
— Seu guarda, tenho um motivo para andar depressa...
— Cale a boca! Vai ter de explicar isso ao delegado.
O policial leva então o infrator para a delegacia.
Lá, o rapaz insiste:
— Mas, senhor, escute, estou atrasado porque ...
— Quer calar essa matraca? - interrompe o guarda. - Vou colocar você na cadeia, assim não escuto sua voz.
Depois de pouco mais de 1h, o policial vai até o motorista detido e diz:
— Apesar de tudo, você está com sorte, meu rapaz. Hoje é o casamento da filha do delegado e ele deve estar na igreja todo feliz.
Quando vier para cá, estou certo de que estará de bom humor e vai soltar você.
— Não tenha muita certeza disso, seu guarda - responde o rapaz, com voz resignada. - Eu sou o noivo!!!
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Um policial está testando três loiras que estão treinando para detetives...
Para testar se elas reconhecem um suspeito ele mostra à primeira loira uma foto por 5 segundos.
— Este é seu suspeito, como você o reconheceria?
A primeira loira responde:
— Fácil, eu o pegaria, porque ele só tem um olho!
O policial diz:
— Bem,... É que... a foto mostra ele de perfil!
Meio sem graça pela resposta ridícula que recebeu, ele mostra a foto para a segunda loira por 5 segundos e pergunta:
— Este é seu suspeito, como você o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
— Ah! É muito fácil pegá-lo, porque só tem uma orelha!
O policial furioso indaga:
— O que há com vocês duas? Claro que a foto só está mostrando um olho e uma orelha, porque, ele está de lado! Essa é a melhor resposta que vocês podem me dar?
Já louco da vida, ele mostra a foto para a terceira loira e pergunta grosseiramente:
— Este é seu suspeito, como você o reconheceria?
E rapidamente acrescenta:
— Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil!
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
— Hummmmm... o suspeito usa lente de contato.
O policial fiса surpreso e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lente de contato ou não.
— Bem, é uma resposta interessante... Aguarde um momento que eu vou checar meus arquivos e já volto.
Ele deixa a sala e vai para seu escritório checar a ficha do suspeito no seu computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
— Puxa, não dá pra acreditar! É verdade! O suspeito usa lentes de contato. Bom trabalho! Como você conseguiu chegar a essa conclusão?
— Fácil! - Responde a loira... - Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!
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E naquele dia ensolarado foi disputado a grande final para se saber qual era a polícia mais efici- ente do mundo. Entre os finalistas estavam:o FBI,a Scotland Yard e a nossa valorosa PM de São Paulo.
O теsте seria o seguinte:um coelho seria solto na selva,e aqueles que,utilizando seus próprios re-cursos,o capturassem mais rápido seriam os vencedores.
Soltaram o coelho e o FBI foi o primeiro concor-rente. Utilizando fotos de sátelite,mísseis tele- guiados,tanques blindados e 1200 homens,captura-ram o coelho em 1h54min37s deixando a comissão julgadora com cara de espanto pela boa atuação.
Soltaram de novo o pobre animal. Desta vez a Scotland Yard saiu para a empreitada. Utilizando cenouras com sonífero,uma coelha gostosíssima portando um passaporte irlandês falso e um espe- cialista em psicanálise coelhística,capturaram o animalzinho em 1h02min07s deixando atônitos os jurados.
Mais uma vez soltaram o coelho,e lá vai a PM para mais uma missão. Utilizando uma Veraneio 74 cheia de маssа,sem o para-choques dianteiro(nem o tra- seiro),com os vidros escritos "lavem-me por favor",o porta-malas batendo(o trinco caiu em 83),quatro homens parecendo loucos com meio cor- po pra fora do carro,revólveres em punho,aden-traram à selva. Após 20min chegaram ao local arrancando muitas palmas entre os presentes.
Abriram o camburão e retiraram um enorme javali cheio de ematomas gritando loucamente:
— Tá bom,tá bom,eu sou um coelho,eu sou um coelho!!!
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Calaboca, Respeito e Encrenca, era o nome de três irmãos, que em uma situação difícil armaram um plano para roubar um banco, mas como eram inesperientes o Encrenca acabou sendo pego e preso pela policia, certo dia os dois irmãos Calaboca e Respeito resolveram ir visitar o irmão na cadeia, chegando lá o Calaboca falou:
— Respeito fique aqui fora que eu entro.
Então o Calaboca entrou, e perguntou a um policial:
— Vim visitar o meu irmão O policial pergunta:
— Como é seu nome?
— Calaboca, ele responde a pergunta.
O policial novamente:
— Como é seu nome?
— Calaboca O policial enjuriado fala:
— O cidadão está dentro de uma delegacia, cade o respeito?
Calaboca fala:
— Está lá fora o policial mais enjuriado ainda pergunta?
— Oque que você veio procurar aqui?
— Encrenca, responde
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PIADAS ON LINE Um motorista é detido por um policial por excesso de velocidade.
— Documentos!... Tenho que aplicar-lhe uma multa.
— Chefe perdão, a verdade é que não percebí a velocidade, dê-me outra oportunidade por favor.
— Ok, como eu gosto de adivinhações, vou lhe fazer uma, se adivinhar não lhe aplico a multa.
— Muito bem, diga-me!
— É de noite, você vê ao longe dois farois de forma redonda. Que é?
— Bem, eu diria que é um automóvel!
— Sim, mas é muito geral, poderia ser um Fusca, um Mercedes ou um BMW. Bom, vou ter que aplicar-lhe a multa.
— Não, por favor, dê-me mais uma oportunidade!
— Está bem. É de noite, ao longe você vê um farol de forma quadrada. Que é?
— Bem, eu diria que pode ser uma moto.
— Sim, mas é muito geral, poderia ser uma Kawasaki, uma Honda ou uma Suzuki. Agora sim, tenho que aplicar-lhe a multa.
— Está bem, dê-me a multa, mas antes quero fazer uma adivinhação a você, visto que gosta muito disso.
— Muito bem, diga-me!
— É de noite, ao lado da rodovia você vê umas senhoritas. Quem são?
— Bem, eu diria que são prostitutas.
— Sim, mas é muito geral, poderia ser sua mãe, sua esposa ou sua irmã!
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Era o alemão o brasileiro e o português:
Eles estavam numa penitênciaria e aí tinha uma árvore e tinha um policial em baixo dela,aí resouveram passar por cima da árvore.
Primeiro o alemão tic tic téc miau miau o guarda olho e pensou que era um gato e o alemão ficou esperando no muro.
Segundo o brasileiro se ele pode passar eu também posso passar tic tic téc aí o guarda olhou para cima e o brasileiro grunui (fez o barulho da coruja)aí passou e ficou esperando o português no muro da penetênciaria.
Terceiro o português se eles podem passar eu também posso passar tic tic téc môoooooo foram para base de fusilamento. Primeiro o alemão 1,2,3 o alemão gritou olha o vendaval os fusileiros olharam para trás aí o alemão fugiu.
Depois foi o brasileiro 1,2,3 olha o vulcão todos olharam para trás e o brasileiro fugiu.
Depois o português 1,2,3 ele gritou fogo buummmmmmm.
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Em um comício no interior de Pernambuco, um candidato a Vereador de nome Adolfo, convidou uma professora leiga para subir no palanque e falar sobre ele, e ela discursou assim:
"- Povo de minha terra, Adolfo é um homem que gosta muito de dar. Eu pedi um emprego pra minha irmã, Adolfo deu. Eu pedi uma casinha prá minha mãe, Adolfo deu. Vejam vocês, Adolfo deu a minha mãe, Adolfo deu a minha irmã e até a mulher do delegado Adolfo deu com carinho a cabritinha. E todo dia Adolfo tira leite da cabritinha da mulher do delegado. Adolfo deu um сасhоrrо pru padre e todo dia o сасhоrrо do padre fiса com o rabinho pra cima quando ver Adolfo passar na rua."
De repente a polícia chegou, a mando do delegado e Adolfo desceu o palanque na porrada.
E a burra da professorinha, até hoje não sabe o porquê de tanta confusão!
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