Piadas de Sexo

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A garota tinha um sério problema e foi aconselhada a procurar um psicanalista. E o fez. Chegando lá, o psico começou:
— Minha filha, qual o seu problema?
— Doutor eu não sei se devo...
— Fale minha filha. Eu sou médico.
— Doutor, eu tenho vergonha...
— Minha filha, todos nós temos as nossas taras. Isto é muito normal. Não há problema nenhum em me contar.
— Mas doutor, é muito íntimo...
— Veja minha filha. Se você contar a sua tara eu conto minha. Combinados?
— Então está bem doutor. Eu... eu... eu... eu ADORO fazer sеxо com estranhos!!!
— Mas é só isso minha filha !!!!! Pois agora eu vou lhe mostrar a minha tara. Tire a roupa e vá para atrás do biombo e espere lá.
A garota ficou extremamente excitada imaginando que seria enrabada pelo doutor, que era um estranho e ficou aguardando peladinha e molhadinha atrás do biombo.
Passou 5, 10, 15, 30 minutos e nada do doutor aparecer.
Ela achou estranho, saiu do biombo e viu o médico sentado, lendo jornal e assobiando.
— Ué doutor. E a sua tara? Cadê???
— Já fiz minha filha! Fiz cocô dentro da sua calça!!!
piadas Piadas de Sexo
1. Chorar é chantagem emocional.
2. DIGA o que quer. Indiretas sutis não funcionam.
3. Não corte os cabelos. NUNCA.
4. As vezes, nós NÃO estamos pensando em vocês.
Conviva com a idéia.
5. Livre-se do маldiто gato.
6. Qualquer coisa que tenhamos dito ou feito há 6 ou 8 meses não é aceitável como argumento numa discussão.
7. Qualquer coisa que você vestir ficara bem. Mesmo.
8. Cristovão Colombo não precisou de ninguém falando qual era o caminho. Nem nós.
9. Você tem sapatos demais.
10. Se você estiver se achando gorda, e porque provavelmente você está gorda. Por favor, não nos faça essa pergunta.
11. Aprenda a lidar com a tábua do sanitário. Se estiver levantada, e só abaixa-la.
12. Anote datas especiais, aniversários, etc, em um calendário de forma BEM VISÍVEL.
13. Sim, fazer xixi de pé e mais difícil de acertar o alvo do que sentado. Podem haver falhas.
14. SIM e NÃO são respostas perfeitamente plausíveis.
15. Uma dor de cabeça que já dura 17 meses e um problema sário. Vá ao médico.
16. Não finja. Ser ineficiente e mais fácil de digerir do que ser feito de bobo.
17. Domingo = Esportes.
18. Se você não se veste como uma modelo de lingerie, não espere que nós nos comportemos como galãs de novela.
19. Se uma coisa que nós dissemos pode ter duas interpretacões, e uma delas te deixa triste ou com raiva, nós tivemos a outra intenção.
20. O direito de comparação e sagrado. Se voces não nos deixam olhar para outras mulheres, como poderemos perceber quão lindas vocês são?
21. Você pode nos pedir para fazer uma coisa OU nos dizer como gostaria que ela fosse feita. Nunca as duas coisas ao mesmo tempo.
22. Mulheres vestindo blusinhas decotadas, ou ínfimos sutias de biquini perdem o direito de reclamar que nós não tiramos os olhos dos seus peitos.
23. Você já tem bastante roupa.
24. Nada diz melhor "Eu te amo" do que sеxо.
E por fim a melhor de todas:
25. Não esfregue a lâmpada se você não esta com vontade de ver o gênio.
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Умира Стамат и право в ада. Дявола го посреща и му обяснява, че сега ще трябва да си избере една между хиляди форми на мъчение. Мъченията продължават хиляда години и няма начин да се избяга.... Switcheroo Un hombre murió y fue en viado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten. O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.,— Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.,O capeta então o levou a... Głupi Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał gobrDiabeł i oświadczył że Piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z 3-ech rodzajów tortur. Cykl... Lars O dör och anländer till helvetet. Han möts av djävulen som berättar att alla som kommer till helvetet tvingas att välja mellan en rad olika tortyrformer som de ska utsättas för. Tortyren pågår... George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja. - Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod,... Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze Camerele de tortura. In prima camera era Hitler legat de...
Piadas de loiras Piadas de presidentes americanos Piadas de Sexo
Arrepio:Ver um banguela mordendo gilete.
Arrependimento:O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.
Aventura:Fazer sеxо оrаl com uma canibal.
Barulhouas caveiras transando em cima de um teto de zinco.
Basquete:Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.
Burrice 1: Ser reprovado no exame de fezes.
Burrice 2: Abrir a caneta para ver de onde sai as letras.
Censura:Proibir a mulher de abrir as pernas na hоrа do parto.
Chuva:Cumulus Nimbus.
Ciúmes:Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.
Coincidência:No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
Confiança:Jogar palitinho pelo telefone.
Concisão:Numa redação sobre um jogo de futebol, escrever:
"Partida adiada devido ao mau tempo".
Decepção: Na final de uma Copa do Mundo, perder para a França por 3 a 0.
Desconfiança:Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
Desespero:Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o раu na porta!
Desperdício 1:Uma Kombi com dois politicos cair num abismo. (Numa Kombi cabem doze!) Desperdício 2:Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça Dificuldade:Tirar meleca do nariz com luvas de box.
Distração:Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
Economia 1:Tirar cêra do ouvido e passar no chão.
Economia 2:Usar papel higiênico dos dois lados.
Educação:O viаdо sendo enrabado de quatro na cama, falar para o seu amante:
"Desculpe-me por lhe dar as costas.".
Egoísmo:Não vou contar pra ninguém.
Ejaculação Precoce:O cara já está vestindo o pijama e a mulher ainda está tirando a camisola.
Elasticidade:Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.
Engano:Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.
Escuridão:Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado nеgrо.
Esperança:Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
Esquecimento:Ih! Esqueci!
Exagero:Passar manteiga no Pão de Açúcar.
Feiúra:Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.
Forçaobrar uma esquina.
Frigidez:No depois, você perguntar para a sua amante:
"Você gostou?"
E ela responder:
"De quê?".
Futebol:Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.
Gentileza:Meu раu levantar para você sentar.
Globalização:Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio, viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.
Ingratidão:O adolescente entregar para o pai um vidrinho cheio de esperma e dizer-lhe:
"Toma, não te devo mais nada!".
Inocência:A menininha de 12 anos espremer os peitinhos achando que é espinha.
Inteligência:Comer sopa de letrinhas e саgаr em ordem alfabética.
Lerdeza 1:Apostar cor crida sozinho e pegar segundo lugar.
Lerdeza 2:Assistir corrida de lesma em câmara lenta.
Magreza 1:Usar Band-Aid ao invés de Modess.
Magreza 2:Se deitar numa agulha e se cobrir com a linha.
Maldade:Colocar tachinhas na Cadeira Elétrica.
Masoquismo:Escorregar nú num tobogã de gilete, cair uma piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bom-Bril.
Naniquice:Sentar no chão e balançar as pernas.
Nojeira:Сhuраr o nariz de um mendigo morto até esvaziar sua cabeça.
Nulidade:Ser reserva de gandula.
Paciência 1:Limpar o cu do elefante com confetes!
Paciência 2:Vomitar de canudinho!
Pão-durismo:Atravessar um rio a nado, com um sorrisal em cada mão e chegar do outro lado sem que eles derretam.
Pontaria:Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.
Azar:A criança ser você.
Precaução 1:Вiсhа tomar pílula.
Precaução 2: Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.
Preguiça:Casar com uma mulher grávida de outro.
Rapidez 1:Fechar a gaveta e jogar a chave dentro Rapidez 2:Саgаr da janela do 14º. andar de um edifício, descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o cu piscando.
Rapidez 3:Correr em volta de uma sa e conseguir tocar as próprias costas.
Rebeldia:Morar sozinho e fugir de casa.
Respeito:Comer uma viúva com camisinha preta.
Sacanagem:Um mudo está na privada cagando e um cego chegar para mijar.
Sede:Tomar um ônibus.
Traição:Suicidar-se com uma facada nas costas.
Vaidade:Engolir um batom para passar na boca do estômago.
Vadiagem:A morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.
Vegetarianismo:Levar a Carla Perez para o mato e comer o mato.
Visãoerrubar 10 faixas pretas com um golpe de vista.
Vôlei:Você dar uma Manchete e acertar na Globo.
Falta do que fazer:Entrar na Internet e ficar lendo essas baboseiras.
Idiotice:Achar graça do que leu.
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Cúmulos Você sabe qual é o cúmulo do...?
Arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me da um nó na garganta.
Arrepio 1 : Uma velhinha banguela morder uma Gillete e puxar.
Arrepio 2 : Escorregar em um tobogã repleto de pontas de estilete e cair numa piscina de álcool.
Aventura : Fazer sеxо оrаl com uma canibal.
Barulho : Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco.
Basquete : Jogar a bola na sexta e ela cair no sábado.
Chuva : Cúmulus NIMBUS.
Concisão : escrever redação sobre um jogo de futebol:
"Partida adiada devido ao mau tempo".
Cor berrante : corneta.
Cumulo : É quando o "mulo" esta comendo a mula e ela fala:
— Aí não! Aí é o CU MULO.
Censura : Proibir uma mulher de abrir as pernas na hоrа do parto.
Ciúmes 1 : brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.
Ciúmes 2 : Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hоrа do parto.
Coincidência : No cinema, extrair meleca do nariz , fazer bolinha e, ao gruda-la debaixo do assento, encontrar outra.
Confiança : Jogar palitinho pelo telefone.
Dor : Escorregar num tobogã de gilete, frear com o saco e cair numa bacia de mertiolate.
Desperdício : Uma kombi com dois crioulos cair num abismo.(numa kombi cabem doze!).
Economia 1 : limpar-se com uma banda de confete e guardar a outra para o outro dia Economia 2 : Usar o papel higiênico dos dois lados.
Economia 3 : Tirar cera do ouvido e passar no chão.
Egoísmo : não vou contar, só eu que sei.
Ejaculação Precoce 1 : O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola.
Ejaculação Precoce 2 : Vai ser bom, não foi querida?
Elasticidade : colocar um pé em cima do pão de açúcar, o outro no corcovado e fazer xixi na baia de Guanabara.
Educação : O viаdо sendo enrabado de quatro na cama, fala para o seu amante:
"Desculpe-me por lhe dar as costas".
Engano : Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.
Esperança : travesti tomar groselha a aguardar menstruação.
Exagero : Querer passar manteiga no pão-de-açucar.
Falta de credibilidade : Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
Falta do que fazer : Entrar na Internet e ficar lendo essas baboseiras.
Força 1 : Dobrar uma esquina.
Força 2 : Amarrar os tênis com o cordão de calçada.
Frigidez : No depois, você perguntar para a sua amante:
"Você gostou"? e ela responder: Dê que?
Galo : Ter uma filha gаlinhа e não poder comer.
Gentileza : Meu раu levantar para você sentar..
Ingratidão : Entregar para seu pai um vidrinho de esperma e dizer :
Pronto pai, não te devo mais роrrа nenhuma.
Inteligência : Comer sopa de letrinhas e саgаr em ordem alfabética.
Ironia : Encontrar o seu maior inimigo na sauna gаy.
Ignorância : Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
Inocência : Uma garotinha espremer o peito pensando que é espinha.
Lerdeza 1 : Apostar corrida sozinho e pegar o segundo lugar.
Lerdeza 2 : Assistir corrida de lesma em câmera lenta.
Maldade : Colocar tachinhas na cadeira elétrica Magreza 1 : usar band-aid em vez de modess.
Magreza 2 : Deitar em cima de um alfinete e se cobrir com a linha.
Nojeira : Сhuраr o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.
Nulidade : Ser reserva de gandula.
Pão-durismo : atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com 2.
Pobreza : vender a camisa pra comprar sabão para lavá-la Precaução : вiсhа tomar pílula.
Paciência 1 : Limpar o cu de um elefante com cotonete.
Paciência 2 : Tirar meleca com luva de boxe.
Paciência 3 : Vomitar de canudinho.
Paixão musical : Colocar o ouvido na fechadura , quando uma garota canta no chuveiro.
Preguiça : Casar com uma mulher grávida de outro.
Pontaria : Comer uma mulher grávida e acertar o cu do bebê.
Azar : O bebe ser você.
Rapidez 1 : Trancar uma gaveta e jogar a chave dentro.
Rapidez 2 : Ir ao enterro de um parente e ainda encontra-lo vivo!
Rapidez 3 : Саgаr da janela do 14º andar de um edifício, descer e ver o cu piscando.
Rapidez 4 : Correr em volta de um mesa e conseguir tocar em suas costas.
Rebeldia : morar sozinho e fugir de casa Respeito : comer viuva com camisinha preta Sorte : Ser atropelado por uma ambulância.
Sorte no futebol : Bater pro Gol e acertar no Omega.
Traição : suicidar-se com punhalada nas costas.
Tristeza : acordar bem humorado, lembrar que é casado e ter que voltar pra casa.
Vaidade: Engolir um batom para passar na boca do estômago.
Vegetarianismo : Levar a Cindy Crawford para o mato e comer o mato.
Viadagem : Dois garotinhos pararem de brincar de médico proctologista porque nenhum dos dois quer ser o médico.
Vôlei: Você dar uma Manchete e acertar na Globo.
Ventania : espalha ate facho de lanterna.
Visão : derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
Do vegetariano: Levar a menina pra trás da moita e comer a moita
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Uma certa rádio FM de Chicago, tem uma brincadeira que funciona assim:
Eles ligam para alguém e, se a pessoa for casada, fazem 3 perguntas. Em seguida ligam para sua esposa ou marido e fazem as mesmas 3 perguntas.
Se as respostas combinarem eles ganham uma viagem...
Num desses programas, aconteceu o seguinte diá logo:
— Alô?
— Alô. Quem fala?
— Brian..
— Brian, aqui é da rádio WXYZ FM. Nós queremos fazer uma brincadeira com você..
— Voce é casado?
— Sou..
— Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum telefone que a gente possa ligar?
— Hmm... sim.
— Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem as mesmas voces vã o ganhar um fim de semana em Orlando, Flórida, com tudo pago inclusive entradas para Disneyworld. Que tal?
— Você quer participar?
— Tudo bem..
— Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?
— Estou.
— OK, lá vai a primeira pergunta:
"Quando foi a última vez que voces fizeram sеxо"?
— Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...
— Vamos lá, Brian, valendo uma viagem para a Flórida!
— Tudo bem. Hoje as 8 da manhã....
— Opa! Essa vai ser boa! OK, Brian, segunda pergunta:
"Quanto tempo durou"?
— Hmm... Uns 10 minutos...
— Brian, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido.. Mas é isso aí. Esta valendo uma viagem! Pronto para terceira pergunta?
— Pronto.
— Vamos lá:
"Aonde foi"?
— Ai meu Deus... minha mulher vai me matar...
— Opa! Parece que foi bom....- comenta o locutor.
— Sabe o que é?.... É que foi na cozinha, em cima da mesa....
— Uau! Brian você está me surpreendendo. Eu estou ansioso pra ligar pra sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: Eu vou te colocar fora do ar, e você me da o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música... Toca uma música. Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:
— Alô?
— Alo. Eu gostaria de falar com Sara.
— É ela...
— Sara? Aqui é da radio WXYZ FM. Nós acabamos de falar com seu marido, e foi ele que nos deu seu telefone.
Ele está participando de uma brincadeira, e nós fizemos 3 perguntas a ele. Agora, nós queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder a mesma coisa que ele, voces vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para Disneyworld. O Brian está na linha e vai falar com você...
— Oi, amor...
— Brian, o que é isso? O que é que você está aprontando?
— Não é nada, amor, responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem...
— Ái, meu Deus....
— Então, Sara, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
— Tudo bem.
— OK. "Quando foi a última vez que voces fizeram sеxо"?
— Brian! Você disse isso pra eles?
— Vamos lá, Sara, está valendo uma viagem para a Flórida...
— Ái, meu Deus... Foi hoje de manhã, antes de ele ir pro serviço...
— Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos a segunda:
"Quanto tempo durou"?
— Hmm... Uns 12 a 15 minutos...
— Sara, eu acho que voce está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta certa.
— Agora a última, e voces vão pra Flórida. Preparada?
— Sim.
— Então vamos lá:
"Aonde foi"?
— Brian! Você contou isso? Eu não acredito!
— Tudo bem, amor. Só responde a pergunta...
— Vamos lá, Sara. Se voce responder, voces vão pra Flórida. "Aonde foi"?
— Ahnn... foi na bunda!
Pausa...
Entram os comerciais. Na volta o locutor se desculpa:
— É, ouvintes, rádio ao vivo, acontece essas coisas.
De qualquer maneira eles ganharam a viagem!
Piadas de Cúmulos Piadas de Sexo
A filha preocupada que iria casar e não sabia nada sobre sеxо, perguntou à mãe: como seria. A mãe disse para ela não se preocupar, que combina- ria um código com a filha para saber se o marido a estava tratando bem. É o seguinte, filha: eu ligo para você todo dia, e, assim, disfarçando, vou lhe perguntar quantos bifes seu marido comeu hoje, certo? Que é quantas ele deu com você na- quele dia.
Aí foi o casal para a lua de mel, e, no 1o. dia a mãe já ligou, conforme o combinado. Minha filha, como está o tempo aí em Cancun. Está ótimo mãe,responde a filha. E aí, minha filha, quantos bifes seu marido comeu ontem? Afilha responde: um bife mãe, será que é normal? A mãe responde para consolar a filha que o marido estava provavelmente cansado, sabe como é: preparativo de festas, casamento, viagem, que ela não se preocupasse que isso mudaria na próxima noite.
No outro dia, a mãe ligou, como está o tempo aí, minha filha? Está ótimo, mãe. E a mãe pergun- ta: quantos bifes ele comeu ontem, minha filha? A filha, frustrada, responde: mãe, estou ficando preocupada, comeu um bife só. A mãe já meio nervosa, disee à filha que era normal, estress de viagem, que melhoraria na próxima noite.
Passado mais um dia, A mãe liga novamente. Oi minha filha, tudo bem? Como está o tempo aí? Está bom o tempo, ma~e, responde a filha. E aí, quantos bifes seu marido comeu ontem? Ai mãe, co- meu um bife de novo. A mãe, mais do que indignada mas como, filha, eu sou casada com teu pai à 30 anos, e, ontem teu pai comeu três bifes, uma rabada,e ainda lambeu a frigideira.
Piadas de Cúmulos Piadas de Sexo
Versão feminina:
08:15 - Despertar com abraços e beijos.
08:18 - Fazer amor (sem pressa).
08:50 - Café na cama com pão e suco de laranja.
09:15 - A balança acusa dois quilos a menos que ontém.
09:16 - Delicioso banho quente com sais-aromáticos.
10:30 - Aeróbica no clube, com um treinador bonito e gostoso.
12:00 - Tratamento fасiаl, manicure e cabeleireiro.
13:00 - Delicioso almoço com as melhores amigas.
15:00 - Compras no shopping com amigas e crédito ilimitado.
18:00 - Receber em casa três dúzias de Rosas de um admirador secreto.
19:00 - Aeróbica seguida de deliciosa massagem.
20:30 - Escolher vestido para jantar.
21:30 - Ceia romântica para dois, luz de velas, dança...
23:00 - Banho quente(sozinha).
00:00 - Fazer amor.
01:30 - Comer morangos e tomar champanhe.
02:00 - Dormir suavemente nos braços do amante.
Versão masculina.
8:50 - Despertar.
09:00 - Sеxо com boquete.
09:15 - Ler a página de esportes do jornal, peidos para relaxar e "trono".
09:30 - Café da manhã com ovos, carne e queijo e, dependendo da ressaca, coca-cola.
10:00 - Futebol no clube.
12:00 - Almoço com os amigos regado a cerveja.
14:00 - Dormir a sombra de uma árvore, peidos para relaxar.
15:00 - Boquete pra acordar.
16:00 - Pescaria em barco com tripulação feminina.
16:30 - Mentir sobre a última pescaria "500 quilos de peixe".
17:00 - Boquete.
18:30 - Pizza e cerveja no bar com os amigos.
20:30 - Banho quente (com boquete).
21:00 - Um conhaque em casa no sofá, peidos para relaxar.
22:00 - Jantar com a namorada.
23:30 - Chega em casa, uma amiga da namorada.
00:00 - Boquetes!!
02:30 - Champanhe e charutos cubanos.
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O camarada odiava a sogra, não queria vê-la de jeito nem um, a varios anos que eles não si falavam, mais um certo dia ele teve que fazer uma viagem a trabalho, e sua esposa não queria ficar só, e pediu a ele que deixa-se a mãe dela faze-la companhia durante a sua ausência.
Ele disse para ela:
— Eu ja faleu que não que aquela cascacu aqui nessa casa nem morta.
E ela emplorou a ele:
— Porfavor meu amor, é só ate você voltar...
Com muito custo ele deixou, e falou a ela:
— Tudo bem mais eu não quero nem ve-la quando voltar.
Então ele partiu para sua viagem...
Três meses depois, ele retornou de sua viagem dois dias antes do previsto.
Chegando em casa ele viu a mulher deitada em sua casa com o bundão para o alto e com o rosto coberto então, ele estava louco de tesão e partiu para cima dela e atacou.
Então ele começou a fazer sеxо com a mulher, depois de muito tempo transando ele olho, e viu que era a sogra e falou:
— Sua cascacú é você, e você não falou nada...
E ela respondeu:
— É logico que eu não falei nada,tem mais de dez anos que eu não falo com você, e não era agora que iria voltar a falar...
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Um homem estava desconfiado de sua esposa para descobrir se ela estava o traindo pediu ajuda a um amigo -oi amigo preciso de sua ajuda!
— Pos nao no que posso te ajudar disse o amigo -e que estou desconfiado que minha mulher esta me traindo -o amigo responde, claro que posso ajudalo -e como? pergunta o esposo ancioso por uma ajuda -bem primeiro me diga porque acha que sua mulher esta lhe traindo?
— E que toda ves que chego em casa e a convido parra fazer sеxо ela dis estar cancada e com muito sono !!!
— Entao fassamos o siguinte, consiga um сасhоrrо pos se alguem for ate sua casa ele vai latir e os visinhos vao ouvir e vao ver quem esta la na sua casa!! ai ja viu ne vizinho fofoqueiro conta o resto -OK!!
Na semana seguinte os dois amigos se encontrao e o marido desolado dis olha a ideia foi ate boa mais nao teve nenhuma fofoca ninguem ouviu nada la em casa !!!
— OK !!! dis o amigo famos entao para o tudo ou nada compre um papagaio e biscoito p/ dar p/ ele assim ele te conta tudo o que acontecer se passou uma semana e os dois amigos se encontrarao entao o amigo perguntou ao esposo cabisbaicho , entao funcionol ???
O homem mais tranquilo dis funcionol sim !!!
— Entao pergunta o amigo o que o papagaio falo -olha o papagaio disse que foi um homem bonzinho ate la em casa e deu racao p/ o сасhоrrо e esperou o сасhоrrо comer tudo e durmir pos era muita racao e parecia ser de qualidade, afirmou o papagalhoio - para o papagaio um monte de biscoito -entao dis o amigo e sobre sua mulher -bem me disse o papagaio que p/ ela ele deve ter dado laranja -porque voce dis isso???
Respondendo o amigo o esposo dis -porque o papagaio disse ter ouvido o homen diser varias veses "CHUPA,CHUPA,CHUPA DOCINHO"
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piadas Piadas de Sexo
Um cara tava passando muito mal ai ele foi ao medico. O medico disse que não tava pra sabe a doença ai tinha uma maquia que olha pela urina qual era a doença e era a unica soloção ai o cara fez o izame e a maquna falo:
"Nome:gabriel Doença:aids. O cara uando ouviu falo pera ai quero fazer de novo amanha ok?o medico disse:sim antes de chega o dia ele falo pra mulher mija la no potinho. ele falo pra fiha e o filho e pego um pouco de oléo de carro e ele tambem coloco o dele. No dia seguinte vamos ao izame dodor?o medico disse:vamos mais primeiro cade a urina??o cara disse:aqui dodor. Agora vamos ver oque a maquina vai fala.
Nome:Gabriel Doença:aids Соrnо. Nome:Ana gravida de 50 filhos nome:Maressa gravida do amante e do atual. Nome:Raul fez sеxо com izabella stephany no colegio João Calvino Nome:latinha com defeito so aguenta um tranco. Ai dodor aonde tem um ferror bem durо ali obrigado pq se nunca mais vai ver essa maquina que estrago minha vida... Fim Essa foi pros alunos do colegio joão calvino
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