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Piadas de Sexo - Page 10
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O sujeito era solteiro, morava ele e um papagaio.
Certo dia ele recebe sua conta de telefone e acha um absurdo, ligações interurbanas, disque sеxо, disque amizade, ligações que ele nunca havia feito.
Então ele desconfia do papagaio e no dia seguinte, finge que vai trabalhar e fiса espiando pela janela, pegando o papagaio no flagra.
Puto da vida, ele amarra o papagaio com as duas asas abertas na parede e diz que vai deixá-lo assim por duas semanas.
No segundo dia, o papagaio já cansado, vendo uma imagem de Jesus crucificado na outra parede, pergunta:
INRI, oh INRI, há quanto tempo você está aí?
Jesus responde, há mais de dois mil anos.
E o papagaio:
— Рuта que pariu, você deve ter feito ligação pra саrаlhо, hem?
Num certo dia de confissões, uma Igreja estava passando por reformas, quando o padre teve uma baita diarréia, e ele não podia parar de ouvir os seus fiés;
Foi então que ele teve a brilhante idéia de chamar o pintor, que estava trabalhando perto do confissionáio, e explicou para ele que era bem fácil realizar o trabalho, era só ele olhar uma "tabelinha" que estava colada na parede interna e, então distribuir as penitências ...
O primeiro fiel falou que tinha traído a sua mulher, o pintor então olhou TRAIÇÃO = 10 pai nosso e 9 ave maria, passou o segundo, o terceiro, e aí por diante, até que lá pelas tantas uma mulher chegou e confessou que havia praticado sеxо оrаl, o pintor olhou para a tabela e lá não havia SЕXО ОRАL...
Foi então que ele resolveu sair bem rapidinho e pedir ajuda para o coroinha, e lá foi ele, chegou perto do piazinho e perguntou a ele:
— Quanto é que o padre dá para sеxо оrаl??.
O coroinha, então respondeu:
— Prá mim ele dá, duas paçoquinhas e uma coca-cola!
O portuga precisava de conselhos de sеxо e foi perguntar pro bernardo, seu amigo, e ele disse "ontem , nos estávamos fazendo , ela estava me chupando, aí eu peguei uma arma , mirei pra cima e atirei. Daí ela me mordeu com jeitinho, e ficou bem mais gostoso." Aí o portuga resolveu tentar, e no dia seguinte o portuga voltou pro bernardo e falou " não deu certo, ora pois" e o bernardo " porque???" , aí o portuga falou "nós estavamos a fazer um 69, quando eu estava a atirar pra cima a Maria me mordeu tão forte que quase me arrancou o pinto, cagou na minha cara e ainda por cima apareceu um cara de dentro do armário gritando "não me mate, por favor!!!"
Existia um casal que adorava jogar bola.
Um dia o marido chutou a bola numa vidraça, e lógicamente, a vidrça quebrou.
Chegando lá eles vêem o vidro quebrado, uma garrafa quebrada, e um homem. Então a esposa diz:
— Moço, voce pode devolver a bola, agente paga a garrafa e a vidraça.
— Eu tenho é que agradecer, eu sou um gênio e estou preso nessa garrafa a anos. Cada um de voces tem um pedido, e eu tenho o terceiro - diz o gênio.
— Eu quero todo dinheiro do mundo - diz o homem - Eu quero uma mansão em cada cidade do mundo - diz a mulher.
— Tudo bem amanhã tudo vai está no seu devido lugar. Eu quero 3hs de sеxо selvagem com sua esposa.
— Ô ce tá doido?
— Bem ele já deu tudo para a gente, agora deixa eu dar.
Depois de 3hs eles voltam:
— Amigo, ce tem quantos anos - pergunta o gênio.
— 35 - responde o homem - Voce ainda acredita em gênio?
Um casal de hippyes malandrecos foi ao cinema. Uma vez instalados e filme começado, a hippye falou para o hippye:
— Pô, cara. Aí!... Tô a fim de dar uma mijada. O ripe respondeu:
— Pô, cara! Mija aí mesmo. Tu tá de saia! A ripa falou:
— Pô cara! Pódi crê. E se acocorou na poltrona. Nisso, o ripe pensou:
'Sabe do que mais? Vô botá a mão nas coisa dessa mina...' E quando levou a mão à 'concha' para sentir a 'menina' da hippye, sentiu um negócio durо, grande, roliço, quente, úmido, grosso e durо. Imediatamente, perguntou:
— Colé, mina??? Mudou de sеxо? E ela responde:
— Não, cara, mudei de idéia. Resolvi dar uma cagada!!!
O brasileiro chegou pro português e falou:
— Pô,portuga ontem foi a melhor noite da minha vida!
E o português português perguntou:
— Ara!Porrquê,ora pois?
— Ontem eu fiz um sеxо com minha melher... Mas foi de matar!
Eu fiz o seguinte,eu tava,transando com minha mulher,aí eu tirei uma arma do bolso,e PÁ atirei pra cima!Com o susto ela foi "mó"pra frente e eu gozei pra caraaaaalho portuga!
E o português falou:
— Vou tentaires isso hoje também,ó pá!Aí então a gente se encontra amanhã de novo,combinado?
— Combinado.
No dia Seguinte...
O brasileiro se encontrou com o portuga e perguntou:
— Então véio,como foi?
E o português nervoso falou:
— Foi uma мiеrdа Ó PÁ!Eu estava a fazeires 69 com minha mulher,aí eu fiz o que você falou:tirei a arma do bolso e atirei!Com o susto ela mordeu meu pinto,cagô na minha cara e ainda saiu um cara do armário gritando "NÃO ME MATE POR FAVOR!"
Era uma vez um gaucho macho que so ele de uma cidadezinha do interior, que tinha uma filha bunita, virgem, que nunca pensou em sair com um homem, se quer saia de casa!
Certa feita ela arrumo um casamento com um advogado formado, rico. Depois do casamento e tudo eles foram pra noite de nupcias na mansao do Advogado, dai chegando la ele quis desfruta do casamento, e ela assustada saiu correndo e foi pra casa do pai gritando:
— Pai! Pai!
— O que foi minha filha?
— Ele tirou a roupa e quiz me come!
— O que?! pera ae que vo la da um geito nele!
Foi o pai la conversa com o Dr.
— Ma como assim! o que que voce fez pra ela seu trambiqueiro?!
— Ué! nada, nos estamos em lua-de-mel nao estamos entao!
O pai percebeu o que tinha acontecido e foi falar com a filha!
— Filha e assim mesmo! voces casaram agora ele tem direito!
Dae a filha volto la!
Dali meia hоrа a filha denovo:
— Pai! Pai! Pai!
— O que foi filha dessa vez?!
— Agora ele que faze sеxо аnаl, ele que me come o cú!
O Pai indignado saiu correndo com um facao na mao falando:
— Decha que eu resolvo a parada!
Chegando la ele foi em cima do cara!
— Mas Tche! Voce tem dois minutos pra me covence a nao te mata!
— Olha meu Sr. È o seguinte! Eu casei no civil e no religioso eu tenho direito nos dois nao tenho?
O velho parou pensou!pensou e foi embora brabo!
Filha e assim mesmo voces casaram no Civil e religioso!ele tem direito!
A mae curiosa com o que o velho fez perguntou:
— Entao meu amor como foi la?
O pai responde:
— Cala a boca!
— Mais amor eu so sua esposa, voce tem que me contar o que voce fez!
— Nao fala comigo!Cala essa boca! Vocee ta me devendo 40 anos de cú!