Piadas de Sexo

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A filha do coronel estáva prometida para se casar com o filho de um veterano de guerra mas so que o rapaz sempre alegava falta de dinheiro para o casorio,toda vez que ele ia na casa da noiva o velho coronel sempre falava:
— E ai quando vai sair esse casamento? ta demorando demais.
Mas o cara sempre enrolava falando:
— Mês que vem coronel,no momento to sem grana,mas mês que vem vai dar.
Foi assim durante muito tempo ate que um dia estava so ele e a noiva dele na sala sozinhos,ele aproveita e tasca um beijo nela e passa a mão por todo seu corpo ate que ela tira a mão dele e fala:
— Não não,sеxо so depois do casamento.
O pobre rapaz fiса cabisbaixo e resolve ir embora apos o ocorrido,ele faz a volta por tras da casa procurando o sogro para se despedir e da de cara com uma cabra de extimação do coronel,o rapaz muito excitado tava que não se aguentava teve uma ideia de тrераr com a cabra mesmo,ele olha para um lado e para outro não vê ninguem baixa as calças se segura atras da cabra e mete o rojão,a cabra toma um susto e sai em disparada com o rapaz atras engatado,o velho coronel ouve aquele barulho e olha pela janela da cozinha e vê seu futuro sogro agarrado na cabra em disparada,so que o velho não enxerga muito bem,ele fala para sua esposa:
— Olha so Maria aquele safado,não tem dinheiro pra se casar com nossa filha mas pra comprar moto ele tem...........
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Piadas de fitness Piadas de Sexo
1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir os potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fiса achando que todo mundo lhe odeia.
10 - Ninguém fiса especulando se você cospe ou engole.
11 - Você não tem que limpar o vaso.
12 - Você fiса pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!
13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
14 - Fazer sеxо não deixa você preocupado com sua reputação.
15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
20 - Relógio biológico? Que p***a é essa?
21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
22 - Flores resolvem tudo.
23 - Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada palavra que diz.
24 - Você pensa em sеxо 90% do tempo!
25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.
26 - Preliminares são opcionais.
27 - "Ver as vitrines", só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.
28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
29 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.
30 - Você fiса preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.
31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
32 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sеxо. Pelo contrário.
33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
38 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.
40 - Mesmo emprego, mais salário!
41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
42 - O controle remoto é SEU e ponto final.
43 - Ninguém fiса olhando para seu peito enquanto conversa.
44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
45 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios - X".
46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fiса choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
47 - Você não tem medo da velhice.
48 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sеxо.
49 - Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase:
"Então, está notando algo diferente em mim?".
52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
E finalmente:
55 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte!!!
Piadas sobre Dinheiro Piadas de Sexo
Piadas sobre Dinheiro Piadas de Sexo
Por que é que os homens têm a consciência limpa?
Porque nunca a usaram.
Por que é que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho.
Sabe como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil?
Pede o divórcio.
Por que é que as mulheres colocam chifres nos homens?
Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso.
O que ocorre com um homem quando come uma mosca?
Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro.
Por que é que os homens gostam de amor à primeira vista?
Porque economiza tempo em cantadas e convites para jantar.
Como é que se pode ter a certeza de que as novelas são ficção?
Porque na vida real os homens não são carinhosos fora da cama(e na cama deixam muito a desejar).
Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
Ambos têm a probabilidade de 1 em 1 milhão de se tornarem gente.
Quantos homens são precisos para trocar um rolo de papel higiênico?
Não se sabe, nunca se viu nenhum a fazê-lo.
Por que é que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas têm pelo menos um lado positivo.
Por que é que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?
Porque as primeiras experiências são feitas com ratos ou também porque é necessário um rascunho antes da obra-prima.
O que é que Deus disse depois de criar o homem?
— Acho que posso melhorar...
O homem vira-se para Deus e pergunta-lhe:
— Deus porque fizeste a mulher tão bonita?
Deus respondeu - Para que tu gostasses dela!
— Mas então porque a fizeste tão burra? Perguntou o homem.
E Deus respondeu - Para que ela pudesse gostar de ti!
Por que é que as viúvas negras e as fêmeas do louva-deus matam os machos depois do acasalamento?
Para impedir a sessão de roncos que se segue.
Por que é que os homens não têm a crise da meia idade?
Porque ficam todos parados na adolescência.
Qual a diferença entre ir a um bar sozinha e ir a um circo?
Quando você vai ao circo os palhaços não falam contigo.
Por que é que os homens gostam de mulheres inteligentes?
Porque os opostos atraem-se.
Qual o livro mais fino do mundo?
"O que os homens sabem sobre as mulheres".
O que os homens geralmente entendem como "preliminares" para sеxо?
Meia hоrа implorando para ir para a cama com eles.
Como se pode ver que um homem está sexualmente excitado?
Se ele estiver respirando.
Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
Ambos estão extintos.
Qual a diferença entre os homens e a fruta?
É que a fruta amadurece um dia...
Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre divórcio Piadas de Sexo
Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sеxо. O paciente responde que vão perto do rio.
Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um вurrо e pensa:
— Ter que fazer sеxо com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.
E começa a fazer sеxо com o вurrо. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguem pergunta com muito respeito:
— Doutor, ainda falta muito? Precisamos do вurrо para atravessar o rio. As putas tão esperando a gente do outro lado.
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Um Gaúcho que foi viajar com seu caminhão lá para o nordeste, passando 3 meses na estrada, quando voltava para o RS, lá em São Paulo viu na beira da estrada uma freira que pedia carona.
O gaúcho por ser, muito religioso deu carona para a freira, seguindo viagem acompanhado, pela freira que era uma jovem de 18 anos e muito bonita.
Começou a dar cantada na moça:
— Sabe irmã, já faz 3 meses que estou viajando sem voltar para casa. Ficar todo esse tempo sem sеxо não é fácil...
— Que tal? A irmã poderia me resolver o problema? Vou parar o caminhão e vamos dar uma?
— O que é isso, você é louco? Isso é pecado! Além do mais sou virgem e quero manter a minha virgindade para sempre!
Mas o gaúcho não parou de insistir, e a freira:
— Bom como você me deu carona te faço uma proposta para resolver o teu problema. Como sou virgem, posso te dar só cú para tirar a tua tesão.
— Pode ser... Aceito!
Pararam o caminhão a freira ergueu o vestido e ele comeu a freira.
Depois seguindo viagem, ele começou a sentir remorso pelo que fez com a freira.
— Eu peço desculpas pelo que fiz mas, você pode entender que a vida de camioneiro não é fácil.
A freira concorda:
— A minha vida é mais díficil ainda. Eu sou um viаdо, tenho que me vestir de freira pra poder dar o cú.
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Um policial marcio chega no serviço todo contente, sorridente feliz da vida.
Seu colega pedro pergunta:
Por que esta rindo a toa?
Ele responde:
Tive uma noite maravilhosa... Estava fazendo sеxо com minha mulher... Quando eu estava quase gozando dei um tiro para cima... Ela tomou um baita susto, contraiu a вuсета e ai eu gozei gostoso..... Porque não faz o mesmo no dia seguinte o pedro que ovira o relato chega no serviço todo mal humorado e com cara de poucos amigos....
E ai não deu certo? perguntou o policial marcio .
E apos um longo suspiro ele respondeu:
Eu estava fazendo um 69 com minha mulher.... Quando estava quase gozando lembrei do que voce me aconselhou.... Peguei minha arma embaixo do cochão e dei um tiro para o alto.... Ela tomou um рuта susto, mordeu o meu сасете, cagou na minha cara e aindo por cima sai um filha da рuта pelado de dentro do armario gritando não me mata, piedade, não me mata!!!!!!!!!!!
Piadas de Policiais Piadas de Sexo
O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
O amor é como o sol, uma nuvem pode esconder, jamais apagá-lo.
O amor é livre, mas o sеxо é pago.
O amor é um sonho, o casamento é o despertador!
O amor é uma delícia, começa na praça acaba na polícia.
O amor existe, não existe é tempo para amar.
O ausente nunca tem razão - Durval O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
O сасhоrrо é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
Ô cara, tu eras mais perigoso que o Pinóquio fazendo 69.
O casamento é a sepultura do amor!
O cavalo é do patrão, mas as esporas são minhas.
O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.
O cigarro adverte: Esse governo é prejudicial á saúde.
O dinheiro não é tudo na vida, nem o suficiente.
O durо não é carregar o peso do chifre, o durо é sustentar a vаса.
O erro da vida não tem borracha que apague.
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir.
O esper matou o zoide. (Otton Rafael) O hoje está sempre espremido entre o ontem e o amanhã.
O homem é a estopa, a mulher o fogo, o diabo vem e assopra.
O homem que diz que as mulheres são frígidas tem má língua.
O homem raciocina, o animal buzina.
O K7 é virgem porque o som é estéril.
O Lula de avião e eu de caminhão! (David José da Silva) O maior peso de um homem é ter uma mulher leviana.
O mar chora por não banhar Goiás O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!
O mundo inteiro não vale o meu lar.
Piadas de Carros e Motoristas Piadas sobre celebridades Piadas de Sexo
ABAIXO - letra A com pouca altura ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de polícia ABSURDO - diz-se do surdo que escuta com perfeição ADVERSARIO - dia de nascimento do fanho AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar que vende acima da tabela ALOPATIA - dar um telefonema para a tia AMADOR - o mesmo que masoquista BACANAL - reunião de bacanas BANALIDADE - faixa de idade onde os comportamentos são banais BARBICHA - boteco das desvairadas BUCOLICA - cólica Bucal CAATINGA - cheeiro ruuim CADEADO - a mãe do Ado procurando-o CAGADO - o mesmo que borrado CALICE - ordem para ficar calado CALIGRAFIA - grafia usada em Cali CAMINHAO - estrada muito grande CANGURU - líder espiritual de cachorros CATALOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente COMPROMISSO - diz-se daquele que é comprado para ficar omisso COMPULSAO - qualquer animal com pulso grande DEPRESSAO - espécie de panela angustiante DESCOBRIR - ato de cobrir dez pessoas DESTILADO - aquilo que nao está do lado de lá DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos DETERMINA - prender uma moça EFICIENCIA - estudo científico das propriedades fonéticas da letra F ESFERA - animal feroz amansado EVENTO - constatação de que realmente é vento, não furacão EXOTICO - algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo, por exemplo FLUXOGRAMA - direção em que cresce o capim FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de encatar os masoquistas GENITALIA - Orgão reprodutor dos italianos HALOGENIO - cumprimento dado a pessoas de QI muito elevado HEMATOMA - ato de insistir com a Ema para ela tomar HOMOSSEXUAL - Sabão em pó para lavar as partes íntimas INSPEÇÃO - pesquisa detalhada em peça muito grande LEILAO - Leila com mais de 2 metros de altura JURISPRUDENTE - diz-se do grupo de jurados que declara inocente o filho do bicheiro que, em legítima defesa da honra e apenas levemente embriagado, bombardeou o asilo de velhinhos cegos Nossa Senhora do Amparo KARMA - expressão mineira para evitar o pânico LA - a mais longínqua das notas musicais LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora MEDIOCRE - ato de se medir a intensidade da cor ocre MICROCOMPUTADOR - anão com cólica renal NOVAMENTE - indivíduos que renovam sua maneira de pensar OBSCURO - OB na cor preta PARALITICO - período da Terra em que nada se movia PATOGENICO - pato que sai bem em fotografia PATOLOGICO - pato racional PRESERVATIVO - produto utilizado para preservar ativo quem o utiliza PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais de patas QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo RAZAO - lago muito extenso porem pouco profundo RODAPE - aquele que tinha carro mas agora roda a pé SAARA - muulher do Jaacó SEXOLOGO - sеxо apressado SIMPATIA - concordância com a irmã da mãe SOSSEGA - pessoa informando que é desprovida de visão TALENTO - característica de algo ou alguém devagar TERAPIA - ser possuidor de recipiente próprio para lavagem de louça TIPICA - o que o mosquito nos faz TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo UNÇAO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é) UTOPIA - lavatório imaginário, inventado pelo sanitarista inglês Thomas Morus VATAPA - ordem dada por prefeito de cidade esburacada VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho VIUVA - ato de ver uva VOLATIL - sobrinho avisando onde vai ZUNZUNZUM - na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os três líderes da prova acabaram de passar na sua frente ZOOLOGICO - reunião de animais racionais
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