"O Flerte"
Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas, fiса naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer меrdа que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando...
Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super-legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...
Caso Grande estágio Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, no máximo um sеxо оrаl, afinal "Eu não sou qualquer uma".. Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento...". Ainda é bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve". Se durar mais de um mês, pronto, já é um...
Namoro O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade, meu caro. Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça ! "Ah, você quer ir para PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiота?". Tem que ir no aniversário daquele panaca do primo dela, não pode mais ter amigas, "Aquela gаlinhа tá é dando em cima de você pensa que eu não vejo?", "Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava". Nessa fase, você, já apaixonado pra саrаlhо, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo. Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gravita em torno dela. Horários, passeios, amigos, turmas. É fоdа! Ai, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e моnта em você. Daí, meu filho, estas ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu ! Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças?", "Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?". Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. E, já está num...
Noivado Só falta oficializar, já dançou. Se comprometeu com Deus e o mundo, se não casar, fiса com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha. Você é um ваваса. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado...
Casamento E, casastes. Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas....
E quanto ao SЕXО??? Observem bem os seguintes dados:
Anos de Casamento Qtd. de Relações Mensais (média) 1 27 2 23 3 18 4 12 5 6 6 5 7 4 8 2 9 2 É velhinho, o sеxо cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, pra que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né. Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes.| Mas você não me escutou, dançou. Agora é levar com a barriga...
— __________________________________________________________ A solução Esta corrente foi feita para homens casados como você; não é necessário dinheiro; faça cinco cópias e envie para amigos de sua inteira confiança; em seguida EMPACOTE sua mulher e envie para o primeiro nome da lista; acrescente seu nome em último lugar; quando seu nome estiver em primeiro lugar você receberá nada mais nada menos que 16476 mulheres; algumas delas poderão ser interessantíssimas. Atenção, não quebre esta corrente. Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta; outro também ignorou a corrente e recebeu a mulher junto com a sogra. Mantenha a corrente e morra contente.
Um amigo meu já recebeu 82 mulheres... Hoje foi o enterro dele. Tinha nos lábios um sorriso nunca visto em toda a sua vida.
Brinde:
Para dar continuidade a esta corrente lhe oferecemos um modelo de carta para você se despedir de sua esposa.
Minha ex-esposa...
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz a seguinte estatística, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. Durante o ano passado, tentei seduzí-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes porque podia acordar as crianças / 48 porque fazia frio / 26 porque fazia calor / 34 porque estava cansada / 43 porque tinha dor de cabeça / 27 porque estava com o estômago cheio / 36 porque não estava de bom humor / 49 porque estava naqueles dias / 36 porque estava com o esmalte fresco / 30 TOTAL = 329 Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido; 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado;
01 vez você me deu um joelhada no saco;
02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura;
11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Com um abraço do seu ex-marido.
Vingança das Mulheres: pARTE 2 1. O que Deus disse depois de criar o homem?
Creio que posso aperfeiçoa-lo.
2. Porque Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?
Porque para se fazer uma obra prima necessita-se sempre de um rascunho.
3. Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
Ambos estão em extinção.
4. Porque são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
5. Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
Só se salva um em um milhão.
6. Porque as pilhas são melhores que os homens?
Porque pelo menos tem um lado positivo.
7. Porque os homens têm a consciência limpa?
Porque nunca usaram.
8. O que tem em comum os aniversários de casamento e o “ponto G”?
Os homens nunca acertam.
9. Como se chama um homem que muda de sеxо?
“Inteligência Artificial”.
10. O que obtemos se dividirmos a quantidade de homens pela superfície que ocupam?
A densidade da estupidez 11. Porque as mulheres colocam chifres nos homens?
Porque um homem sem chifres é um animal indefeso.
12. Qual a semelhança entre os homens e um caracol?
Ambos se arrastam, tem chifres, são gosmentos e acreditam que a casa é deles.
13. Qual é a diferença entre um caminhão cheio de veados e um caminhão cheio de homens?
A placa 14. As medidas perfeitas de um homem são: 80-03-80.
80 anos de idade, 03 infartos e 80 milhões no banco.
15. Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente?
Por que seria mulher.
16. O que ocorre com um homem quando come uma mosca?
Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro.
17. Por que Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?
Por que as experiências são feitas com cobaias depois com humanos.
18. Por que é mais fácil analisar um homem que uma mulher?
Por que quando precisa-se fazer uma regressão a infância, os homens já estão ali.
19. Qual é a diferença entre “dissolução” e “solução”?
Dissolução é colocar um homem numa banheira com ácido. Solução é colocar todos.
Nós Mulheres ....
Não broxamos...
Dirigimos melhor...
Não ficamos carecas...
Não sofremos de fimose...
Temos um dia internacional...
Sentar de pernas fechadas não dói...
Podemos usar tanto rosa quanto azul...
Sempre sabemos que o filho é nosso...
Temos prioridade em botes salva-vidas...
Pés femininos têm direito até a fã clube...
Somos o lado vistoso do dimorfismo sеxuаl...
Uma greve de sеxо consegue qualquer coisa...
Não pagamos a conta. No máximo rachamos...
A programação da TV é 90% voltada pra nós...
Somos os primeiros reféns a serem libertados...
Existem diversas roupas que modelam o corpo...
A idade não atrapalha nosso desempenho sеxuаl...
Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias...
Seguro de au tomóvel é mais barato para mulheres...
Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba...
Podemos fazer sеxо quantas vezes por dia quisermos... e as vezes fazemos mesmo....
Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
Se somos traídas, somos vítimas ... se traímos, eles são cornos..
Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...
Mulher de embaixador é embaixatriz; ... marido de Embaixadora não é nada....
Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa blacktie...
98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres.
Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua... Basta pôr uma saia mais curta...
Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena)...
Mulher de presidente é Primeira-Dama; ... marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, ... provavelmente não é por causa do jogo...
Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes...
Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, ... somos pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é вiсhа...
E por último:
Fazemos tudo o que um homem faz, e de...
Salto alto.........
Os homens são:
Como café...
Os melhores são ricos, quentes, encorpados e te mantém acordada toda a noite.
Como o cimento...
Depois que se espalham.. demoram um pouco para ficar duros...
Como o chocolate...
Doces, suaves.. e geralmente vão direto para seus quadris.
Como as batedeiras...
Você sabe que precisa de uma, mas não sabe realmente para que..
Como as geladeiras de isopor...
Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde quiser..
Como as copiadoras...
Só servem para reprodução...
Como os aparelhos para secar cabelos...
Estão sempre quentes e enroscados em teu cabelo.
Como os sapatos de salto...
Se forem feitos sob medida são fáceis de usar.
Como os horoscopos...
Sempre te dizem o que você deve fazer e geralmente estão errados.
Como o rimel...
Correm à primeira lágrima.
Como as mini-saias...
Se você não tiver cuidado.. podem subir por suas pernas.
Como os lugares para estacionar...
Os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiado pequenos.
Como o clima...
Nada se pode fazer para mudá-lo.
Como pipoca...
Te satisfazem, mas apenas por pouco tempo.
Como tempestades de neve...
Nunca sabe quando vêem, quantos Centimetros terão e quanto tempo irão durar.
Como carros usados...
Fáceis de ter, baratos e nada confiáveis.
Como férias...
Nunca são suficientemente grandes.
Instruções para o homem funcionar bem:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto.
Se fiса muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2. Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sеxо frágil).
3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã.
5. Para desligar, providencie uma noite de sеxо. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
6. Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
7. Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopps com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sеxо.
9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras,chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas...
10. Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar etc.
Não existe conserto, a solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram que ainda não foi INVENTADO, mas não custa tentar.
Leis estranhas (os comentários não são meus!) No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(até que faz sentido...) No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (E o que é melhor?) Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (um tijolo?) A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (qual das cabeças?) Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sеxо pela primeira vez.
Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (pense um pouco:
— Há algum trabalho no mundo que se aproxime disso?) Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
A lei autoriza vendedoras a ficarem de торlеss em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (Mas é claro!) Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato (faz qualquer um tremer só de pensar) Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(suponho que devam ter tido um caso e tanto para justificar ter uma lei específica) Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local".(Este não é um ótimo país? Não tanto quanto Guam, é claro!)