Piadas de Sexo

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Em Uma casa, o dono já andava apavorado, com a conta telefônica, todos os meses 30 ou 40 horas de ligações ao telesexo. Resolveu então cuidar para ver quem era o таrаdо. Logo no primeiro dia viu o papagaio descendo até o telefone, e ligando para o telesexo.
— Peguei você seu safado, é você então seu таrаdо. Pois fique sabendo se aparecer um minuto se quer de telesexo, na conta do mes que vem, eu te prego as asas na parede.
No mês seguinte, outra vez 30 horas de telesexo. O dono da casa cumpriu o prometido, pregou o papagaio na parede, com as asas abertas.
O papagaio sem saber o que fazer, viu no outro lado da sala uma imagem de jesus cristo na parede, e perguntou:
— Но "INRI" quanto tempo faz que você está aí?
E Cristo Respondeu:
— "quase dois mil anos".
O papagaio:
— Рuта que pariu, quantas horas de telesexo você ligou cara?....
Toda vez que o padre viajava, o papagaio aproveitava para ligar para a sua família no Amazonas. E ficava horas e horas pendurado no telefone. Até que um dia, o padre teve de voltar antes do esperado e pegou o bicho no flagra. — Agora eu entendi porque quando viajo a conta telefônica vem tão... O padre da paroquia esta intrigado com a alta da conta de telefone desde que recebeu de um padre amigo seu do nordeste.Desconfiado começou a sondar o papagaio e o pegou ligando para Paraiba e disse... Um sujeito tinha um papagaio que nao saia do telefone. Ligava para todos os amogos em varios paises e a conta de telefone era monstruosa. O sujeito ja nao aguntava mais ter que pagar por as... Marcelino notou que sua conta telefônica começou à subir. Perguntou para toda a família e todos disseram que não foram eles. Um dia, estavam todos fora e ele estava indo para o trabalho e voltou... Era uma vez um homem e um papagaio... Um dia seu dono recebeu a conta de telefone e estava altíssima com ligações para o mundo inteiro então estava na cara quem era o autor das ligações, fingiu que... Uma vez que o padre saia para viajar, o papagaio dele fazia ligações para a Amazônia. Uma vez o padre resolveu voltar mais cedo, foi quando pegou o papagaio no flagra e disse: — Ahhh, então é você... Um rapaz solteiro morava com um papagaio em um apartamanto. Certo mês ele recebeu a conta de telefone muito alta. Ficou desconfiado, pois nunca fazia muitos telefonemas e passava o dia inteiro fora... O sujeito mora sozinho com um papagaio e vive trabalhando Até que um dia veio a conta de telefone R$:852 reais O sujeito ficou indiginado e no outro dia fingiu que foi trabalhar e voltou para casa... Um homem foi olhar a conta do telefone e tinha dado R$200,00. Então ele foi reclamar na telefônica: — Como pode minha conta dar isso tudo, se eu uso tão pouco meu telefone? O atendente: — Você tem... Um rapaz chamado Armando tinha um papagaio, um dia chegou a conta telefônica com o valor de R$2.000.000,00. Ele se preocupou porque as ligações era para Argentina, Itália e etc. Ele saiu para... O homem morava sozinho com o papagaio. Um dia, recebeu uma conta telefonica altíssima e estranhou, pois não ligava para ninguém. Foi reclamar na telefonica mas não teve jeito, teve que pagar. Nos... Um homem saia todo dia bem cedo para trabalhar Chegando no fim do mês a conta do telefone veio muito alta Ele diz: — Não Fiz todas essas ligações Ele então grampiou o telefone Chegando do trabalho...
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Marcelino notou que sua conta telefônica começou à subir. Perguntou para toda a família e todos disseram que não foram eles.
Um dia, estavam todos fora e ele estava indo para o trabalho e voltou antes de chegar lá, espiou pela janela e era o seu papagaio Mexendo no telefone e disse:
— Próxima vez que eu te encontrar no telefone de novo vou te pregar na parede!
Outro dia, Marcelino fez a mesma coisa e encontrou o papagaio ligando para o "Tele Sеxо".
Ele disse:
— Eu te avisei!
Então ele pegou o papagaio e pregou-o na parede.
O papagaio viu a imagem de Jesus pregado na cruz, leu o que estava escrito em cima de Jesus que era:
"Inri"
, e disse:
— Inri! Inri!
E Jesus o atendeu:
— O que deseja?
O papagaio:
— A quanto tempo você tá aí?
— Estou aqui a mais ou menos uns 2 milhões de anos!
O papagaio:
— Mas pra onde é que tu ligou, INRI?
Toda vez que o padre viajava, o papagaio aproveitava para ligar para a sua família no Amazonas. E ficava horas e horas pendurado no telefone. Até que um dia, o padre teve de voltar antes do esperado e pegou o bicho no flagra. — Agora eu entendi porque quando viajo a conta telefônica vem tão... O padre da paroquia esta intrigado com a alta da conta de telefone desde que recebeu de um padre amigo seu do nordeste.Desconfiado começou a sondar o papagaio e o pegou ligando para Paraiba e disse... Um sujeito tinha um papagaio que nao saia do telefone. Ligava para todos os amogos em varios paises e a conta de telefone era monstruosa. O sujeito ja nao aguntava mais ter que pagar por as... Em Uma casa, o dono já andava apavorado, com a conta telefônica, todos os meses 30 ou 40 horas de ligações ao telesexo. Resolveu então cuidar para ver quem era o tarado. Logo no primeiro dia viu o... Era uma vez um homem e um papagaio... Um dia seu dono recebeu a conta de telefone e estava altíssima com ligações para o mundo inteiro então estava na cara quem era o autor das ligações, fingiu que... Uma vez que o padre saia para viajar, o papagaio dele fazia ligações para a Amazônia. Uma vez o padre resolveu voltar mais cedo, foi quando pegou o papagaio no flagra e disse: — Ahhh, então é você... Um rapaz solteiro morava com um papagaio em um apartamanto. Certo mês ele recebeu a conta de telefone muito alta. Ficou desconfiado, pois nunca fazia muitos telefonemas e passava o dia inteiro fora... O sujeito mora sozinho com um papagaio e vive trabalhando Até que um dia veio a conta de telefone R$:852 reais O sujeito ficou indiginado e no outro dia fingiu que foi trabalhar e voltou para casa... Um homem foi olhar a conta do telefone e tinha dado R$200,00. Então ele foi reclamar na telefônica: — Como pode minha conta dar isso tudo, se eu uso tão pouco meu telefone? O atendente: — Você tem... Um rapaz chamado Armando tinha um papagaio, um dia chegou a conta telefônica com o valor de R$2.000.000,00. Ele se preocupou porque as ligações era para Argentina, Itália e etc. Ele saiu para... O homem morava sozinho com o papagaio. Um dia, recebeu uma conta telefonica altíssima e estranhou, pois não ligava para ninguém. Foi reclamar na telefonica mas não teve jeito, teve que pagar. Nos... Um homem saia todo dia bem cedo para trabalhar Chegando no fim do mês a conta do telefone veio muito alta Ele diz: — Não Fiz todas essas ligações Ele então grampiou o telefone Chegando do trabalho...
Piadas de Papagaios Piadas de Sexo
— Um gago e um brasilierio se perderam no deserto, com o passar do tempo veio surgindo a nessecidade pelo sеxо.
— O gago diz!
— E-e-ara, mi da tu cu, e-eu ti ccomo ddepois ttu mi ccomi.
— Eu não, vou dar meu cu assim, tu é doido é?
— Passado um meis, todo dia o gago perguntava.
— E-e-ara, mi da tu cu, e-eu ti ccomo ddepois ttu mi ccomi.
— Eu não, vou dar meu cu assim, tu é doido é?
— Passaram-se seis meses e o gago continuava insitindo.
— E-e-ara, mi da tu cu, e-eu ti ccomo ddepois ttu mi ccomi.
— Eu não, vou dar meu cu assim, tu é doido é?
— Passaram-se um ano e gago perguntava.
— E-e-ara, mi da tu cu, e-eu ti ccomo ddepois ttu mi ccomi.
— Tá bom eu te dou meu cú.
— O gago comeu o cara com tudo que tinha direito e quando terminou foi vestindo as calças, o cara olha pra ele e pergunta:
— Ei gago, tu não vai me dar teu cú não é?
— Ppassei um anho tte qqqueichando pporque qque tu nnão mme qqqueixa ttambém!
— Então o cara saca uma arma (38) coloca na testa dele e o gago fala:
— Tttambém ccom um qqqueixo ddesses qquem é qque nnão ccome?
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Ele era um homem fascinado por sеxо. Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sеxо an*al, o que ela nunca aceitou... Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sеxо an*al violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar encontrou um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do соrnо e logo após disse:
— É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de саgаr, fui no banheiro e só pei*dei; de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de pei*dar, pei*dei e acabei cagando... O соrnо sem entender nada, indagou:
— Pôxa, eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem com esta estória de 'pei*dá', 'cagá'? E o bêbado respondeu:
— Só tô lhe mostrando como é a vida, a gente num pode confiar nem no c*ú da gente, imagine no dos outros!!!
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Um casal muçulmano 'moderno', preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem. O homem pergunta:
— Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos. - Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. - Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa ? - Não - respondeu o Mullah - É proibido no Islã. - Está bem - diz o homem - E que tal sеxо ? Podemos finalmente fazer sеxо ? - É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sеxо é bom dentro do casamento, para ter filhos! - E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem. - Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah. - Mulher por cima ? - o homem pergunta. - Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer! - De quatro ? - Claro! Alá é Grande! - Na mesa da cozinha ? - Sim, sim! Alá é Grande! - Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos ? - Você pode, é claro. Alá é Grande! - Podemos fazer de pé ? - Não de jeito nenhum ! diz o Mullah. - E porque não ? pergunta o homem surpreso. - Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando ...
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Tinha duas formiguinhas da roça afim de conhecer o Rio de Janeiro então elas pegaram um avião e foram nas asas do avião, chegando na cidade grande elas pularam e caíram em cima de uma mulher que estava pelada na cobertura do seu apartamento. As formiguinhas começaram a falar: cumpadi que montanha tão alta (era os seios da mulher) vai purai que eu vou puraqui cumpadi que buraco tão fundo vai purai que eu vou puraqui cumpadi se eu soubesse que o rio tinha tanto mato eu trazia uma foiçe vai purai que eu vou puarqui cumpadi que pedra rachada e essa vai purai que eu vou puraqui. Aí de repente chegou o namorado dessa moça fizeram sеxо passou um tempo as formiguinhas começaram a falar cumpadi fiquei segurando duas bolas ao mesmo tempo e eu cumpadi um carequinha safado cuspiu na minha cabeça rssssssssssssssssss (Piada enviada por Leonardo)
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Certo dia um rapaz seguia com seu carro por uma estrada mineira, quando foi abordado por um homem armado até os dentes. Então o tal homem foi lhe dizendo:
— Saia do carro! - Mas espera... o que esta acontecendo? - indaga o rapaz aflito. - Fique quieto e abaixe as calças e se masturbe! - Mas... - 'Mas' nada! Agora! - grita o homem, muito bravo. Então o rapaz meio, teve que se masturbar até chegar ao orgasmo. - E aí? - perguntou a vítima - Tá bom agora? - De Novo! - diz o tal homem - O que??? Você esta maluco? Eu não... - Vai logo, eu estou ordenando! O rapaz se masturbou de novo e a 'tortura' prosseguiu por mais seis orgasmos. Finalmente, completamente sem forças, o moço disse:
— Eu não agüento mais! Faça comigo o que quiser, mas não consigo mais pensar em nada relacionado a sеxо! O homem diz:
— Você tem certeza? - Claro! Não agüento mais! Foram seis vezes, uma atrás da outra! Estou acabado! - Muito bom... - Diz o homem sorrindo. Ele se vira para o matagal atrás dele e grita:
— LОLIТА! Pode vir aqui, minha filha! Agora está seguro pra você pegar uma carona com este senhor até Pirapora!
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Por que será que é mais fácil frequentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
— Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.** Ambiente:
— No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
— Na academia, todo mundo fiса suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.** Amizade simples e sincera:
— No bar, ninguém fiса reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0..* Compaixão:
— Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
— No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.* Liberdade:
— Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.
Libertinagem e democracia:
— No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sеxо oposto, ou do mesmo sеxо, problema é seu...
— Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.** Saúde:
— Você já viu um 'barista' (frequentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.* Saudosismo:
— Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0.* Emoção:
— Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0.* Memória:
— Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!** Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!** PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade ???
Então, vamos simbora pro bar!!!
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Diz que o padre estava dando confissão. Já cansado da mesma ladainha de sempre, este tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia:
— Padre, traí minha mulher. O padre nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia:
— Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias! Um dia, no meio dessa lengalenga, deu nele uma vontade imensa de саgаr. Não tinha solução. Tinha que sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fiéis para confissão estava imensa, ele fez o seguinte: abriu a porta do confessionário, chamou o faxineiro da igreja - que estava por ali... - e pediu que este último ficasse no seu lugar. Era simples, disse o padre:
— Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dize-la ao fiel e pronto! O faxineiro ficou ali escutando. Vinha um e dizia:
— Padre, roubei dinheiro na minha empresa! O faxineiro pensava: Vamos ver quanto o padre dá pra roubo. Procurava na lista e respondia:
— Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz. Outro entrava e dizia:
— Padre, dei porrada na minha mulher. O faxineiro pensava:Vamos ver quanto o padre dá pra porrada na mulher. Procurava na lista e respondia:
— Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz. Até que chegou um que disse:
— Padre, padre, fiz sеxо оrаl com minha mulher!!! O faxineiro procurou na lista e não achou nada sobre sеxо оrаl. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto:
— Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra sеxо оrаl??? Ao que o menino responde:
— Uma Coca-cola e dois biscoitos!
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