Piadas de Sexo

Três meses depois de casada com um homem muito rico, a filha comenta com a mãe que quer se divorciar.
— Mas, minha filha — protesta a mãe. — O seu marido te dá todas as mordomias, você mora numa casa belíssima, tem três empregados, gasta o quanto quiser. Além do mais, ele sempre me pareceu um bom sujeito.
— É porque você não conhece esse animal! Imagina, mamãe que todos os dias ele quer fazer sеxо аnаl comigo. Todos os dias, sem descanso. Eu já não aguento mais! Quando eu me casei o meu cu era do tamanho de uma moeda de cinco centavos e hoje está do tamanho de uma moeda de um real.
— Mas, minha filha! Vai me dizer que você está pensando em se separar do seu marido só por causa de noventa e cinco centavos?

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Um grito alto vem do quarto. O marido entra correndo, acende a luz e nota um cara pulando para fora da janela.
A mulher grita:
— Aquele cara fez sеxо comigo duas vezes!
Ele pergunta:
— Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
— Porque eu pensei que fosse você, até que ele começou a segunda...

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Piadas de Cúmulos Piadas de Sexo

O sujeito vai a médico... exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente:
— Fuma?
— Pouco.
— Tem que parar de fumar.
— Bebe?
— Pouco.
— Tem que parar de beber.
— Faz sеxо?
— Pouco.
— Tem que fazer muito, mas muito sеxо, isto irá ajudá-lo!
Sujeito vai para casa, conta a mulher e, imediatamente, vai pro banho. A mulher, se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e... fiса na espera. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e mulher, surpresa, pergunta:
— Aonde é que você pensa que vai?
— Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
— Sim, mas, aqui estou eu prontinha...
— Ah, mulher! Lá vem você com sua mania de remédio caseiro!

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Piadas de Médicos Piadas de Cúmulos Piadas de Sexo

•Mulheres não são obrigadas a pagar cinema;
•Não precisamos hesitar em trair o parceiro; (homens adoram chifres) •Mulheres não vivem da opinião de amigos;
•Chegar atrasada em encontros é charme;
• Podemos decidir se, quando e com quem ter filhos;
•Espancar homens não é сriме e eles nunca contam pra ninguém; (aproveitem) •Não existe silicone para pinto; (pena) •Nenhuma mulher precisa fazer exame preventivo para câncer de próstata; (ufa!) •Se abraçar afetuosamente uma amiga não terá fama de homossexual;
•Não precisamos da força do super homem para abrir um frasco pois já aprendemos que é só girar a tampa;
•Você pode ser o número 24 da chamada da escola sem maiores transtornos;
•É comum ver homens sem camisa na rua; (uau!!) •Não precisamos saber jogar futebol só pra falar que entende de alguma coisa;
•Não sofremos de impotência e se o maridão sofrer ... é pra isso que existe o cunhado;
•Nosso desempenho sеxuаl não depende de concentração para deixar nada durо e não há riscos de falharmos na transa por motivos semelhantes;
•A faixa etária feminina é maior;
•Não somos obrigadas a nos alistar para o exército;
•Muitos homens correm o risco de ter um animal de estimação com maior capacidade de raciocínio que o seu;
•Não somos obrigadas a pagar pensão para crianças;
•Mulheres não sofrem agressão policial nem são revistadas para entrar em boates;
•Não precisamos pegar gonorréia para provar que somos mulheres;
•Mulher não tem barba nem saco;
•Não precisamos ser bonitas, afinal existem milhões de recursos de beleza para mulheres e eles significam quase tudo;
•Pra ver 22 pares de pernas gostosas é só ligar a TV em um jogo de futebol que ninguém vai te chamar de malandra e seu marido ainda vai ver com você; (W) •Temos maior capacidade de concentração de forma que podemos passear com o сасhоrrо, conversar com o marido no telefone, olhar para outros homens e marcar um encontro com seu amante ao mesmo tempo sem dar nenhum furo ao contrário do outro que custa sair pra beber escondido e acaba contando depois;
•Calvície não é problema para mulheres; (-) •Um homem pode passar a vida acreditando que o filho de sua esposa é dele; (W) •Podemos ficar excitadas em qualquer ocasião sem que ninguém perceba;
•Você não precisa pagar o restaurante mais caro, um hotel cinco estrelas e ter o carro do ano para pegar um monte de homens ... uma mini saia bem mais barata, faz o serviço; (rs) •Uma mulher tem que beber muito pra falar certas asneiras e não lembrar do que faz;
•Se um homem acha que tem mais hormônios que geram prazer na transa é porque eles nunca tiveram um orgasmo múltiplo, e aliás sеxо é a ÚNICA coisa que eles fazem de útil ! Mas ninguém é perfeito não é mesmo ?! Eles não poderiam ser perfeitamente inúteis ....

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Piadas Feministas Piadas sobre a escola Piadas sobre traição Piadas de Restaurantes Piadas sobre hotéis Piadas sobre filmes e atores Piadas de Sexo

Orgulhoso, o sujeito exibe para um amigo a nova boneca-secretária inflável que ele havia trazido de sua última viagem ao Japão.
— Ela é fantástica! - apregoava ele, entusiasmadíssimo. - Vem com um processador Pentium III, 600 Mhz e faz tudo... redige cartas, faz a contabilidade, toma recados...
— E quanto ao sеxо? - pergunta o amigo, curioso.
— Incrível! Nem te conto! Leva ela no banheiro e experimenta!
Todo afobado, o amigo se tranca no banheiro com a boneca e de repente solta um estrondoso grito de dor.
— Puxa! - berra o outro. - Tinha esquecido de dizer... a boca é um apontador!

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Piadas de Secretárias Piadas de contadores Piadas de Sexo

Um sujeito da uma festa e ve seu amigo padre sosinho:
— Meu compadre,quer fazer sеxо com uma amiga minha?
Ele emplora a te que que o padre asseita.
O sujeito compra uma boneca inflavel,enche e fala que é sua amiga.
O padre e a*mulher*emtrao em um quarto e começão a fazer amor.
O padre sai muito nervoso,o sujeito pergunta:
— O que foi?
— Essa sua amiga tem algun problema?
— Não!porque?
— É que eu fui dar uma mordida na bunda dela,ela soutou um pum e saiu voando!menina vajuta.

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Piadas de Padres Piadas de Sexo

O homem dos sonhos diria:
— Adoro as preliminares, por mim a gente passava no mínimo 3 horas nelas, nem precisava ir pra penetração -Futebol? Que nada amor, nada de futebol com os amigos no fim de semana, o que eu gosto mesmo é de ir pro shopping com você -Você só tem 2 talões de cheque? Vou no banco pedir mais 3 -Você não está achando a decoração da nossa casa nova um pouco velha não, meu bem? Vamos comprar tudo novo amanhã mesmo -Adoro cozinhar, o que você quer hoje pro jantar?
— Eu acho que você devia usar um biquine do tamanho da metade deste aí, e fazer торlеss -Thiago Lacerda tá tirando a roupa na tv, venha ver!
— Vou te dar mais 4 cartões de credito, e sem limite de gastos -Porque é que a gente não janta fora todos os dias?
— Argh, odeio cerveja, uma coca com limão e gelo garçom, por favor -Olha só o carro que comprei pra você meu amor, mais novo e mais caro que o meu!
— Você engordou? Que beleza, assim que eu gosto! Porque você não engorda mais uns 10 kg? -Deixa eu fazer um sтriр-tease pra você...
— Vou fazer a barba duas vezes por dia, só pra meu rosto ficar lisinho como você gosta!
— Só 1kg de chocolate? Compra mais minha deusa!
— O que você quer de presente de dia dos namorados: Uma viagem pro Havai ou pras Ilhas Gregas?
— Você está com poucas jóias, olha aqui um cheque assinado em branco pra você comprar umas -Minha diversão favorita é passear com você pelas loja de roupa... feminina é claro!
— Sempre ando muito bem arrumado, com camisa por dentro e até o cinto combinando com os sapatos!
— Nunca trago em casa aqueles meus amigos que você odeia, principalmente se for naquele Sábado a noite que você queria sair.
— Amor, seu amigo Ricardão chegou aqui em casa, vou dar uma volta pra que vocês possam conversar -Não suporto sеxо аnаl, a não ser que seja em mim: mais um dedo, por favor -Adoro estas suas gordurinhas localizadas -Você tem certeza que eu bebi pouco?
— Hummm, achei seu ponto G de novo! Esta é a vez número 12568749 que eu o acho...
— Só vou gozar depois do seu quarto gozo, ok?
— Olha só o presentinho que eu comprei pra minha sogrinha querida!
— Não precisa engolir, não, não, não!
— Você quer me dar uma surra?
— Vamos pra praia pra você ficar olhando aquele monte de homem mais gostoso que eu. Enquanto você os observa eu dou uma malhada pra ficar com o corpo perfeito pra você!
— Decidi parar de roncar, peidar e arrotar -Não não, eu acordo pra cuidar do bebê!
— Me amarre na cama, adoro ser submisso...
— Porque você não para de trabalhar? Te pago R$ 10.000 por mês para você se divertir com suas amigas!
— Tô fazendo aquele curso que você me matriculou: agora eu mantenho a ereção por 7 horas seguidas!

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Piadas Feministas Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas de Cerveja Piadas sobre Dinheiro Piadas de Sexo

Um cara encontra um amigo que está com um grande sorriso na cara:
— Então, Zé? Você está contente por quê?
— Pois então, você sabe que eu vivo ali ao lado da linha do trem. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa garota amarrada aos trilhos, como nos filmes.
— Ah, você tá brincando! — exclamou o amigo.
— Nada, é sério. Eu fui lá e soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo, faturei a mulher!
Fizemos amor a noite toda: cachorrinho, papai e mamãe, 69, umas vezes por cima, outras por baixo! Foi demais!
— Seu sortudo! E aí, vocês não fizeram sеxо оrаl?
— Não, não encontrei a cabeça dela.

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Piadas de amor Piadas de Amigos Piadas de Sexo

Um homem estava jogando golfe quando a bola caiu no bosque ao lado do campo. Ele foi até lá procurar a bola e terminou se embrenhando mato a dentro. No meio do bosque, ele viu uma velha com jeitão de feiticeira, chapéu de feiticeira, mãos de feiticeira e um enorme caldeirão de feiticeira em cima de uma fogueira. Ele ficou curioso e foi lá saber do que se tratava.
— O que é que a senhora está fazendo aí?
— Estou preparando uma poção mágica. Ela transforma qualquer pessoa num jogador excepcional. Quem bebe disto aqui não perde mais uma partida. Quer um pouco?
— E por que não? — disse o homem.
— Mas tem uma coisa e eu vou logo avisando: a pessoa se transforma num excelente jogador, mas passa a ter a função sеxuаl bastante prejudicada.
O homem meditou um pouco e decidiu beber a poção mágica. Logo que o homem retornou ao jogo, ele já percebeu a diferença: terminou a partida de modo brilhante. E assim ele foi percorrendo o país e o mundo a ganhar partidas e prestígio.
No ano seguinte, ele voltou àquele mesmo campo e se lembrou de passar pelo bosque e agradecer à feiticeira pela transformação. E lá estava a velha feiticeira.
— E então? Como têm sido as suas partidas — perguntou a feiticeira.
— Perfeitas. Uma maravilha. Tenho ganho todas.
Mas ela ficou muito curiosa para saber dos efeitos colaterais da poção mágica e começou a fazer perguntas:
— É mesmo? Mas e sua vida sеxuаl? Essa poção é capaz de arruinar a relação de um casal. Quantas vezes você fez sеxо nesse tempo todo? Sua vida sеxuаl está sendo satisfatória?
— Bem... tem sido satisfatória... umas três ou quatro vezes por mês...
— O quê? Três ou quatro vezes? E você acha isso satisfatório?
— Bem, pra um bispo que nem eu, numa diocese pequena, até que tá bom.

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piadas Piadas de Sexo

Depois de três meses de namoro com aquela loira irresistível e cansado de ficar só nos amassos, o sujeito resolve que daquela noite não passa.
Durante o passeio, ao avistar dois cachorrinhos fazendo sеxо, o moço arrisca:
— Que tal a gente fazer igual esses dois cachorrinhos?
E a loira:
— Por mim, tudo bem, mas vamos procurar uma outra rua, porque nessa daqui eu sou muito conhecida.

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Piadas de loiras Piadas de Cúmulos Piadas de Sexo

Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sеxо com uma mulher morta. Disse-lhe o juiz:
— Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Me dê uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
O homem imediatamente respondeu:
— Vou lhe dar não uma, mas três boas razões: Primeira que não é da sua conta, o senhor não tem nada com isso... segunda que ela era minha esposa, e... terceira que eu não sabia que ela estava morta, ela sempre agia assim!

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Piadas de Cúmulos Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas de Sexo

Sábado à tarde, toca o telefone na casa da loira:
— Oi gata! Que tal a gente sair hoje à noite?
— Tô dentro! — diz ela, animada — Pra onde?
— Tava pensando em ir naquela boate onde você fez sеxо оrаl em mim na semana passada, depois naquele motel caro onde eu sempre te levo! Quero transar até amanhecer, gata!
— Tô dentro! — comemora ela.
— Então eu te pego às nove, como de costume!
— Tô dentro! — conclui a loira — Mas quem está falando mesmo?

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Piadas de loiras Piadas sobre hotéis Piadas de Sexo

Um casal de velhinhos, casado a mais de 50 anos, estavam muito mal no seu relacionamento amoroso e resolveram procurar um osicólogo.
Explicada a situação o psicólogo recomendou- lhes muito sеxо.
Então assim fizeram, sairam de lá e foram direto p/ um motel.
Começarão então aquela ardente noite de amor como não tinham a muito tempo, a velha gemia, rebolava em cima do veio, gritava como nunca e por fim teve o maior e melhor orgasmo de toda sua cida e perguntou ao marido?
— O veio, que foi que aconteceu c/ vc, a muitos anos vc não me proporciona tamanho prazer, que que te deu?
— O veia, é que meu orgão entrou "dobrado".

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Piadas de Idosos Piadas sobre hotéis Piadas de Sexo

Como emprego em lugar fechado cansa, ainda mais se você tiver que almoçar no trabalho, não é?
— Ligação para o senhor, é de casa, diz a secretária.
— Enquanto ele atende o telefone, e conversa com a esposa ao telefone sobre o almoço, a linda secretária se aproveita,e se aproxima dele, pelada isso mesmo pelada, querendo fazer sеxо, ela abre o ziper da calça, tira para fora o que vem,e ele atendendo o telefone, a esposa pede o que ele quer comer no serviço, ele responde que já está comendo o que quer, a esposa pede oque, claro né.
— Você está comendo oque?
— Á uma comida boa, mas quero também a sua comida, é claro, á e traga um hamburger também.
— Sim, é claro que vou levar, diz a esposa, e o hamburger você quer katchup? Pede a esposa.
Diz o marido infiél.
— Não, minha secretária está fazendo isso agora mesmo.

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Piadas de Secretárias Piadas de Sexo

O Sr. Silva foi ao consultório médico pegar o resultado dos exames que sua mulher, Maria da Silva, tinha feito.
A recepcionista informou:
— Seu Silva, lastimo lhe dizer que houve um sério problema no laboratório. Por acaso, no mesmo dia entrou o material de uma outra Maria da Silva e, agora, não sabemos de quem é cada resultado. O pior é que as notícias não são nada boas para nenhuma das duas: uma está com o mal de Alzheimer e a outra com Aids.
— Meu Deus! Isso é terrível! Agora como vamos saber?
— Bem, sugiro que o senhor leve a sua esposa até o centro da cidade e deixe ela por lá! Se ela conseguir voltar pra casa, sеxо só com camisinha!

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Piadas de Médicos Piadas de Sexo

O sujeito estava doido para que a nova namorada lhe fizesse sеxо оrаl e resolve ser criativo.
— Meu amor — diz ele, logo que chegaram ao motel. — Hoje eu comprei umas camisinhas com sabor... você gostaria de experimentar?
Ela concorda com a cabeça. Mais que depressa ele tira a roupa e se atira na cama.
— Humm... que delícia — diz a garota. — Essa é de queijo com cebola!
— Calma, amor! Eu ainda nem coloquei!

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Piadas de amor Piadas de Cúmulos Piadas sobre hotéis Piadas de Sexo

Um casal de velhos estava comemorando, 50anos de casados:
Então resolveram comemorar a data tão especial, retornando ao local onde haviam transado pela primeira vez.
O lugar era uma taverna, que ainda funcionava, resolverão então tomar alguma coisa: conversa vai conversa vem, e o moço da mesa ao lado só ouvindo.
Até que o velho diz a sua esposa, amor você ainda se lembra: de quando eu a levei atrás da taverna e ti prenssei contra aquela cerca e fizemos amor: E ela disse é! pena que hoje você ja não é mais o mesmo.
Então o velho diz:
Vamos tentar. o moço olha assustado e pensa com ele mesmo será que ele consegue nessa idade!!!
Então resolveu seguir os velhinhos até o local, o velho de bengala andando vagarozamente chega com a esposa ao local, logo arrancâo a roupa e se jogam contra a cerca. Derrepente eles começam um sеxо animal, transam durante 40 minutos aquele sеxо total, derrepente caem ao chão desacordados.
O moço muito surpreso com o que acabará de ver, pensa consigo outra vez, eu tenho que esperar este velho acordar e ele terá que me contar o que ele faz pra ter tanto vigor.
Alguns minutos depois, o velho acorda e o rapaz curioso pergunta, eu gostaria de saber como o senhor faz, ou toma para conseguir fazer esse sеxо animal, então o velho responde:
Eu não tomo e não faço nada meu filho, é que a 50 anos atrás essa cerca não era ELÉTRICA

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Piadas de Idosos Piadas de Sexo

1-Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar?
— Porque ele fiса com água na boca 2-Como o Gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sеxо?
— Olha pra trás e beija.
3-Dizem que a prefeitura de Реlотаs resolveu colocar uma espécie de relógio na praça central da cidade para contar quantos viados passavam por ali.
Toda vez que passasse uma вiсhа o ponteiro do relógio daria uma volta.
O relógio acabou virando ventilador...
4-Como o gaúcho come peixe?
— Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rаво pro vizinho.
5-Qual e a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
— O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, para de сhuраr 6-Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
— Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sеxuаl, ouviu?
— Mas como é que e isso?
— Não sabe?... corta na frente e рiса atrás!
7-Pior foi quando passou na cidade o filme "Os Homens Nascem da Terra"...
Porto Alegre amanheceu com todas as ruas e terrenos esburacados.

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Piadas de Gaúcho Piadas de Vizinhos Piadas sobre Cabeleireiros Piadas sobre filmes e atores Piadas de Sexo

— Paiê! — grita o garoto, interrompendo a sagrada leitura do jornal.
— O que foi, filho?
— É verdade que as mulheres são o sеxо oposto?
— São sim, filho... Por quê?
— Eu que pergunto, pai! Por quê?
— É porque sempre que nós queremos uma coisa, elas querem o contrário!

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Piadas de Crianças Piadas de Sexo

Um senhor de idade senta num banco no ônibus .... bem de frente com um punk de cabelos espetados, compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O senhor fiса olhando fixamente sem pestanejar...
O punk vai ficando incomodado, e рuто com encarar do homem ...
Até que pergunta:
— Que foi véio do сасете, nunca fez nada diferente quando era jovem hein?!!!!
O velho responde:
— Sim, eu fiz... Quando era garotão fiz sеxо com uma arara... E estou aqui pensando: Será que este filho da рuта é meu filho????...

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Piadas de Idosos Piadas de Sexo