Piadas de Sexo

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Estágios Estágios da vida do homem IDADE BEBIDA 17 cerveja 25 mais cerveja 35 vоdка 48 whisky 12 anos 66 antiacido Maalox IDADE LINHA DE SEDUÇÃO 17 meus pais estão fora no fim de semana 25 minha mulher está fora no fim de semana 35 minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana 48 comprei um carro importado 66 minha segunda esposa esta morta IDADE ESPORTES FAVORITOS 17 sеxо, sеxо, sеxо 25 sеxо , sеxо, futebol 35 sеxо, futebol 48 futebol e as vezes sеxо 66 dormir IDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO 17 cinema e amasso 25 quando termina no café da manha 35 conseguir tomar café da manha sem os filhos 48 ter alguma companhia para o café da manha 66 chegar em casa vivo IDADE FANTASIA FAVORITA 17 dar três 25 sеxо em local publico 35 sеxо a três 48 apenas sеxо 66 tomar viаgrа IDADE QUAL A IDADE IDEAL PARA CASAR?
17 25 25 35 35 48 48 66 66 17 IDADE ENCONTRO IDEAL 17 assistir um filme de Stephen King no drive-in 25 jantar, sеxо, dormir agarradinho 35 jantar, sеxо e ela vai embora 48 ela aparece e resolve cozinhar 66 ter uma companhia para jantar Estágios da vida da mulher IDADE BEBIDA 17 cuba-libre 25 vinho branco 35 diet coke 48 qualquer bebida desde que acompanhada 66 leite para osteosporose IDADE DESCULPA PARA RECUSAR ENCONTROS 17 meus pais não me deixaram ir 25 meu namorado vai desconfiar 35 meu marido vai desconfiar 48 meus filhos vão desconfiar 66 nunca recusaria um encontro!
IDADE ESPORTE FAVORITO 17 shopping 25 shopping 35 shopping 48 shopping 66 shopping IDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO 17 matine de danceteria e lanchonete Mc Donald's 25 jantar com ele pagando e um bom motel 35 jantar, motel e um diamante 48 jantar e um diamante 66 um bom papo basta!
IDADE FANTASIA 17 olhos verdes e bonito 25 olhos verdes, bonito e rico 35 olhos verdes, rico e inteligente 48 um homem com cabelo 66 um homem IDADE IDADE IDEAL PARA CASAR 17 17 25 25 35 35 48 48 66 66 IDADE ENCONTRO IDEAL 17 ele se oferece para pagar 25 ele paga 35 ele prepara o café da manhã na manhã seguinte 48 ele prepara o café na manhã seguinte para as crianças 66 ele consegue mastigar o café da manhã
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Uma garota, está se preparando para ir para sua primeira balada, nunca havia saído de casa. Então sua mãe chega e lhe diz:
— Filha, nessas festas, os meninos sempre vão querer só se aproveitar de você, só vão querer sеxо com você. Então, quando algum garoto chegar em você, diga:
"Qual vai ser o nome do nosso filho?". Aí ele vai ficar com medo e vai sair correndo.
A filha respondeu:
— Tá bom mãe.
Na festa, logo de cara um garoto chega nela e quando ia lhe dar um beijo ela disse:
— Qual vai ser o nome do nosso filho?
O garoto inventou uma dor de barriga, saiu correndo pro banheiro e num apareceu mais.
Um segundo garoto apareceu e quando foi beijar ela novamente perguntou:
— Qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele não ligou muito, deu uns beijos nela e quando começou a passar a mão. Lá vem a pergunta de novo:
— Qual vai ser o nome do nosso filho?
O garoto disse que o celular tava vibrando e correu prum canto e num apareceu mais.
Um terceiro garoto veio e esse era mais experiente. Começou a beijar, ela perguntava:
— Qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele nem ligava e beijava, começou a passar a mão, ela perguntou e ele nem aí, foram pra moita e ela perguntava a cada segundo, e o cara nem aí, só se aproveitando daquela novata.
Depois de ele ter já comido e recomido ela, ela novamente pergunta:
— Qual vai ser o nome do nosso filho?
O cara, injuriado, tira a camisinha do pinto, enrola e diz:
— Se ele escapar daqui, o nome dele vai ser McGyver!
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Certo dia um elefante e um macaco estavam num deserto e com muita vontade de fazer sеxо.
Os dois resolveram que um iria uma vez no outrO.
O primeiro foi o macaquinho, botou bem ligeirinho no elefante.
E então chegou a vez do elefante. Para não machuar o macaquinho, botou a primeira vez bem devagar, e então o macaquinho gritou:
— Ás bolinhas!!!
O elefante pensou o que ele tá gritando, botou mais um pouco e o macaquinho gritou:
— Ás bolinhas!!!!!
Mas o quê é isso disse o elefante, eu acho que ele quer que eu bote mais um pouquinho, e então ele gritou novamente:
— Ás bolinhas!!! ás boinhas!!!!
Há não agora eu vou botar tudo disse o elefante, e então:
— Ás bolinhas!! ás bolinhas, voltou a gritar o macaquinho.
Mas o que que tem com ás bolinhas? pediu o elefante.
Ás bolinhas do meu oio já estão saltando diz o macaquinho ...
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Em um colégio,no qual a professora de história Nidi,tinha uma escola para deficientes na cidade,chamada C. R. I. E.,essa semana era a de doação cada professora iria doar algo para a escola.
Verita foi a primeira:
— Eu doarei todos meus vídeos pornôs,com a minha presença,para vocês aprenderem a fazer sеxо correto e quente.
Depois dela veio Terezão:
— Eu doarei todos os materiais dourados porque não agüento mais eles e para os seus alunos aprenderem a matemática correta Elzinha pocotó:
— Eu doarei todos os mapas e gráficos da escola porque na minha aula só tem gente dormindo Giórgia:
— Eu doarei todos meus tênis,chinelos e sandálias porque eu sou anã e só uso salto Valdete:
— Eu ,todos pensariam , a Valdete pode doar comida, mas a minha comida eu não dou ,ela é minha e ponto final.
Dona Nidi inconformada com Valdete disse:
— O menina!Larga de ser burra,eu usando o pensamento de Tutancâmon lhe digo para ser a bola do C. R. I. E. as que tinha lá foram mordidas e babadas,como você fede e tem bafo , eles não irão morder você Faltava o diretor,seu Osmar:
— Eu doarei grades!
Eis que chegou Luci e dona Nidi lhe fez a pergunta. Tres horas depois , sem a resposta dona Nidi chegou a conclusão e disse:
— Retardados do C. R. I. E. a professora Luci não respondeu porque segundo Tutancâmon ela é surda E então , ápos o comunicado Luci bateu palma sorridente,fingindo entender alguma coisa.
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Certo dia um sujeito precisou atravessar a linha de trem. durante a travessia ele prendeu o pé nos trilhos. imediatamente veio o desespero, pois ele ouviu o sinal do trem. sem saber o que fazer, olhou para o céu e disse: Senhor, se eu conseguir soltar o meu pé, nunca mais tomarei um copo de cerveja. tentou tirar e não conseguiu. Novamente ele ouve o sinal do trem, e o nervosismo aumenta. então ele diz: Senhor, se eu conseguir soltar o meu pé, irei a igreja todos os domingos até o fima da minha vida. Tentou se livrar e nada. de repente ele vê o trem se aproximando. O desespero foi tão grande que ele diz: Senhor se eu conseguir soltar o meu pé, nunca mais farei sеxо com nenhuma mulher. 2 segundos depois, ele consegue se soltar. Usando de uma ingratidão tamanha. Ele olha para o céu e diz: Pode deixar Senhor, já consegui me soltar sozinho.
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A velinha entra no ônibus. Ao seu lado, senta-se um homem.
O homem, vira-se pra velinha e diz:
— Aí, quer transar comigo?
A velinha responde:
— Não, Deus nunca me perdoaria, isso é pecado...
Uns 5 minutos depois, a velinha salta em frente ao cemitério.
Quando ela salta, o motorista vira-se para o homem e diz:
— Aí, você que fude com a velinha?
O homem imediatamente responde:
— Claro!!!
— Ela vem aqui pro cemitério todos os dias às 11 horas da noite.-disse o motorista.
No dia seguinte, o homem vai ao cemitério e encontra a velinha lá. O homem, vestido de Jesus, chega perto da velinha e diz:
— OOOHHH!!!! Senhora, aqui é Jesus, e ordeno que deixe eu lecvar você ao orgasmo máximo!!!!Deixe eu fazer tudo com você!!!
A velinha, muito religiosa, responde:
— Claro, oh poderoso!
E aos poucos foi abrindo sua vestimenta, deixando o homem com o раu super durо!!!
Depois de ter metido bastante e ter feito muuuiiittooo sеxо аnаl, o homem começou a rir...
A velinha virou-se e disse:
— De que você está rindo?
O homem responde:
— Eu sou o cara do ônibus!
A velinha responde depois de muitas risadas:
— E eu sou o motorista!!!
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Era um cara que adorava sair pra caçar, sempre que entrava de férias ele ia pra floresta caçar.
Uma vez, ele estava lá, mirou um urso e... acertou o pobre coitado. Não demorou muito, ele sentiu um tapinha na costa, virou pra tráz e deu de cara com um urso maior do que o que ele havia matado, grande mesmo. O urso, então, disse:
— Você matou um dos meus amigos, agora vai ter que pagar. Você tem duas alternativas: ou você morre, ou vai ter que transar comigo.
O cara, depois de pensar um pouco, escolheu a segunda alternativa. Abaixou a calça e entregou-se ao sеxо selvagem do urso, jurando vingança a si mesmo.
No ano seguinte, o caçador foi a mesma floresta para se vingar do urso que o comera. Depois de um tempo, achou o tal urso. Mirou e... matou o desgraçado. Mal o cara tinha começado a festejar, ele sentiu outro tapinha no ombro. Olhou para trás e era um urso maior ainda, na verdade era gingantesco. O urso então falou:
— Você matou um amigo meu e agora tem que pagar. Ou morre ou transa comigo.
O cara, novamente, teve que se entregar ao urso. Mas novamente jurou vingança.
No outro ano, ele foi denova a floresta para matar o filho da mãe. Procurou, procurou e encontrou o urso. Mirou e atirou. O tiro pegou certinho mas, quando começou a pular de alegria, sentiu aquele tapinha outra vez, ele se virou já tirando a calça e então o urso disse:
— Fala sério. Você não vem aqui pra caçar, vem??
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O gaúcho muito macho vira-se para o seu filho e diz:
— Guri, me encilha um alazão que eu vou num baile na cidade.
Logo o menino aparece com o cavalo encilhado, ele моnта e sai em direção da cidade.
Um pouco adiante, encontra uma lâmpada reluzindo no meio dos pedregulhos. Desce do cavalo, apanha a lâmpada, esfrega-a e se depara com um gênio que lhe oferece a possibilidade de realizar três desejos.
— Eu quero ser bonito como o Antonio Banderas! - pede ele, em primeiro lugar.
Plim! Ele se transforma no Antonio Banderas.
— Agora, eu quero ter a guaiaca cheia de dólares.
Plim! Logo, ele está abarrotado de dólares.
— Agora eu quero ter o sеxо do tamanho do animal que eu estou montado!
Plim! Ele agradeceu e assim que o gênio se despediu, ele abaixou as calças para conferir:
— Маldiто guri, me encilhou uma égua!
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Uma velhinha de 80 anos estava no médico fazendo exames de rotina.
— A senhora está precisando de mais atividade física! — aconselhou o médico — Quantas vezes por mês a senhora faz sеxо?
— Ih, Doutor! — respondeu ela — Era melhor se o senhor perguntasse quantas vezes por ano! Mesmo assim acho que no ano passado... hum... Não tô lembrada...
— Aí está o problema! — diz o médico — Se você fizesse sеxо três vezes por semana, ficaria bem!
A mulher ficou um pouco embaraçada e pediu ao médico que dissesse isso ao marido dela.
Então o marido foi chamado na sala de espera, onde estava lendo uma revista Manchete do ano retrasado e o médico lhe disse:
— Senhor! Tenho que lhe informar que a sua mulher está levando uma vida muito sedentária... E, para resolver este problema ela terá que fazer sеxо três vezes por semana!
O velhinho de 83 anos, com um semblante sério, perguntou:
— Que dias da semana, Doutor?
— Bom, o ideal seria às segundas, quartas e sextas!
— Tudo bem! — respondeu o senhor — Às segundas e quartas eu posso trazê-la... Mas às sextas ela vai ter que vir de ônibus!
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Três casais (um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados) resolveram entrar para uma igreja. Chegando lá, o padre os recebeu:
— Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sеxо. Após esse período, voltem aqui.
Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.
O padre perguntou:
— E então, conseguiram passar um mês sem fazer sеxо?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
— Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
— Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
— Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas foi difícil, mas conseguimos resistir.
— Ótimo, respondeu o padre. Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
— Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando... Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente...
O padre respondeu:
— Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja...
— Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour...
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