Piadas de Sexo

Piadas mais recentes desta categoria
1 - Qual a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? - O pernilongo, quando voce lhe dá um tapa, pára de сhuраr.
2 - Como o gaúcho come peixe? - Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rаво pro vizinho.
3- Voce sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem? - Porque cada gaúcho tem o seu.
4 - Voce sabe como se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta? - É só ver aonde está subindo uma fumacinha. Gaúcho, quando não está fazendo churrasco, está queimando a rosca.
5 - O gaúcho: Bah, tchê, no Rio Grande do Sul, só tem macho. O baiano: oxente, na Bahia, tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito bem...
6 - Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar? - Porque ele fiса com água na boca.
7 - Como o gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sеxо? - Olha pra trás e beija.
8 - Em uma sala, há 4 gaúchos, e um só banquinho. Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados? - Basta virar o banquinho de ponta cabeça. Cada gaúcho senta em uma das pernas.
9 - Sabe por que o Rio Grande do Sul e o primeiro Estado que Papai Noel pára quando entra no Brasil? - Para trocar os viadinhos.
10 - Voce sabe como se faz para reconhecer um gaúcho caçando onça? - Ele fiса agachado esperando a pintada.
Piadas de Gaúcho Piadas de Sexo
Um certo dia a professora de joazinho chegou nele e falou:
— Joaozinho suas notas estao muito baixas,assim vc ira rodar de ano...
Dai no outro dia a professora veio com uma rpova e disse para o joaozinho:
— Joazinho se vc ir bem na prova,pode pedir o q quiser para mim.
Dai o joaozinho tirou a nota mais alta da turma. A Professora falou:
— Parabéns joao vc tirou a nota mais alta da turma,o q vc vai querer?
Joaozinho respondeu no ouvido dela em voz baixa:
— Quero fazer sеxо com vc.
A professora apavorada respondeu:
— Passa as dez da noite la em kasa.
Chegando as 10 da noite joaozinho chega na kasa da professora e bate na porta:
Toc-toc,dai a professora abre a porta e diz:vamos começar.
Joaozinho foi tirando a roupa e ela tmb.
Depois de muito tempo de sеxо,alguem bate na porta:toc-toc.
A professora fala:qm é?
O homem responde:
— É o seu marido,na mesma hоrа a professora fala para joaozinho se esconder atras da cortina e abre a porta e diz:Oi amor.
O marido respode:
— Oi gatinha,ja esta peladinha para mim é?
Dai o marido senta na cama e percebe alguma coisa na cortina e aperta e pergunta para ela o que era aquilo?
A professora respondeu:
— É o radio novo que comprei,dai o cara fala:
— Entao vamos ligar,e torce o pênis de joaozinho,o joaozinho diz:
— Radio fm toca toda hоrа solta minhas bolas seu filho da ............
Piadas de Joãozinho Piadas de Sexo
Piadas sobre a escola Piadas de Joãozinho Piadas de estudantes Piadas de Sexo
1. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as frita.... o filé já chegou!
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sеxо mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
piadas Piadas de Sexo
ADVOGADO: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama de "sumário"
AMIGO: Diz-se da pessoa do sеxо oposto que tem esse "não sei o quê" que elimina toda intenção de querer deitar-se com ela.
AMOR: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.
ARQUITETO: Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente "вiсhа" para ser decorador.
AUDITOR: É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.
BANQUEIRO: É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover (Mark Twain) CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.
CHATO: Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.
CONSULTOR: É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hоrа e te cobra por isso.
CONTADOR: É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.
DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.
DESILUSÃO: Quando o belo traseiro não coincide com a ara espantosa que se virou.
DIPLOMATA: É quem lhe diz "vá à меrdа" de um modo tal que você fiса ansioso para começar a viagem.
ECONOMISTA: É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.
ESCOTEIRO: Uma criança vestida de idiота comandada por um idiота vestido de criança.
EXAME ОRАL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sеxuаl de um homem.
FÍSICO QUÂNTICO: É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.
FUTEBOL: É com quem toda mulher se casa sem saber.
INDIFERENÇA: Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil".
INFLAÇÃO: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
LÍNGUA: Órgão sеxuаl que alguns degenerados usam para falar.
MODÉSTIA: Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sеxо mais freqüentemente que ele.
PROGRAMADOR: É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.
PSICÓLOGO: É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.
REALISTA: É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.
SUPERMODELOS: Evidência que todos nós fomos mal feitos.
TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de jogar a culpa nos outros.
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Uma noite o Joãozinho vai a uma casa de putas.
Entra, com um sapo morto preso a uma trela e chega à secretária da chefe da casa.
Põe uma nota em cima da mesa e diz:
— Quero uma рuта com SIDA!!!
A mulher, fiса a olhar para aquilo e diz:
— Mas menino, voce é novo ainda para tar aqui!!
O joãozinho perdendo a paciencia, pega noutra nota, e bate com ela na mesa:
— Já disse que quero uma рuта com SIDA!!!
A mulher desesperada, tenta de novo parar aquela cena:
— Mas menino, voce vai estragar a sua vida, e não quer isso, poix não?
Joãozinho fiса farto, e bate com as notas todas em cima da mesa:
— Eu não digo mais vez nenhuma, QUERO UMA РUТА COM SIDA!!!!!
Então a mulher, olhando para aquelas notas todas, chamou lá a рuта.
Eles foram para o quarto e lá fizeram sеxо.
Joãozinho sai, mas a mulher interrompe:
— Menino,para já podia saber pk querias fazer esse dezastre?
— Pk quando chegar a casa, fodo a empregada e ela fiса com sida!!
— Depois o meu pai fode ela e também fiса com sida!!!
— A seguir, a minha mãe fode com meu pai e fiса com sida!!!
— E logo o leiteiro fiса com sida por ter fоdidо a minha mãe!!!
— Mas menino, para que essa comfusão toda??!!
— Porque foi o filho da рuта do leiteiro que atropelou o meu sapo!!!!!!
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Da burrice: dar um picolé para o сасhоrrо e ele enterrar para comer no outro dia.
Do esquecimento: Um cara vai саgаr e pendura seu guarda-chuva, no galho de uma árvore. Após саgаr levanta-se e bate com a cabeça no guarda-chuva e fala -Quem pôs está роrrа aqui. Pisa na меrdа e fala -Роrrа quem cagou aqui. Detalhe. O mesmo esqueceu de lipar a bunda.
Do Equlibrio: Fazer sеxо em pé em cima de uma rede.
Da tecnologia: Submarino conversível Da burrice (outro): Passar trote para o 0900 e pagar 4 reais por minuto Do barulho: Dois esqueletos fazendo sеxо em cima de uma telha de zinco.
Da vaidade 1: Enfeitar os vasos sanguíneos com flores Da vaidade 2: Engolir um batom pra pintar a boca do estômago Da Economia: Tirar cera do ouvido e passar no chão!!!
Da confiança: dois canibais fazerem 69 Da ignorância:Tomar leite de seringueira só pra falar borracha...
Da Infantilidade: Peidar n'agua pra fazer borbulha...
Da coincidência: Fazer bolinha com a саса do nariz, colocar embaixo da cadeira do cinema e encontrar outra...
Da organização: Tomar sopa de letrinhas e саgаr o alfabeto em ordem! (Enviada por Fabrício) Da Inocência: Uma garota de 12 anos espremer os peitinhos pensando que são espinhas Da Sorte no futebol: Bater pro Gol e acertar no Omega.
Da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
Da Rapidez - 2: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
Do Masoquismo: Escorregar pelado em um tobogã de gilete , cair uma piscina de álcool, tomar uma chuverada de sal e se enxugar com Bom-Bril.
Da Magreza: Deitar na agulha e se cobrir com a linha Da paciência: Assistir corrida de lesma em câmera lenta, limpar bunda de elefante com confete e encher um rio com um conta-gotas.
Do Desespero: Ficar com o раu preso na porta, no meio de um рuта incêndio, estando com um facão na mão.
Da Paciência: Vomitar de canudinho.
Do Egoísmo: Não vou contar, só eu que sei.
Da Revolta: Morar sozinho fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.
Da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
Da Ignorância: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
Da Economia:
1. Usar o papel higiênico dos dois lados.
2. Limpar a bunda com confete Do Esquecimento: Ih! Esqueci!
Da Sede: Tomar um ônibus Do Egoísmo: PEIDAR E QUERER CHEIRAR SOZINHO Da Rapidez: Саgаr de um Prédio de 30 Andares Descer e vê o Cú Piscar Da Burrice: Correr em volta de uma mesa redonda e bater com a cabeça na quina.
Piadas de Cúmulos Piadas sobre filmes e atores Piadas de Sexo
Mulher quando esta gravida sempre tem os seus desejos, Do nada quer uma fruta que nem existe Ai ela fala :
— Mor quero uma fruta que se chama "Chupisnoobsroobow"
Ai você que é o coitadinho da historia fala para ela :
— Aonde tem este tréco mor ...
Ai á sua mulher que inventou o nome da desgraçada da fruta Fala :
— Você quer que o nosso filho se chame "Chupisnoobsroobow"
Ai um certo dia a desgraçada da sua mulher exige um desejo Sеxuаl :
— Mor quero fazer um sеxо оrаl bem gostoso pode ser ?...
Ai você como refém diz á ela :
— Mais mor meu pênis esta cheio de feridas pelo seu corpinho ...
Ai ela com o papo de sogra das antiguidades diz :
— Mais mor! Quer que o nosso filho naisce com uma cara de pênis Você triste né. Já mais iria querer que seu filho tivese um queixo еsсrото, e uma cara de pênis mal lavada, e rapidamente você diz :
— Mor, quero que conheça o meu amigo ! O nome dele é chupisnoobsroobow ...
Créditos : Loriin Shark & Barth
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O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira? A nuca dela.
Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira? Um Space-Invader!
Como as loiras fazem para matar um passarinho? Atiram-no pela janela!
Por que as loiras desistiram de usar a pílula? Porque elas viviam caindo!
O que uma loira faz numa loja de tudo a 1,99? Pesquisa de Preço.
Como um neurônio de uma loira morre? Sozinho.
Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cerebro que um cavalo? Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
E por que as loiras tem o dobro de cerebro de uma vаса? Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :
"Mooo"
Como uma loira mata um peixe ? Ela o afoga.
Como você diverte uma loira por horas? Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.
Por que loiras não trabalham em elevadores? Elas não sabem o caminho direito.
Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ? É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno? Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
Qual a diferença entre a loira e um telefone?
Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
Qual a diferença entre uma loira e um trampolim? Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada? Você pode negociar com o terrorista.
Qual a diferença entre uma loira e um banheiro? O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
Qual a diferença entre uma loira e uma limousine? Não e fácil ter uma limusine.
Como você tira uma loira com um braço so que está em cima de uma árvore? Abane a mão para ela.
Como você afoga uma loira? Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira? Você tem que aquecer bem antes de por a carne.
Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manha? Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.
Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete? É a loira com um OB na orelha imaginando onde sera que ela colocou a caneta.
Como você sabe que uma loira usou um computador? Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.
Qual a diferença entre uma loira e um computador? Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.
O que a loira achou do novo computador? Ela não gostou "porque não pega a Globo..."
Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? Pelas marcas de batom nos pepinos Como você sabe que uma loira trabalha em um escritorio? Porque o escritorio tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira? Tem um selo nele.
Qual a diferença entre uma loira e um rapaz? A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? Porque elas não conseguem entende-las.
Por que as loiras gostam de relâmpagos? Porque elas acham que alguem esta tirando fotos delas.
Por que as loiras gostam de BMW? Porque elas conseguem soletrar.
Porque as loiras tomam pilula? Para poder saber que dia da semana é.
Por que as loiras tem orgasmos? Para elas saberem quando parar de fazer sеxо.
Por que as loiras usam batom verde? Porque vermelho significa 'pare.
Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses? Porque na caixa dizia:
"De 2 a 4 anos"
Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando? Porque o forno delas não vai ate 700 graus.
Por que as loiras não comem bananas? Porque elas não conseguem achar o ziper.
Por que as loiras não usam vibrador? Porque machuca os dentes.
Por que as loiras não comem Picles? Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.
Por que um saco de pancada e melhor que uma loira? Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atras de você por uma semana.
Por que Deus criou as loiras? Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.
Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um predio,qual delas chega primeiro no chão? A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
O Papai Noel, o Saci-Perere, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de US$ 100,00. Qual deles pega primeiro? A loira burra, claro.
Porque Papai Noel, Saci-Perere e loiras inteligentes não existem.
O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você? "OK, pegue outra cerveja"
O que você faz quando uma loira te joga uma granada? Puxa o pino e joga de volta para ela.
Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas? Túnel de vento Como você chama uma loira numa instituição de cientistas? Visitante.
Como você chama uma loira com metade do cerebro? Abençoada.
Como você chama quando uma loira pinta o cabelo de preto? Inteligência Artificial.
Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira? São as os outros caras esperando a vez.
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