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PIADAS A mulher bem rica, pois, pai fazendeiro, queria casar com um homem que tinha um раu grande. Daí ela estava noiva de um rapaz e se casou! Passou a festa levou o rapaz para o quarto quando viu o tamanho do cassete do cara ela terminou tudo com ele.
Dias se passaram ela encontrou um negão forte e se casou com ele, foi tres dias, e tres noite de festa, e quando chergou no quarto na hоrа H o negão e um neguinho, e daí a noiva mandou ele caçar coquinho,ele foi embora triste andando pela rua deserta.
Continuando andando na mesma depara com uma velhinha, e ele caibesbaixo, e a velhinha perguntou?
Velhilha: O que, que voçê tem meu filho? A titia resolve.
O rapaz: Nada de responder.
Velhinha: O que, que voçê tem meu filho? A titia resolve.
O rapaz: A senhora não resolve meu caso. Mesmo assim contou!
E a velhinha: Falei que titia resolvia. Voçê cheira essa flor amarela faz crescer, e a flor rosa faz subir, testa para voçê sentir.
Assim ele fez. Cherou a flor amarela, o pinto cresceu, e cherou a rosa ele diminuiu.
Com isso, ele todo satisfeito foi embora correndo para casa para dar a notícia para a noiva ele perdeu a flor rosa, mas ele não queria que diminuise mesmo. Quando chegou em casa falou para a mulher, e ela morrendo de alegria, falou para o pai que não era para desfazer o casamento dela, e os dois foram para o quarto. E Começou?
Ele pôr cima e ela por baixo.
E ela falou para ele! cheeeira.
E o раu cescendo, e ela cheeeira, e o раu só crescendo Derrepente ela vira ele, e manda ele cheirar, cheeeira, cheeeira, Derrepente ela começa a flutuar, e mandar ele cheirar! cheeeira Derrepente ela bate no teto da casa é grita? paiiiiiiiiiiiii!
E O pai abre a porta e depara com a filha no teto do quarto e fala!
Minha filha você quer que corta a ripa ou a рiса. E a ela responde.
A rita pai.
E ela cheeeira, cheeeira. E ela começa ir para o céu e fala.
Adeus papai e para os amigos que fiса, vou para o céu na cabeça de uma рiса.
Um gaucho tinha fama de ter o olfato mais forte do mundo. Ele adivinhava tudo só pelo fato de cheirar.
Certa vez foi convidado por um restaurante para saber se ele tinha mesmo esse poderoso olfato.
O dono disse que ele poderia almoçar de graça durante um mês se ele acertasse todas comidas pelo cheiro, só que com os olhos vendados.
O primeiro prato, foi um de lagosta recheada com ervilhas, milho e molho suggo.
Ele cheirou, e disse:
— Esse prato tem lagosta, ervilhas, milho e molho suggo!
Impressionante!!!
Segundo prato:
Salada de macarrão, cenoura e maionese, acompanhado de sopa de lentilhas e frango assado.
Ele disse:
Esse prato tem salada de macarrão, cenoura, maionese, sopa de lentilhas e frango assado.
Incrível!!!
Então tiveram uma idéia...
Foram na cozinha do restaurante e falaram para a cozinheira Maria emprestar um pêlo de sua "petheca", e colocar no prato. O prato tem frango a passarinho, leitoa pururucada, farofa, arroz a grega, quiabo, vatapá, acarajé, e ostra com limão, inclusive o pêlo.
Ele cheirou e disse:
— Esse prato tem frango a passarinho, leitoa pururucada, farofa, arroz a grega, quiabo, vatapá, acarajé, ostra com limão e... ué, a Maria trabalha aqui?
Um bêbado que estava perturbando todos na praça foi convidado por um senhor para assistir a missa da tarde.
Quando chegou na igreja o bêbado ficou em pé na porta, meio desnorteado, assistindo a aquela missa, foi quando o padre começou a falar:
— Caros fiéis aqui hoje presentes, acredito que graças a Deus muitos de voçês já abandonaram as drogas, cobiça e todos os prazeres da carne(vendo a situação do homem a porta, o padre fala mais),vejo também que muitos estão a procura de uma solução para os seus problemas,vamos nos levantar e fazer uma oração a Deus para que Ele nos ilumine.
E começa a oração..... No final o padre fala olhando, pra o bêbado:
— Todos que se arrependeram de seus pecados , como jogos, mulheres e principalmente a bebedeira,podem sentar-se agora!
E quando o padre ia continuar a missa o bêbado fala:
— Pelo jeito somos só nós dois,heim seu padre.
Jesus muito preocupado com o elevado consumo de drogas na Terra, convoca uma junta de emergência entre os seus discípulos. Depois de muito discutirem, chegam à conclusão que o melhor para enfrentarem o problema, é eles próprios provarem a droga e depois tomarem as medidas pertinentes. Decidiram que uma comissão baixaria à Terra para conseguirem as diferentes drogas. Dá-se, então, início à operação secreta e dias depois começam a chegar os primeiros discípulos. Jesus espera à porta:
— Quem é?
— Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
— Que trazes?
— Trago haxixe de Marrocos.
— Entra meu filho.
— Quem é?
— Sou Marcos.
Jesus abre a porta.
— Que trazes, Marcos?
— Trago marijuana da Colômbia.
— Entra meu filho.
— Quem é?
— Sou Mateus.
Jesus abre a porta.
— Que trazes, Mateus?
— Trago cocaína da Bolívia.
— Entra meu filho.
— Quem é?
— Sou João.
Jesus abre a porta.
— Que trazes?
— Trago сrаск do Brasil.
— Entra meu filho.
— Quem é?
— Sou Lucas.
Jesus abre a porta.
— Que trazes, Lucas?
— Trago skunk da Jamaica.
— Entra meu filho.
— Quem é?
— Sou Judаs.
Jesus abre a porta.
— Que trazes, Judаs?
— "Polícia Federal , todo mundo encostando na parede!!!"
Vestibular para a PM Atenção traficantes e bandidos inscritos no vestibular dissimulado do concurso para a Polícia do Rio de Janeiro: o jornal O POVO antecipa as questões de múltipla escolha e discursivas das mais difíceis provas já vistas. Mesmo assim, os candidatos precisam de muita dedicação e estudo para assimilar corretamente os conceitos de corrupção, extorsão e assassinato que garantirão uma boa colocação.
Português:
1) Na oração:
"O X-9 me dedurou no tribunal"
, o sujeito é:
A) Um filho da p*** e tem mais é que morrer.
B) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da p*** tem mais é que morrer.
C) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns três de quem eu estou suspeitando, pois esses filhos da p*** tem mais é que morrer.
D) Inexistente, pois eu já matei o filho da p*** que tinha mais é que morrer.
2) Qual destas sentenças abaixo está correta?
A) O delegado Elson Campello foi condenado a 100 anos de prisão.
B) O Nilo Batista pegou 20 anos sem sursis.
C) A cúpula da PM vai ter suas mãos cortadas pelo tribunal islâmico.
D) Nenhuma sentença está correta porque o meu advogado é o Saulo Ramos.
3) Verifique o que está errado na frase:
"Os pessoal da Patamo levou umas cervejinha dos motorista de táxi."
A) O sujeito não concorda com a propina.
B) Os policiais botaram o objeto direto na cara do motorista.
C) A cerveja estava quente.
D) O presunto estava frio.
Matemática:
1) O soldado Pé de Banha saiu de casa com 40 balas de escopeta.
No caminho, ele encontrou com o cabo Bebezão que carregava 60 pentes de metralhadora e 30 granadas de mão.
Os dois foram para uma birosca, onde tomaram seis engradados de cerveja. Depois, os policiais foram para Vigário Geral, onde cada um chacinou oito trabalhadores, quatro velhinhas indefesas, cinco menores e uma família de evangélicos.
Quantos anos de cadeia cada um vai pegar?
A) Nenhum, porque as vítimas eram primárias.
B) Nenhum, porque os policiais eram mais primários ainda.
C) Nenhum, porque os trabalhadores estavam desempregados, as velhinhas estavam com câncer, os menores iam morrer na Candelária mais cedo ou mais tarde e os evangélicos que viram tudo tinham mais é que morrer mesmo.
D) Nenhum, porque não se deve confundir uma instituição centenária respeitável como a Polícia com maus policiais que não tem boa pontaria.
2) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:
A) Uma cervejinha.
B) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
C) Uma cervejinha, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
D) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.
3) Questão discursiva:
Um delegado de Polícia ganha três salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça.
Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.
Física:
1) A terceira lei de Newton é:
A) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
B) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
C) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.
D) Olho por olho, dente por dente.
2) Questão discursiva:
Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete do Aqui Agora sai do Rio de Janeiro a 340 Km/h.
Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a меrdа que vai dar.
Geografia:
1) Em qual dos acidentes geográficos abaixo, o delegado Elson Campello achacou o traficante Pablo Escobar?
A) Cabo Frio.
B) Cheque Frio.
C) Restinga da Maracutaia.
D) Lagoa dos Patos.
2) A vegetação típica da Baixada é:
A) O cerrado.
B) O trincado.
C) O chapado.
D) O presunto.
3) O ponto culminante do Brasil é:
A) O Pico da Neblina.
B) O Pico da Anfetamina.
C) O Pico da "Bandeira".
D) O Morro do Borel.
Biologia:
1) O corpo humano se divide em:
A) Cabeça, tronco e chumbo.
B) A cabeça eu desovei em Vargem Grande, o tronco eu joguei em Belford Roxo e o membro eu dei para o meu сасhоrrо comer.
C) Sei lá, eu taquei fogo no corpo.
2) Os orgãos responsáveis pela excreção são:
A) O Desipe e a Polinter.
B) O Comando Vermelho é o intestino grosso.
C) O Nilo Batista, mas ele tirou o corpo fora.
3) Botânica:
A maconha, vulgarmente conhecida como Cannabis Sativa, é uma planta da familía do:
A) Cy de Acari.
B) Pablo Escobar.
C) Tim Maia.
D) Da família Mancini.
Química:
1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos?
A) Um editorial no New York Times.
B) Uma música do Caetano Veloso.
C) O policial já se encontra preso numa cadeia carbônica.
D) Nenhuma das respostas acima do Nilo Batista.
2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de:
A) Combustão de arquivo.
B) Carbonização de provas comprometedoras.
C) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
D) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta.
3) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é este elemento?
A) PM (propineno de meganhol).
B) Corruptanato de Propinol.
C) Ácido Roubonucléico.
D) Nenhum dos elementos acima.
Agora é só estudar !!!
João morreu e foi parar no inferno. Em clima de desespero, ele teve o primeiro contato com o Diabo:
— Porque você está tão triste cara?
— O que você quer? Estou no inferno!
— O inferno não é tão ruim assim. Na verdade, temos um bocado de divertimento por aqui... Você bebe?
— Claro, eu adoro beber!
— Bem, então você vai adorar as segundas-feiras... Tudo o que temos que fazer nelas é beber... bebemos até cair e mais um pouquinho...
— Uau, isso parece legal!
— Você fuma?
— Ô cara... podes crer...
— Então você vai adorar as terças-feiras... pegamos os melhores cigarros do mundo e lotamos nossos pulmões de fumaça. Se você tiver câncer tudo bem... você já está morto mesmo.
— Ótimo!
— Imagino que você goste de jogar...
— Sim, de fato adoro.
— Bom, porque as quartas-feiras são dedicadas ao jogo: Pôquer, blackjack, corridas de cavalos e tudo o mais que você quiser...
— Mas que legal cara... estou começando a adorar o inferno.
— Você curte drogas?
— Sim, adoro... mas você não quer dizer...
— É isso aí! Nas quintas-feiras são dias de droga... fuma-se pedras de сrаск ou um baseado do tamanho de um submarino... você pode usar tudo que quiser... se você tiver uma overdose, tudo bem.... você já está morto mesmo.
— Oba! eu nunca havia imaginado que o inferno fosse um lugar tão legal.
— Você é gаy?
— Qual é cara? claro que não!
— Iiiiiih! Você vai odiar as sextas-feiras.
O sujeito morre e vai para o inferno. Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas.
— Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos, cerveja...
— Eu não bebo!
— Que pena! - diz o diabo. - Às terças é o Dia do Cigarro... Temos as melhores marcas...
— Eu não fumo!
— Às quartas é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos...
— Eu não jogo!
— Às quintas é o dia da Droga! Maconha, cocaína, heroína...
— Desculpe, mas não uso drogas.
— Escuta, você é gаy? - pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas.
— Não!
— Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!
Dois amigos conversavam na hоrа do almoço. Um deles se queixava de uma dor na munheca (punho) direita, pois já fazia uma semana que doia e ele, então, iria procurar um médico.
O outro, então, falou de uma máquina nova que haviam colocado na farmácia da esquina e que com apenas 5ml de urina e R$1,00 ela lhe daria o diagnóstico.
Disse também que um médico seria muito caro, que os médicos hoje em dia só pensam em dinheiro, etc. Ele entáo viu que não tinha nada a perder e foi no dia seguinte a farmácia para conferir.
Colocou a urina no local indicado, pôs a moeda de um Real e apertou o botão. Imediatamente a máquina começou a emitir uns sons estranhos e várias luzes começaram a piscar.
Segundos depois, uma pequena tira de papel, com o diagnóstico, saiu por uma fresta. Estava escrito:
"Você tem uma tendinite no punho direito, nada muito sério.
Tome um analgésico leve e aplique sobre seu punho uma pomada (qualquer marca) contra contusões.
À noite, aplique um pouco de água morna, durante uma semana. Não faça esforço com a mão direita e estará tudo resolvido."
Após ler isso, ele ficou perplexo, maravilhado. Era incrível, fantástico, seria a revolução da Medicina.
Falou disso pra todo mundo. À noite, não conseguiu dormir, impressionado com a máquina, apenas um Real e uma amostra de urina.
Ele pensou:
"Será que ela nunca se engana?", e decidiu fazer um теsте.
No outro dia, acordou cedo, colheu um pouco da água do sanitário do seu banheiro e colocou num frasco, adicionou a isto um pouco da urina do seu сасhоrrо, de sua mulher, de sua filha, misturou tudo e ainda ejaculou dentro.
Levou tudo à farmácia, colocou na máquina, pôs um Real, apertou o botão e esperou.
A máquina fez os típicos barulhos e piscou as luzes.
Saiu o recibo. Estava escrito:
"A água do seu banheiro contém muito calcáreo, recomendo-lhe um bom filtro, seu сасhоrrо tem uma tenea solitarea, é necessário vermifugá-lo, um comprimido de Pantelmin por dia, durante três dias.
Sua filha e viciada em Heroína, um tratamento de desintoxicação deve ser administrado.
Sua mulher está grávida, mas o filho não é seu, ligue para o seu advogado.
Quanto a você, é bom parar de se masturbar porque se não nunca ficará bom da tendinite."
Patrimônio: Conjunto de bens Matrimonio: Conjunto de males Herói: Ídolo Heroina: Droga Homem Público: Homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política.
Mulher Pública: Prostituta Ambicioso e Competitivo: Bom partido, com objetivos, empreendedor, vencedor Ambiciosa e Competitiva: interesseira, chupa-sangue, golpista,calculista,oportunista Zorro: Hábil, inteligente, audaz, defensor dos fracos e oprimidos Zоrrа: ...............
Aventureiro: Audaz e destemido Aventureira: Fácil Atrevido: Ousado e valente Atrevida: Insolente e mal educada Solteiro: Bon Vivant Solteira: Desesperada Machista: Homem macho Feminista: Lésbica
Em um setor havia vários anões,sem ter oque fazer decidiram jogar futebol.
No começo da noite, chegaram em um ginásio de esportes, locaram um horário e perguntaram onde era o vestiário para o dono do bar,e o mesmo respondeu:
O vestiário esta em reforma,mas podem usar o banheiro no fundo do bar.
Nisso o dono do bar precisa dar uma saídinha, i é quando chega um bêbado(chapado)e escora no balcão.
Derrepente passa por ele uma fila de anõenzinhos de uniformes vermelhos,o bêbado fiса sem entender mas permanece em silêncio,poucos segundos depois passa uma fila de anõenzinhos de uniformes azuis, então o bêbado olha para o dono do bar e grita:
— Corri aqui cara,que seu jogo de tótó tá fugindo!!!!