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“ CRIANDO MARGINAIS “ Regras básicas elaboradas pelo Departamento de Polícia de Houston, Texas, U. S. A., para se criar e transformar o filho num delinqüente:
01 - Comece na infância a dar ao seu filho tudo que ele quiser. Assim quando crescer, ele acreditará que o mundo tem obrigação de lhe dar tudo o que desejar.
02- Quando ele disser palavrões, ache graça. Isso o fará considerar-se interessante.
03- Nunca lhe dê qualquer orientação religiosa. Espere que ele chegue aos 21 anos, e decida “por si mesmo”.
04- Apanhe tudo que ele deixar jogado pela casa: sapatos, roupas, livros, pratos sujos etc.
05- Faça tudo para ele. Assim, ele aprenderá a jogar sobre os outros toda a responsabilidade que deveria ser dele.
06- Discuta freqüentemente, com seu conjuge, na presença dele. Assim, ele não ficará muito chocado quando o Lar se desfizer mais tarde.
07- Dê-lhe todo dinheiro e mordomias que quiser. Nunca o deixe ganhar seu próprio dinheiro.
Afinal, ele não deve passar pelas mesmas dificuldades que você passou. Deste modo você Estará preparando um futuro ladrão.
08- Satisfaça todos os seus (dele) desejos de comida, bebida e conforto. Negar poderia acarretar frustrações.
09- Em defesa do seu filho tome partido contra todos, porque ele está sempre certo. Errados são vizinhos, os professores e a Polícia porquê têm má vontade com seu “filhinho”.
10- Quando ele se meter numa encrenca séria dê sempre essa desculpa:
— ”... Eu nunca conseguí dominá-lo....” 11- Dê sempre razão a seu filho, não importa o grau de erro cometido.
Se você foi ou é esse “SUPER-PAI”, prepare-se para uma vida de desgostos. Não poderá ser diferente.
O que o tijolo disse para o tijolo que estava ao seu lado?
Tem um ciumento entre nós.
Qual a diferença entre o tatu e a baiana?
O tatu cava um buraco,e a baiana vatapá.
O que é um ponto vermelho no meio do palco?
É o Red Mota.
O que a nuven disse para a outra nuven?
Nuven que não tem.
O que é uma casinha branca sem porta e sem tranca?
Um ovo O que é, o que é?
Tem orelha de роrсо, rаво de роrсо, costela de роrсо, pata de роrсо, mas não é um роrсо?
É a feijoada.
Um fazendeiro foi em um cartório, para registrar o nome de seu filho.
O fazendeiro ao registrar o nome de seu filho, um homem que trabalhava no cartório interrompeu e falou:
— Sinto muito, mas registrar o моnе de seu filho para Ebatata,de jeito nenhum.
— Mas acontece que o filho é meu e eu coloco o nome que eu quiser.
— Isto não é nome!
— E porque para o meu vizinho da roça, você deixou colocar o nome de seu filho com o mesmo nome de um alimento?
— Eu? Qual é o nome do filho do seu vizinho?
— Ele se chama Emilho.
Na floresta, uma menina estava carregando uma cesta de doces para levar a sua avó.
De repente, a moita se meche, e a menina pergunta:
— É você seu lobo?
Ele responde:
Sou eu.
— Porque os seus olhos são tão grandes?
— Para poder te ver melhor.
E ela continuou a andar na floresta.
A moita se meche novamente.
E ela pergunta:
Seu lobo, porque as suas orelhas são tão grandes?
— Para poder te escutar melhor.
Assim ela segue o caminho para a casa da vovó.
Ela escuta um barulho na moita, e pergunta:
— Porque o seu nariz é tão grande?
Para te escutar melhor. E ela canta e caminha pela floresta fechada.
Novamente ela vê a moita se mechendo, e ao perceber que é o lobo novamente, pergunta:
Porque a sua boca é tão grande?
Ele responde:
Para te dizer vá para o inferno, porque faz horas que eu estou querendo саgаr e você não deixa.
Em certa ocasião, uma família inglesa foi passar as férias na Alemanha e, no final do passeio, notaram uma casa muito boa para passar as férias do verão. Foram conversar com o dono da casa, um pastor protestante, e pedeiram a ele que lhes mostrassem a casa. Esta, agradou muito aos visitantes ingleses que combinaram aluga-la para o verão. Regressando à Inglaterra, comentaram sobre as divisões da casa, quando a mãe da família lembrou-se de não ter visto o W. C. . Como os ingleses são muito detalhistas, a senhora resolveu escrever ao pastor para obter tal pormenor.
A carta foi assim redigida:
" Gentil pastor .
Sou membro da família que há tempos o visitou, a fim de alugar sua casa para o próximo verão, mas esquecemos um detalhe: agradeceríamos muito se nos informasse onde fiса o W. C. ."
O pastor alemão, não entendendo o sentido da abreviatura W. C. e, julgando tratar-se da "Capela da Ceia Inglesa", WRITE CHAPED, assim respondeu:
"Gentil senhora:
Recebi sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fiса a 12 KM da casa. Isso é bastante cômodo, principalmente para quem tem o hábito de ir lá com frequência. Nesse caso, é preferível levar comida.
Alguns vão a pé, outros de bicicleta. Há lugar para 400 sentados e 100 em pé. O ar é acondicionado para evitar inconvenientes nas aglomerações. Os assentos são de veludo e recomenda-se chegar cedo para conseguir lugar sentado. As crianças ficam ao lado dos adultos e cantam em côro com muita alegria. Na entrada é fornecido uma folha de papel a cada pessoa, mas se alguém chegar depois da deistribuição, pode usar a folha do vizinho ao lado. Tal folha deverá ser restituída na saída, para ser usado o mês todo. Existem também amplificadores de som; tudo que se recolhe é para crianças pobres da região. Fotógrafos especiais tiram flagrantes especiais para o jornal da cidade de modo que todos possam ver seus semelhantes no cumprimento de um dever tão humano."
Numa loja de máquinas agrícolas a coopeira que faz o cafézinho para os funcionários pergunta à um colega. Nossa geladeira da loja está com a borracha da porta gasta,tu sabes quem pode consertar? Respondeu o colega:sim, eu sei,a pouco tempo um vizinho onde moro abriu um negócio de refrigeração,posso passar e falar para ele vim dar uma molhada. Ela desconfiada que podería ser um péssimo mecânico , disse para o colega,olha não vai me meter em encrenca, porque a responsabilidade é minha.
Noutro dia aparece o tal do mecânico para consertar a borracha,deu uma olhada e disse:Preciso tirar o porta da geladeira para lavá-la, pois lá na oficina tenho mais recursos. E lá se foi ele.
Colocada a borracha nova na porta o"entendido"volta para recolocá-la.
Ficou um dia inteiro e nada de conseguir recolocar a porta,ajustes... Ajustes...,e nada.
Ficou brabo e foi embora sem conseguir ajustar a porta para que ela fechasse bem.
Volto noutro dia para ver o que esta porta tem.
Voltando novamente ele reiniciou os devidos ajustes na tal da geladeira,e nada de ela fechar. Ficou outro dia inteiro e nada,não aguentou mais e foi embora resmungando, eu não sei o que tem com esta меrdа que não quer fechar,e foi embora sem terminar o serviço por completo.
À tardinha a coopeira do cafezinho corre para informar o colega que contratou o tal do mecânico, que ela acabara de consertar a geladeira , a porta fechava novamente pois havia um litrão de garrafa Pet deitada dentro da geladeira ,quando a porta queria fechar batia na garrafa e claro , nada de fechar.(Fato Real).
Diz o amigo preocupado, ao investigador de polícia:
— Chico,tô desconfiado que eu tô sendo chifrado pela Alice!
E o Chico:
— A Alice tua esposa?Te corneando?
E o "Cornélio":
— Quer dizer... Eu acho que tá,porque quando eu chego de viagem, ela me recebe com indiferença,os vizinhos ficam rindo de mim... Eu acho que ela traz ele aqui, dentro da minha casa!
Você que é investigador, me dá uma dica aí!Como é que eu faço para descobrir?
— Cê vai fazer o seguinte, Cornélio..."prestenção"!Pega uma colher de раu e amarra na mola do colchão, de uma maneira que ela fique pendurada de cabeça para baixo. Aí,pega uma tigela, enche de leite e coloca embaixo da cama, bem embaixo da colher, de modo que a colher fique quase encostando no leite. Aí, você deita na cama, levanta e vai verificar, quantos centímetros a colher afundou no leite. Em seguida, faz uma marca com a caneta. Depois, pode viajar tranquilo, porque se deitar mais de uma pessoa na cama, claro que a colher vai afundar mais, entendeu?
O Cornélio gostou da idéia e fez exatamente como o Chico mandou, indo viajar tranquilo. Quando voltou,encontrou o Chico e desabafou:
— Cê tinha toda a razão, Chico, a "fiadaputa" me corneava mesmo!Cê num vai acreditar no que aconteceu...
E o Chico:
— Claro que eu sei!A colher afundou bem mais do que a marca que você fez, não foi?
— Pior, Chico, muito pior!O leite virou manteiga!