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Dois policiais porgueses conversavam sobre sеxо, quando Joaquim falou para o Manuel.
Ora pois Manuel, descobri o jeito de dar a fоdа do século. Mas como, perguntou prontamente o Manuel. Muito simples respondeu o Joaquim; Ontem quando estava eu lá a tranzares com minha mulher, coloquei meu revolver embaixo do travesseiro, e quando ela estava por cima a cavalgar, peguei o revolver dei um tiro pro alto, ela tomou um tremendo susto, se contraiu todinha e foi a maior gozada, gozamos juntinhos.
O manuel ficou muito entusiasmado com a idéia e disse vou fazer isso com a minha também.
Passado alguns dias, os dois policiais se encontram novamente, e o Joaquim mais que depressa pergunta para seu companheiro Manuel.
E ai Manuel, deste a gozada do século?; e o Manuel todo triste responde. Dei!
Ora pois mas então gajo por que tu estas triste?, pergunta o Joaquim.
O Joaquim, eu fiz tudo como você falou, cheguei em casa, minha mulher ja estava peladinha na cama, parece que adivinhando; começamos a trazar.
E ai, perguntar o Joaquim.
Peguei a danada e começamos a fazer um 69, foi quando eu saquei a arma que estava embaixo do travesseiro,e dei três tiros pro alto.
A danada tomou um susto enorme, arrancou meu раu na mordida, cagou na minha cara e pra fuder de vez meu vizinho saiu correndo de dentro do armário..........................
Eram dois portugueses. Joaquim e manuel.
Certo dia joaquim e manoel compraram um вurrо para cada um. Eles moravam juntos,chegaram em casa e amarraram os burros na porteira.
— Então ao chegarem, manoel diz:
— E agora joaquim? como vamos saber qual вurrо é o seu , e qual é o meu?
— E Joaquim cheio das "espertezas" diz:
— Ora facil. Você corta a orelha do teu. o que tiver uma orelha so é o teu.
— Nossa joaquim, está resollvido.(mas, nao sabiam eles que o vizinho, muito ciumento estava escutando e a noite, foi lá e cortou a orelha do outro вurrо....
Ao amanhecer..-MEU DEUS!!!!!!MANOEL E AGORA?
Calma joaquim vamos cortar o rаво...
E assim foi até depenarem os burrinhos..
Até que um dia veio o vizinho e disse:
Estou vendo o sofrimento de voces, então vou dar uma opnião.
Que tal joaquim, você ficar com o branco, e voce manoel, ficar com o preto!!!!!!!!
Uma garota muito gostosa chega no confessionário e diz ao padre:
— Padre, eu dei pro meu namorado e pro padeiro;
— Nossa filha, você não se contenta com um só parceiro?, perguntou o padre.
— Sabe o que é, padre; é que eu sou muito volátil.
— O nome certo é volúvel, corrigiu o padre.
No outro dia, a garota retorna ao padre, dizendo:
— Padre, eu dei pro padeiro e pro carteiro. Más já vou adiantando: eu sou muito volátil.
— É volúvel, respondeu o padre.
Mais um dia, a jovem retornou ao confessionário dizendo:
— Padre, eu deu pro vizinho e pro meu professor. Mas é porque eu sou muito... Como é mesmo o nome, padre?
— Рuта, minha filha, рuта, respondeu o padre.
Um alemão pediu para um negão,especialista em roubar ,para lhe ensinar a roubar galinhas. De noite , os dois vão roubar galinhas de um vizinhos que tinha um galinheiro. Dentro do galinheiro,as galinhas fazem um barulhão. Do dono da casa ao escustar o barulho,pegou uma espingarda e abre a janela. Não vendo nada pergunta:
— Quem está ai?
Ai o negão:
— Miauuuuuuu no outro dia ,na mesma hоrа , eles foram roubar as galinhas novamente. Mas só alemão entrou. Lá dentro , novamente s galinhas fizeram uma barulhão. Novamente,também,o dono saiu na janela com uma espingarda e sem enxergar perguntou:
— Quem está ai ?
Ai o alemão falou :
— O gatinho.
Um boi viu uma vаса chegar em seu curral vizinho, e quando a viu, ficou apaixonado. Apenas havia um problema, tinha um cerca de arame farpado dividindo o pasto. Todo dia o boi tentava atravessar e não conseguia. Até que um dia...
— Não agüento mais! Meus hormônios estão a mil!!! Eu tenho que chegar até outro lado.
Foi dito, e feito. O boi tomou distância e correu furiosamente até a cerca e sem embolou todo no arame, conseguindo chegar ao outro lado. Então, gemendo de dor ele cumprimentou a vаса:
— Oi, qual é o seu nome?
— Meu nome é Floresbela, mas, pode me chamar de Bela, porque as flores ficaram no campo! E qual o seu nome?
— Meu nome é Bagolino, mas pode me chamar de Lino, porque os bagos ficaram na cerca!!!
Levar sopa na garrafa térmica.
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do aniversário.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
Usar porta-documentos com os dizeres:
"Lula/94 sem medo de ser feliz".
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Colocar bombril na antena da televisão.
Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
Colocar maio e biquini e tomar sol na represa.
Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos.
Calçar o sofá sem perna com tijolo.
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
Enrolar ao contrario bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
Regar as plantas de casa com panela.
Secar tênis atrás da geladeira.
Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
Palitar dente com palito de fosforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
Receber visita e mostrar toda a casa.
Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
Usar durepox pra consertar os oculos.
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
Lamber ponta de borracha para apagar erro.
Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promoção.
Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
Usar pregador de roupa para manter fechado saco de acucar, arroz, farinha, etc.
Remendar coador de pano.
Comprar churrasquinho com vale transporte.
Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos so para dizer que é publicitário.
Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer:
"Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que voce tem ar condicionado.
Anotar recado de telefone em papel de pão.
Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
Na hоrа do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
Esticar a lingua para lamber o fundo do copo de iogurte.
Tomar martini em copo de plástico.
Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
Usar sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
Guardar vinho velho para fazer vinagre.
Passar óleo queimado no сасhоrrо para acabar com a sarna.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima:
"Melhorou?".
Guardar cueca furada para passar cera no carro.
Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
Usar microondas só pra esquentar comida.
Sair de casa com bobs na cabeça.
Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa.
Em uma cidade da bahia existia uma rua que tinha um CABARÉ, e os vizinhos achavam uma coisa muito ridicula reclamavam direto, que imoralidade, têm crianças, jovens todos crianças criadas na Igreja, uma delas perguntou ao pai, pai o que é que têm naquela casa, e o pai daqueles religiosos não disse a verdade ao filho, e disse que era uma fabrica de fazer gente, e proibiu o filho de ir lá e disse que se ele fosse lá ele podia ser pego e podia ser preso pelos homens de lá, mas todo menino é curioso, ficou naquela curiosidade e acabou indo lá e olhando pela janelinha viu aquela gemedeira, aqueles gritos, de repente se assustou e foi embora, bem assustado com a sena que viu, nisso ele meio desconfiado o pai lhe pergunta, por que está desconfiado, e o filho sem querer dizer, e ele perguntou de novo por que está desconfiado, aí o filho nervoso disse pai eu fui na fabrica de fazer gente, e pai nervoso, meu filho eu disse a você que você não podia ir lá, mas o que foi que você viu, ele disse pai eu vi um homem fazendo uma mulher, ela estava quase pronta o homem só estava terminando de furar o cú dela.