Piadas sobre Americanos

Estavam o Judeu Americano e o Coreano viajando de avião quando de repente o Judeu dá um safanão no Coreano:
— Porquê me bateu?
— Isso foi porque vocês atacaram Pear Harbor.
— Mas foram os Japoneses, sou Coreano!
— Para mim, Japonês, Coreano, Chinês, é tudo a mesma меrdа.
Passa algum tempo e o Coreano revida a bordoada e o Judeu indaga:
— Porquê você está me batendo?
— Isso foi porque vocês afundaram o Titanic.
— O Titanic? Mas foi um iceberg!
— Iceberg, Rosenberg, Goldenberg, é tudo a mesma меrdа!

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Um casal de americanos alugou uma casa em Portugal afim de passar uma temporada.
Receberam a planta da casa onde, por sinal não era revelado onde se situava o banheiro. Escreveram uma carta para o então proprietßrio da casa:
" Sr. Manoel, Recebemos a sua carta com a planta da casa, mas na planta não conseguimos perceber onde se situava o W. C.
Por favor, gostaríamos que o Sr. nos mandasse uma outra carta onde nos falasse onde se encontra o W. C. e como ele é, Atenciosamente, Sr. e Sra. Wilckiman"
O português recebeu a carta e respondeu achando que W. C. era o nome da Igreja que existe em Portugal chamada "WATHER CLOSE".
" Sr. e Sra. Wilckman, Recebi a carta de vocês me questionando onde se encontra o W. C., e eu tenho o prazer de informa-los.
Se encontra à exatamente 5km da casa.
Funciona de segundas às sextas-feiras das 12:00hs às 17:00hs. Na entrada, é dado um papel que é para ser utilizado durante as sessões o mês inteiro.
Só os adultos recebem este papel. Os lugares para sentar são de cetim vermelho, onde são só utilizados pelos adultos, mas as crianças podem sentar no colo deles.
Durante as sessões sÒo feitas canções em comunidade que podem ser ouvidas pelas pessoas que se situarem do lado de fora.
No final do mês é feita uma coleta que é distribuída aos pobres.
Caso tenham mais alguma dúvida, estou disposto à responder.
Atenciosamente, Sr. Manoel"

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Piadas de Portugueses Piadas de Americanos

Foram parar em uma ilha, um Americano, um Brasileiro, e um Português.
Chegaram os canibais da ilha e disseram:
— Uga uga,para vocês ficarem aqui tem que procurar duas frutas e infincar no rаво e se gritar ou rir morre!
Saiu o americano para procurar na ilha as frutas, ele demorou um tempo e voltou, com uma cenoura e um cacho de uvas, ele infiou a cenora e tudo bem, quando ele infiou a uva ele sentiu cocegas e riu, morreu com uma flechada.
Foi então o brasileiro e achou duas frutas, um banana e um chuchu, quando ele enfiou o a banana, tudo bem, mas quando ele foi enfiar o chuchu ele riu, e levou uma flechada na cabeça e morreu.
Chegando no céu, São Pedro indignado, perguntou:
— Por que vocês morreram em uma prova tão facil?
O americano respondeu:
— Quando eu infiei a cenoura, tudo bem mas quando eu infiei a uva, fez cocegas e eu ri.
O brasileiro disse:
— Quando eu enfiei o banana tudo beleza, mas quando eu ia enfiar a chuchu eu vi o Português correndo com uma melância e uma jaca ai eu não aguentei e começei a rir.

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Piadas de Portugueses Piadas de São Pedro Piadas de Americanos

Certo dia o argentino estav andando pela rua, quando derepende ele cai durо na calçada, tinha sofrido um enfarto fulminante...
O argentino chegando ao céu então se depara com a figura de São Pedro pela frente, entaum S. Pedro lhe diz:
"Vá para o fim da fila"... Quando ele olha para o lado ele avista aquela fila enorme.. Entaum ele vai até o final da fila...
Passando-se as horas, ele começa a reparar que novas caras iam aparecendo lá por cima... Foi quando ele avistou Brad Pitt, entaum o ator americano quis saber o q estava acontecendo e foi logo furando a fila... Quando ele chegou a ser o 1º da fila, ele se encontrou diante de uma portinha, foi quando Pitt entrou, então ele se depara com uma mulher horrível deitada na cama, seu nome era Léia Pelote, entaum se ouve a voz de S. Pedro..:
" Vc Brad Pitt, que teve todas as mulheres que quis na vida, vai ter que amargurar o resto da eternidade ao lado da Léia Pelotera.... E fechou-se a portiha...
O argentino olhando para tudo o q estav acontecendo começa a ficar assustado... Foi quando ele avistou Humberto Martins... A cena foi a mesma... Ele logo quis furar a fila, e foi o q fez.... Entaum quando chegou a ser o 1º da fila foi logo entrando, foi quando Humberto obteve diante dos olhos a figura De Geisa Pelancuda ( a mulher mais feia que vcs possam imaginar)....
Então se ouve a voz de S. Pedro denovo...:
" Humberto Martins, vc que teve todas as mulheres que vc quis ao ongo dessa vida, vai ter que amargurar o resto da eternidade ao lado da Geisa Pelancuda.."
Então o argentino já estav aflito, ele pensava consigo mesmo..."se esses caras que era famosos, bonitos e ricos vão viver com essas mulheres horríveis, oq que irá sobrar para mim?"
Foi quando chegou a vez do argentino...
Ele logo que entrou viu que na cama estava Joana Prado (A feiticeira), o argentino então se encheu todo de orgulho, só faltava explodir... Foi quando S. Pedro chegou e disse..:
"Vc Joana Prado, que teve todos os homens que teve na vida, vc vai ter que amargurar o resto da eternidade com esse lazarento desse argentino....

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Piadas de São Pedro Piadas de Americanos Piadas sobre filmes e atores

A ONU em uma de suas várias pesquisas resolveu saber a opinião dos outros países sobre a fome, colocando a seguinte frase na WEB : POR FAVOR , opine sobre a falta de comida no resto do mundo. Passaram-se 1, 3 , 7 , 12 meses , 1 ano e meio, 2 e ninguém sequer havia entrado na página para opinar, então resolveram verificar o motivo pelo qual ninguém havia respondido e chegaram as seguintes conclusões :
* Os AMERICANOS não opinaram por que não sabiam o significado de RESTO DO MUNDO ;
* A EUROPA OCIDENTAL não opinou por que não sabia o significado de FALTA;
* A ÁFRICA não opinou por que naum sabia o significado de COMIDA;
* A OCEANIA não opinou por que naum sabia o significado de OPINAR SOBRE;
* E os ARGENTINOS não opinaram por que naum sabiam o significado da palavra POR FAVOR;

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Piadas de Americanos

Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:
— Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
— Por quê?
— Eu toquei na Torre Eifel Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
— Estamos nos EUA!!
— Por quê?
— Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
— Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:
— Por quê?
— Roubaram meu relógio!

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Piadas de Americanos

Numa viagem de avão três amigos se encontram, um brasileiro, um americano e um francês.
O americano coloca a mão para fora da janela e diz:
— Nós estamos nos Estados Unidos.
Indignado o brasileiro perguntam ao americano como ele sabia que era os Estados Unidos.
O americano respondeu:
— É que eu acabei de bater com a mão na estatua da liberdade.
O francês faz o mesmo, também coloca a mão para fora da janela e diz:
— Nós estamos sobrevoando a França.
Sem entender nada o brasileiro pergunta novamente para o francês como ele sabia que era a França.
O francês respondeu:
— É que eu acabei de bater com o braço na torre Eifel.
O brasileiro faz o mesmo, coloca o braço para fora da janela com um relógio de ouro no pulso e diz:
— Nós estamos no Brasil.
O francês e o americano suspresos com o brasileiro perguntam a ele como adivinhou que era o Brasil.
E o brasileiro respondeu:
— É que acabaram de roubar o meu relógio.

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Piadas de Americanos

Filho:
— Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
Pai:
— Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
Filho:
— Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?
Pai:
— Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
Filho:
— Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
Pai:
— Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?
Filho:
— Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
Pai:
— Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado./ FILHO:
— Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?
Pai:
— Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.
Filho:
— Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?
Pai:
— Não sei filho, mas que меrdа!!!!
Filho:
— Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
Pai:
— Não. Na verdade ganhamos do perigoso Rаjа Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois “goleamos” o poderoso Al Nasser por dois a zero.
Filho:
— E na final ganhamos de quem?
Pai:
— Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o “título” veio nos pênaltis FILHO:
— Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
Pai:
— Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
Filho:
— Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
Pai:
— Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a “fantástica Ponte Preta”.
Filho:
— Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
Pai:
— Foi seu filho da рuта, mas e daí!?
Filho:
— Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.
Pai:
— Fоdа-se filho! Eles são Bambis!!!!
Filho:
— São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?
Pai:
— É verdade filho! (de cabeça baixa) FILHO:
— É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
Pai:
— Você não quer falar de Fórmula 1!?
Filho:
— Ta bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
Pai:
— Рuта que pariu moleque! É, саrаlhо!
Filho:
— Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Маssа, é São Paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.
Pai:
— Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!
Filho:
— Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
Pai:
— (Apenas suspira) filho:
— Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) - Não temos estádio роrrа! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: (рuто da vida) - Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro, foi roubado, ainda somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: (um minuto de silêncio) FILHO:
— Posso fazer só mais uma pergunta pai?
Pai:
— Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas) FILHO:
— Pra que time torce aquele filho da рuта do presidente Lula?
Pai:
— Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!
Filho:
— Mãe pode ficar tranqüila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu não sou filho do vizinho.
PS: O nome do Vizinho é Giacomo Berdinazzi (Será que ele é).

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Piadas de Americanos Piadas sobre Dinheiro Piadas de Vizinhos Piadas sobre celebridades

Em uma viagem muinto longa três presidentes se encontraram: o do estados unidos,o da frança e do brasil.
De repente o presidente americano fala :acabamos de passar pelo os estados unidos,e os dois presidentes perguntaram como ele sabia então ele disse:acabei de tocar na tocha da estatua da liberdade.
Logo depois o presidente da frança disse: acabamos de passar pela frança e os outros dois presidentes perguntaram como ele sabia então ele disse:acabei de tocar na torre efiel.
Horas depois o presidente brasileiro disse: acabamos de passar pelo brasil,e os dois presidentes perguntaram como ele sabia então ele disse:é porque acabaram de roubar meu relogio.

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Piadas de Americanos

Num desastre de avião, morreram 3 presidentes: dos Estados Unidos, França e Cuba. Os três foram para o Inferno. Lá chegando, o presidente americano pede:
— Por favor, gostaria de fazer uma ligação para os EUA. Preciso saber como andam as coisa por lá. E assim foi. Ao pedir a conta a telefonista do Inferno diz:
— São 1000 dólares, por uma hоrа que você usou.
— Isso tudo! É um absurdo!
Mas não teve jeito e pagou.
Aí foi a vez do presidente francês:
— Por favor, gostaria de fazer uma ligação para a França. Preciso saber como andam as coisa por lá. E assim foi. Ao pedir a conta a telefonista do Inferno diz:
— São 1000 dólares, por uma hоrа que você usou.
— Isso tudo! É um absurdo!
Mas não teve jeito e pagou.
Aí foi a vez do presidente cubano:
— Por favor, gostaria de fazer uma ligação para Cuba. Preciso saber como andam as coisa por lá. E assim foi. Ao pedir a conta a telefonista do Inferno diz:
— São 2 dólares, por uma hоrа que você usou.
Nisso os presidentes americano e francês reclamam:
— Como pode, ele falou o mesmo tanto que nós e só vai pagar 2 dólares!?
E a telefonista:
— É que ligação local é mais barato !

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Piadas de Americanos

Numa corrida muito importante haviam 3 participantes. Um alemão,um americano e um japones.
É dada a largada. O americano sai em primeiro, o alemão em segundo,e lá atras,muito devagar esta o japones. Um minuto depois,o japones passa os outros competidores e vence a corrida.
Depois de receber o premio,um reporter lhe pergunta:
Como voce comecou a correr tão rápido de repente e conseguir essa virada histórica?
E o japones responde:
Japones é esperto,enfia palitino no cú e ZUM!

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Piadas de Americanos

Um brasileiro, um argentino e um americano foram presos no Iraque.
Foram condenados à receber 50 chibatadas por invasão de divisas.
Como o Capitão era gente boa, concedeu um pedido para cada um.
Primeiro foi o americano e pediu uma jaqueta de couro para aliviar os golpes, de nada adiantou, na décima chibatada a jaqueta arrebentou e ele ficou com as costas no vivo.
Depois foi o argentino, pediu travesseiros para cobrir as costas, também de nada adiantou e na viségima chibatada os travesseiros arrebentaram e ele ficou com as costas no vivo.
Por último foi o brasileiro, e como o Capitão era fã do Ronaldinho Gaúcho, ele concedeu um pedido a mais ao brasileiro, então, o prisioneiro disse:
— Eu quero que aumente minha pena em cinco vezes!
Todos olharam atônitos com a decisão, então o capitão disse - E qual é seu segundo desejo?
O brasileiro com cara de malandro disse:
— Quero que amarrem o argentino nas minhas costas.

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Piadas de Americanos Piadas de Prisão e Prisioneiros Piadas de Marinheiros

NÁUFRAGOS Havia em um navio vários passageiros, entre eles um brasileiro, um americano e um argentino. O navio naufragou e só os três conseguiram se salvar. Foram nadando até uma ilha e, quando chegaram lá quase mortos de cansaço, foram cercados por canibais.
— Nós vamos matar vocês e comê-los no jantar.
— Não, pelo amor de Deus, dêem uma chance!
— Tudo bem. Vocês vão ter que entrar na floresta separadamente e cada um vai ter que trazer duas frutas.
E foram, cada um em uma direção. O primeiro a voltar foi o brasileiro, com uma ameixa e uma uva.
— Muito bem. Agora você vai ter que enfiar as frutas no cu. Se der risada, morre.
O brasileiro começou pela ameixa. Empurrou, doeu, mas entrou. Quando ele estava colocando a uva, ele riu... e foi morto imediatamente.
Logo depois chega o americano, com uma pera e uma maçã.
— Certo. Agora você vai ter que enfiar as frutas no cu. Se der risada, morre.
Começou pela pera. Com muito sacrifício, conseguiu enfiar. Quando foi enfiar a maçã, deu risada... e foi morto imediatamente. E foi para o céu.
Chegando lá encontrou o brasileiro.
— Puxa, você também morreu...
— É...
— Mas por quê você deu risada, brasileiro?
— É que primeiro eu coloquei uma ameixa. Quando eu fui colocar a uva, ela estourou, aí desceu aquela agüinha pelo rego da bunda, fez cócega e eu ri. E você, riu por quê?
— Bom, primeiro foi uma pera. Doeu mas foi. Quando eu ia colocar a maçã, vi o argentino chegando com um abacaxi e uma jaca...

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Piadas de Americanos

Havia sido aberto, uma licitação para a construção de uma ponte, e os unicos tres candidatos eram um americano, um alemão e um brasileiro.
O coordenador da licitação entrvistou, por primeiro , o alemão para saber quanto ele cobraria e quais seriam as vantagens.
O alemão cobraria 1 milhão de dolares, e daria um material de primeira linha e seria uma ponte simples.
Em seguida entrevistou o americano, que cobraria 2 milhões pela ponte, e daria material de ultima geração, faria uma ponte elevada super moderna.
Chegou então a vez do brasileiro, que pediu 3 milhões para fazer a ponte, o coordenador da licitação então perguntou:
— Você é o que deu o valor mais alto, quais então as suas vantagens?
— Nenhuma.
— Então porque cobra tão alto.
— É o seguinte, dos tres milhões, um fiса pra voce, um pra mim e nos pagamos um milhão para o alemão construir.
— Negocio fechado.

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Piadas de Americanos