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Viajando por uma região de canibais, um arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama sua atenção.
Restaurante Canibal - Só servimos carne importada - Missionário inglês frito......................... US$ 30,00 - Turista americano à moda do chef........ US$ 25,00 - Político brasileiro ao forno................... US$ 250,00 - Político brasileiro do PT ao forno........ US$ 1.000,00 Não aceitamos cheques.
Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros. O empresário, então, lhe explica:
— Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente o do PT. Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?
Um casal de americanos alugou uma casa em Portugal afim de passar uma temporada.
Receberam a planta da casa onde, por sinal não era revelado onde se situava o banheiro. Escreveram uma carta para o então proprietßrio da casa:
" Sr. Manoel, Recebemos a sua carta com a planta da casa, mas na planta não conseguimos perceber onde se situava o W. C.
Por favor, gostaríamos que o Sr. nos mandasse uma outra carta onde nos falasse onde se encontra o W. C. e como ele é, Atenciosamente, Sr. e Sra. Wilckiman"
O português recebeu a carta e respondeu achando que W. C. era o nome da Igreja que existe em Portugal chamada "WATHER CLOSE".
" Sr. e Sra. Wilckman, Recebi a carta de vocês me questionando onde se encontra o W. C., e eu tenho o prazer de informa-los.
Se encontra à exatamente 5km da casa.
Funciona de segundas às sextas-feiras das 12:00hs às 17:00hs. Na entrada, é dado um papel que é para ser utilizado durante as sessões o mês inteiro.
Só os adultos recebem este papel. Os lugares para sentar são de cetim vermelho, onde são só utilizados pelos adultos, mas as crianças podem sentar no colo deles.
Durante as sessões sÒo feitas canções em comunidade que podem ser ouvidas pelas pessoas que se situarem do lado de fora.
No final do mês é feita uma coleta que é distribuída aos pobres.
Caso tenham mais alguma dúvida, estou disposto à responder.
Atenciosamente, Sr. Manoel"
Foram parar em uma ilha, um Americano, um Brasileiro, e um Português.
Chegaram os canibais da ilha e disseram:
— Uga uga,para vocês ficarem aqui tem que procurar duas frutas e infincar no rаво e se gritar ou rir morre!
Saiu o americano para procurar na ilha as frutas, ele demorou um tempo e voltou, com uma cenoura e um cacho de uvas, ele infiou a cenora e tudo bem, quando ele infiou a uva ele sentiu cocegas e riu, morreu com uma flechada.
Foi então o brasileiro e achou duas frutas, um banana e um chuchu, quando ele enfiou o a banana, tudo bem, mas quando ele foi enfiar o chuchu ele riu, e levou uma flechada na cabeça e morreu.
Chegando no céu, São Pedro indignado, perguntou:
— Por que vocês morreram em uma prova tão facil?
O americano respondeu:
— Quando eu infiei a cenoura, tudo bem mas quando eu infiei a uva, fez cocegas e eu ri.
O brasileiro disse:
— Quando eu enfiei o banana tudo beleza, mas quando eu ia enfiar a chuchu eu vi o Português correndo com uma melância e uma jaca ai eu não aguentei e começei a rir.
Arrepio:Ver um banguela mordendo gilete.
Arrependimento:O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.
Aventura:Fazer sеxо оrаl com uma canibal.
Barulhouas caveiras transando em cima de um teto de zinco.
Basquete:Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.
Burrice 1: Ser reprovado no exame de fezes.
Burrice 2: Abrir a caneta para ver de onde sai as letras.
Censura:Proibir a mulher de abrir as pernas na hоrа do parto.
Chuva:Cumulus Nimbus.
Ciúmes:Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.
Coincidência:No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
Confiança:Jogar palitinho pelo telefone.
Concisão:Numa redação sobre um jogo de futebol, escrever:
"Partida adiada devido ao mau tempo".
Decepção: Na final de uma Copa do Mundo, perder para a França por 3 a 0.
Desconfiança:Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
Desespero:Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o раu na porta!
Desperdício 1:Uma Kombi com dois politicos cair num abismo. (Numa Kombi cabem doze!) Desperdício 2:Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça Dificuldade:Tirar meleca do nariz com luvas de box.
Distração:Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
Economia 1:Tirar cêra do ouvido e passar no chão.
Economia 2:Usar papel higiênico dos dois lados.
Educação:O viаdо sendo enrabado de quatro na cama, falar para o seu amante:
"Desculpe-me por lhe dar as costas.".
Egoísmo:Não vou contar pra ninguém.
Ejaculação Precoce:O cara já está vestindo o pijama e a mulher ainda está tirando a camisola.
Elasticidade:Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.
Engano:Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.
Escuridão:Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado nеgrо.
Esperança:Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
Esquecimento:Ih! Esqueci!
Exagero:Passar manteiga no Pão de Açúcar.
Feiúra:Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.
Forçaobrar uma esquina.
Frigidez:No depois, você perguntar para a sua amante:
"Você gostou?"
E ela responder:
"De quê?".
Futebol:Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.
Gentileza:Meu раu levantar para você sentar.
Globalização:Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio, viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.
Ingratidão:O adolescente entregar para o pai um vidrinho cheio de esperma e dizer-lhe:
"Toma, não te devo mais nada!".
Inocência:A menininha de 12 anos espremer os peitinhos achando que é espinha.
Inteligência:Comer sopa de letrinhas e саgаr em ordem alfabética.
Lerdeza 1:Apostar cor crida sozinho e pegar segundo lugar.
Lerdeza 2:Assistir corrida de lesma em câmara lenta.
Magreza 1:Usar Band-Aid ao invés de Modess.
Magreza 2:Se deitar numa agulha e se cobrir com a linha.
Maldade:Colocar tachinhas na Cadeira Elétrica.
Masoquismo:Escorregar nú num tobogã de gilete, cair uma piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bom-Bril.
Naniquice:Sentar no chão e balançar as pernas.
Nojeira:Сhuраr o nariz de um mendigo morto até esvaziar sua cabeça.
Nulidade:Ser reserva de gandula.
Paciência 1:Limpar o cu do elefante com confetes!
Paciência 2:Vomitar de canudinho!
Pão-durismo:Atravessar um rio a nado, com um sorrisal em cada mão e chegar do outro lado sem que eles derretam.
Pontaria:Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.
Azar:A criança ser você.
Precaução 1:Вiсhа tomar pílula.
Precaução 2: Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.
Preguiça:Casar com uma mulher grávida de outro.
Rapidez 1:Fechar a gaveta e jogar a chave dentro Rapidez 2:Саgаr da janela do 14º. andar de um edifício, descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o cu piscando.
Rapidez 3:Correr em volta de uma sa e conseguir tocar as próprias costas.
Rebeldia:Morar sozinho e fugir de casa.
Respeito:Comer uma viúva com camisinha preta.
Sacanagem:Um mudo está na privada cagando e um cego chegar para mijar.
Sede:Tomar um ônibus.
Traição:Suicidar-se com uma facada nas costas.
Vaidade:Engolir um batom para passar na boca do estômago.
Vadiagem:A morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.
Vegetarianismo:Levar a Carla Perez para o mato e comer o mato.
Visãoerrubar 10 faixas pretas com um golpe de vista.
Vôlei:Você dar uma Manchete e acertar na Globo.
Falta do que fazer:Entrar na Internet e ficar lendo essas baboseiras.
Idiotice:Achar graça do que leu.
Num desastre de avião, morreram 3 presidentes: dos Estados Unidos, França e Cuba. Os três foram para o Inferno. Lá chegando, o presidente americano pede:
— Por favor, gostaria de fazer uma ligação para os EUA. Preciso saber como andam as coisa por lá. E assim foi. Ao pedir a conta a telefonista do Inferno diz:
— São 1000 dólares, por uma hоrа que você usou.
— Isso tudo! É um absurdo!
Mas não teve jeito e pagou.
Aí foi a vez do presidente francês:
— Por favor, gostaria de fazer uma ligação para a França. Preciso saber como andam as coisa por lá. E assim foi. Ao pedir a conta a telefonista do Inferno diz:
— São 1000 dólares, por uma hоrа que você usou.
— Isso tudo! É um absurdo!
Mas não teve jeito e pagou.
Aí foi a vez do presidente cubano:
— Por favor, gostaria de fazer uma ligação para Cuba. Preciso saber como andam as coisa por lá. E assim foi. Ao pedir a conta a telefonista do Inferno diz:
— São 2 dólares, por uma hоrа que você usou.
Nisso os presidentes americano e francês reclamam:
— Como pode, ele falou o mesmo tanto que nós e só vai pagar 2 dólares!?
E a telefonista:
— É que ligação local é mais barato !
Um brasileiro, um argentino e um americano foram presos no Iraque.
Foram condenados à receber 50 chibatadas por invasão de divisas.
Como o Capitão era gente boa, concedeu um pedido para cada um.
Primeiro foi o americano e pediu uma jaqueta de couro para aliviar os golpes, de nada adiantou, na décima chibatada a jaqueta arrebentou e ele ficou com as costas no vivo.
Depois foi o argentino, pediu travesseiros para cobrir as costas, também de nada adiantou e na viségima chibatada os travesseiros arrebentaram e ele ficou com as costas no vivo.
Por último foi o brasileiro, e como o Capitão era fã do Ronaldinho Gaúcho, ele concedeu um pedido a mais ao brasileiro, então, o prisioneiro disse:
— Eu quero que aumente minha pena em cinco vezes!
Todos olharam atônitos com a decisão, então o capitão disse - E qual é seu segundo desejo?
O brasileiro com cara de malandro disse:
— Quero que amarrem o argentino nas minhas costas.
NÁUFRAGOS Havia em um navio vários passageiros, entre eles um brasileiro, um americano e um argentino. O navio naufragou e só os três conseguiram se salvar. Foram nadando até uma ilha e, quando chegaram lá quase mortos de cansaço, foram cercados por canibais.
— Nós vamos matar vocês e comê-los no jantar.
— Não, pelo amor de Deus, dêem uma chance!
— Tudo bem. Vocês vão ter que entrar na floresta separadamente e cada um vai ter que trazer duas frutas.
E foram, cada um em uma direção. O primeiro a voltar foi o brasileiro, com uma ameixa e uma uva.
— Muito bem. Agora você vai ter que enfiar as frutas no cu. Se der risada, morre.
O brasileiro começou pela ameixa. Empurrou, doeu, mas entrou. Quando ele estava colocando a uva, ele riu... e foi morto imediatamente.
Logo depois chega o americano, com uma pera e uma maçã.
— Certo. Agora você vai ter que enfiar as frutas no cu. Se der risada, morre.
Começou pela pera. Com muito sacrifício, conseguiu enfiar. Quando foi enfiar a maçã, deu risada... e foi morto imediatamente. E foi para o céu.
Chegando lá encontrou o brasileiro.
— Puxa, você também morreu...
— É...
— Mas por quê você deu risada, brasileiro?
— É que primeiro eu coloquei uma ameixa. Quando eu fui colocar a uva, ela estourou, aí desceu aquela agüinha pelo rego da bunda, fez cócega e eu ri. E você, riu por quê?
— Bom, primeiro foi uma pera. Doeu mas foi. Quando eu ia colocar a maçã, vi o argentino chegando com um abacaxi e uma jaca...
Havia sido aberto, uma licitação para a construção de uma ponte, e os unicos tres candidatos eram um americano, um alemão e um brasileiro.
O coordenador da licitação entrvistou, por primeiro , o alemão para saber quanto ele cobraria e quais seriam as vantagens.
O alemão cobraria 1 milhão de dolares, e daria um material de primeira linha e seria uma ponte simples.
Em seguida entrevistou o americano, que cobraria 2 milhões pela ponte, e daria material de ultima geração, faria uma ponte elevada super moderna.
Chegou então a vez do brasileiro, que pediu 3 milhões para fazer a ponte, o coordenador da licitação então perguntou:
— Você é o que deu o valor mais alto, quais então as suas vantagens?
— Nenhuma.
— Então porque cobra tão alto.
— É o seguinte, dos tres milhões, um fiса pra voce, um pra mim e nos pagamos um milhão para o alemão construir.
— Negocio fechado.