Piadas de Bancos e Banqueiros

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Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio.
Eu tomo remédio para controlar a pressão. Cada dia que eu vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção. Tô sofrendo de preção alto.
O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Controlei também a alimentação. Como a única coisa que tenho comido, depois do Fome Zero, é minha patroa, não tem perigo:
Ela é uma coisinha meio sem sal, sem açúcar, sem nada...
Para piorar, acho que tô ficando meio Louco. Sério!
Não sei mais o que é real. Principalmente quando abro a carteira ou pego extrato no banco. Não tem mais um real.
Sem falar na minha esclerose múltipla. Comecei a esquecer as coisas: Sabe aquele carro? Esquece! Aquela viagem? Esquece! Tudo o que o barbudo prometeu?
Esquece!
Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu Coringão: nas últimas...
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Certa vez o dono de uma grande empresa resolve testar o carater de um de seus empregados,ele resolve colocar quinhentos reais a mais no salario dele,chegou o dia do pagamento ele deposita na conta do empregado o salario e os quinhentos reais a mais,ai passou-se uma semana,passou duas e nada do empregado falar algo e devolver os quinhentos reais,ai o empresario pensou:
— Safado em?,vou fazer o contrario agora,ao invez de colocar os quinhentos reais eu vou tirar quinhentos reais do salario dele,vamos ver como ele reage.
Dito e feito,chegou novamente o dia do pagamento e o empresario fez o que tinha planejado,ele tirou quinhentos reais do salario do empregado,no dia seguinte o empregado entra rapidamente no escritorio do empresario e fala:
— Olha aqui doutor,fui no banco ontem receber o meu salario e estava faltando quinhentos reais,o que aconteceu?,o empresario responde:
— Ahã,seu safado,no pagamento anterior eu coloquei quinhentos reais no teu salario e tu não falou nada,e agora,o que tu me diz?
O empregado responde:
— Olha,um erro eu tolero,mas dois não!!!
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10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba."
5. "Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?"
4. "Por quê você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."
3. "A máquina de café está quebrada."
2. "Alguêm deve ter posto café descafeinado no pote errado."
E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho:
1. "... e em nome de Jesus. Amém."
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Em 1950, a conversa entre aquele pai e aquela filha, seria mais ou menos assim:
— A bênção, papai.
— Deus te abençõe Maria Elvira..
— Papai, eu queria falar uma coisa com o senhor...
— Pode falar, minha filha.
— É que... o Leleco me pediu em namoro.
— Leleco?
— O nome dele é Leonardo da Silva.
— Onde vocês se conheceram?
— Num baile de debutantes.
— E o que faz esse Leonardo? Ele e engenheiro, médico ou advogado?
— Centroavante.
— Centroavante? Isso é galhofa, não é, Maria Elvira?
— Não, Papai.
— Era so o que me faltava, minha filha com um centroavante! É para isso que eu paguei seu curso de magistério?
— Mas, papai...
— Nem mais nem menos! Essa gente do futebol é muito irresponsável! E depois, se ele te abandonar? Você quer virar uma desquitada?
— Mas, papai...
— Não, não e não, Maria Elvira! Filha minha não casa com jogador de futebol.
— Mas...
— Centroavante, essa é boa! O que vai ser da próxima vez, um pagodeiro?
Já em 2000, as coisas seriam um pouco diferente:
— Oi, paps.
— Oi, Taina.
— Paps, fui pedida em casamento.
— Sério?
— É, e desta vez por um rapaz.
— Quem diria...
— Ele se chama Leleco. Leleco da Silva.
— Onde vocês se conheceram?
— Num baile funk.
— E o que ele faz? É publicitário, banqueiro ou economista do governo?
— É centroavante.
— Centroavante? Que maravilha, Taina! Valeu a pena todo aquele dinheiro que você gastou com tintura no cabelo.
— Eu não disse que eles preferem as loiras?
— E quando vai ser o casamento?
— Xi, paps, era sobre isso que eu queria falar. Não sei se aceito. Jogador de futebol é meio, sei lá, irresponsável... Vai que não dá certo?
— Aí você pede o divórcio e ganha uma boa pensão para o resto da vida.
— Mas paps...
— Não, não e não, Taina. Filha minha não perde uma chance dessas.
— Mas...
— Já chega aquele pagodeiro que você esnobou!!!
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O mineiro toda vez que ia na barbearia do portuga contava uma piada onde o lusitano sempre levava a pior. Até que um dia o portuga se encheu. Esperou o mineiro sentar na cadeira, e com a navalha no pescoço do gozador, falou:
— Hoje, ou você me conta uma piada que o português leva vantagem, ou lhe corto o pescoço!
E o mineiro meio assustado:
— Tá, tá bem! Era uma vez um mineiro e um português que resolveram assaltar um banco. Só que no meio do assalto a polícia apareceu e os dois fugiram pelos fundos. E a policia atrás. Até que os dois encontraram dois barris. Um barril cheio de меrdа e outro barril cheio de mel. E aí, o portuga, como era mais esperto, entrou no barril de mel e o mineiro, otário, entrou no barril de меrdа.
Isso foi o bastante para o portuga cair na gargalhada enquanto terminava de fazer a barba do mineiro. Mas riu tanto que nem cobrou. Só que quando o mineiro já estava indo embora, o português quis saber:
— E depois?
E o mineiro apressando o passo:
— Depois a policia prendeu os dois... botou os dois na mesma cela e obrigou um a lamber o outro!
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Piadas de Brasileiros Piadas de Alemão Piadas de Portugueses Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro
Tres homens(um alemão, um americano e um português) estão passeando de carro pelo deserto quando o carro quebra.
O alemão, super ligeiro, pega o carburador.
Os dois outros homens olham e perguntam?
— Mas por que você pegou o carburador?
Então o alemão responde:
— Se eu ficar com sede, eu bebo a água.
Os dois acharam uma excelente idéia. Então o americano corre para o carro e tira o banco.
Os dois outros homens perguntam por que ele arran- cou o banco. E ele responde:
— Se eu me sentir cansado, eu sento e nao me sujo.
Foi quando o português saiu correndo e arrancou a porta.
Assustados, os outros dois olharam e perguntaram:
— Ora português, por que arrancou a porta?
E o português super contente diz:
— Ora, eu fui mais esperto que vocês, pois se fizer muito calor, eu abro o vidro.
A loira estava viajando com mais duas amigas (uma ruiva e uma morena),quando derepente acontece um acidente e elas capotão o carro, mas nada aconteceu com elas, elas saem do carro e a morena diz... Estavam três caras andando de fusca no deserto (um brasileiro , um americano e um portugues) eles estavam bem felizes até que o carro para , então cada um deles tinha que pegar uma parte do carro... Num deserto, estavam um português, um brasileiro e um espanhol num carro. No meio do caminho, o carro quebra e, para não deixarem o carro lá, decidem levar uma parte cada um. O espanhol diz: — Vou... Uma loira ,uma morena e uma ruiva andavam de jipe no deserto quando de repente o jipe quebrou. A morena foi logo falando: — Gente eu vou continuar a andar so que levarei a agua do carburador comigo... UMA LOIRA,UMA MORENA E UMA RUIVA ESTAVãO NO MEIO DE UM DESERTO QUANDO O SEU CARRO QUEBRA,E A MORENA FALA: — Vamos pegar cada uma um pedaço do carro para nos ajudar a ficar nod eserto. A morena... Eram em três, um português, um brasileiro e um americano. Eles estavão no carro em pleno deserto e o carro quebrou, o brasileiro falou para os outros: Vamos tirar as coisas que podemos aproveitar... Tinham três mulheres num carro no deserto, uma ruiva, uma morena e uma loira. De repente o carro quebra, aí a morena esperta disse: — Eu vou ficar com o carburador caso eu tenha cede, eu bebo a...
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O português era pobre e miserável em Lisboa e nas diversas tentativas de ganhar dinheiro ouviu falar do Brasil. Ele vendeu tudo que tinha e embarcou de clandestino em um navio de carga. Chegando ao Brasil ele tentou de todas as formas ganhar dinheiro e nada. Uma noite, o dinheiro quase no fim, ele deitou-se em um banco de praça pra dormir e começou a pensar alto.
Ora, pois, pois. Que raio de vida, como farei eu pra ganhare dinheiro???
Um bêbado estava dormindo embaixo do banco onde ele estava e ouvindo os resmungos do Manoel interveio, роrrа manel, joga no вiсhо.
Que raios de вiсhо é esse ô ébrio? Perguntou o portuga.
É o seguinte, respondeu o bebum, tu dormes, e no dia seguinte, o вiсhо que tu sonhares tu vais naquela banquinha amarela da esquina e aposta.
Muito obrigado ô gajo disse o manoel e dormiu.
Ele sonhou com um сасhоrrо mordendo sua perna e no dia seguinte foi na tal banquinha e apostou tudo que tinha.
Não é que o portuga ganhou, ficou milhonário, comprou um jatinho e uma quinta as margens do Tejo e foi curtir sua aposentadoria.
Um belo dia o Manoel está passeando pelas ruas e encontra seu amigo Joaquim, do tempo que ainda era pobre e este lhe pergunta como ele ficou rico, o manoel ensina-lhe todo o método e este vai tentar a sorte no tal jogo do вiсhо.
Chegando ao Brasil o joaquim deita no banco da praça, dorme e sonha que sua bunda está coberta de cabelos. Ao acordar de manhã ele fiса encucado.
Ora, pois, pois, que вiсhо tem a bunda coberta de pêlos??? Todos!!! Em que raios de вiсhо jogarei eu?
Então ele resolve jogar no сасhоrrо, já que o Manoel havia ganho no сасhоrrо.
O joaquim perde tudo. Desesperado ele resolve ligar a cobrar pro manoel.
Manel, estou arruinado, perdí tudo que tinha, por favore, me ajude.
O manoel lhe diz, calma amigo Joaquim, vai até o aeroporto que mandarei meu jatinho buscar-te.
Ao chegar em Portugal o Joaquim é logo bombardeado pelo Manoel: Raios Joaquim, fizestes tudo como te mandei?
Fiz responde o Joaquim chorando.
Tu sonhastes?
Sonhei!
Tu jogastes?
Joguei!
Que вiсhо sonhastes?
Sonhei que minha bunda estava coberta de pêlos!
E que вiсhо jogastes?
Joguei no сасhоrrо oras!
Ô sua anta, não estás a ver que o que nasce no pênis é PENTELHO, pois o que nasce no cú é CÚELHO, se jogasses ganhavas ora pois pois!!!
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A loira estava viajando com mais duas amigas (uma ruiva e uma morena),quando derepente acontece um acidente e elas capotão o carro, mas nada aconteceu com elas, elas saem do carro e a morena diz... Estavam três caras andando de fusca no deserto (um brasileiro , um americano e um portugues) eles estavam bem felizes até que o carro para , então cada um deles tinha que pegar uma parte do carro... Tres homens(um alemão, um americano e um português) estão passeando de carro pelo deserto quando o carro quebra. O alemão, super ligeiro, pega o carburador. Os dois outros homens olham e perguntam?... Uma loira ,uma morena e uma ruiva andavam de jipe no deserto quando de repente o jipe quebrou. A morena foi logo falando: — Gente eu vou continuar a andar so que levarei a agua do carburador comigo... UMA LOIRA,UMA MORENA E UMA RUIVA ESTAVãO NO MEIO DE UM DESERTO QUANDO O SEU CARRO QUEBRA,E A MORENA FALA: — Vamos pegar cada uma um pedaço do carro para nos ajudar a ficar nod eserto. A morena... Eram em três, um português, um brasileiro e um americano. Eles estavão no carro em pleno deserto e o carro quebrou, o brasileiro falou para os outros: Vamos tirar as coisas que podemos aproveitar... Tinham três mulheres num carro no deserto, uma ruiva, uma morena e uma loira. De repente o carro quebra, aí a morena esperta disse: — Eu vou ficar com o carburador caso eu tenha cede, eu bebo a...
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Piadas de loiras Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro
Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse:
— Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Сасете !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! - O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
— Po*ra, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! Tu conheces???
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