Piadas sobre celebridades

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Em suas centúrias, Nostradamus descreveu com tanta exatidão, que nos faz acreditar que conhecia o Lula...
Fragmentos de um texto de Nostradamus:
..."e próximo do terceiro ano do terceiro milênio uma besta barbuda descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil) - espalhando desgraça e a miséria." (Reforma da Previdência e Tributária).
"... Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos." (cadê o dedinho?) "... Trará com ele uma corja (Zé Dirceu e cia. LTDA.) que dominará e exterminará as aves bicudas (Tucanos-PSDB) de bem e implantará a barbárie por muitas datas sobre um povo tolo e leviano."
(É nóis mesmo, sô!!!) Para quem quiser conferir:
Livro : Visão das Trevas, grandes catástrofes da humanidade.
Pág.102 Nostradamus, Editora Recorde
Piadas de Políticos Piadas sobre celebridades
Quase no fim da entrevista coletiva, um repórter da Globo fez a seguinte pergunta aos três políticos:
— Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Antony Garotinho:
— Eu me casaria com a Feiticeira, a mulher mais bonita do Brasil!
Então o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
— Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!
Logo após, o Governador Geraldo Alkimin deu a sua resposta:
— Eu me casaria com a Lu, pois ela me ama!
O bêbado, mais uma vez:
— Muito bem, é isso aí, casou por amor, valeu! Muito bom!
E então o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
— Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!!
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço:
— É isso ai , muito bom, isso que é homem honrado: fodeu, tem que casar!
Piadas de Políticos Piadas sobre celebridades
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Piadas sobre celebridades
*Lula e Dilma enviaram um fax para o Governo do Líbano, solicitando uma doação para o programa Fome Zero. * *No dia seguinte chegou, via fax, a resposta que dizia:* * BL.. MD... VBB... 6... 2...* *Dilma não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões: * *BL = Beleza, * *MD = Mandei depositar * *VBB = Via Banco do Brasil, * *6... 2... = US$ 62..000.000,00 * *(sessenta e dois milhões)!!!! * *Verificou-se a existência da tal conta no BB e nada foi encontrado.. * *Ordenou-se então que procurassem em todos os bancos BB: * *Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada!* *Foi então que alguém sugeriu que chamassem o Samirzinho, um funcionário do quarto escalão do Planalto, descendente de libaneses.* *Samirzinho olhou para o documento: * *BL... MD.... VBB... 6... 2.... ; e em menos de 30 segundos o traduz: * *"Brezidente Lula... Ministra Dilmo.... Vai Buda Bariu.... Seis Dois!!" *
Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre celebridades
Lula queria um selo de correio com sua foto para marcar o primeiro aniversário de governo. Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto. Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos. Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante! Mas, em poucos dias, ele ficou furioso ao ouvir reclamações generalizadas de que o selo não aderia aos envelopes. Convocaram, imediatamente, os responsáveis pela confecção e emissão do selo com a sua imagem, ordenando que investigassem, rigorosamente, o assunto. Comissões, grupos, subgrupos e equipes pesquisaram nas gráficas e agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas etc. e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo.
Conclusão do relatório:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado."
Piadas de Políticos Piadas sobre celebridades
Filho:
— Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
Pai:
— Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
Filho:
— Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?
Pai:
— Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
Filho:
— Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
Pai:
— Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?
Filho:
— Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
Pai:
— Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado./ FILHO:
— Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?
Pai:
— Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.
Filho:
— Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?
Pai:
— Não sei filho, mas que меrdа!!!!
Filho:
— Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
Pai:
— Não. Na verdade ganhamos do perigoso Rаjа Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois “goleamos” o poderoso Al Nasser por dois a zero.
Filho:
— E na final ganhamos de quem?
Pai:
— Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o “título” veio nos pênaltis FILHO:
— Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
Pai:
— Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
Filho:
— Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
Pai:
— Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a “fantástica Ponte Preta”.
Filho:
— Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
Pai:
— Foi seu filho da рuта, mas e daí!?
Filho:
— Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.
Pai:
— Fоdа-se filho! Eles são Bambis!!!!
Filho:
— São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?
Pai:
— É verdade filho! (de cabeça baixa) FILHO:
— É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
Pai:
— Você não quer falar de Fórmula 1!?
Filho:
— Ta bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
Pai:
— Рuта que pariu moleque! É, саrаlhо!
Filho:
— Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Маssа, é São Paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.
Pai:
— Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!
Filho:
— Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
Pai:
— (Apenas suspira) filho:
— Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) - Não temos estádio роrrа! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: (рuто da vida) - Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro, foi roubado, ainda somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: (um minuto de silêncio) FILHO:
— Posso fazer só mais uma pergunta pai?
Pai:
— Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas) FILHO:
— Pra que time torce aquele filho da рuта do presidente Lula?
Pai:
— Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!
Filho:
— Mãe pode ficar tranqüila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu não sou filho do vizinho.
PS: O nome do Vizinho é Giacomo Berdinazzi (Será que ele é).
Piadas de Americanos Piadas sobre Dinheiro Piadas de Vizinhos Piadas sobre celebridades
O Sr Presidente Lula chegou no Buffet onde seria homenageado por um empresário, porém, ao chegar, lhe foi pedido o convite. Lula falou:
— Companheiro, eu esqueci o convite!!!
O Segurança:
— Então me mostre um documento que eu confiro na lista de convidados!
Lula:
— Mas eu também não trousse a carteira!!!
Segurança:
— Então o Senhor não poderá entrar.
Lula:
— Mas Companheiro eu sou o Presidente!!!
Segurança:
— Muitos imitam a voz do Lula e deixam Barba.
Lula:
— Como que eu posso te provar que sou o Lula?
Segurança:
— O Pelé esteve aqui, na mesma situação, pegou uma Bola e deu um verdadeiro Show, então foi liberado. O Felipe Маssа, também na mesma situação, pegou o seu carro e deu outro Show e foi também liberado.
Lula:
— Mas companheiro eu num sei fazer nada!!!
Segurança:
— Então pode entrar Senhor Presidente!!!!!
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Piadas sobre celebridades Piadas de presidentes americanos
Certo dia, Lula virou para o Fernando Henrique, o presidente, e disse:
— Fernando Henrique! Você não tem condições para governar um país, pois a sua equipe é muito despreparada!
— Ah, é, Lula? então me prove isto!!! Quero ver! Despreparado? Meu pessoal? Duvido!!!
— Bem, então chame um de seus ministros... vamos ver se é verdade ou não... - Disse Lula, com um tom de vitória...
— Ok. - Fernando Henrique chamou um de seus ministros.
— Ministro! - disse Lula - Eu tenho uma pergunta para você: Quem é o filho do seu pai e da sua mãe que não é seu irmão?
O ministro pensou, pensou e respondeu:
— Não sei.
— Viu!!! Não disse, Fernando!!! Seu pessoal é muito despreparado! - festejou Lula.
— Ah, é? Bem, então chame um dos seus para eu fazer a pergunta! - animou-se FHC.
— Ok. Vicentinho! Venha cá!
— Sim, Lula.. pode falar!
— Quem é o filho do seu pai e da sua mãe que nao eh seu irmao?
— Ora... que moleza! Sou EU, claro... - disse Vicentinho.
— Viu, Fernando!!! Não falei!!! Meu pessoal é mais preparado que o seu!!! - falou Lula, com alegria.
Fernando Henrique saiu, pensando... "É... o Lula tem razão... o pessoal dele é melhor do que o meu... E agora? não posso me render! Vou perguntar a um outro ministro..."
E foi. FHC chamou outro ministro e disse:
— "Eu tenho tanto pra te falar... mas com pala..."(ops!!! não é isso... isso é do Rei...)... Quero dizer, eu tenho uma pergunta pra voce...
— Pode dizer!
— Qual é o filho do seu pai e da sua mãe que não é o seu irmão???
— Não sei. - responde o ministro, desanimado.
— VÁ EMBORA!!! SUMA DAQUI E NÃO VOLTE MAIS, A NÃO SER QUE TENHA A RESPOSTA!!! XÔ! FORA! - vociferou FHC.
O ministro saiu todo triste. Chegando em casa, quase chorando, perguntou à esposa:
— Querida... quem é o filho do seu pai e da sua mãe que não é o seu irmão?
— Ora, querido... sou eu!
Ele ficou muito feliz, e foi correndo contar para Fernando Henrique que sabia a resposta!
— Fernando!!! Fernando!!! Já sei!!!!
— Então diga... Qual é o filho do seu pai e da sua mãe que não é o seu irmão???
— A minha esposa!!! - disse alegre o ministro.
— Ah... SEU ВURRО!!! - gritou FHC - SEU ВURRО!!!! MUITO ВURRО!!! O LULA TEM RAZÃO... VOCÊS SÃO UM BANDO DE IDIOTAS!!!!! DESPREPARADOS!!!
O ministro, curioso, perguntou...
— Então, Fernando... quem é?
— Ora essas... quem mais poderia ser... é o Vicentinho, lógico!
Piadas sobre celebridades
1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
3. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
5. Criança e tamanco só se faz com раu durо.
6. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
8. Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '. Fdp'
9. Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.
10. LULA é o meu pastor... por isso eu estou pastando.
11. Herrar é umano.
12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
14. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
15. Não roube! O governo detesta concorrência...
16. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
17. O chifre é como consórcio, quando você menos espera, contemplado.
18. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
19. Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00... eu nunca vi...!!!
20. Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha,mas na rua... Dá uma vergonha!!!
21. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
22. Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.
23. Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar...
24. Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
25. Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido...
26. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
27. A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
28. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
29. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
30. Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
31. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...
32. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.
33. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
34. Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
35. O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
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Uma kra ligou para a ksa, pq precisava pegar o numero de um parceiro d negócios, e o numero estava no celular dele.
— Alo, quem fla eh o mordomo?
— Sim senhor... o q o senhor deseja?
— Eu keria q vc pegasse meu celular, q tah em cima da estante na sala.
... depois d algum tempo...
— Senhor não estah lah seu celular...
— Então tah no meu quarto.
... depois d um certo tempo...
— Senhor o quarto estah trancado, e há alguns barulhos estranhos, axo q sua mulher tah t traindo...
— Q? Pegue minha arma no balcão na sala d estar, e mate os dois!!!
— Senhor nunk peguei numa arma...
— OU vc pega a arma e mata os dois, ou perde o emprego!!!
— Tah bem...
... Depois d um tempo...
— Senhor matei sua mulher, mas o kra lah foi dificil... Corri atrás dele por toda ksa, quando ele pulou da sacada e caiu na piscina dei um tiro e ele morreu afogad...
— Q?
Piscina? opss engano!!!
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