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Piadas sobre celebridades
Capitão Nascimento-E aí, Zero Uma, quer sair comigo? - Não! - ... Aé??? PEDE PRA SAIR! (Tapa) ... PEDE PRA SAIR! (Tapa) ... Pede pra sair!!!
Seu Madruga-Quero ver... outra vez... seus olhinhos de noite serena...
Gugu-Meu pintinho amareliiiinho, cabe aqui na sua mão.
Silvio Santos-Má vem pra cá, vem pra cá! Você gosta de um milhão?
Silvio Santos-No durо?
Casagrande-Ãããããããããããã, não sei!
Silvio Santos mandando ver de novo-É namooooro ou amizade?
Faustão-Uma das maiores mulheres que já vi nesse país!
Silvio Santos mandando ver mais uma vez-É silicone? - Não! - Eu só acredito... vendooo!
Gil Brother-Gatinha, away MTV, away MTV! Muito obrigado! Ahh, eu gosto tanto dessa camara! Ai, como eu amo essa camara! Away ... UUUHHHHAAAAUUUU ... Éééé... A distância nos separa, o pensamento nos une, sabe? Te procurei pelos quatro cântu da cidade e não te encontrei. Ao pensar em você, meus pensamentos escalam a altura. Te amo tanto, camara! Como eu gosto de você, camara! Away, camara bunitinha! Hihihi...
José Luiz Datena-Po-po-po-po-po-po-po-em na tela! Po-po-po-po-em na tela! Olha que-que be-be-be-leza!
Marcelo Rezende-Coooooooorta pra mim!? cooorta pra mim?
RR Soares-Fiса comigo, em NOME DE JESUS!!!!!!!!!
Joseph Climber-Olá, tudo bem? Como vai?[3x] William Bonner, fazendo olhar sеxy pra câmera-Boa noite!
Lula-Nunca, na ifstória deffe paíf, eu fi uma mulher tão bonitfta!
Repórter Vesgo-6X4?
Luciano Huck-É agora ou nunca!
Galvão Bueno-Você que dar uma trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrreeepadiiiiiiiiinha?
Galvão Bueno-Quer passar a mão na careca do Rrrrrrrrrrrrrrrrroonaaaaaaaaaaldo?
Galvão Bueno-Tá impedido, gatona?
Jô Soares-Sem querer te interromper, mas já te interrompendo... Qual é o seu telefone?
Raul Gil-Posso pegar o meu banquinho e ficar aqui do seu lado?
Marta Suplicy-Relaxe e goze!
Ruth Lemos-Que-que-que-queeeeeeero ver se se se se se seu iiiiiiiiiiiiiispe-pe-pe-pe-perma te-tem um va-va-valor nut-nut-nut-nutriiiiiiit... adequado.
Marcos Mion-Olha de cima em baixo e diz: Tá lokooo!
Chuck Norris-Oi.
Chuck Norris-...
Cid Moreira-Mas que mulher linda!!! Ó deusa do meu coraçao!!! Fiса comigo, vamos lá pra casa!!! Vou mostrar que sou fantaaaaaasssticoo!
Seu Madruga-Moça bonita... moça bem feita... moça formosa.
Silvio Santos-Ai Ai Ai... Ui Ui!
Zina-Ronaldo, brilha muitus nu Curintia!
Paulo Henrique Amorim-Boa noite e boa sorte.
Paulo Henrique Amorim-Olá! Tudo beeeeeeeeim?
José Mayer-O que você está fazendo!?
Hélio dos Passos-Fiса comigo agora...!
1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
3. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
5. Criança e tamanco só se faz com раu durо.
6. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
8. Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '. Fdp'
9. Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.
10. LULA é o meu pastor... por isso eu estou pastando.
11. Herrar é umano.
12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
14. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
15. Não roube! O governo detesta concorrência...
16. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
17. O chifre é como consórcio, quando você menos espera, contemplado.
18. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
19. Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00... eu nunca vi...!!!
20. Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha,mas na rua... Dá uma vergonha!!!
21. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
22. Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.
23. Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar...
24. Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
25. Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido...
26. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
27. A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
28. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
29. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
30. Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
31. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...
32. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.
33. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
34. Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
35. O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
Uma kra ligou para a ksa, pq precisava pegar o numero de um parceiro d negócios, e o numero estava no celular dele.
— Alo, quem fla eh o mordomo?
— Sim senhor... o q o senhor deseja?
— Eu keria q vc pegasse meu celular, q tah em cima da estante na sala.
... depois d algum tempo...
— Senhor não estah lah seu celular...
— Então tah no meu quarto.
... depois d um certo tempo...
— Senhor o quarto estah trancado, e há alguns barulhos estranhos, axo q sua mulher tah t traindo...
— Q? Pegue minha arma no balcão na sala d estar, e mate os dois!!!
— Senhor nunk peguei numa arma...
— OU vc pega a arma e mata os dois, ou perde o emprego!!!
— Tah bem...
... Depois d um tempo...
— Senhor matei sua mulher, mas o kra lah foi dificil... Corri atrás dele por toda ksa, quando ele pulou da sacada e caiu na piscina dei um tiro e ele morreu afogad...
— Q?
Piscina? opss engano!!!
Você sabe que está vivendo no século xxi quando...
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fiса apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou, 11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E agora você está rindo consigo mesmo...
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ...
É a vida... Fazer o quê...
Foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade. doidão
Didil era um cara muito conhecido por todos, em bora seja pobre e esfarrapado!
Um dia Didil andava tranquilo pela rua quando avistou um cara muito bem arrumado, com um terno caro, celular de ultima geração, um notebook e etc. Didil foi até ele pedir uma esmola!
— Aê amigo! Me dá um real ai?!
— Tá maluco! Se eu te der um real voce vai logo comprar drogas! disse o gringо.
Didil retrucou:
— Cheio de marra tu em! fique sabendo que só pedi dinheiro pra tu porque eu to afim! conheço gente muito mais importante e rica que voce!
— Um esfarrapado igual você! duvido! fala o gringо.
— Então tá! aposta R$ 100,00 comigo que eu conehço o Pelé?
— Você?! duvido, tá apostado!
— Me empresta teu celular ai então!
Didil pega o celular e liga pro Péle:
— Alô! Pelé?! fala aê amigo! to te ligando porque tem um ваваса aqui que não acredita que eu te conheço, fala com ele aqui O gringо pega o celular e pela voz conseguiu reconhecer que era o Pelé mesmo que estava ali! Cheio de vergonha desliga o telefone.
— Acredita agora mané?! E ainda digo mais, conheço tambem a Xuxa! Diz Didil.
— Ah não! a Xuxa tu não conhece! duvido! diz o gringо.
— Tá bom então! vo te levar até a mansão dela! Mas quero mais 100 reais!
— Tá bom!
Os dois entraram no carro e foram até a Mansão da Xuxa. Chegando lá, Didil chegou foi até o interfone, falou e os portões já foram logo se abrindo.
Chegando lá dentro, a Xuxa apareceu e vendo que era o Didil foi logo abraçando e dizendo:
— Didil quanto tempo! Oque trás você aqui?
— Ah! é que esse ваваса ai não tá acreditando que eu te conheço!
— Que! conheço Didil faz muito tempo! amizade antiga! diz a Xuxa.
O gringо de boca aberta perde a aposta novamente.
Saindo da mansão Didil vai logo complementando:
— E te provo que conheço gente internacional tambem! Casa mais cenzinho ai!
O gringо ainda tava de marra e casou mais 100!
Didil disse:
— Tá bom então! me empresta teu notebook aí!
Didil abriu o notebook, entrou no msn e começou a converçar com a Madona. Ogringo vendo aquilo, e via que não era farça, pois tinha era tudo em ingles e tal!
Mas cenzinho na mão de Didil, que ainda não satisfeito disse:
— Tenho uma ultima aposta pra fazer com você! que ai mesmo que tu não acredita!
— Qual?
— Vo te provar que conheço o Papa!
— Ah não! essa eu duvido! duvido mesmo! aposto R$500,00 com tigo, mas tambem se voce perder vai ter que devolver todo o dinheiro que te dei até agora! Diz o gringо com ar de deboche.
— Tá bom! responde Didil com malicia.
Os dois pegaram o avião e foram para o Vaticano. Chegando lá, se deparam com um monte de fiéis esperando o Papa aparecer para tirar foto e tudo mais. Como estava cheio eles ficaram de longe.
Didil disse:
— Ó! vou colocar essa camisa vermelha, vou entrar lá e daqui a alguns minutos vou aparecer lá em cima, juntinho com o Papa.
— Tá bom! diz o gringо.
Didil saiu passando pelo meio da multidão se dirigindo para a entrada do Vaticano. Assim que chegou na porta, os guardas virão que era ele e fizeram logo uma reverencia deixando- o passar.
Minutos depois o Papa aprece lá no alto.
O gringо, de longe repara que ao lado do Papa tem um pontinho vermelho bem pequeno, como estava de longe não dava pra saber se era o Didil ou se era o Papa.
— Ah não! Não pode ser ele, tá muito longe, ele tá me enganando!
Foi quando viu que ao seu lado tinha um homem com um binóculo.
— Ah! agora vou saber se realmente é ele!
Chegou no cara e disse:
— Senhor, aquele lá em cima é o Papa?
Diz o homem:
— Ó! se aquele lá é o Papa eu não sei, mas que aquele ali do lado é o Didil é!
=D
Diferentes maneiras de contar a mesma história!
JORNAL NACIONAL (William Bonner):
"Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes):
"... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".
PROGRAMA DA НЕВЕ (Glória Maria):
"... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"
CIDADE ALERTA (Datena):
"Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."
REVISTA VEJA Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO Legenda da foto:
"Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
ZERO НОRА Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
AQUI Sangue e tragédia na casa da vovó REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte) Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:
"Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa".
PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte) Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO É Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado.
SUPER INTERESSANTE Lobo mau! mito ou verdade ?
DISCOVERY CHANNEL Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
DIÁRIO DA CARLA PEREZ > > > > > > > > > Caro diariu, > > > > > > Tenho uma novidade pra contar : comprei um carro novo !
> > > Ele é uma grassinha, como diria a Ébe! Todo azulzinho, tem uns bancos > > massios, um hespelho retrovizor enorme para eu pentiar os cabelo, um motor > > de não sei quantos cavalo, mas sei que é bastante! Alem do mais, o carro > > esta totaumente equipado: tem rodas de leite de magnézia, volante de > loteria > > esportiva, faróis de milho, câmbio nеgrо, vidros fumê, alarme de insêndio, > > xave de braço, espelho no této, e tantas outras coizas, enfim, é o carro > que > > eu sonhava desde 88 : um Chevete 88.
> > > Alen do mais, eu tive uma sorte danada ! Quando fui lissençiar o carro, > um > > mosso muito do bacaninha me atendel, todo solíçito:
> > > - Qual a placa que a senhora prefére ?
> > > - Daquelas branquinha - eu respondi - Detesto aquelas placa vermelha!
> > > - Mas qual o número ? - perguntou ele, com um sorrizo limdo.
> > > - 9904, espera aí que eu esquessi! Não consigo guardar o número do meu > > selular!
> > > - Não, mossa! Qual o finau da placa que a senhora quer ?
> > > Como eu estava dura, fui logo perguntãdo:
> > > - Qual a mais barata ?
> > > - São toda o mezmo presso - ele me esplicou. - Mas a gente pergunta por > > cauza do rodísio. Os carro com placa finals 1 e 2 não pode rodar as > segunda, > > as placa 3 e 4 não rodam as terssa, as placa 5 e 6 não rodam as quarta e > > asim por diante.
> > > - Ah! Entendi! - eu dice. E como sou muito espérta, cauculei na minha > > cabessa: as placa 7 e 8 não rodam as quinta e as placa 9 e 10 não roda nas > > cesta.
> > > - Então, eu quero finau 11 ! - dessidi.
> > > Ele fez uma carinha engrassada e depois falol:
> > > - A senhora é realmente muito es-perta, heim, dôna! Vou ver o que posso > > fazer! Mãs, não vai cer fásiu!
> > > Jente! E não é ke ele conseguil uma placa finau 11! Vou ficar livre do > > rodísio!
> > > Ta serto que ele queria uma gorgeta, mas eu me fis de durona e não dei!
> > > Joguei um xarminho pra cima dele e alen dele me despençar da gorgeta ele > > me pagou um jantar num moteu. E ainda paçou a noite inteira dizendo que eu > é > > > > que çou boa! Não é o mássimo?
> > > Agora vô durmi.