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Piadas sobre celebridades
Numa reunião com o Presidente da Suiça, Lula apresenta os seus ministros:
— Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...
E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suiça:
— Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Lula começa a rir:
— Desculpe, Sr. Presidente, mas para quê o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suiça, então, educadamente, responde:
— Bem, quando você apresentou os Ministros da Educação, da Saúde e da Justica, eu me segurei e não ri...
O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
O amor é como o sol, uma nuvem pode esconder, jamais apagá-lo.
O amor é livre, mas o sеxо é pago.
O amor é um sonho, o casamento é o despertador!
O amor é uma delícia, começa na praça acaba na polícia.
O amor existe, não existe é tempo para amar.
O ausente nunca tem razão - Durval O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
O сасhоrrо é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
Ô cara, tu eras mais perigoso que o Pinóquio fazendo 69.
O casamento é a sepultura do amor!
O cavalo é do patrão, mas as esporas são minhas.
O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.
O cigarro adverte: Esse governo é prejudicial á saúde.
O dinheiro não é tudo na vida, nem o suficiente.
O durо não é carregar o peso do chifre, o durо é sustentar a vаса.
O erro da vida não tem borracha que apague.
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir.
O esper matou o zoide. (Otton Rafael) O hoje está sempre espremido entre o ontem e o amanhã.
O homem é a estopa, a mulher o fogo, o diabo vem e assopra.
O homem que diz que as mulheres são frígidas tem má língua.
O homem raciocina, o animal buzina.
O K7 é virgem porque o som é estéril.
O Lula de avião e eu de caminhão! (David José da Silva) O maior peso de um homem é ter uma mulher leviana.
O mar chora por não banhar Goiás O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!
O mundo inteiro não vale o meu lar.
Lula estava nadando no lago Paranoá e começou a se afogar. Foi salvo por três meninos. Agradecido, disse que eles poderiam lhe pedir qualquer coisa.
Um deles, gaúcho, falou:
— Meu pai trabalhava na fábrica de sapatos e perdeu o emprego. Quero um trabalho para ele.
— Está mais do que feito! - disse o presidente.
Outro, do Piauí, reclamou que estava sem escola.
— A vaga já está garantida! - respondeu Lula.
O terceiro era mineiro:
— Quero um enterro de estadista, com salva de tiros, flores, banda de música e tudo!
Estupefato, Lula perguntou:
— Você é tão novo! Por que essa preocupação com a morte?
E o garoto:
— Uai, o que o senhor acha que vai acontecer comigo quando eu chegar lá em Minas e disser que salvei um político?!
Num certo dia, o Lula morreu..
Deus e o Diabo estavam discutindo muito, pois nenhum dos dois queria ficar com o presidente.
Mas no fim das contas, fizeram um acordo: Lula fiса um mês com cada um.
Deus ficara com o 1º mês.
Nesse 1º mês, o céu quase foi a falência: Lula fazia ações, mechia nas papeladas, queria fazer greves etc.
No fim do mês, Lula foi para o inferno.
Passara-se um mês e 5 dias e Lula não voltava para o céu.. Deus se sentiu aliviado. Mas logo pensou:
"Mas, e se quando ele voltar, quiser ficar mais tempo aqui tambám?"
. Desesperado, Deus ligou para o inferno e um diabinho atendeu:
— Alô?
— Por favor, posso falar com o Diabo?
— Qual deles, o vermelho de chifres ou o filho da рuта sem dedo?
(Essa é muito boa!!!!!) Você é ético?
Este é um теsте para sua auto-avaliação.
Responda a pergunta final Com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral.
Trata-se de uma situação imaginária(hipotética). Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.
Caso:
Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas.
Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes.
A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos.
De repente, em meio ao caos, você vê num jipe O Lula, O José Dirceu e O Delúbio. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras.
E eles estão sendo arrastados inexoravelmente.
Você tem a oportunidade única de resgatá-los!!!!
Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Puzlitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar O flagrante inédito DA MORTE de tão famosos políticos.
Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: ou você salva eles ou fotografa.
Pergunta:
Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:
Você faria a foto em preto e branco ou colorida?
O Lula, foi até gabinete do presidente Fernando Henrique e lhe perguntou:
— Como o senhor faz para ganhar as eleições?
— É muito fácil. Basta você trabalhar com pessoas inteligentes. Quer ver?
Então, Fernando Henrique chamou o Serra:
— Serra, quem é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é nem teu irmão nem tua irmã?
— É claro que sou eu, presidente!
— Viu, Lula? É assim que eu ganho as eleições! - disse Fernando Henrique.
Quando chega em casa, Lula telefona para Vicentinho:
— Vicentinho, quem é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é nem teu irmão nem tua irmã?
Vicentinho disse:
— Espera um pouco...
Então, Vicentinho liga para o Mercadante:
— Mercadante, quem é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é nem teu irmão nem tua irmã?
— É claro que sou eu, Vicentinho!
Então Vicentinho liga para o Lula de volta:
— Alô, Lula já descobri, é o Mercadante !!!
Lula responde:
— É por isso que a gente não ganha as eleições! Deixa de ser вurrо, Vicentinho! A resposta correta é o Serra!!!
Na sua recente visita aos Estados Unidos, Lula e sua esposa hospedaram-se num luxuoso Hotel.
Próximo das 17h, o Presidente agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:
— Tu ti tu tu tu tu!
A recepcionista não compreende o que quer dizer e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI e após horas de observação e estudos não conseguem decifrar a mensagem decidem então, chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, Lula, volta a telefonar para a recepcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem a mensagem:
— Tu ti tu tu tu tu!
Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da língua portuguesa.
Um caça supersônico do Pentágono pousa instantes depois no aeroporto Kennedy, o respectivo tradutor oficial é conduzido sem mais delongas ao Hotel.
Chegado ao hotel e posto a par da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos do Lula e descobre o mistério.
— O presidente brasileiro queria, simplesmente, dizer:
"Two tea to 222"
Certo dia, Lula resolve visitar um hospício com a dona Marisa. muito curioso, ele pergunta ao diretor:
— Companheiro. . . quando um louco acha que não ta mais louco, qual o critério pra saber se ele ta curado mesmo?
— Nem, nos fazemos o теsте da banheira.
— E que nem aquele que tinha no Gugu? - perguntou o Lula.
— Não, não tem nada a ver. . . a gente enche uma banheira, entrega uma colher e uma xícara de chá e pedimos pra ele esvaziar a banheira.
— Entendi, companheiro. . . uma pessoa normal, escolher a xícara, que e maior, ne?
— Não. . . uma pessoa normal, tira a tampa do ralo. . .
Como todo bom torcedor sabe, o corinthians tem a uma grande divida com o INSS.
O presidente do corinthians foi falar com o LULA.
Companheiro lula, voce como presidente do brasil o homem que manda em tudo, poderia pedir para o INSS e deletar esta divida.
O LULA bem que tentou, mas o pessoal do INSS falou, companheiro e ano eleitoral, nao vai pegar bem.
Mas o LULA sugeriu o seguinte vamos falar com a DILMA.
Foram la, dilma se voce se eleger voce exclui a divida do corinthians, em troca eles lhe apoiam.
A DILMA topou na hоrа.
Fizeram uma reuniao com a diretoria do corinthians toda a cupula.
Senhores diretores, temos uma preposta se a DILMA se eleger ela elemina a divida do timao com INSS.
Todos ficaram euforicos....
Mas um dos diretores, ergeu a mao e perguntou.
Mas DILMA como pode, voce e GAUCHA veio do RIO GRANDE torce para o INTERNACIONAL que sabemos, voce vai ajudar o TIMAO.
O assesor imediatamente levantou???
Com aquela foz de lulista.
Meus amigos companheiros,,, a companheira dilma faz tempo que virou corinthiana..
Pois ja assaltou banco.
Soltou bomba em praca publica.
Mandou sequestrar empresario.
Ela e corinthiana de coracao...
A caravana do governo seguia pelo interior do Piauí, em vários carros. Todo mundo disfarçado de povo. Lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e o presidente manda parar junto da primeira casa no caminho para beber um pouco de água. Diante do pedido daqueles homens importantes, tudo doutor, a dona do casebre, hospitaleira como todo sertanejo, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:
— Luiz Inácio! Corre aqui, chegue! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô bebê água!
Lula, todo vaidoso, pergunta:
— Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém?
E ela, sem nunca imaginar que era presidente em pessoa que estava ali, responde:
— Não, dotô, na verdade o nome dele é Fernando Henrique, mas é que urtimamente esse minino deu prá minti e fazê tanta меrdа, que nóis apelidô ele anssim.