Skip to main content
Salim era um judeu que não pagava ninguém. Era o maior caloteiro e morava num bairro nobre de São Paulo.
Perto de sua casa, morava Isaac, um judeu especialista em cobranças. Em 40 anos de comércio, nunca ficara sem receber uma conta.
Certa vez, Salim pediu um empréstimo para Isaac e, como já era previsível, insistia em não pagar a conta.
Isaac perseguia-o por toda a cidade e Salim somente se esquivava.
Certo dia, Isaac estava tomando um café na padaria do Manoel, que era um daqueles portugueses bigodudos e, para sua surpresa, Salim adentra àquele local, armado com um revólver carregado até a boca. Ao ver o caloteiro, Salim vai logo gritando:
— Ei briminha, agora você vai me pagar, senão vai morrer com um tiro no cabeça.
Naquele momento, Isaac, que também estava armado, saca de seu revólver e corajosamente responde:
— Não te bago nem aqui nem na inferno. e ВUМ, dá um tiro na cabeça e se suicida.
Salim então, aponta a arma para si próprio e também se suicida, sem antes falar:
— Pois eu tou indo receber de você é lá no inferno mesmo, ВUМ.
Ao ver os dois mortos no chão esticados, Manoel pega uma dar armas e fala:
— Oh raios. Essa briga eu não perco por nada. BUMBA. Dá um tiro na cabeça.
Dois judeus e um brasileiro andavam tranquilamente por uma praia deserta quando de repente encontraram uma lâmpada mágica. Pegaram a lâmpada e esfregaram, só para ver se dava alguma coisa.
Imediatamente apareceu o Gênio, que prometeu realizar um pedido para cada um.
O Jacó foi logo se adiantando:
— Gênio, eu gostaria que existisse um lugar onde todos os judeus pudessem viver em paz, sem serem perseguidos, e que eu fosse transportado para este lugar imediatamente.
Atendendo ao pedido, o Gênio criou este lugar e para lá enviou o Jacó.
Então falou o David:
— Gênio, eu queria ir também para este lugar onde agora está o Jacó. Na verdade, eu queria que todos os judeus fossem transportados para lá, e que ninguém, por nada neste mundo pudesse nos expulsar deste lugar.
Atendendo ao pedido, o Gênio enviou o David e todos os demais judeus para este local, e não permitiu que ninguém os pudesse tirar de lá.
Finalmente, o Gênio perguntou ao brasileiro:
— E você, o que quer? Qual é o seu fabuloso pedido?
Desconfiado, o brasileiro perguntou timidamente ao Gênio:
— Seu Gênio, o senhor levou mesmo todos os judeus para esta "Terra prometida"?
— Sim, respondeu o Gênio.
— E... Ninguém poderá expulsá-los de lá?
— Não, ninguém pode expulsá-los de lá.
O brasileiro então abriu um alegre sorisso e falou:
— Ah, se é assim,uma garrafa de Champanhe pra mim já tá mais do que suficiente!!!
E recebeu duas.
Um homem desesperado, sem dinheiro até para comer, escreve uma carta para o papai noel...
— Bom velhinho, estou no fundo do poço não tenho dinheiro para o aluguel, e nemm para comer pois estou desempregado, acho que vou me matar caso o senhor não me dê no natal R$ 500,00 de presente.
Selou e colocou a carta no correio.
Porém na hоrа do desespero não colocou o destinatário.
Na triagem das cartas os carteiros resolveram abrir a carta misteriosa.
Enfim, leram e se comoveram com a desgraça do homem então fizeram uma vaquinha para ajuda-lo, reunindo todos os carteiros da região conseguiram juntarR$ 450,00.
Colocaram na caixa de correio do pobre homem, que ao abrir não se conteve de felicidade e logo escreveu para o bom velhinho agradecendo.
Colocou a carta de resposta na caixa do correio, na mesma hоrа os carteiros a resgataram para ler e compartilhar a felicidade de ler a carta, que dizia:
— Papai Moel muito obrigado pelo presente, mas, da próxima vez mande em cheque porque os caras do correio roubaram R$50,00 do envelope.
A Bicicleta Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova.
Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para Joaozinho tomar consciência de suas atitudes e falou:
— Bem, Joaozinho, agora não e época de Natal e nos não temos dinheiro para sair comprando qualquer coisa que você queira. Que tal você escrever uma carta para Jesus e rezar para ganhar uma bicicleta ?
Depois do pampeiro, sua mãe o mandou para seu quarto.
Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta.
— Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joaozinho.
Mas Joaozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez.
— Querido Jesus: Tenho sido um menino legal este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joaozinho.
Bem, Joaozinho sabia que não estava sendo totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente.
— Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joaozinho.
Foi então que Joaozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, alias, era o que sua mãe queria desde o começo.
Ele sabia que aprontava de montão e que não merecia nada. Amassou a carta, jogou-a no lixo e saiu correndo para a rua. Ficou vagando sem rumo, meio deprimido, pensando no modo como tratava seus pais. Estava mortificado. As tantas, estava em frente a uma igreja católica.
Joaozinho entrou, ajoelhou-se e meditou no que fazer.
Finalmente levantou-se e dirigiu-se para a saída, olhando todas aquelas estatuas... De repente, pegou uma santa pequenininha e saiu correndo.
Foi para casa, escondeu a santinha embaixo da sua cama e escreveu a seguinte carta:
— Jesus, Tenho sua mamãe. Se você quiser vê-la novamente, dê-me uma bike.
Assinado: Você sabe quem.
Dois amigos pingaiadas jão e zé estavam contando o dinheiro para tomar uma pinga, quando jão disse: qnto de moeda tem ai zé?
E ze disse: tenho 0,10 centavos e vc?
Jão: e eu tenho 0,80 centavos então disse jao: mais 0,90 centavos não da para tomar uma pinga.
Zé: fudeu!! Não quero passar o dia sem cana!!
Jão: vmos la no bar vê o que resolvemos.
Chegando no bar o jão foi logo perguntando ao dono do bar quanto custa a dose de pinga?
Dono do bar: 1,00 real jão: cê nao faiz por 0,90 centavos?
Dono do bar: não nunca!!!
Jão: o que da para comprar com 0,90 centavos?
Dono do bar: uma linguiça no maximo.
O zé foi logo falando para o jão, linguiça eu não quero não, quero pinga, e jão disse vmos pegar a linguiça mesmo zé?
E o zé рuто disse: linguiça o сасете come vc sozinho quero essa роrrа não quero cachaça!!!!
Jão sem falar mais nada pediu a linguiça.
Ze рuто da vida saiu lосо e xingando tudo, mais jão disse: zé tenho uma ideia vmos em outro bar tomamos todas e na hоrа de pagar pego a linguiça e coloco entre o ziper da calça e vc começa a сhuраr dai o dono do buteco fiса louco e nos expulsa do bar e saimos sem pagar a conta o que acha?
Ze impolgado тора.
Chegando no buteco tomam todas e qndo não aguentam mais beber mais ali jão faz o que disse e ze cai de boca na linguiça e o dono рuто os expulsa do bar e os dois saiem todos felizes e satisfeitos sem pagar, e assim foi em outros 15 bares da cidade, e o ze ja cansado de сhuраr e bebado disse ao jão:
Jãooo da a linguiça aqui pa mim, zupa vc um poco agora.
Jão mais bebado ainda diz:
Ze a linguiça ta aqui mais não, perdi ela no 3 bar.
Em um avião, estão viajando um homem e uma loira.
Ela está com sono, mas ele insiste para eles fazerem um jogo. Ele faria uma pergunta para ela, se ela acertase, ganharia 10 reais, se ela erra-se teria que dar 10 reais ao homem. Ela não aceita, mas o homem insistente melhora a proposta. Se ela errar, dá 10 reais; se acertar recebe 100 reais.
Ela aceita. O homem faz a 1ª pergunta:
— Qual a distância da terra até a lua?
A loira não sabe, dá 10 reais ao homem.
Aí ela pergunta:
— O que sobe um morro com 4 patas e desce com 5?
O homem pensa, pensa, pensa e nada. Enquanto isso a loira pega no sono. Ele desiste, abre a carteira, acorda a loira e lhe dá 100 reais. Ela guarda o dinheiro e volta a dormir. O homem a acorda e pergunta:
— Mas espera aí, o que sobe um morro com 4 patas e desce com 5?
A loira abre a carteira e dá 10 reais ao homem.