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Eva era feliz e...
Um dia, no Jardim do Éden, Eva dirigiu-se queixosa a Deus:
— Senhor, eu tenho um problema.
— Qual é o seu problema, Eva?
— Senhor, eu sei que me criou, deu-me este lindo jardim e > esses maravilhosos animais, até essa serpente engraçadinha, mas nao me sinto feliz.
— Por que isso Eva?
— Senhor, estou muito solitária e, além disso, nao aguento mais comer maças.
— Bem, nesse caso eu acho que tenho uma soluçao. Posso criar um homem para você.
— O que é um homem, Senhor?
— Homem é uma criatura um pouco defeituosa, com tendências agressivas, um ego gigantesco e será sempre incapaz de compreendê-la ou escutá-la. Ele vai realmente lhe dar muito trabalho. Entretanto, ele será maior, mais rápido e terá mais músculos que você. Ele será muito bom para lutar, chutar bola e caçar ruminantes indefesos. Você pode usá-lo para seu prazer e, no futuro, para carregar pacotes, abrir portas, trocar o pneu do carro, destampar vidros de conservas, trocar lâmpadas, tomar satisfaçoes com o síndico e pagar suas contas.
— Parece bom! - diz Eva, levantando as sombrancelhas e fazendo um muxôxo com a boca.
— Sim, ele será muito melhor que um furo no olho com um ferro em brasa... Mas, para tê-lo, há uma condiçao.
— E qual é ela, Senhor?
— Você deve deixá-lo pensar que eu o fiz primeiro!
Uma avó enviou uma carta para o neto pedindo uma foto dele, porque não o via a mais de 10 anos.
O neto, ja tendo atingido seus 30 anos, tratou de atender ao pedido de sua amada vovozinha, tendo lembrado que sua namorada também pediu uma foto dele.
Procurou um dinheiro nos bolsos pra tirar a foto mas somente encontrou cinco reais, que dava para tirar somente uma foto.
Teve uma idéia.
Estrou na cabine tirou toda a roupa ficou nú e mandou o fotografo bater a foto.
Cortou a foto pelo meio e colocou dentro de dois evelopes diferentes um para a vovozinha outro para a namorada, sem perceber que enviou a foto da parte de baixo errado pra a avó.
Ao chegar o carteiro, a vovó ansiosa abriu a carta e procurou pela foto.
O avô perguntou:
— E ai? Esta um marmanjão o nosso neto?
E a avô meia ceguinha respondeu:
— Não mudou nada, cabeludo, despentiado, e com a gravata torta!
Uma vez um cara estava andando na rua quando ele tropeça. Quando ele olha, vê uma lâmpada. Achando aquela lâmpda muito bonita ele leva para casa e bota ela para enfeitar em cima de um móveo.
Semanas depois quando ele limpava a casa ao esfregar a lâmpada sai um gênio mágico dela e dar 6 ovinhos mágicos que ao taca-los no chão o que for dito firará realidade.
O gênio desaparece, ele pega o primeiro ovinho joga no chão e diz:
— Dinheiro Na mesma hоrа, sua casa se encher de dinheiro.
Ele pega o segundo ovinho joga no chão e diz:
— Mulher bonita Na mesma hоrа casa se enche de mulheres bonitas.
E ele pega o terceiro ovinho joga no chão e diz:
— Saúde Na mesma hоrа ele fiса forte como um touro.
Já tendo tudo o que precisa, dinheiro, saúde e mulher ele resolve dar os 3 ovinhos restantes a um português amigo seu que estava um pouco individado.
Foi a casa do português e chegando lá explicou que jogando o ovinho na chão, o que dizer virará realidade.
Dalí, saiu e foi viajar com seu dinheiro, sua mulheres e sua saúde.
Seis mêses depois, chegou de viagem e foi vizitar o português. Quando chegou lá viu o português numa pior.
Chegou e perguntou:
— Meu amigo português, o que aconteceu com o ovinhos mágicos que te dei?
Daí o português olhou para ele e foi explicar:
O négocio foi o seguinte, depois que você saiu lá de casa eu pus os ovinhos em cima da mesa e fiu assistir TV. Quando olhei, vi um ovinho escorregando até cair no chão. Foi nessa hоrа que me zanguei e disse:
— Caralhos me fodam Daí encheu de саrаlhо a minha casa.
Depois joguei o outro ovinho e disse:
— Some todos os caralhos.
Daí o Amigo brasileiro pergunta:
— E aí?! O que cê fez com o terceiro ovinho???
O português responde:
— Pedí o meu саrаlhо de volta!!!
Tinham trës caras, que passaram um final de semana em uma pensão, chegando na segunda-feira na hоrа de acertar as contas estavam os trës duros. A dona da pensão disse:
— Sem dinheiro!!! Vão ter que arrumar um jeito!
— Mas como, respondeu um dos caras.
— Eu tenho um modo, disse a dona da pensão.
— Se a soma do раu de vocës trës chegar a 30 cm,vocës estão liberados, não precisa pagar a conta.
— Então esta ok! Disse o primeiro, colocando o раu pra fora e a dona da pensão medindo e comprovando que tinham 20 cm.
— Eu,sou o segundo, colocando o раu pra fora e monstrando 7 cm. Faltava 3 cm e o ultimo era um japonës.
— Vou colocar pra fora. Monstrando exato os 3 cm.
— Vocës estão liberados. Disse a dona da pensão.
No caminho os trës conversando sobre o acontecido e se gloriando.
— Pö se não fosse os 20 cm! Estavamos ferrados!Disse o primeiro.
— Que nada e se não fosse os meus 7 cm, teriamos que pagar a conta. Comenta o segundo.
— Que nada vocës tem sorte que eu estava de раu durо, finaliza o japonës.
O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
— Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
— Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
— Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
— Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
— Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
— Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
— Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
— O Ricardo - respondeu a morena.
— E os ladrilhos do banheiro?
— O Ricardo também.
— E a porta do nosso guarda-roupas?
— Ora, o Ricardo.
— Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
— Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
— Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
— Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!
Dois velhos ricos ja no final da vida resolveram vender todas suas terras,carros e etc.
Resolveram ir para NEY YORK ,E LÁ CHEGANDO O MOTORISTA DA LIMOSINE ERA BRASILEIRO .
— EM que posso ajuda-los -Bom seu moço nois que ir para um hotel bem granfino porque nois ta é afim de gastar dinheiro -tudo bem vou leva-los para um ótimo hotel.
Chegando no hotel o porteiro era brasileiro .
— Boa tarde senhores ,em que posso ajuda-los .
— É que nois que seu moço um quarto pra nois dormi.
— Vai ser um ou dois quartos .
— Vai ser um é que nois não dormi sozinho não.
— Bom,nos temos uma suíte presencial no ultimo andar do predio .
— Mais seu moço são quantos andares -São 70 andares .
UM olhou pro outro , e disseram;
— Não tem probblema ,nois gosta de ficar por cima mesmo.
— Mas so que so tem um inconviniente , o elevador para de funcionar as 24 horas .
— Não tem problema ,nois so vai assistir um filme para pessoas cultas como nois ´´xuxa e os duendes´´ e nois volta antes das 24 horas .
E la foram eles .
De repente um deles olha para o relogio , e fala para o outro ja é 2 horas da manhã .
Chegando no predio o porteiro fala;
— Eu avisei para os senhores , sobre os elevadores .
Um vira para o outro e fala;
— Vamo de escada ZÉ ué vamo .
— E la foram eles e para se distrairem subiam as escadas contando historias ,começaram com a dos tres porquinhos , depois a da mula preta ,4 horas e eles so tinham subido 10 andares , quando estavam quase chegando um virou pro outro e disse conta uma agora bem curtinha , tudo bem essa é bem curtinha , mais muito duida.
— E qual é .
— Esquesci a chave do apartamento
Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.
A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
— -- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
O cara respondeu:
— -- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
— -- Isso é impossível. Você uma hоrа tem que perder.
— -- Vamos fazer um теsте?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
— -- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
— -- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
O Delegado ficou рuто da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser) --- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais рuто ainda.
Então o cara assim para o Delegado:
— -- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez) --- O Delegado respondeu:
— -- Tá apostado!
Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rаво do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:
— -- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
— -- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
O cara respondeu:
— -- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
— -- Estou sim, e daí?
— -- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!
EXIGIMOS O DIA DO HOMEM Definitivamente não faz sentido tanto sofrimento!!!
Quem é o único que se atreve a comer de tudo o que lhe servem (ou se atrevia) sem dar um pio?
O abnegado homem Quem ergue os pés quando estão fazendo faxina?
O prestativo homem Quem é que vai vestido de preto ao matrimônio?
O humilde homem Quem é que se expõe a uma otite aguda cada vez que chega em casa?
O doce e meigo homem A quem cabe ficar olhando para o colchão ao invés de desfrutar da decoração do teto e ao mesmo tempo agüentar os gritos em plena orelha?
O sacrificado homem Quem se expõe a uma úlcera por conta do stress quando, ao chegar em casa, não encontra a limpeza terminada, a comida quentinha, as crianças com o banho feito e a roupinha trocada, a roupa lavada e passada, a cozinha limpa, o jornal em cima da mesa e a mulher com os rolinhos nos cabelos?
O incompreendido homem Quem é que se arrepende até aos cabelos cada vez que repreende a esposa?
O terno e doce homem A quem cabe o risco de ser roubado ou morrer apunhalado em um bar barra pesada ou amanhecer com a boca cheia de formigas, cada vez que participa dessas salutares reuniões noturnas com os seus amigos, enquanto a outra está dormitando na caminha bem quentinha?
O desprotegido homem Quem é que apesar do cansaço e do stress jamais poderá fingir um orgasmo?
O sincero homem A quem cabe trabalhar durо para poder quitar as contas de água, luz, porque a dona do lar não faz outra coisa senão passar, lustrar, usar o aspirador e lavar durante pelo menos umas 9 horas diárias?
O sofrido homem A quem cabe matar as baratas e os ratos da casa porque Sua Alteza sente pavor?
O valente homem Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa?
O incompreendido homem.
Por acaso ninguém pode ter um amigo que trabalhe como palhaço?
Quem é que tem de barbear-se todos os dias?
O pobre homem... E bem... Quer dizer... A sogra também Quem manda na casa? A sogra, a esposa, os cunhados, a empregada, o сасhоrrо e até a vizinha do acabrunhado homem.
Quem é que tem de ficar segurando a vontade de chorar?
Nós, os machos, não choramos Quem é que tem de gastar consideráveis somas de dinheiro comprando presentes para o Dia das Mães, Da Esposa, Da Secretária, Da Amizade, São Valentim, Natal, Aniversário e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher? Adivinhem...
O Вurrо do homem Quem é que nunca leva a melhor, jamais pede que lhe repitam uma pergunta e se veste em menos de dez minutos?
O ágil homem Quem é que chega inocente e puro ao matrimônio?
Sem dúvida alguma, o homem (ninguém contrai o matrimônio sem conhecimento de causa) Quem está lendo isto às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido está sujeito a ser agarrado pelo pescoço?
Os vigiados e policiados homens Quem jamais poderá contar uma mentira?
Os sinceros homens (somos inocentes até que se prove o contrário) Quem tem de agüentar aquelas frases típicas "Você já não é mais o mesmo!"; "Este fio de cabelo não é meu!"
"Não me vá sair esta noite!" ou "Eu vou pra casa de mamãe!"
O resignado homem Em nome de quem estão os recibos de quitação, o telefone na lista e a escritura da casa?
Em nome do valoroso homem A lista das razões que ratificam e justificam o direito do homem de ter um DIA ESPECIAL só para ele é infinita.
Por isto, propomos que o dia 21 de Outubro seja declarado o DIA INTERNACIONAL DO HOMEM......................
A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.
Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!
Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.
"A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!" (Frank Zappa) Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fiса com tudo.
Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divórcio...
A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.
"Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami." (Carla Perez) O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
"Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais." (Nelson Rodrigues) Adultério. Antes à tarde do que nunca! (Desconhecido - foi visto em uma camiseta) As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!
A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus.
Mulher feia é que nem jiló, quase ninguém come.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando раu.
Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais.
Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
Mulher e relógio é só dar corda...
As mulheres podem ser divididas em tres categorias. As decididas: Engolem. As nojentas: Cospem. E as indecisas, que falam assim:
"O gue gue eu vaso gom insto...?"
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir. (Ouvida no Casseta & Planeta) Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro... Emprestaram a chave do carro!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última? Sou eu!
Homem falar de sеxо com mulher é assédio sеxuаl.
Mulher falar de sеxо com homem são R$ 3,90 por minuto.
Ela é inteligente, apesar de ser mulher. (Mario Amato) Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
Mulher, cachaça e bolacha, em todo lugar se acha.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. (Visto em uma camiseta) Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!
Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
90% da beleza da mulher sai com água e sabão!
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher é tão facil que até pobre tem...
Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadrís.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino...
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante...
É o triunfante zunido da mola de um colchão!
Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira boa, gostosa e peituda de 18.
Quem gosta de homem é viаdо, mulher gosta de dinheiro.
Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
Só existem dois tipos de mulheres: As que me amam e as que não me conhecem.
"Dê Milhos:
— A roupa íntima da mulher gаlinhа."
Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!
Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos...
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.
A compulsão dos homens de trair, ou a negação da monogamia é fruto do determinismo genético. Movidos pelo instinto de perpetuar a espécie, alimentado pela incontinência hormonal, os machos humanos têm necessidade de distribuir seus gens entre um grande número de parceiras.