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O bebado em velorio só apronta, chama o defunto de bolo, canta os parabens e ainda sopra as velinhas.
Numa certa feita o bebado chega no velorio e comessa canta parabens em cima do defunto.
Nisso um homem vem e fala, senhor isso eh um velorio ano um aniversario -bem q eu desconfiei o bolo eh preto e mto grande.
Nisso o bebado continua a falar - pessoal vamo faze uma vaquinha pa compra pao.
Ele ia passando de um em 1 - o genti boa da 1 real ai, e minha senhora da 50¢, ai genti fina da 2 real ele junto R$4,56.
Vendo aquele dinheiro ele fala - ja que ninguem que compra pao vamo compra cachaça irruu.
Ele junto R$978,36.
......
Depois disso o bebado foi pro bar bebe.
Ele chego pro garçon e falo:
— Acabei de escrever meu primeiro livro 9547 paginas, o nome eh a cavalçada:
O garçon leu da primeira a ultima pagagina e tava escrito pócótó, pócótó, pócótó...
Passados 10 minutos, o filho do bebado:
— Pai tem visita la in casa, a mãe ta chamando vamo simbora vamo simbora vamo simbora... q o sinhor ta bebado O bebado abomina q alguem chame ele de bebado, ele sabe q ele t bebado, mas eh um segredo dele, nao que q tege contango..
— Que eh isso meu fio, q farta de relaxamento, nao que come uns doce , qué uma mirabel pai paga, - pai vamo simbora q a mae ta braba, e o sinhor ta bebado - q isso fio, c o pai tivesse bebado pai tava vendo akele сасhоrrо entando com 4 zóinho, e só to vendo 2 hahaha - pai vamo simbora akele сасhоrrо ta saindo nao entrando...
Mas o bebado insistiu e nao foi pra casa..
Nisso um Amigo dele Vinha vindo - Vc para de bebe q daki um poko vc nao axa nem o caminho casa mais.
— Dexa eu bebe, to pagando0 co meu dinheiro sai daqui...
— Se para de bebe q c nao vc nao sai daki ome..
Depois de 20 minutos o bebado vai pra casa... quando ele chega na casa ele entra no quarto e ta o cara q falo q ele nao ia axa o rumo sa casa, na casa dele. na cama dele, com a muié dele.
O bebado volto pro bar e falo - depois eh eu q bebo e nao axo o caminho da casa, o вurrо ta la na minha casa, na minha cama, e ka minha muié axando q eh a muié dele, i bote mais cachaça.....
Cançei
Um caipira que tava precisando de dinheiro, foi trabalhar numa grande fazenda no interior de São Paulo, chegando lá, ainda meio perdido, o patrão lhe deu o serviço. Terminado o dia de serviço, durante a noite resolveu sair dos seus aposentos e dar uma volta pra conhecer a fazenda, quando se depara com uns "ferro" no chão, de repente vê uma luz longe e fiса abestaiado:
— Uai sô mais q lui é essa???
POWWWW!!! O trem passou por cima, 15 meses de cama!!
Quando se recuperou, já estava mais familiarizado com a vida urbana, foi resolver uns pagamentos para o patrão no shopping e na vitrine de uma loja viu um ferrorama. Entrou, e quebrou o bixu todinho. O gerente furioso saiu e perguntou:
— Você é doido é??? Olha o q fez!!!!
Ele mais calmo falou:
— Não se inrrite doutó, isso aqui a gente mata enquanto é novo, porque quando cresce machuca!!!!!
Algumas dicas de como se comportar na casa da namorada...
1° Mês: Nao senta, nao toma cafe, tudo esta bom, sempre diz "por favor" e "obrigado".
2° Mês: Senta (pouco a vontade), toma cafe mas nao come bolo, faz carinho no сасhоrrо, tudo esta otimo.
3° Mês: Almoca na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4° Mês: Poe o pe na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), ja'
Arrota na frente da namorada e da palpites.
5° Mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hоrа das refeicoes, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofa da sala.
6° Mês: Almoca e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofa' sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.
7° Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hоrа do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo, e continua a comer.
8° Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mao na bunda da cunhada.
9° Mês: Caga e nao da descarga, transa na cama da sogra e limpa o раu na cortina, chuta o сасhоrrо.
10° Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.
11° Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo e engravida a cunhada.
12° Mês: Acaba com o namoro, pois nao suporta mais a familia dela!
Seu joão, após constatar que algo de errado esta acontecendo consigo, vai ao médico para realizar uma consulta. Chegando ao consultório, o médico pede para que sente na cadeira. O doutor vendo a cara do infeliz, pergunta-lhe? Mas me diga seu João, qual é o seu problema? Bom doutor, o negócio é o seguinte: Eu acordo de manhã cedo, viro pro lado e lá esta ela, minha muié, já de prontidão com a xanga toda aberta pedindo para dar mais uma. Bom, para não dá desgosto pela manhã, lá vou eu. Pimba na gorduchinha, e lá se vai uma. Em seguida me levanto, lavo o rosto, tomo o café, antes de levantar a cujá já pede mais uma. Pra não deixa a muié triste por ter feito o café, lá vou eu de novo. Chega lá pelas 10 hs, vem a muié até o miarau, deixa o lanche e diz Jõão, dá mais uma. Pra não faze disfeita, lá se vai mais uma batida de cocha. Chego em Casa ao meio dia, a muié tá com as panela no fogo, olha para mim, lá se vai mais uma. Saio lá pela uma, volto para o miarau e lá pelas tanta, vem ela de novo com o lanche da tarde e lá se vai mais uma, chegando em casa no entardecer do dia, abro a porta e lá tá ela de novo, com as calça já arreada e dizendo "vamo lá joão, só falta mais duas. Uma agora e uma antes de dormir.
E aí doutor, o que o Sr acha disso:
Bem seu joão. Pelo que noto na sua aparência, o Sr. parece que está com anemia e com cara de defunto, morto há três dias. O problema é que a sua esposa tá lhe matando de tanto тrераr com o Sr. Há bom doutor, disso eu sabia, pensei que fosse por causa da punhetinha lá no miarau.
Um caipira que morava em uma fazenda muito distante estava com um enorme problema, seu galinheiro estava cheio, quase completo, mas não havia um só galo...
Então um dia em um anuncio de jornal, ele ve o anuncio:
"Vende- se galos"
Então subiu na carroça e foi no endereço do anuncio...
Chegando lá o vendedor lhe falou:
Sr tenho 3 galos, então o Sr pode escolher..
Logo de cara o caipira avistou um galo todo charmoso, com a crista cheia de gel, parecia ate imitação do Elvis...
Não pensou 2 vezes e levou o galo...
Chegando na fazenda correu levar o galo pro galinheiro...
O galo arraso, não dava trégua pras galinhas, e foi assim no primeiro dia, no segundo, e no terceiro dia o galo morreu...
Então, irritado o caipira correu pegar o seu dinheiro de volta, chegando lá o vendedor lhe disse que não devolvia o dinheiro, mas que ele poderia escolher outro galo...
Então avistou um galo todo forte, bombado, com uma tatuagem no braço, e não pensou 2 vezes...
— Quero este.
Então foi a mesma coisa, passou os 2 primeiros dias e o galo arrasando, mas logo na manha do terceiro dia o galo morreu,,, o caipira ficou possesso e correu trocar o galo...
Então o vendedor lhe disse:
— Olha Sr só me sobro o Joaquim...
— Joaquim??? deixa eu ver..
Chegando lá o caipira avistou um galo só o pó, todo s/ penas, magro e pensou..
— Meu dinheiro já era , vou ter que leva este mesmo,,, então chegando na fazendo, desanimado, foi levar o Joaquim pro galinheiro, e este chegando lá ele destruiu, não parou um só minuto,,, o caipira não se agüentava de felicidade, então passou o primeiro dia, o segundo dia e logo no terceiro...
Joaquim avia sumido, seu dono então saiu andando Pela fazenda e chorando:
— Joaquim morreu, aquilo sim que era galo...
E ao ir andando pela fazenda, ia vendo so destruição, todos os bichos por quem Joaquim avia passado, estava caído, todos cansados, a carroça quebrada, e quando o caipira chegou em uma certa altura, viu Joaquim, no alto de um morro, deitado, com um monte de urubus voando sobre ele..
Então o caipira se desesperou:
— Nãaaoooo, o Joaquim morreu, não acredito, mas não vou ficar parado aqui, preciso fazer um enterro digno pra ele...
Então saiu andando no meio do mato e ao chegar perto de Joaquim percebeu que ele estava deitado, com os olhos fechados e queto....
Então naquela hоrа teve certeza de que seu gola estava mesmo morto.
Então começou a critar, igual um lосо...
Neste momento Joaquim abre apenas um olho, Põe o dedo na boca apontando pra os urubus e fala:
— Pixxiiiiii, não faz barulho senão eles vão ir embora
Um fazendeiro chega para um caipira e diz:
— Zé, dô 40 Cruzeiro na sua mula.
— Fechado, amanhã trago ela aqui pra ocê.
No outro dia o caipira, dono da mula, chega tristonho e diz ao fazendeiro:
— Óia, a mula que o sinhô comprô e pagô ontem a mim, morreu!
— Morreu ? Então me devorvi meu dinheiro!
— Já gastei!
— Então me dá a mula!
— A mula morta ?
— Sim, a mula morta, me dá que eu vou rifá ela.
— Vai rifá uma mula morta ? E quem vai comprá ?
— Todo mundo, deis que num sabe que ela tá morta, ora. E ocê num vai falar pra ninguém, ouviu Zé ? Se não eu tomo os 40 Cruzeiro que eu te dei.
Passado algum tempo, o caipira Zé encontra o fazendeiro, e a curiosidade veio à tona.
— E aí, rifô a mula ? No que deu ? Como Foi ?
— Rifei, fiz 100 bilhete a 2 Cruzeiro cada, vendi tudo e ganhei 200 Cruzeiro!
— E num teve ganhador ?
— Craro que teve, Zé!
— E o que ocê fez ?
— Devorvi os 2 Cruzeiro dele, uai ?