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Certo dia um gaúcho daqueles bem machões resolve fazer uma promessa que se melhorasse o seu estado de saúde, já que estava doente a meses iria até o Vaticano beijar a mão do Papa, até que um dia se achou curado e resolveu pagar a sua promessa, mas não tinha dinheiro algum e foi pedir carona, foi ao Porto e observou um navio e perguntou ao marujo:
— Para onde este navio está indo?
— Para Roma.-disse o marujo.
— Me dá uma carona?-disse o gaúcho -Meu amigo, aqui são 16 tripulantes, 16 homens ao mar sem nenhuma mulher, para viajar terá que dar um pouquinho.- disse o marujo.
— Espera aí eu sou gaúcho de Santo Angelo, terra de Getúlio Vargas e não vou dar não.- disse o gaúcho.
— Então paga ao menos um boquete para a tripulação.
— Sem outra opção, pois o gaúcho estava sem dinheiro e ninguém ali era conhecido resolveu ir pagando boquete para toda a tripulação.
Chegando em Roma foi até ao Vaticano beijou a mão do Papa, pagando a sua promessa e voltou rapidamente para tentar uma nova carona.
Chegando no porto encontrou o mesmo navio com a mesma tripulação e falou ao marujo:
— Posso voltar pagando boquete novamente?
— E o marujo respondeu:Para vir nos quebramos o seu galho mas para voltar só dando um pouquinho.
E o gaúcho meio sem opção voltou dando para todos.
Chegando na sua cidade encontrou a maior festa com direito a palanque e até o prefeito estava lá, até que perguntaram ao gaúcho como tinha sido a viagem e o gaúcho respondeu:
— Minha gente o ditado está errado, pois quando dizem "quem tem boca vai a Roma" é muito simples, mas se não tiver CÚ não volta para o Brasil.
Lopão era solteiro, e só tinha como compania o seu amigo papagaio. Até que um dia chegou na sua casa a conta de telefone(R$3,000,00).
Caralho, o que é isso. Eu saio todo dia de manhã e só volto a noite, aos finais de semana viajo e a conta vem desse jeito, tem algo errado.
Então , Lopão começou a desconfiar de seu amigo papagaio. Um belo dia, ele fingiu que ia sair pra trabalhar, bateu a porta e voltou.
Tava lá o papagaio, ligando pros amigos no japão, tele-sеxо e o саrаlhо....
Eis que Lopão diz: Seu filho da рuта!!! Eu me mato de trabalho e você gastando meu dinheiro, vou botar voce de castigo no porão. Chegando lá, pregou as asas e os pés do papagaio na parede, fechando a porta disse: vais ficar de castigo por três meses.
O papagaio reclamou, e logo depois olhou pro lado e viu que tinha compania: a imagem de Jesus Cristo!.
Foi quando o papagaio falou pra imagem:
" E aí cara!? Tudo bem... Vou ficar aqui três meses. E voce tá aí à muito tempo?
Eis a resposta:
"Dois mil anos"
E o papagaio:
" Роrrа, tu ligou pra саrаlhо hein!!!
O casal estava em visita aos EUA, no topo do Empire State Building, quando chega um homem pra falar com eles:
— Boa tarde, tudo bom? Apreciando a vista daqui de cima ne? Realmente e muito bonito, mas esse predio tem um segredo que poucas pessoas conhecem.
— Segredo, que segredo? - pergunta o homem que esta com sua mulher.
— Aqui nesse predio, existem umas correntes de ar quente, que vem de baixo pra cima, tao fortes que sao ate capazes de sustentar uma pessoa, quer ver?
Disse isso e se jogou la do topo do Empire State. O casal, tomou um susto, achando que o cara era louco, mas quando olharam, pra baixo, o homem para na metade da queda e comeca a flutuar, ate voltar para o terraco novamente.
— Cara, que demais, que coisa incrivel. - se extasiou o marido - Como ninguem nunca soube disso? Ah, nao, eu tenho que fazer isso tambem.
Subiu na beira do terraco e deu pulo. Foi caindo, caindo, caindo, SPLAAASH. Se desintegrou no chao.
Nisso um faxineiro que estava observando tudo:
— Саrаlhо, o Super Homem quando bebe fiса fоdа!
Manual dos bebados Cap. I - Saia de casa e beba. Não é de hoje que sempre encontramos na mídia dicas sobre comportamento social, sobre como devemos agir em eventos, badalações, festas, etc. Sem nenhuma exceção, todos sempre martelam no mesmo ponto:
"Evite o consumo exagerado de álcool". Chegaram até a criar, vejam só vocês, a ridícula expressão "beba socialmente". Ora, o que é beber socialmente? Tomar 2 chopes, 1 dosezinha de whisky? Para que, eu pergunto? Bebida foi feita para descontrair, para animar, e isso não se consegue "bebendo socialmente". Se é pra beber 2 chopes, é preferível tomar dois copos de suco de caju com adoçante, que é muito mais gostoso e engorda menos. Afinal, o grau de descontração será o mesmo: zero. Não caiam nessa roubada de "beber socialmente". Isso é papo de quem não tem caráter e fiса inventando coisa pra tentar enganar os de bom coração, como nós. Beba para ficar bêbado. Essa é a idéia central desse capítulo.
Cap. II - Esquentando os motores Beber, sob hipótese alguma, é desaconselhável. Algumas recomendações, no entanto, são necessárias. Não coma demais antes, durante, ou depois de beber. A comida rouba espaço precioso no seu aparelho digestivo, espaço esse que sempre deve estar reservado para a bebida. Coma apenas para "forrar". Sempre saia com remédios sortidos no bolso. Engov, anti-ácidos e remédios para o fígado em geral, sempre são bem-vindos, pois auxiliam o árduo trabalho do estômago e do fígado. Nunca subestime seu duodeno. Esse pequeno e notável desconhecido é quem encrenca com a bebida. É imperativo que não se exagere em leite e derivados quando se vai beber. Acha que é mentira? Bem, depois não diga que eu não avisei. Sempre misture bebida. Misturas aconselhadas: vinho, vоdка e cerveja. Vоdка pode ser substituída por whisky ou bacardi. Ou então tome tudo o que puder mesmo. Mas só se estiver bem preparado e tiver lido com atenção essa seção.
Cap. III - O que fazer quando estiver bêbado? Se você leu com atenção, e seguiu meus conselhos, não haverá uma noite na qual, por volta de 1:00, 1:30 da manhã, você não esteja bêbado. Considerando que você, inteligente leitor que é, começa a beber no mais tardar às 22:30h. Você já dança melhor, já fala com mais desenvoltura e começa a ter idéias cada vez mais claras. Você também está mais determinado. Se você está somente num barzinho com amigos, aproveite para contar piadas e falar coisas que julga serem engraçadas. Dificilmente será reprovado. Isso se seus amigos também forem leitores do manual. Se por um acaso estiver presente à mesa algum amigo sóbrio que não goste das suas piadas, vc tem 2 alternativas muito boas: >1) se junte a alguém que esteja bêbado e vaie o amigo sóbrio; ou >2) não seja mais amigo de quem fiса sóbrio. A mesma atitude serve se você está em uma festinha na casa de alguém. Apenas controle-se para não quebrar nada que seja caro e nem para dar em cima da mãe do anfitrião. Agora, se você está em alguma boate, na guerra mesmo, essa é a hоrа de agir. Muito provavelmente, poucas serão as mulheres do recinto que você não vai encarar. O álcool é o combustível da criatividade e da coragem. Você está imbatível! Dê preferência a mulheres que estiverem bebendo também, afinal, você quer uma boa companhia! Alguns conselhos são fundamentais para o sucesso da investida: evite palavras complicadas, que podem fazer você enrolar a língua. Encontros consonantais estão proibidos! Evite comer sílabas, fale um pouquinho mais devagar! Evite também, babar: agüente bravamente e despeje toda a saliva, gradualmente, na hоrа do beijo, e fоdа-se a mulher que está com você! Para ilustrar melhor a importância de se chegar bêbado, compare os trechos desses diálogos verídicos: (sóbrio) M: Vc faz o que da vida? H: Bem, eu sou estudante de direito, faço estágio, me formo no final do semestre... M: Ah. Que legal. (bêbado) M: Vc faz o que da vida? H: Bem, eu sou cinegrafista profissional, fiz um curso de fotografia submarina mês passado em Búzios e semana que vem estou partindo para Fernando de Noronha para gravar um especial para o Discovery Channel, sobre a vida dos tubarões- martelo... M: Nossa, que legal!! E eles pagam bem? H: Claro, e ainda é em dólar! O bom dessa profissão é que você viaja muito e conhece os lugares mais interessantes do mundo... bla bla M(olhos brilhando, e sem coragem de contar que leva uma vida pacata): Ééé... Óbvio que o segundo diálogo captou muito mais a atenção da mulher (M). Sóbrios, estamos propensos a cometer erros e relatar vidas pacatas e desinteressantes. Foi o que fez o homem (H) do primeiro diálogo. O que importa, aqui, é que bêbado você está cara de раu e criativo o suficiente para inventar mentiras que certamente vai iludir seu alvo. Se você der o incrível azar de a pessoa com quem conversa conhecer profundamente o assunto que você inventou, não perca tempo, corra antes de ser desmascarado! Aproveite suas super-habilidades de dança adquiridas com o álcool e não negue uma dança a dois como o forró. O segredo é juntar-se bem ao corpo da mulher, para ela não conseguir ver que vc não sabe dançar, meter a coxa no meio das pernas dela e virar pra lá e pra cá. Se ela falar que não está legal, bote a culpa nela, e fale que ela não sabe dançar. Ela vai acreditar! Aproveite a sua super-desinibição e fale e faça as maiores sacanagens! Se a mulher estiver no clima, vai tudo ficar fácil. Se não estiver, vai se assustar e vai te deixar sozinho, e vc estará pronto para achar outra que esteja afim! E, LEMBRE-SE SEMPRE: FOI DE SAIA, TEM QUE LEVAR DEDADA!! PREFIRA SEMPRE MULHERES DE SAIA!
Cap. IV - Por que dedar? Porque sim.
Cap. V - O dia seguinte... Este talvez seja o momento mais difícil para a maioria daqueles que bebem para ficar bêbados. O dia seguinte costuma ser impiedoso, e atormenta nossas cabeças com dores agudas e memórias obscuras e desencontradas. Seu rosto pode até ficar mais inchado que o do Elvis Presley em final de carreira. Mas ninguém aqui falou que beber era bolinho. É coisa de cara muito macho. Por isso mesmo a quantidade de mulheres e veados que bebem é infinitamente menor que a de homens que bebem. Mas se você leu realmente com atenção este capítulo, seus problemas com o dia seguinte serão bastante amenizados. Sugiro acordar já tomando um anti-ácido efervescente. Um banho ajuda bastante, assim como café.
Cap. VI - Considerações finais BEBA, BEBA E BEBA!!!!!
Em 1950, a conversa entre aquele pai e aquela filha, seria mais ou menos assim:
— A bênção, papai.
— Deus te abençõe Maria Elvira..
— Papai, eu queria falar uma coisa com o senhor...
— Pode falar, minha filha.
— É que... o Leleco me pediu em namoro.
— Leleco?
— O nome dele é Leonardo da Silva.
— Onde vocês se conheceram?
— Num baile de debutantes.
— E o que faz esse Leonardo? Ele e engenheiro, médico ou advogado?
— Centroavante.
— Centroavante? Isso é galhofa, não é, Maria Elvira?
— Não, Papai.
— Era so o que me faltava, minha filha com um centroavante! É para isso que eu paguei seu curso de magistério?
— Mas, papai...
— Nem mais nem menos! Essa gente do futebol é muito irresponsável! E depois, se ele te abandonar? Você quer virar uma desquitada?
— Mas, papai...
— Não, não e não, Maria Elvira! Filha minha não casa com jogador de futebol.
— Mas...
— Centroavante, essa é boa! O que vai ser da próxima vez, um pagodeiro?
Já em 2000, as coisas seriam um pouco diferente:
— Oi, paps.
— Oi, Taina.
— Paps, fui pedida em casamento.
— Sério?
— É, e desta vez por um rapaz.
— Quem diria...
— Ele se chama Leleco. Leleco da Silva.
— Onde vocês se conheceram?
— Num baile funk.
— E o que ele faz? É publicitário, banqueiro ou economista do governo?
— É centroavante.
— Centroavante? Que maravilha, Taina! Valeu a pena todo aquele dinheiro que você gastou com tintura no cabelo.
— Eu não disse que eles preferem as loiras?
— E quando vai ser o casamento?
— Xi, paps, era sobre isso que eu queria falar. Não sei se aceito. Jogador de futebol é meio, sei lá, irresponsável... Vai que não dá certo?
— Aí você pede o divórcio e ganha uma boa pensão para o resto da vida.
— Mas paps...
— Não, não e não, Taina. Filha minha não perde uma chance dessas.
— Mas...
— Já chega aquele pagodeiro que você esnobou!!!
1. Homens gostam de fazer churrasco. Homens cozinharão só se tiver algum risco envolvido.
2. Casar com um homem divorciado é ecologicamente correto. Num mundo, onde existem mais mulheres do que homens, reciclar é dever de todas.
3. Homens são muito confiantes. Quando vêem esportes na TV, eles acreditam que se eles se concentrarem, o time deles pode vencer. Se o time esta perdendo, ele acredita que pode gritar instruções para os jogadores da poltrona dele - e que os jogadores vão ouvi-lo.
4. Homens que estão ficando carecas geralmente gostam de bonés.
5. Todos os homens tem medo daquele aparelhinho de deixar as sobrancelhas curvas. Durma com um debaixo do travesseiro se você se sentir ameaçada.
6. Todos homens odeiam as palavras "Temos que conversar sobre o nosso relacionamento". Essas sete palavras podem dar medo até a Saddam Hussein.
7. Homens, são sensíveis em estranhas maneiras. Se ele faz um churrasco e o carvão não pega fogo imediatamente, ele pode levar isso para o lado pessoal.
8. Homens são corajosos o suficiente para ir a guerra, mas, não para ir ao seu cabeleireiro.
9. Homens não tem celulite, o que e quase uma prova de que Deus é homem.
10. Homens tem temperatura corporal mais alta do que as mulheres. Se seu aquecedor pifar no inverno, aconselho dormir junto com um homem. Homens são como aquecedores portáteis que roncam.
11. Mulheres levam roupas mais a sério do que homens.
Você nunca vai ouvir um homem dizer ao chegar numa festa:
"Meu Deus, que vergonha, me tire daqui urgente antes que alguém me veja, tem outro homem nessa festa vestindo um terno cinza".
12. A maioria dos homens detestam ir as compras. E por isso que na maioria das lojas de departamentos, a seção masculina e bem perto da porta.
13. Se um homem prepara um jantar para você e a salada tem mais do que três tipos de vegetais, esse homem é sério.
14. Quando quatro ou mais homens se reúnem, eles falam de esportes.
15. Quando quatro ou mais mulheres se reúnem, elas falam de homens.
16. Homens detestam perder. Se você ganhar dele numa partida de tênis e perguntar "Vamos fazer amor depois?" ele provavelmente vai responder, "sim, mas, não um com o outro".
17. Se livrar de um homem, sem ferir a masculinidade dele é um problema."Saia daqui" e "Nunca mais quero te ver de novo" podem soar como desafios e ele não vai fazer sua vontade. Em vez disso diga "Quero casar com você, ter seus filhos e cartões de crédito". Isso vai fazer ele fugir o mais rápido possível.
18. Homens que gostam de música clássica geralmente não cospem no chão.
19. Somente homens que já vestiram roupas de esqui podem entender porque as mulheres que vestem meias, vestidos e/ou macacões demoram tanto no banheiro.
20. Homens não sentem necessidade de casar rápido como as mulheres, porque todas as roupas para homens são de abotoar na frente. Mulheres sempre precisam de que o homem feche aquele zíper do vestido.
21. Quando uma mulher veste alguma coisa que não vestia há muito tempo e a roupa está apertada, a mulher pensa que engordou. Um homem na mesma situação vai jurar que a roupa encolheu.
22. A menopausa masculina é mais divertida do que a feminina. Na menopausa as mulheres ganham peso e ficam de mau humor. Os homens começam a se engraçar para as amigas da filha e vestir roupas de couro.
23. Homens esquecem tudo, mulheres lembram de tudo.
24. E por isso que homens precisam de replays na TV para os programas de esportes. Além disso eles precisam de comentaristas explicando tudinho senão eles não acreditam na própria memória.
"A seleção brasileira é uma seleção sem vícios; não fuma, não bebe, nem joga." - José Simão "Perdoe seus inimigos mas não esqueça seus nomes." - J. Kennedy.
"Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada. Só isso. " - Henry Yungman.
"Meia-verdade é uma mentira inteira." - Provérbio iídiche.
"Uma feijoada só é realmente completa quando tem ambulância de plantão." - Stanislaw Ponte Preta.
"Levei quinze anos para descobrir que não sabia escrever, mas aí não podia mais parar, tinha ficado famoso demais." - Robert Benchley.
"O problema de morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça." - Al Bernstein.
"Quem disse que ganhar ou perder não importa, provavelmente perdeu." - Martina Navratilova.
"Se quiser que o mundo saiba de uma determinada história, escolha a pessoa certa, conte e peça segredo absoluto." - Danuza Leão.
"Bom de briga é aquele que cai fora." - Adoniran Barbosa.
"Quando os preços sobem é inflação; quando descem é promoção." - Joelmir Betting.
"Se você vai fazer alguma coisa errada, aproveite." - Provérbio iídiche.
"Não confie em ninguém cuja mulher não gosta de você." - ACM.
"A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e 1 morto rotativo" - Millôr Fernandes.
"Não me considere o chefe; considere-me um colega de trabalho que TEM sempre razão." - Bob Thaves.
"A única profundidade que os homens admiram em uma mulher é a do seu decote." - Zsa Zsa Gabor.
"Brasil? Fraude explica." - Carlito Maia.
"Fale bem dos amigos todos os dias. Fale mal dos inimigos pelo menos duas vezes por dia." - ACM.
"Quem não tem inteligência para criar tem de ter coragem para copiar." - Rolim Amaro.
"No Líbano, os livros são lidos de trás para frente. É por isso que Agatha Christie não vende nada por lá."
— Eugênio Mohallem.
"Eu bebo para as outras pessoas ficarem mais interessantes." - George Jean Nathan.
"Antes à tarde do que nunca." - Anúncio de motel, no Rio.
"Eu não quero um homem que só diga SIM trabalhando comigo. Quero alguém que fale a verdade - mesmo que isto lhe custe o emprego." - Samuel Goldwyn.
"A diferença entre um relacionamento amoroso e a prisão é que na prisão eles deixam você jogar futebol durante os finais de semana." - Bobby Kelton.
"SP(= São Paulo) não pode parar porque não tem estacionamento." - Rеginа Casé.
"Duas forças ainda sustentam o carnaval na avenida: o вiсhо e a вiсhа." - José Simão.
"Se você não tem pontaria, sente-se." - Placa afixada por Donizete J. das Virgens num banheiro (=WC) masculino.
"Quando eu estava no exército, eles me deram uma medalha por matar dois homens e me demitiram por amar um." - Epitáfio do Sargento Leonard Matlovich, que morreu de AIDS.
O Ministério da Saúde passará a colocar os seguintes avisos nas garrafas de bebidas alcoólicas:
O ministério da saúde adverte:
"O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando."
"O consumo do álcool pode fazer você falar demais e achar que está agradando, quando na verdade não está."
"O consumo de álcool é a maior causa de fazer você dançar como um idiота."
"O consumo de álcool pode fazer você contar a mesma estória chata várias vezes, até que seus amigos achatem sua cara."
"O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito."
"O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex- namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada."
"O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar)."
"O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa."
"O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha"
"O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você."
"O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, "desaparecer"."
"O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez
Júlia era complexada pelo tamanho de seus seios, pois eram muito pequenos, até que um dia encontrou um namorado.
E com medo de que ele a deixasse, ela não permite que ele passe a mão em seu corpo, até que se casam.
A caminho da lua de mel ela comenta:
— Tenho que te contar uma coisa, eu não tenho seio algum, quando você me abraçar até vai parecer que vc está abraçando um homem.
Ele responde:
— Tudo bem, eu também tenho uma confissão a fazer, meu pênis é como um bebê.
Ela imprecionada comenta:
— Tudo bem sеxо não é tudo no casamento.
Quando chegam no motel ela tira a roupa, e ele diz:
— É realmente você não tem seio algum.
Então finalmente ele tirou a roupa, assustada ela perguntou:
— Mas o seu pênis não é igual um bebê?
Ele responde:
— É, 3 kg e 50cm!!
Detetive sempre encontra um bom motivo para manifestar o seu lado criativo. Quando não está complicando a vida de alguém, bisbilhotando aqui e acolá, está descobrindo fatos pitorescos. É o caso do José Valdeci Teixeira da Silva, detetive particular e homem espirituoso.
Xeretando por aí, o impoluto Valdeci Teixeira encontrou, e me passou com mil recomendações, a missiva que vai abaixo transcrita, e que foi achada no bolso de um infeliz suicida.
Realmente, é pro cara morrer doido varrido, depois de passar pelo que passou a tal vítima (vamos chamá-la de Asnóbio), que teve a desdita de casar com uma viúva que já tinha uma filha.
Aí começa a narrativa do extinto:
“Doutor, se eu soubesse que a mulher com quem me casei tinha essa filha tão desmiolada, eu jamais teria feito a besteira de ter me casado com ela. Para maior desgraça minha, sabe o que ela fez? Pegou o meu pai, que além de safado era viúvo, e casou com ele! Então, minha mulher tornou-se sogra do meu pai. Em conseqüência disso, minha enteada ficou sendo minha mãe, e meu pai, ao mesmo tempo, meu genro. Não é de lascar?!
Até aí, doutor, tudo médio. Acontece que alguns anos depois, minha enteada deu à luz um menino que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo, minha mulher também teve um filho meu que, como irmão de minha mãe, passou a ser cunhado do meu pai e meu tio. Minha mulher, então, ficou sendo nora de sua própria filha.
Eu, senhor delegado, nessa confusão toda, fiquei sendo pai de minha mãe, tornando-me, ao mesmo tempo, irmão do meu neto e do meu próprio filho. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe de minha mãe, e eu virei avô do meu irmão, já que sou sogro do meu pai, entendeu? E como se não bastasse, agora sou avô de mim mesmo...
De modo que, antes que as coisas complicassem mais ainda, desisti de viver.
Grande abraço, Asnóbio.”