Skip to main content
Certo dia Joãozinho perguntou ao pai:
— Pai o que é política?
E o pai:
— A política envolve o poder econômico,o povo,o futuro do pais, o governo e a classe trabalhadora.
Vou usar a nossa casa como exemplo.
E o pai continua:
— Eu que trago dinheiro para a casa,eu sou o poder econômico, sua mãe administra o dinheiro ela é o governo, seu irmão menor é o futuro do pais,você é o povo e a Zefinha a babá do seu irmão é a classe trabalhadora.
No mesmo dia à noite Joãozinho acorda com o choro do irmão, quando ele vai ver seu irmão está todo cagado.
Vai ao quarto dos pais,vê sua mãe dormido profundamente. Foi no quarto da babá e viu ela dormindo com seu pai.
No outro dia de manhã ele chegou e disse para seu pai:
— Pai eu acho que entendi o que é politica.
O pai alegre pergunta:
— E o que é política?
Nisso o Joãozinho fala:
— Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, o povo é totalmente ignorado e o futuro do pais fiса na меrdа!!!!!
Um bêbado chega ao bar e observa no fundo do balcão um pote cheio de dinheiro. Ele então cheio de curiosidade pergunta ao barman:
— "O que é isso?"
O barman com um olhar malicioso responde:
— "Isso é uma bolsa de apostas, deposite dez reais, eu lhe darei as instruções e caso você ganhe você leva todo o pote"
O bêbado sem nada a perder resolve aceitar o desafio e entrega dez reais ao barman.
— "E agora o que eu tenho que fazer?"
— "Bom você tem três tarefas para cumprir, a primeira é virar duas garrafas de cachaça e não fazer carreta. A segunda é arrancar o dente dolorido de um pitbull raivoso que fiса nos fundos. E finalmente, você terá que fazer gozar uma velhinha de 90 anos que nunca teve orgasmo na vida."
O bêbado então pensa, "mole pra nós".
Ele começa, vira a primeira garrafa, vira a segunda, balança a cabeça mas ão faz careta. O barman espantado o parabeniza. Ele já tropeçando nas próprias pernas segue em direção aos fundos onde se encontra o pitbull.
Ouve-se uma gritaria, o cachooro se põe a latir ferozmente, coisas caem no chão e depois de uns 15 minutos o bêbado todo arrebentado pergunta:
— "Agora, cadê essa velha com dor de dente?"
Jack era um programador COBOL que no final dos 90, depois de ser tratado como um excêntrico, um dinossauro tecnológico pelos programadores UNIX, pelos programadores Cliente/Servidor e pelos desenvolvedores web, finalmente estava sendo respeitado, pois havia se tornado um consultor especialista em prevenção ao bug do ano 2000.
Ele trabalhava em projetos curtos para as grandes companhias ao redor do mundo, trabalhando quase 60 horas por semana, mas era financeiramente compensador.
Depois de alguns anos, todo esse esquema puxado de trabalho começou a refletir na saúde de Jack. Ele começou a ter problemas para dormir e tinha crises de ansiedade com o ano 2000. Chegou ao ponto de que a menor menção ao ano 2000 o tornara violento.
Ele tinha sofrido um tipo de colapso e tudo o que ele conseguia pensar era como evitar o ano 2000 e suas consequências. No final de 1998, Jack contactou uma empresa especializada em criogênia. Ele pediu que fosse congelado até 2001 através de um processo totalmente automatizado, assim a unica que ele saberia é que estava acordando em 2001, depois da comemoração do ano novo e toda a poeira do ano 2000 ja ter baixado. Nada mais com o que se preocupar, apenas seguir com a sua tranquila vida.
Então, na data de congelamento, Jack entrou na cabine criogênica, os técnicos programaram a data correta para o descongelamento e ele recebeu injeções para diminuir o seu metabolismo ao minimo e pronto, estava feito.
Após isso, ao começar a despertar, a primeira coisa que o Jack reparou é que ele estava em uma grande e enorme sala cheia de gente comemorando. Todos gritavam:
"Ele esta vivo!" e "Eu não acredito!" e "É um milagre!".
Haviam muitas câmeras, diferentes de todas que ele já tinha visto e vários equipamentos que pareciam ter saido de um filme de ficção cientifica.
Uma pessoa, que parecia ser o porta-voz do grupo se aproximou dele e Jack, entusiasmado perguntou:
— "Já estamos em 2001? Todas as festas do milenio, promoções e crises ja acabaram?"
O porta-voz então explicou-lhe que havia ocorrido um problema com a programação do timer da cabine criogênica, que não havia sido preparada para lidar com o bug do milenio. Haviam passado 8000 anos. E o porta-voz disse a Jack que alguem muito importante desejava falar com ele.
Repentinamente, aparece diante dele um holograma extremamente nitido e perfeito diante dele, era a imagem de um homem muito semelhante a Bill Gates.
Esse homem era o Primeiro Ministro da Terra. Ele disse a Jack para não se se entristecer, pois era uma época maravilhosa para se viver. Finalmente a Terra vivia a paz global e já não havia mais fome no mundo. Nos milênios passados, o programa espacial ganhara grande força e já haviam colonias terrestres por toda a galáxia. A tecnologia avançou a um ponto que todos tinham interfaces de realidade virtual que permitiam se comunicar instantanemente com qualquer pessoa, e virtualmente estar em qualquer lugar do mundo.
— "Meu Deus, isso é fantástico!" - disse Jack - "Mas eu estou curioso... Porque todo mundo esta tão interessado em mim?"
— "Bom," - disse o Primeiro Ministro - "O ano 10000 está chegando e segundo a sua ficha, você é especialista em COBOL..."
Famosas últimas palavras:
— Atira se for Homem!
— A chance disto acontecer é uma em um milhão...
— Amor! Traga um garfo que eu conserto esta torradeira!
— Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
— BUU! Te assustei, hein vovó?
— Calma gente, eu também sou Corintiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha...
— Pai, por que aquele homem tá apontando uma arma pra você?
— Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
— É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
— É uma cirurgia simples...
— Acho que este avião está descendo muito rápido!
— Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
— Eu vi o cara fazer isto na televisão!
— Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
— Fiса frio, o navio desviou do iceberg.
— Hei!, essa aí é a minha mochila, seu para- quedas tá aqui...
— Já fiz antes! Faço de olho fechado!
— Vou mergulhar, mas você tem certeza que aqui não tem tubarão?
— Me liberte ou me mate!
— Não levo desaforo para casa...
— Que nada! Ele está hibernando!
— Que vela engraçada! Pai, o que significa TNT?
— Segura firme que você não cai!
— Sim, já assinei o testamento, por quê?
— Tá bom, eu brinco, mas como é essa tal de "roleta russa"?
— Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
— Tem certeza que seu marido não vai chegar?
— Tranquilo! Este Leão é manso...
— Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...
— Que estranho...!
— Eu sou um turista e estou perdido... Pode me ajudar?
— O que o Padre está fazendo aqui?
— O que pode acontecer se eu apertar este botão?
— Olhe mamãe! Com uma mão só!
— O papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
— Peraí, repete... Você é um Serial o quê?
— Pode passar, que não vem ninguém..
— Pula que eu te seguro...
— Que bichinho engraçado!... Tem um espinho no rаво...
— Que caminhão?
— Calma chefe, eu posso explicar...
— Vou mostrar como este carro corre...
— Fique tranquila, está equipado com air-bag duplo...
— Não é nada do que está pensando...
— É só contar até 10 e puxar a cordinha, pode pular: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7...
— Parece outro avião vindo em nossa direção, mas o radar não mostra nada. Deve ser engano...
— Calma, não entrem em pânico, vamos todos sair daqui num instante...
— Capitão, corrigir rota 10 graus a oeste para desviar do Iceberg. Capitão... Capitão... Está bêbado novamente e agora o que eu faço?
— Mostre para eles o que você aprendeu naquelas aulas de Karatê...
— Por que vocês não se acalmam, podem levar todo o dinheiro, as jóias, os carros e assim vão embora e eu faço de conta que nada aconteceu por aqui...
— Eu sei que estou com o aluguel atrasado a seis anos, mas eu estou conseguindo o dinheiro, só preciso de um tempo...
— Vocês não sabem com quem estão mexendo, posso arruinar as suas vidas...
— Se você me encostar um dedo eu te coloco na cadeia...
— Se eu fosse você eu não faria isto...
— Calma, eu sou político, posso te ajudar em muitas coisas...
— Vou tomar só esse gole e já vamos para casa.
— Acho que agora dá para ultrapassar.
— Humm... doeu?????
— Não se preocupe. A corda aguenta até 300Kg.
Estava andando no deserto um Brasileiro e um portugues, os dois famindos e muitos cansados estavam perdidos e não encontravam o caminho de volta.
Eles andando encontraram uma lampada magica! E apareceu um genio e falou! Vou lhes dar tres ovos para cada, e cada ovo que quebrarem voces farão um pedido.
Então o brasileiro muito satisfeito, quebrou um ovo e pediu um navio que o levase ate o Brasil, quebrou outro e pediu varias mulheres, quebrando o terceiro pediu bastante dinheiro, e assim se realizou os pedidos.
Então veio a ves do portugues, ele todo cheio, pensou não vou ser mais esperto que esse brasileiro вurrо, vou pensar bem antes de fazer meus pedidos.
E assim foi andando quando derepente ele cai e sem querer quebra um ovo, fiса muito bravo e grita "САRАLНО". Logo aparece varios саrаlhо ao seu redor. Ele andando e já não aguentando de ver tando саrаlhо, quebra outro ovo e diz quero que esaparesa todos esses caralhos, e imediatamente some todos os caralhos, inclusive o "seu", então ele desanimado quebra outro ovo para que apareça seu саrаlhо.
O joaozinho foi brincar de pique esconde no quintal de sua casa quando ele foi se esconder, ouviu uma voz:
Joaozinho, quer dinheiro?
Entao ele foi correndo para casa e disse para a mae:
Mae , quando eu fui me esconder, ouvi uma voz assim:
Joaozinho, quer dinheiro?
Entao a mae mandou ele voltar para a brincadeira.
Quando ele foi voltar á se esconder no mesmo lugar, ouviu a mesma voz:
Joaozinho , quer dinheiro?
Entao ele foi varado para casa e falou para a mae que tinha ouvido a mesma voz:
Joaozinho quer dinheiro?
Entao, a mae disse para ele :
Filho , quando vc ouvir a voz de novo, vc fala que quer o tal dinheiro entao quando ele ouviu a mesma voz ele falou que sim e a voz respondeu:
Entao vai trabalhar seu vаgавundо!
Logica e bom senso sao qualidades comuns de engenheiros. Um professor da minha escola dizia que o engenheiro nunca deve contar com o bom senso para resolver um problema. Isso porque o bom senso e o minimo que se espera de um profissional dessa area. Estava conversando com um colega, agora ha pouco, e apareceu esse assunto. Propus a seguinte historieta, para testar a logica do carinha, e proponho agora a voce:
Suponha que voce seja um alienigena, chegado a Terra, e conhecendo conceitos isolados. Voce sabe o que e "banco", e sabe que ele trabalha com "dinheiro".
Andando pela rua, voce ve uma placa que informa:
"Banco de sangue". Vocesabe o que e "sangue", e juntando com "banco", conclui que se trata de um banco que trabalha com sangue, nao com dinheiro.
Isso e logica!
Continuando a andar, voce ve uma placa que informa:
"Banco de olhos". Voce sabe o que sao "olhos", e juntando com "banco", conclui que se trata de um banco que trabalha com olhos, nao com dinheiro.
Isso tambem e logico!
Continuando a andar, voce ve uma placa que informa:
"Banco de dados". Voce sabe o que sao "dados", e juntando com "banco", conclui que se trata de um banco que trabalha com dados, nao com dinheiro. Ainda isso e logico!
Voce continua a andar, pensando nas coisas que voce aprendeu, a partir da logica. Entao, passando por uma rua, voce ve uma placa:
"Banco de Boston"!!!
Pronto! Sua logica furou!!!!
(risos logicos)