Piadas sobre filmes e atores

O amigo encontra outro com a cabeça quebrada.
— Que foi isso, cara?
— Quebrei a cabeça num poste numa hоrа de distração.
— Puxa, mas que jeito de se distrair!

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No escurinho do cinema, no meio do novo filme do Schwarzennegger, um casal de meia idade insiste em discutir em voz alta.
— Eu nunca mais vou te trazer no cinema! — diz o marido, furioso.
— E quem disse eu eu quero a sua companhia? — desafia a mulher.
— Pois então, fique sabendo que...
— Escuta aqui, meu amigo! — interrompe o espectador da cadeira ao lado — Eu não estou conseguindo ouvir uma palavra!
— É mesmo? — exclama o sujeito, em tom irônico — E eu posso saber por que você quer ouvir a minha discussão?

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Piadas de Cúmulos Piadas de Amigos Piadas sobre filmes e atores

P: Um mamão foi arremessado violentamente na boca de um cidadão. Qual o nome do FILME?
R:
"Um mamão que balança o beiço"

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Piadas de Qual é o Nome do Filme Piadas sobre filmes e atores

Alem de gaucho era policial muito macho mesmo, só andava com duas pistolas uma de cada lado. Chegou em casa mais cedo procurando sua prenda passou pela sala, quarto da gurizada,bannheiro nao achou, foi para seu quarto ao entrar viu a cena o ricardao totalmente nú em sua cama,endoidou ja saiu chutando e quebrando tudo e encontrou a mulher na cosinha fervendo agua para o chimarrao do ricardao. E logo disse - voce nao podia fazer isso comigo sujou a honra de minha família e a minha também, agora vou matar os dois e ja chutou o fogao com chaleira e tudo. Á mulher ja revoltada disse.
— Peralá homem calma ai, quem voce pença que paga a escola dos guris,o telefone,agua e luz??? é ele lá que esta descansando. Entao o gaucho disse .
— Entao vá la cobrir o coitadinho pois ele deve estar com friu tche.

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Piadas sobre a escola Piadas de Gaúcho Piadas sobre filmes e atores

O sujeito estava assistindo a um balé com a mulher, quando de repente começa a rir.
— Por que você está rindo? — pergunta a mulher.
— Estou imaginando qual seria a reação do público se de repente eu pulasse no palco e violentasse uma das bailarinas.
A mulher não faz nenhum comentário, mas pouco depois começa a rir.
— Por que você está rindo? — pergunta o sujeito.
— Estou imaginando o que você faria se o público pedisse bis!

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Piadas de Cúmulos Piadas sobre filmes e atores

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'
O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo'
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o acho u.
Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido'
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível'
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada E atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina'
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha. Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos. Qual o nome do filme?
'A Família Adams'
Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão'
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo Para a sua mãe. Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê'
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito'
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a Azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista'
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!'
A Ana Maria Braga chamou a Неве de perua. Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando!'

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Piadas de Qual é o Nome do Filme Piadas sobre filmes e atores

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Piadas de Matemática Piadas de Cúmulos Piadas de Ingleses Piadas de Americanos Piadas de Restaurantes Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre Escoceses Piadas sobre celebridades Piadas sobre filmes e atores Piadas de Sexo Piadas de grávidas

Dois pênis discutem diante da porta de um cinema.
— Vamos assistir esse aqui! — diz o primeiro, apontando para um cartaz.
— Não, eu quero assistir aquele outro — discorda o segundo.
— Mas esse daí é pornográfico!
— E daí?
— Daí que vamos ter de ficar em pé!

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Piadas sobre filmes e atores

Tinha mum muleque bastante rico brincando de matar passarinhos, mas ele tava matanto com estilingue e diamante no lugar das pedras. Qual o nome do filme?
— Diamante de sangue

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Piadas de Qual é o Nome do Filme Piadas sobre filmes e atores

Acidente aéreo mata cantor e compositor, Baiano, famoso. Qual o nome do filme?
Resposta: Cai Tam no Veloso

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Piadas de Qual é o Nome do Filme Piadas sobre filmes e atores

Joãozinho tem de fazer um trabalho de aula e pergunta ao pai se acaso poderia fazer uma pergunta:
— Claro que sim, meu filho.
— Papai, o que é política?
— Bem meu filho, a política envolve uma série de fatores, como o poder econômico, a classe traba- lhadora, o governo, o povo e o futuro do país. Entendeu?
— Não muito bem.
— Ok. vou dar o exemplo aqui de casa:
— Sou eu quem traz o dinheiro aqui pra dentro, portanto sou o poder econômico. A sua mãe é quem administra, gasta o dinheiro e portanto ela é o governo. Nós somos quem suprimos suas necessidades, portanto você é o povo. Seu irmão menor é o futuro do país. E a Zefinha, sua babá, é a classe trabalhadora. Entendeu???
— Acho que sim.
À noite, acordado pelo choro de seu irmão mais novo, levanta e vai até seu quarto e percebe que sua fralda estava suja e toda emporcalhada. Vai até o quarto dos pais e vê que a mãe dormia em um sono pesado. Vai ao quarto da babá, bate na porta e ninguém escuta, espia pelo buraco da fechadura e vê seu pai na cama com ela. O menino volta ao seu quarto e dorme.
Logo pela manhã, diz ao pai que entendeu o que é política:
— Ótimo meu filho, então me explica.
— Bem, enquanto o poder econômico fode com a classe trabalhadora, o governo dorme um sono pesado, o povo é ignorado e o futuro do país fiса na меrdа.

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Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre filmes e atores

01. Você tem certeza de que o filho é seu.
02. Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejáveis podem ser depilados 1 vez por semana, e não naquela manha gelada em que acordou atrasado para o trabalho.
03. Não ficamos carecas.
04. Podemos ficar excitadas na praia.
05. Não precisamos matar as baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!) 06. Sempre conseguimos lugar nos transportes coletivos.
07. No Titanic ou numa outra emergência, a prioridade para o salvamento é das mulheres e crianças.
08. O simples ato de fritar um ovo não coloca em risco a integridade da cozinha.
09. Não entramos em crise existencial se não tivermos um orgasmo.
10. Podemos recusar uma paquera sem que sejamos consideradas sapatão.
11. Ao mudar o canal da TV, não precisamos parar em todas as cenas de mulher nua.
12. Não sentimos compulsão em comprar aquele carro ultimo modelo (e mais caro).
13. Não gastamos 3 milhões de reais a mais para incluir opcionais inúteis no carro novo.
14. Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gаy nos passe a mão.
15. Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo.
16. Exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.
17. Não sofremos de hipnose-Carla Perez.
18. Se você não esta a fim de beber não é considerada uma anormal.
19. Passear com sua mãe no Shopping não é nenhum atentado a sua sexualidade.
20. Com uma greve de sеxо conseguimos qualquer coisa.
21. Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.
22. Gastamos 90% de nosso tempo pensando em coisas mais profundas do que em sеxо.
23. Tem sempre alguém que abre os potes para nos (e é ele quem faz o esforço!).
24. A estrela é a noiva. O noivo é mero coadjuvante.
25. Você não precisa mostrar suas partes intimas no banheiro publico.
26. A maioria de professores de musculação são homens... e fortes.
27. Você tem melhores chances de ser ajudada se o seu pneu furou no meio da estrada, num dia de chuva, a noite.
28. Se você é virgem, isso não é nenhum defeito.
29. Se você mora sozinha, sua cama não ficara desarrumada em tempo integral.
30. A mulher manda, o homem paga.
31. O homem ganha, a mulher gasta.
32. Sempre temos a preferencia para entrar nos elevadores.
33. É difícil ser parada numa blitz.
34. A conta sempre é repartida entre os homens do grupo.
35. Podemos simular o clímax.
36. Podemos aproveitar a paisagem enquanto ele dirige.
37. Carregar as malas e embrulhos mais pesados é tarefa dos homens. Você só precisa se preocupar com sua frasqueirinha de mão.
38. Não nos sentimos compelidas a comprar aquela chave de rosca ultimo tipo.
39. Lagrimas consertam tudo.
40. Na adolescência, não precisamos fazer coisas que não estamos a fim só para provarmos que somos mulher.
41. Um carro é só um meio de transporte.
42. Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo mais do que uma jarra de água e um pote com resto de margarina.
43. Trocar a fralda do bebe não lhe causa crise de pânico.
44. Presentear aquela sua tia-avó não é uma missão impossível.
45. Um partida de futebol é apenas um jogo.
46. Nossa primeira vez não precisou ser com um "garoto de programa".
47. Podemos usar quantos brincos, pulseiras e anéis quisermos.
48. Suas amigas nunca vão te brindar com aquela pergunta cretina:
"E aí cara, com quantas gatinha você transou nos últimos tempos?"
49. Se você não entende técnicas de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.
50. Se seguirmos a carreira de cabeleireira não nos causa problema de reputação.
51. Não sofremos de dependência crônica da mãe ou da empregada para ter nossas coisas limpas e arrumadas.
52. Se somos traídas, ele é um саnаlhа.
53. Se um homem é traído, ele é "соrnо".
54. Somos capazes de ficar mais de 1 mês sem sеxо sem que o nosso cérebro se funda.
55. O garçom sempre entrega a conta para o homem.
56. Quando ficarmos velhas, seremos uma vovó simpática.
57. Quando ele ficar velho, vai ser um таrаdо chato.
58. Se não sabemos de tudo sobre o nosso computador não somos consideradas burras.
59. Usar uma camiseta rosa não é coisa de sapatão.
60. Podemos chorar ao ver um filme no cinema sem que gritem:
"Olha o viadinho!".
61. Suas amigas de verdade não ficam secando o seu namorado.
62. Você não precisa fazer um escândalo ao ver que o seu time de futebol está perdendo.
63. Suas amigas não vão achar que vc é sapatão se está a mais de uma semana sem "pegar uma gatinha".
64. Você pode ficar horas se arrumando para sair. Ele que espere.
65. Não corremos risco de ganhar aquelas cuecas Zorba horríveis de algum parente seu.
66. Nós nunca broxamos.
67. Você não precisa ficar toda peludona a vida inteira só pra se manter mulher.
68. Não temos horror ao casamento.
69. Cerveja é apenas uma bebida.
70. Você não precisa xingar todo mundo quando está ao volante.
71. Não precisamos pronunciar aquela frase sem-graça "isso nunca aconteceu comigo antes" logo depois de falhar sexualmente. Isso não acontece com a gente!
72. Luana Piovani não é o seu pensamento diário.
73. Podemos pintar ou cortar os cabelos quantas vezes quisermos sem que duvidem da nossa opção sеxuаl.
74. Você não precisa decorar um monte de piada suja só pra parecer legal pros seus amigos.
75. Ninguém acha que é um absurdo você não ter na memória toda a seleção da copa de 94.
76. Você pode andar de mãos dadas com sua melhor amiga sem que te apontem na rua como gаy.
77. Não precisamos usar uma gravata nos enforcando no primeiro dia de trabalho.
78. Você pode até vir a ser amiga da ex dele.
79. Você não precisa fazer xixi em pé para se sentir mulher de verdade.
80. Podemos ir ao banheiro em grupo sem que achem que vamos fazer uma suruba lá.
81. Na maioria das vezes o motorista da família é homem.
82. Não somos assoladas por aquela vontade doida de ver todos os filmes pornográficos da locadora.
83. Se você não está por dentro de todos os carros que são novidade no mundo você não é considerada uma ignorante.
84. Nós mulheres não precisamos ficar desesperadas na sala de espera da maternidade.
85. Muito raramente arrotamos e soltamos gases na frente dos outros.
86. Não precisamos pagar o motel. Se ele for homem de verdade vai fazer questão de pagar pra você.
87. Se você tem apenas 1,60 de altura não é o fim do mundo.
88. Se não sabemos quem está na capa da nova Рlаyвоy não somos consideradas homossexuais.
89. Você tem mais controle nas situações de raiva.
90. Não precisamos sair batendo em todo mundo se não "fomos com a cara dele".
91. Somos e podemos ser muito mais vaidosas que eles.
92. Se você negou fazer sеxо com seu namorado você não é uma impotente.
93. Não temos a terrível tentação de olhar para os peitos do seu chefe o dia inteiro.
94. Você não quer morrer do coração se alguém tira o controle remoto da sua mão.
95. Você não é obrigada a ficar com 12 homens numa mesma noite pra provar que é mulher.
96. Podemos dançar à vontade numa festa sem Ter que ficar olhando pros lados pra ver se não tem algum amigo seu vendo.
97. Nunca trocamos o nome do nosso parceiro na cama. Temos uma memória melhor!
98. Não inundamos a pia do banheiro ao lavar o rosto.
99. Geralmente quem compra as camisinhas são os homens.
100. Os homem são dependentes diretos da gente, desde que nasceram. Afinal, eles vieram de nós COMO IRRITAR UM HOMEM - Sempre vÃ¡ ao banheiro em grupo.
— Quando ele estiver zangado com vocÃª chore muito, eles odeiam chantagem emocional.
— Sempre que ligar pra ele passe no mÃnimo uma hоrа ao telefone, mesmo falando de coisas sem a mÃnima importÃ¢ncia.
— Quando vocÃªs forem sair juntos demore o dobro do tempo para se arrumar enquanto ele espera ansioso.
— Se ele for do tipo paradÃ£o diga que adora correr na praia.
— Se ele for do tipo esportista diga que vocÃª adora ficar em casa e dorme atÃ© as trÃªs da tarde.
— Quando souber que ele cria um lindo gatinho leve o seu cÃ£o Rex para conhecÃª-lo.
— VÃ¡ para a praia com o menor biquinÃ que tiver.
— Se algum homem se insinuar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas â€œrindo da cara do homemâ€.
— Antes de beijÃ¡-lo passe um batom bem vermelho e depois do beijo ainda diga que ele estÃ¡ parecido com o palhaÃ§o Bozo.
— Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amigas.
— Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mÃªs estÃ¡ demais.
— Critique o time de futebol dele.
— Critique a mÃ£e dele.
— Critique o pai dele.
— Critique a irmÃ£ dele.
— Diga que ele tem o реnis pequeno.
— Deixe suas calcinhas penduradas por todo o banheiro.
— Deixe uma peÃ§a de roupa bem do lado da cama dele para que quando ele acorde tropeÃ§e nela.
— Chame-o de â€œRicardÃ£oâ€ quando estiver no сliмаx(desde que o nome dele nÃ£o seja Ricardo).
— Roube-lhe todo o lenÃ§ol.
— Diga que estÃ¡ menstruada bem no dia que ele estÃ¡ doido pra transar.
— Diga que estÃ¡ com sono bem no dia que ele estÃ¡ doido pra transar.
— Diga que estÃ¡ com dor de cabeÃ§a bem no dia que ele estÃ¡ doido pra transar.
— Diga qualquer coisa no dia que ele estÃ¡ doido pra transar, menos que vocÃª tambÃ©m estÃ¡ doida pra transar!
— Sempre deixe o banheiro sem toalha pra que ele grite feito um maluco por vocÃª.
— Vista aquele vestido bem apertado e ainda avise Ã ele que vocÃª estÃ¡ sem a calcinha.
— Quando vocÃªs estiverem perdidos mande ele perguntar o caminho.

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Piadas sobre Chefes Piadas de Cerveja Piadas sobre seios Piadas de Computadores Piadas sobre hotéis Piadas sobre filmes e atores Piadas de fitness Piadas de Sexo

Chegou um fazendeiro de trator, no restaurante.
Um manobrista de trator um restaurante no interior.
O fazendeiro pediu que o gago o ajuda-se .
O gago diz...
Tututudo bbem..
O fazendeiro, posso ir, vvem, vvem,,vvem vvem o fazendeiro sente um tranco e diz :
Porra você mandou eu ir, e eu bati.
O gago responde :
Vvem,vvemm, vem ver a bosta que vc fez !

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Piadas de Restaurantes Piadas sobre filmes e atores

Um bêbado entra num bar cambaleando muito, chega pro dono do bar e o desafia; quer apostar cinquenta reais que eu mijo no copo sem deixar cair uma gota no chão? O dono do bar rindo aceita a aposta. O bêbado mija, mais fora do copo do que dentro e o dono do bar se acabando de rir exclama: tá vendo que você não consegue, me passa os cinquenta pra cá! O bêbado feliz da vida paga com satisfação. O dono do bar fiса intrigado com sua atitude e pergunta: você perdeu cinquenta reais e ainda fiса feliz? O bêbado responde: É que eu apostei cento e cinquenta reais com meus camaradas do outro lado da rua que eu mijaria seu bar todinho e você ainda daria risada!!!!
( Piada enviada por Vagner Antonio)

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Piadas de Bêbados Piadas sobre filmes e atores

Era um rapas que queria ser ator,chegou para o diretor e disse:
— Oenhor ão reria um rapel rara mim?.(O sehor nhão teria um papel pra mim emtrar?)O diretor disse:
— Não, o elenco Já está completo. O fanho saiou e ai o assistente chegou efalou que o ator da ultima fala estava com dengue e não ia poder participar. O diretor ficou pensando,pensando e derepente chamou o fanho e lhe disse:
— O meu senhor fas favor, o senhor gostaria de participar de uma apresentação amanhã as 7:00 H ele disse:
— Rim é claro!.(Sim é claro!}.-você só tenque dizer "até que em fim cheguei. O fanho ficou treinando a noite toda "aré que rim reguei..."
No outro dia a pessa dele ia ser a ultimas e ele chegou as "6:00" foi passando e ele foi ficando nervoso ai o diretor mandou amarrarem ele na cadeira e pra soltar só na hоrа dele entrar.
Soltaram ele e ele disse:
— "aré que rim reguei" ai o vilão disse -tarde de mais a mocinha já morreu então o fanho falou nervoso-"há foi raquele filra da pura que me rigurou la ratras".

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Piadas sobre filmes e atores

Melhor Filme O Kodak Gold 24 poses.
Melhor Diretor Aquele que na 6ª série me pegou matando aula e não me deu suspensão.
Melhor Atriz A minha irmã, ao contar para o meu pai que estava grávida aos 16 anos.
Melhor Ator O meu pai, ao receber a notícia e dizer que estava contente por ser avô.
Melhor Atriz Coadjuvante A minha mãe, na mesma ocasião, tentando conter as lágrimas e manter uma aparência de contentamento.
Melhor Ator Coadjuvante Eu, na mesma ocasião, tentando conter o riso e parecer estar preocupado.
Melhor Roteiro Original O da Tia Augusta, quando levou a gente para a Disney.
Melhor Roteiro Adaptado Na volta da mesma viagem, quando demos uma parada no Paraguai para comprar muambas.
Melhor Filme Estrangeiro O Fuji, fabricado no Japão, 36 poses.
Melhor Fotografia A da minha prima na praia, de top-less.
Melhor Figurino O da minha irmã, se cobrindo com uma cueca, quando eu a surpreendi no quarto com o namorado.
Melhor Montagem A que eu fiz com um poster em tamanho natural da Babi (mtv), depois que minha mãe o picou em 75 pedaços.
Melhores Efeitos Sonoros O meu pai tentando disfarçar um реidо barulhento.
Melhores Efeitos Especiais A minha mãe tentando salvar um bolo que ficou 15 minutos a mais no forno.

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Piadas de Avós Piadas sobre filmes e atores

Chegou um circo em uma pequena cidade anunciando como atração principal um homem que transaria 50 vezes com uma mulher. Uma atrás da outra!
No dia do espetáculo, com a casa lotada, o super-homem começou: 1, 2, 3 e o público aplaudindo. 20, 30 e o público vibrando. Até que na 49º ele não agüentou mais e desabou no chão, acabado. Então o público se levantou e gritou:
— Вiсhа, вiсhа, bicha

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Piadas sobre filmes e atores

Por volta de 23 horas da noite....
O Joãozinho vai até o quarto do pai e da mãe..
Ele chega na porta e esculta uns gemidos, abre a porta e vê uma cena inadequada para idade dele.
Ele vê a mã…

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Piadas de Crianças Piadas sobre filmes e atores

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
— O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
— Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
— Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
— Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
— Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
— Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
— Um dia, eu me perdi na montanha...

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Piadas de Idosos Piadas de Vizinhos Piadas sobre filmes e atores

R: Em um convento houve um campeonato de futebol, só que o árbitro não pode ir então resolveram convidar outro. Qual o nome do filme?
R: Mudança de árbitro.

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Piadas de Qual é o Nome do Filme Piadas sobre filmes e atores