Piadas sobre filmes e atores

Piadas mais recentes desta categoria
— "No filme Independence Day não foi vírus que os americanos colocaram no computador da Nave-mãe...
Eles instalaram o Windows XP!"
— "O Casco do Titanic foi projetado pelo Windows XP"
— "Windows é igual rodízio de carros. Quando você começa a entender, vem alguém e muda tudo de novo."
— "Windows XP : Se o seu não dá problema é porque você não sabe usar.."
— "O windows XP é o maior e mais mal feito vírus conhecido"
— "Se o seu windows não der problema, reclame com a Micro$oft!"
— "Windows 95 é como irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco."
— "O Windows não é ruim, esperem só ele ficar pronto."
— "Windows XP: agora para Mega Drive e Nintendo"
— "Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina."
— "A Stuart do Rubinho Barrichelo foi projetada no Windows."
— "O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no Windows."
— "O shampoo contra calvice do Enéas foi feito no Windows."
— "Norton AntiVirus - TRJ/Windows. XP found: Remove it?(YES/YES)"
— "Qual a diferença entre o vírus e o Windows XP?
O vírus funciona"
— "Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus reatores."
Piadas de Informática Piadas de Americanos Piadas de Computadores Piadas sobre filmes e atores
01. Como salvar cinco advogados que estão se afogando?
Deixa isso pra depois. Vá tomar um sorvete!
02. Por que as cobras não picam advogados?
Ética profissional.
03. Quando um advogado está mentindo?
Quando seus lábios estiverem se mexendo.
04. Quantos advogados precisam para trocar uma lâmpada?
Quanto você pode pagar?
05. Como pode-se chamar a situação: 500 advogados no fundo do oceano?
Um bom começo.
06. O que falta quando enterramos seis advogados na areia até o pescoço?
Mais areia.
07. Por que Minas Gerais tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
São Paulo escolheu primeiro.
08. Por que os advogados não vão à praia?
Para os gatos não enterrarem eles.
09. O que os advogados usam como controle de natalidade?
A personalidade deles.
10. Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
11. Como foi inventado o fio de prata?
Dois advogados brigando por uma moeda.
12. Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
Você pode fazer da cobra um вiсhо de estimação.
13. Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
Um vive nas profundezas se alimentando de lixo, o outro é um peixe.
14. Um advogado, um engenheiro e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos três. O que você faz?
Almoça ou vai ao cinema.
15. Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
16. Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?
Quem se importa?
17. Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
18. O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?
Toda a informação que precisa, mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
19. Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira?
No advogado... Duas vezes.
20. Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?
Você chora quando mete a faca em uma cebola.
21. O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto?
Mais concreto.
22. Quais as perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?
Quanto dinheiro você tem? Onde você pode conseguir mais? Você tem alguma coisa que pode vender?
23. Qual a boa notícia que se pode ter em relação a um advogado?
Um ônibus de advogados caiu em um penhasco, não teve sobrevivente.
24. E a má notícia?
Tinham três cadeiras vazias.
25. O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
Foi soltar a franga.
Piadas de advogados Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre gatos Piadas sobre filmes e atores
Piadas de Restaurantes Piadas sobre filmes e atores
Isso aconteceu lá pa banda do triângulo mineiro...
Diz que um granfino, tinha um cão campeão de briga, era um desses сасhоrrо que até a foto dava medo, uma verdadeira féra, e num dos passeios do boyzão, encontro o mineirinho meio que estava descansando debaixo de uma árvore, e ao seu lado um сасhоrrо grande, mais muito feio, magro e muito molengão.
Vendo tal cena o boy não teve dúvida "... Vou tirar uma desse minieiro vuado...":
— Daí mineirinho vamos faze uma apostinha e por nossos cachorros pra briga?
O mimeiro calmamente responde:
— Da nãaoo, o seu сасhоrrо não ía aguentá.
— Como mineiro, você tá me dizendo que seu сасhоrrо sarnento vence o meu puro sangue, o meu campeão, duvido, aposto meu carro contra seu cavalo, vai?
— Tá bão, se o ocê insiste.
E começo a briga, o сасhоrrо do boy deu dois latido, o сасhоrrо do mineiro levanto a pata e fim de briga, o cão do boy estava agonizante, desfacelado, estrupiado, totalmente aniquilado.
— Meu Deus oque que aconteceu?
— Eu falei prôce, num avisei. Falo tranqüilo o mineirinho.
— Más como, onde o Sr. acho esse сасhоrrо?
— Mais num foi que passo um circo por aqui há uns tempos, e fico pra traz esse сасhоrrо, intão eu cuidei dele e cortei todos os cabelão que ele tinha no pescoço, deu uma trabaiera.
Piadas de Cães Piadas sobre filmes e atores
Um certo dia Manoel, resolveu ir para o Brasil, porque tinha atracães pelas belas cidades.
Manoel caiu logo em Sao Paulo, pois nao conhecia bem a cidade, mas logo se virou e entao comecou a caminhar.
Encontrava-se andando no centro da cidade, pois manoel estava morando agora em um hotel, entao comecou-lhe a doer a barriga, nao tinha outra escapatoria nao havia banheiros publicos, corre daqui e de la ,Manoel entao avistou atras da banca de jornal, jornais velhos e entao executou a tarefa, fez ali mesmo as necessidades, Manoel muito envergonhado por ter feito aquilo, pois nem em portugal fazia na rua, pegou o jornal e muito educado estava procurando uma lixeira, mas tempo vai ele nao achava, ate que no momento se depara com fiscais do governo, dirigiu-se a ele, viu o embrulho e disse, por favor senhor, apresente-me a nota fiscal do produto.
Manoel comecou a ficar assustado, vendo aquela cena entao comecou a suar frio e disse, nao senhor nao senhor, nao e mercadoria senhor, - o fiscal, sim como nao esta ate embrulhado, Manoel comecou a ficar com medo, o fiscal entao disse, o me da o embrulha ou chamo a policia, Manoel entao pegou com medo pois nao morava aqui e deu-lhe e comecou a tremer, qdo o fiscal com uma balanca colocou o embrulho, mas nao viu o que tinha dentro e lhe disse.
Senhor o senhor foi enganado, sem nota e o produto certamente o senhor comprou um kilo desta mercadoria e nao ha um kilo, a somente 750 gramas, vamos ate o estabelecimento sera multado os dois, o senhor e o fornecedor, pelas notas e pela quantidade inferior ao limite de um kilo.
Manoel nao tinha escapatoria entao pegou o embrulho enquanto o fiscal se destraiu e saiu correndo, ate perder de vista o fiscal, Manoel entao chegou ao hotel jogou no lixo e foi para Portugal, la entao nao queria ver mais nem o Brasil, perdeu todas as esperancas de uma pais belo.
Quando chegou la em Portugal, os amigos de Manoel estranharam seu jeito e lhe disseram..:
Manoel o que ha ,tu nao querias ficar em Brazil, dois dias ja voltou, Manoel irritado, voces nao me pertube, nunca irei voltar mas naquele pais, nunca me falem mais, estou cheio....
Mas porque Manoel - perguntaram seus amigos....
Entao disse...:
Amigos onde ja se viu, num pais de terceiro mundo ter que саgаr um KILO JUSTO !!!!!!!!!!!!,
Piadas de Portugueses Piadas sobre hotéis Piadas sobre música Piadas sobre filmes e atores
Piadas de Portugueses Piadas sobre filmes e atores
Antigamente o cinema no interior do Nordeste brasileiro era assim: um salão vazio com uma das paredes pintada de branco para a projeção. Não tinha poltronas, levava-se um tamburete de casa para assistir ao filme sentado, senão assistia de pé. Só existia um filme naquela época: Paixão de Cristo. Aí um matuto foi com sua mulher ao cinema assistir ao filme. Ele nunca havia entrado num cinema na sua vida. Quando chegou na cena da via sacra, aquela em que Jesus é agredido a chicotadas e todos no cinema danavam-se a chorar.
— Meu Deus! Por que essa maldade com o rapaz!!
— Ele é uma pessoa tão bondosa!!
E a mulher do matuto também danava-se a chorar. Daí o matuto, vendo aquela cena toda no cinema, se levantou com seu 38 na mão e gritou:
— Cumé que podi! Ó homi apanha e ninguém faz nada?
PAPAPAPAPAPAPAPAPAPA na tela do cinema! Saiu todo mundo correndo pelas janelas e foi tamburete pra todo lado! Depois desse dia o cinema passou um ano interditado, até que chegou um empresário da cidade grande e abriu o cinema denovo, inclusive lançou um carro de som, que era a maior novidade na região: uma rural com um megafone em cima cujo locutor anunciava:
— Neste "sabu" não "perda"! A Paixão de Cristo, "O RETORNO"!
(O retorno de Cristo?!!??!?! Eu heim!?!) Aí a mulher do matuto convidou-o a ir novamente no cinema, ao que ele respondeu:
— Nem venha!! Da última vêz você lembra a cunfusão que deu, não lembra?
Mas ela insistiu, insistiu e conseguiu convercê-lo a ir ao cinema. Chegando lá o matuto:
— Se chorar, mato você de aperto!!
Começa o filme até que chega na via sacra. E a platéia aos prantos:
— Ó Deus! Um rapaz tão bom!
— Por que tão fazendo isso com o coitado!!
Aí a mulher do matuto dá dois fungados:
— Chuif, chuif!
O matuto de agarra no "cangote" dela e diz furioso:
— Num chore não, muié! Num chore não pruque esse homi sabia que ia apanhar, ele veiu pru que quis!!
Piadas de Qual é o Nome do Filme Piadas sobre filmes e atores
Piadas sobre filmes e atores
Certo dia o argentino estav andando pela rua, quando derepende ele cai durо na calçada, tinha sofrido um enfarto fulminante...
O argentino chegando ao céu então se depara com a figura de São Pedro pela frente, entaum S. Pedro lhe diz:
"Vá para o fim da fila"... Quando ele olha para o lado ele avista aquela fila enorme.. Entaum ele vai até o final da fila...
Passando-se as horas, ele começa a reparar que novas caras iam aparecendo lá por cima... Foi quando ele avistou Brad Pitt, entaum o ator americano quis saber o q estava acontecendo e foi logo furando a fila... Quando ele chegou a ser o 1º da fila, ele se encontrou diante de uma portinha, foi quando Pitt entrou, então ele se depara com uma mulher horrível deitada na cama, seu nome era Léia Pelote, entaum se ouve a voz de S. Pedro..:
" Vc Brad Pitt, que teve todas as mulheres que quis na vida, vai ter que amargurar o resto da eternidade ao lado da Léia Pelotera.... E fechou-se a portiha...
O argentino olhando para tudo o q estav acontecendo começa a ficar assustado... Foi quando ele avistou Humberto Martins... A cena foi a mesma... Ele logo quis furar a fila, e foi o q fez.... Entaum quando chegou a ser o 1º da fila foi logo entrando, foi quando Humberto obteve diante dos olhos a figura De Geisa Pelancuda ( a mulher mais feia que vcs possam imaginar)....
Então se ouve a voz de S. Pedro denovo...:
" Humberto Martins, vc que teve todas as mulheres que vc quis ao ongo dessa vida, vai ter que amargurar o resto da eternidade ao lado da Geisa Pelancuda.."
Então o argentino já estav aflito, ele pensava consigo mesmo..."se esses caras que era famosos, bonitos e ricos vão viver com essas mulheres horríveis, oq que irá sobrar para mim?"
Foi quando chegou a vez do argentino...
Ele logo que entrou viu que na cama estava Joana Prado (A feiticeira), o argentino então se encheu todo de orgulho, só faltava explodir... Foi quando S. Pedro chegou e disse..:
"Vc Joana Prado, que teve todos os homens que teve na vida, vc vai ter que amargurar o resto da eternidade com esse lazarento desse argentino....
Piadas de São Pedro Piadas de Americanos Piadas sobre filmes e atores
Questões de Direito:
1 - Quem é canhoto pode prestar VESTIBULAR PARA DIREITO?
2- Levar a secretaria eletrônica para a cama é ASSEDIO SЕXUАL?
3- Dizer que gato preto da azar é PRECONCEITO RACIAL ?
4- Com a nova Lei Ambiental, AFOGAR O GANSO passou a ser сriме?
5- HOMOSSEXUAL é o sabão em pó que serve para lavar os órgãos genitais?
Em caso positivo, será que serve para lavar a VARA CIVEL?
6- Cabe RECURSO ADESIVO no absorvente da mulher ativa?
7- PESSOAS DE MA-FÉ são aquelas que não acreditam em Deus ?
8- Qual a capital do ESTADO CIVIL?
9- DEFEITO OCULTO DA COISA é um japonês de cueca?
10- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo REGIME PARCIAL?
11- A esposa que se recusa à OBRIGAGCO DE DAR é inadimplente?
12- A esposa pode recusar-se a obrigação de dar por JUSTA CAUSA?
13- O NU-PROPRIETARIO tem direito a CAUGCO?
14- A prostituta tem OBRIGAGCO DE DAR ou de USAR e GOZAR?
15- O objeto de trabalho das prostitutas deve ser considerado um SERVIÇO PÚBLICO ou um SERVÍÇO PRIVADO?
16- Tem algum direito a mulher em TRABALHO DE PARTO sem carteira assinada?
17- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza ACIDENTE DO TRABALHO ?
18- Seria PATROCÍNIO um assassinato do patrão ?
19- Cabe RELAXAMENTO DE PRISCO nos casos de prisco de ventre?
20- A TEORIA DO TIPO foi elaborada pela Fiat ou pela Chevrolet?
21- A MARCHA PROCESSUAL tem câmbio manual ou automático ?
22- PROVOCAR O JUDICIARIO é xingar o juiz?
23- Podemos dizer que a vida processual é cheia de AUTOS e baixos?
24- Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem TRANSAÇÕES COMERCIAIS ?
25- Se enfiarmos o dedo na TOMADA DE PREGOS, da choque ?
26- Será que a CBMARA DOS DEPUTADOS possui flash embutido?
27- Para que ocorra um TIRO A QUEIMA ROUPA i preciso que a vítima esteja vestida?
28- O filho do bispo Edir Macedo será um HERDEIRO UNIVERSAL?
29- Será que a Mãe Dinah conhece a TEORIA DA IMPREVISCO?
30- Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sеxuаl podemos dizer que ocorreu uma LEGMTIMA DEFESA PUTATIVA?
31- Qual a influência da macumba no DESPACHO SANEADOR?
32- O INFANTICMDIO ocorre quando uma mãe da para seu filho uma Fanta envenenada?
33- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fiса no último andar do edifício?
34- Para que haja Concurso de Agentes é necessária a publicação de edital?
35- DAÇÃO EM PAGAMENTO é a forma pela qual os gаys pagam suas dívidas?
36- Quando uma pessoa faz plástica no rosto pode-se dizer que ocorreu a NOVAGCO ?
37- ANALOGIA é a ciência que estuda a vida das Anãs?
38- LEIS CONCRETAS são aquelas elaboradas por pedreiros?
39- APLICAGCO DAS NORMAS JURMDICAS NO ESPAGO ocorre quando há julgamento na Lua?
40- TESTAMENTO CERRADO é aquele onde os filhos herdam dos pais algumas fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?
41- BENS MSVEIS são os fabricados em marcenarias?
42- O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?
43- DIREITO PENAL é aquele que trata das relações entre aves?
44- QUEIMADURA DE TERCEIRO GRAU é aquela que ocorre no curso universitário?
45- CONTRATO BILATERAL é aquele celebrado entre o Café e o Roberto Carlos?
46- SIGNATARIOS são os caras que inventaram o horóscopo?
47- Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver FLAGRANTE? Nesse caso, cabe HABEAS CORPUS ?
Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre Funcionários Públicos Piadas sobre hotéis Piadas sobre gatos Piadas sobre música Piadas sobre filmes e atores Piadas de grávidas
Piadas sobre filmes e atores Piadas de presidentes americanos
Piadas de Portugueses Piadas sobre filmes e atores
Está lá o portuga em sua moto, parado no sinal quando para bem ao seu lado um riquinho numa ferrari... O portuga olha e fiса babando. O cara vê a cena e dando uma de esnobe sai cantando pneu... Daí a alguns metros ele mal olha no retrovisor e o portuga passa no maior velocidade no seu lado VRRRUUUMMMM... o cara fiса рuто e acelera sua ferrari, logo na frente vê o portuga todo desengonçado quase caindo da moto e passa como um foguete... mais na frente no sinal ele para e comenta com a namorada:
— Você viu aquele ваваса??? Q uerendo competir com a minha... VRRRRUUUUUMMMMM...
Ele mal, acaba de falar e passa o portuga do seu lado... Ele fiса pasmo com a situação.
Quando... VRRRUUUMMMMM... Passa denovo o potuga no sentido contrário e VRRUUUUMMMM. Passa de novo... e passa... Fiса naquele zig e zag até o português parar novamente do seu lado. Curioso ele pergunta:
— Como é que pode, essa lambreta velha andar desse jeito??!!!você é louco...
E com "meio metro" de lingua para fora o portuga responde:
— Ora, pois seu Filho da Рuта! Meu suspensório enrroscou no seu carro!!!
Piadas de Portugueses Piadas sobre filmes e atores
Hoje a professora havia dito ao joãozinho;
— Joãozinho,quero que amanhã você me traga três frases. Então joãozinho chega em casa e diz a sua mãe;
— Mãe,me dá uma frase?
A mãe diz;
— Não!!!!!!
E joãozinho escreve,não.
Depois chega na sala e diz ao pai;
— Pai me diz uma frase?
O pai cantando diz:
— Vai de trenzinho que eu vou!!!!
O joãozinho marca o que o pai havia cantado.
Depois joãozinho chega no quarto e diz á sua irmã:
— Mana,me diz uma frase????
Ela diz:
Sim,claro!!!!
O joãozinho marca.
No dia seguinte........
A professora diz:
— Joãozinho você trouxe as frases????
Ele responde:
— Não,fessora!!
— Você quer ír para a diretoria?diz a professora.
Vai de trenzinho que eu vou,joãozinho responde cantando.
Depois ele chega a diretoria e a diretora pergunta:
— Você quer levar um bilhete?diz ela nervosa.
— Sim,claro!!!Responde joãozinho.
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