Piadas sobre hotéis

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Piadas sobre hotéis
Um belo dia, um turista chegou numa cidade, foi numa pousada querendo se hospedar, e disse para o dono da pousada:
— Meu amigo você tem algum quarto para eu dormir? Pois já procurei em toda a cidade e todos os hotéis estão ocupados.
O dono da pousada disse:
— Olha, aqui também todos estão ocupados.
Nesse momento um velhinho passava pelo local, escutou a conversa e disse para o turista:
— Você pode passar a noite no meu quarto, só que tem apenas uma cama de casal e a noite não tem energia.
O turista disse:
— Não tem problema, eu só quero dormir um pouco para amanhã eu continuar a viagem.
Neste momento, foram os dois para o quarto, só que a noite de uma dor de barriga no turista, que o deixou desesperado, sem energia, sem saber onde era o banheiro. Ele baixou as calças do velhinho, deu aquela cagada, subiu a calça novamente e dormiu. De manhã bem cedinho, antes de todos acordarem ele foi embora e ninguém viu.
Cinco anos depois, volta o turista, nessa mesma cidade, na mesma pousada e pergunta para o dono:
Cadê aquele velhinho que me hospedou aqui a cinco anos atrás?
O dono respondeu:
— Aquele velhinho tem cinco anos que morreu.
O turista assustado, perguntou como ele tinha morrido.
O dono respondeu:
— Ele morreu impressionado.
O turista mais assustado ainda, perguntou: Mas como assim "impressionado"?
O dono respondeu:
— É, impressionado, não soube como ele conseguiu саgаr entre a sunga e a calça sem borrar a bunda.
Piadas sobre hotéis
Tinha duas formigasem cima de um chuveiro em um banheiro de motel, então chegou um casal em lua de mel e a mulher resolveu tomar um banho e então as formigas gritaram -TERREMOTO Ai cairam no corpo da mulher então chegaram no umbigo e uma delas disse.
— Essa caverna é muito pequena para nos dois.
Então foram descendo passaram por uma floresta nеgrа e encontraram uma enorme caverna e a outra falou.
— Fiса aqui fora vigiando e eu vou ver se tem algum вiсhо la dentro.
Enquanto isso o casal começou a transar, depois de algum tempo a formiga saiu de la toda branca e disse -Роrrа eu disse pra vc ficar vigiando entrou um cara la, com a cabeça toda vermelha me empurrou, cuspiu em mim e saiu sem falar nada.
E a outra respondeu.
— Como eu ia avisar se ele jogou um mote de saco de batata em cima de mim
Piadas sobre hotéis
001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
003. Você não precisa dar gritinhos na rua sempre que vê uma mulher bonita na rua.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sеxuаl dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico.
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Sтriр-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre e uma saída 023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça 024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sеxо ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas.
030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai саgаr, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate e apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
038. Você consegue ficar mais de meia hоrа em silencio.
039. Você sabe dirigir.
040. Flores consertam tudo.
041. Você pode pensar em sеxо, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fiса menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário. 058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, e em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho таrаdо, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gаys, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
078. Os filmes роrnоs são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco. 080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
081. Você é muito menos ofendido no trânsito. 082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-gаlinhа tiram o seu sono.
084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Рlаyвоy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.
100. O mundo é seu.
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Piadas sobre hotéis
Uma jorvem, que apesar da pouca idade, já com milhares de transa de rodagem, estava preocupada,porque encontrou um pretendente abestalhado e milionário para casar, desde que ela fosse virgem.
Consultando a mãe, sobre o que deveria fazer, esta lhe respondeu.
— Minha filha, voce deve fazer como eu fiz com o seu pai.
— No primeira noite da lua de mel, coloquei um pouquinho de polvora na minha vаginа e deu certo, até hoje ele pensa que mim desviginou.
— Lembre-se, um pouquinho de polvora, só um pouquino,2 gramas basta.
Ela segui o conselho, mas ainda ficou preocupada.
— Sera que vai dar certo? Já sei o que vou fazer.
Casamento, festas etc.
Quando o casal se dirigiam para o hotel, para curtir a lua de mel, ela lembra-se do conselho da mãe, e imediatamente pede ao marido, para dar uma passadinha numa loja de armas e munições.
O marido estranho o pedido, mas para não contrariar a esposinha, atende o pedido.
Ela nervosa, chega para o balconista da loja e pede.
— Por favor mim de 10 quilos de polvora.
No quarto, enquanto o marido estava no banheiro, preparando-se para a hоrа fatal, ela deitada na cama socando os 10 quilos de polvora na vargina, e conseque.
Maridinho chega, beijinhos, caricias, etc.
Ele:
— Meu amor, se prepare que agora vou te desviginar com todo carinho.
Assim que penetra, há uma tremenda explosão no quarto.
Depois da fumaça baixado, vidro partidos, cortinas rasgadas, moveis virados, ele todo preto de fuligem pergunta:
— Meu amor que explosão foi esta?
Ela toda dengosa responde:
— Ora meu filho foi o meu cabaço que voo fora.
Ele super aflito,fala:
— Então meu bem, diga a ele que pelo amor de deus volte, que os meu testiculos tambem foram juntos -
Piadas sobre hotéis
Estava um Japonês, um Alemão e um Brasileiro querendo se hospedar em um hotel. Como o hotel já estava lotado, o recepcionista falou:
— Só restam três quartos aos fundos e estes os senhores certamente não vão querer. Um de espinhos, um de caramujos e um de formigas.
O japonês, o alemão e o brasileiro aceitaram respectivamente o quarto de espinhos, o de caramujos e o de formigas. Na manhã seguinte o recepcionista perguntou ao japonês:
— E aí amigo? como foi sua noite?
— Horrivé eu tó akí todó furadó!
5 minutos depois chega o alemão. O recepcionista logo pergunta:
— E aí amigo? como foi sua noite?
— Horíbile eu tou aque toudo babadu!
Daí 10 minutos depois chega o brasileiro todo feliz da vida. O recepcionista não entende e pergunta:
— E aí amigo? como foi sua noite?
E o brasileiro tranqüilo responde:
— Foi ótima como nunca tinha tido antes!
— Ué! não entendi! e as formigas? retruca o recepcionista - É que eu matei uma e o resto todinho foi pro enterro!!!
Piadas sobre hotéis
Piadas sobre hotéis
Um dia um menino pediu para sua mãe comprar a melhor bicicleta do mundo e sua comprou.
Um dia sua mãe falou para ele ir no mercado comprar quet-chup e ele perguntou para sua mãe se podia ir com a bicicleta novae ela falou:
— Se vc perder vc estará de castigo para sempre ele foi chegando lá ele deicho a bicicleta encostada no poste e foi comprar o quet-chup e quando ele voltou não tinha mais nada. Mas na frente do mercado tinha um motel e ele resolveu entrar se achava a bicicleta e a porta estava aberta e foi e entrou num quarto que estava vazio e ele entrou embaixo da cama logo veio um casal e o homem falou para mulher:
— Vamos fazer um сасhоrrо quente e a mulher falou: vamos o homem eu dou a salsicha a mulher eu dou o pão e o menino sai de baixo da cama e disse: eu dou o quet-chup
Piadas sobre hotéis Piadas de ciclistas
Haveria no Rio de Janeiro uma convenção da ONU ( Organização das Nações Unidas ). Assim sendo desembarcaram no aeroporto os representeantes de Italia, China e Estados Unidos.
Os três resolvem pegar um taxi, difigindo-se ao Hotel o americano com mania de grandeza foi logo dizendo.
— A estatua de liberdade com todo aquele tamanho nós a erguemos em apenas 2 meses.
O Italiano para não deixar barato imendou rápidamente:
— Isso não é nada, o Torre de Piza nós erguemos em 45 dias.
Orgulhoso o chinês diz:
— Grande coisa vocês orgularem-se disso as muralhas da China que são muito maiores ergumos em 1 mês.
E o taxista "brasileiro" nada bobo passa em frente o Maracanã, e os três boquiabertos com tamanha obra perguntam:
— Nossa que obra gigantesca, o que é isso?
E o motorista responde:
— Não sei, hoje de manhã eu passei aqui e isso não estava aí.
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Piadas sobre hotéis
O Diabo chegou com Jesus e disse:
— Jésus eu quero fazer uma aposta contigo Jesus respondeu:
— Satanás eu não sou de fazer aposta com ninguém Mas o diabo insistiu:
— Não mas dessa tu vai gostar, vamos ver qual é o nome mais falado na terra se é o meu ou o teu?
Jesus e o diabo desceram para a terra e o diabo todo empolgado na frente dizendo que dessa vez jesus perderia para ele.
Chegando à terra logo na primeira esquina havia um grupo de homens conversando e de repente passou um cavalo em alta velocidade então um dos homes disse:
Caramba, esse cavalo vai com diabo!
E o diabo disse:
Tá vendo jésus um a zero Seguindo em frente o filho se despedia do pai pedindo sua bênção e seu pai lhe dizia:
— Deus te abençoe filho.
Tudo empate. Logo adiante dois caras discutiam e um deles dizia:
— Se eu me aborrecer eu pego logo esta faca e te meto o diabo com ela.
O diabo falou:
— Olha dois a um.
Então a disputa seguiu oscilando entre empates e desempates, foi quando o diabo malandro propôs que eles fossem ao motel acabar de vez com os empates.
Chegando ao motel o diabo percebeu um cara acertando o preço com uma рuта então, o diabo disse:
— Jésus vamos para o quarto com eles No quarto a prostituta tirou a roupa se jogou na cama esperando o cara fazer o mesmo, quando ele ficou nú e virou de frente para ela foi então que ela viu que o do раu do cara era igual a uma garrafa de cerveja ela disse:
— Рuта que pariu, саrаlhо, vai meter isso no cu do diabo.
E o diabo роrrа jésus essa não valeu!
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Havia no interior de uma cidade, uma casa, ao qual diziam que era mal assombrada. Um certo dia, um policial foi se hospedar neste hotel,pois estava muito cansado.
Ao receber o porteiro havia informado que os únicos quartos, que estavam vazios eram aqueles aos quais, as pessoas diziam que era mal assombrada,pois houvia-se pessoas cantando no banheiro. O policial com cara de deboche aceitou,mesmo assim se hospedar no penúltimo quarto do último andar(ao qual era o mal assombrado).
No meio da madrugada, ele começou a escutar vozes, que vinham de um outro quarto que dizia:
"Se esse tronco rolar, nós morreremos" e este refrão se repetia várias vezes. Até que o policial pegou sua "12",que estava na gaveta, e foi ao outro quarto onde arrombou(os inquilinos dos outros quartos se apavoraram com a atitude do policial). E quanto mais ele se aproximava do banheiro, mais alto ficavam as vozes, até que ele arrombou a porta do banheiro, e lá viu três formiguinhas,em cima de um pedaço de cocô, cantando se esse tronco rolar, nos morreremos. Рuто da vida, ele deu descarga e foi embora.
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Assima de tudo gostaria de uma dedicatória que ficasse gravada pro meu amigo marcos e ai vai a piada. Quem ri por último............................ é retardado.
Alegria de pobre......................... é impossível.
Quem com ferro fere................. não sabe como dói.
Sol e chuva........................ vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro................. só tem ferro.
Devo, não pago...................... nego enquanto puder.
Quem tem boca................... vai ao dentista.
Gato escaldado................................... morre.
Quem espera............................ sempre cansa.
Quando um não quer.................. o outro insiste.
Os últimos.......................... serão desclassificados.
Carro a álcool.................. você ainda vai empurrar um.
Há males............................ que vem para pior.
Se Maomé não vai à montanha........ então vai à praia.
A esperança e a sogra.......... são as últimas que morrem.
Quem dá aos pobres................. paga a conta do motel.
Depois da tempestade.................... vem a gripe.
Devagar............................. nunca se chega.
Antes tarde.............................. do que mais tarde.
Boca fechada................................ não fala.
Águas passadas.............................. já passaram.
Em terra de cego................. quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga.............. fiса com sono o dia inteiro.
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Estágios Estágios da vida do homem IDADE BEBIDA 17 cerveja 25 mais cerveja 35 vоdка 48 whisky 12 anos 66 antiacido Maalox IDADE LINHA DE SEDUÇÃO 17 meus pais estão fora no fim de semana 25 minha mulher está fora no fim de semana 35 minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana 48 comprei um carro importado 66 minha segunda esposa esta morta IDADE ESPORTES FAVORITOS 17 sеxо, sеxо, sеxо 25 sеxо , sеxо, futebol 35 sеxо, futebol 48 futebol e as vezes sеxо 66 dormir IDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO 17 cinema e amasso 25 quando termina no café da manha 35 conseguir tomar café da manha sem os filhos 48 ter alguma companhia para o café da manha 66 chegar em casa vivo IDADE FANTASIA FAVORITA 17 dar três 25 sеxо em local publico 35 sеxо a três 48 apenas sеxо 66 tomar viаgrа IDADE QUAL A IDADE IDEAL PARA CASAR?
17 25 25 35 35 48 48 66 66 17 IDADE ENCONTRO IDEAL 17 assistir um filme de Stephen King no drive-in 25 jantar, sеxо, dormir agarradinho 35 jantar, sеxо e ela vai embora 48 ela aparece e resolve cozinhar 66 ter uma companhia para jantar Estágios da vida da mulher IDADE BEBIDA 17 cuba-libre 25 vinho branco 35 diet coke 48 qualquer bebida desde que acompanhada 66 leite para osteosporose IDADE DESCULPA PARA RECUSAR ENCONTROS 17 meus pais não me deixaram ir 25 meu namorado vai desconfiar 35 meu marido vai desconfiar 48 meus filhos vão desconfiar 66 nunca recusaria um encontro!
IDADE ESPORTE FAVORITO 17 shopping 25 shopping 35 shopping 48 shopping 66 shopping IDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO 17 matine de danceteria e lanchonete Mc Donald's 25 jantar com ele pagando e um bom motel 35 jantar, motel e um diamante 48 jantar e um diamante 66 um bom papo basta!
IDADE FANTASIA 17 olhos verdes e bonito 25 olhos verdes, bonito e rico 35 olhos verdes, rico e inteligente 48 um homem com cabelo 66 um homem IDADE IDADE IDEAL PARA CASAR 17 17 25 25 35 35 48 48 66 66 IDADE ENCONTRO IDEAL 17 ele se oferece para pagar 25 ele paga 35 ele prepara o café da manhã na manhã seguinte 48 ele prepara o café na manhã seguinte para as crianças 66 ele consegue mastigar o café da manhã
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