Piadas sobre hotéis

O Gaúcho vai para o Motel com uma prostituta e coloca a camisinha na cabeça. Então a prostituta pergunta ao Gaúcho:
— Você não sabe para que serve uma camisinha?
O gaucho responde?
— Sei sim! Só que primeiro eu presiso estica-la.

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O casal tinha acabado de se casar, aí na hоrа que eles chegaram no hotel para a lua de mel, eles ouviram a porta bater, ele abriu e era a sogra´, aí ela disse:
— Vou ficar aki até vcs enjoarem completamente de mim!
Aí o cara:
— Num vai nem esperar um cafézinho?

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Piadas de Cúmulos Piadas de Adivinhas e Charadas Piadas sobre hotéis Piadas sobre café

Depois de certo tempo de namoro, o casal vai pro motel para a tão esperada primeira vez. Aí a moça diz:
— Olha, você deve estar fazendo uma idéia errada, eu não sou desse tipo.
— Não esquenta, nunca pensei mal de você.
— Vou te confessar uma coisa... sabe que você é o primeiro?
— Primeiro a transar?
— Não, o primeiro a não pensar mal de mim!

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Piadas de Cúmulos Piadas sobre hotéis

O jovem casal, em viagem de núpcias, chega ao hotel e preenche a ficha na recepção. Muito gentil, o gerente pergunta:
— Os senhores querem ser despertados pela portaria? - Sim, sim - responde a agitada noivinha. - Pode nos acordar à uma, às três, às cinco e às sete, por favor!

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Piadas de Cúmulos Piadas sobre Chefes Piadas sobre hotéis

Um casal de velhos chega ao motel.
P:Qual é o nome do filme?
R: Missão Impossivel

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Piadas de Qual é o Nome do Filme Piadas sobre hotéis

Colaborador: Cláudia Duarte Um anãozinho entra num bar e diz para o garçom:
— Me vê um uísque duplo!
O garçom vê que o baixinho não está para brincadeira, e serve-lhe imediatamente o uísque duplo. O cara o toma de um trago e pede outro. O garçom se compadece dele e pergunta o que é que está chateando-o tanto assim.
O sujeito não se faz de rogado:
— Olha, eu estava sentado no balcão do bar em frente quando uma loira gostosíssima entrou e sentou ao meu lado. Pensei "Nóssa, isto nunca me aconteceu!". Eu estava vendo minha fantasia se tornar realidade. Alguns minutos depois senti a mão da loira no meu ombro e ela se virou para mim e deu uma mordidinha na minha orelha, e perguntou se eu estava interessado. Eu nem podia acreditar no que estava acontecendo. Eu disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom demais para ser verdade!
Ele continua:
— Ela me levou até o hotel na quadra de baixo e subimos até o quarto dela. Assim que ela trancou a porta ela tirou a roupa. Ela não usava nada debaixo! Eu fiquei pelado em um minuto! Mas assim que eu pulei na cama ouvi um barulho de chaves na porta, de alguém querendo abrir. A loura disse:
"É meu MARIDO! Para ele estar chegando agora ele deve Ter perdido a lutade boxe e deve estar furioso! Rápido, esconda-se!"
— Então abri a porta do armário mas, achei que este seria o primeiro lugar que ele iria procurar. Olhei debaixo da cama mas, também achei que seria óbvio demais. Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e tinha que agir rápido! Vi a janela aberta e pulei, pendurando-me no parapeito, torcendo para o cara não me ver.
O garçom comenta:
— Você devia estar bem frustrado nessa hоrа!
— Isso não é nada - continua o sujeito - O marido entrou no quarto, viu a mulher pelada na cama e gritou:
"Com quem é que você estava trepando, sua vagabunda?"
. Ela respondeu:
"Ninguém, querido; deita na cama e relaxe". Mas, o sujeito começou a revirar o quarto. Ele abriu o armário e em seguida olhou debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas, aí ele começou a arrancar as cortinas. Eu fiquei quietinho esperando que ele não me visse. Aí ele entrou no banheiro e ouvi um barulho de água. Pensei que ele tivesse ido tomar banho mas, ele saiu com um vaso cheio de água fervendo. E o filho da mãe jogou a água pela janela, queimando-me a cabeça e os ombros.
O garçom está horrorizado:
— Pelo menos ele te deixou ir embora...
— Nada! - continua o sujeito - Se fosse só isso! Aí o desgraçado começou a fechar a janela em cima dos meus dedos. Olhe só em que estado estão! Eu quase não consigo segurar o copo.
— É, posso entender por que você está aborrecido - diz o garçom.
— Não foi isso que me aborreceu - explica o sujeito - Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50 centímetros do chão!

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Piadas de Garçom Piadas de loiras Piadas sobre hotéis

Um turista desembarca em uma cidade grande, pega um táxi e pede.
— Por favor, me leva no hotel América!
O taxista sacou que estava com uma pessoa que viajava pela primeira vez e resolveu tirar uma onda. Dá partida no carro e sai a mil, cortando tudo tudo que é carro, dando freiadas bruscas nos sinais e fazendo diversas barbeiragens. O turista estranha.
— Mas, meu Deus, por que você corre tanto?
— É que nós, motorista de táxi daqui, fazemos uma aposta diária, pra ver quem faz mais atropelamentos por dia. Eu já estou terminando hoje e até agora só atropelei quatro pessoas. Tem um cara lá que atropelou cinco, e, pelo jeito vai ganhar a aposta.
Eis que quando surge na frente do carro uma velhinha. O motorista vê a oportunidade de completar o sarro. "Agora eu mato esse cara. Tiro um fino na velhinha e ele vai morrer de coração", pensa o motorista.
Dito e feito. Acelera o carro e passa a um milímetro da velha. Mas quando olha pelo retrovisor, vê a coroa espatifada no chão. É quando escuta o passageiro:
— Nossa, se eu não abro a porta, você ficava só nos quatro, hein?

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Piadas de Taxistas Piadas sobre hotéis

O sujeito, muito azarado, foi para numa cidadezinha onde não tinha mulher. Chegando no hotel ele viu vários homens na companhia de animais. Cabras, cadelas, éguas etc, todos bebendo no bar do hotel e conversando com os animais. Perplexo ele foi falar com o dono do hotel.
— Ah, a gente faz o que pode! — explicou ele — Lá no fundo do hotel tem um celeiro com alguns animais! Cada um de nós pega uma fêmea e... sabe como é... Elas são nossas namoradas...
O sujeito fiса muito assustado, mas como a necessidade é grande, vai até o tal celeiro. Chegando lá vê uma porção de fêmeas e a que mais lhe chama atenção é uma leitoa.
Rapidamente ele leva a leitoa para o seu quarto, dá um banho nela, coloca perfume, amarra uma fita, enfeita toda a leitoa e vai beber no bar do hotel, como os outros homens.
Quando ele entra no bar todos olham para ele assustados e começam a comentar. Novamente ele chama o dono do hotel.
— Não estou entendendo nada! — diz ele — Eu não estou fazendo como todos eles?
— Sim, está! — responde o proprietário do local — O problema é que você pegou a garota do prefeito!

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Piadas sobre hotéis

Um passageiro foi andando pela rodoviária quando encontra um taxista:
— Quanto é a preço do seu taxi se você me levar daqui até um hotel?
— 50 reais.
— E a bagagem? - Pergunta o passageiro.
— É de graça.
— Então leva a bagagem que eu vou a pé!

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Piadas de Taxistas Piadas sobre hotéis

Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou:
— Croc-croc, taco nove.
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
— Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?.
A rã respondeu:
— Croc-croc, rã da sorte.
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
— O que você acha, rã?, perguntei.
— Croc-croc, madeira três, disse ela. Peguei o taco três e bati. Вuм! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:
— Legal. E agora? Ela respondeu:
— Croc-croc, Las Vegas!. Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar's Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
— Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
— Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre.
A rã respondeu:
— Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca. A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma.
— Juro por Deus, meritíssimo!! Foi assim que esta menina foi parar no meu quarto.

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Piadas de advogados Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre hotéis

A noiva ao entrar no hotel diz ao noivo:
— Querido vamos fingir que estamos casados há muito tempo?
O noivo:
— Ok, meu bem. Você carrega as malas!

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Piadas de Cúmulos Piadas de Casamento Piadas sobre hotéis

O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço comenta com o barbeiro, todo excitado:
— Amanhã embarco para a Itália!
— Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália?
O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
— Vai pela Varig?
— Não, pela Alitália!
— Ora, essa é a pior companhia de aviação do mundo!
Vai para qual cidade?
— Roma!
— Roma? Uma cidadezinha porcaria, feia pra chuchu!
Vai se hospedar aonde?
— No, Hilton!
— No, Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vаgавundо da Europa! Aposto que vai querer ver o Papa!
— Pretendo!
— Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando só para ver um velhote que mal consegue parar em pé!
O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês depois ele voltou.
— E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
— Foi ótima!
— Você viu o Papa?
— Vi sim e você não sabe o que me aconteceu, rapaz!
Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano e de repente o Papa desceu da sacada e começou a caminhar em meio da multidão, em minha direção.
Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e cochichou no meu ouvido:
— "Êta cabelinho mal cortado, hein rapaz!".

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Piadas de Caubóis e Índios Piadas sobre Cabeleireiros Piadas sobre hotéis

Era uma noite muito escura, todos os hoteis etavao lotados, mas avia um hotel que tinha umquarto vasio. primeiro veio um casal de namorado, pedil um quarto a resepisionista disse . _ Todos disen que esse quarto e mal assombrado! eo cassal disse _ nao temos medo de fantasmas .
Quando chegarao no quarto ouvirao. _Eu sou o dedo sangrento !!!Eu sou o dedo sangrento !!!!!
Ficarao com medo e pularao da ganela e morrerao, depois de algumas horas chegol um cassal de idossos e acontesel o mesmo depois,chegol uma mulher com seus2filhos ela ia para uma reuniao, mas nao podia levalos. A resepisionniista falol a mesma coisa que falol para os oltros, mas amulher insistil, quando as criancas entrarao no quarto olvirao.
— Eu sou o dedo sangrento !!!
— Eu sou o dedo sangrento!!!
Uma das criacas falol.
— Asseita um bandeide.

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Piadas de Gaúcho Piadas sobre hotéis

O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara nãohavia se ligado disso). - Po, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma tudo - garçom, outro! La vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira. - Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso - e vira de novo - garçom, um cheeseburger e mais outro chopp! E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida. - Olha só esse sanduichaco. Que maravilha, tudo é imenso aqui - e dá-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... - garzzonnn, onde fffica o banheiro ? - ... O senhor vira ali a direita. O homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada, mas vira a esquerda. Para defronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda. - Não é possível, aqui é tudo grande mesmo. Olha só essa privada, que enorme - e começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de lá desesperado. - Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus! Não puxem a descarga! O porteiro do hotel, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção. Esse logo começa a empurrar a água na direção do empregado. - Xô, bosta! XO, BOSTA !

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Piadas de Bêbados Piadas sobre hotéis

O mineirinho chega em NY sem falar uma palavra de inglês. Passeando, arruma logo uma louraça dessas de parar o trânsito e vão para um motel.
Sabe-se lá como conseguem se comunicar, mas conseguem.
Depois daquela trepada monumental, a loura extasiada vira pro mineirinho e pergunta:
— Once more?!!
E o mineirinho responde:
Em Belzonte!

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Piadas de Caipiras Piadas sobre hotéis

Joãozinho pergunta ao taxista:
— Quanto você cobra para me levar ao hotel da rua Well?
— R$20.
— E para as bagagens?
— Para as bagagens não cobro nada.
— Então pode levar as bagagens até o hotel que eu vou a pé.

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Piadas de Joãozinho Piadas sobre hotéis

Joquim, já casado com maria, resolveu arrumar uma amente.
= Tudo ia bem, contudo ele vivia preocupado com a possibilidade de maria descubrir o caso.
= Depois de algum tempo, comprou um celular e, foi a um motel com a amante.
= Mais tarde, quando já ambos curtiam uma sauna, o celular tocou e, ao atender, joaquim escutou a voz de maria alo joaquim, aqui é a maria. Ai, joaquim disse, o mulhes esperta essa maria, como foi que descubriu que eu estava aquim no motel.

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Piadas de Portugueses Piadas sobre hotéis

P: Como a Patricinha saiu do motel?
R: Toda metidinha.

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Piadas Curtas Piadas sobre hotéis

Era uma vez um cara bebado que chegou num hotel para se hospedar e o dono falou: o que o senhor deseja?
Eu desejo uma mulher.
Nos nao temos mulher.
Vai ter que arranjar.
Entao o dono lhe deu uma boneca inflavel.
Aí o cara deu uma mordida na mulher e ela voou.
Aí o cara disse:
Po, se me dá uma mulher eu dou uma mordidinha nela, ela solta um pum e sai voando!!!

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Piadas de Bêbados Piadas sobre hotéis

Um certo engenheiro, especialista, não quis saber de outra função, que não a sua especialidade. Um dia em casa sua esposa reclamou:
— Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
— Querida, eu não sou técnico eletricista.
No outro dia:
— Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha ?
— Querida, acorda! Eu não sou encanador.
Na segunda-feira seguinte:
— Querido, a torradeira esta pegando fogo!
— Querida, vê se acorda! Eu não sou bombeiro, eu sou engenheiro.
No fim de semana, descansando, o marido descobre que tudo o que a esposa havia reclamado estava em perfeito funcionamento. Ele perguntou:
— Querida, quem fez todos esses reparos???
— Ora, querido, você lembra daquele seu amigo que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
— Sim, lembro.
— Então, ele se prontificou a consertar tudo.
— Como assim??! Ele fez tudo de graça?
— É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas - ou faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou iria com ele ao motel.
— E o que você fez????
— Querido, vê se acorda! Eu não sou cozinheira...

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Piadas de Cúmulos Piadas sobre hotéis