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Um casal esta indo em lua-de-mel para Salvador. No voo a garota diz que ela tem uma confissao a fazer: o motivo pelo qual ela nunca aceitou fazer sеxо antes do casamento eh que ela nao tem seios, e ela ficou com medo de que o namorado nao quisesse casar.
O noivo responde que ela nao precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que sеxо nao e tudo no casamento.
Pouco depois, e o noivo que diz que tem uma confissao a fazer. Ele mostra a barriga, e diz que o que ele tem logo abaixo eh como um bebe, e que ele tambem nao queria contar antes do casamento de medo que ela fosse romper o noivado.
A noiva responde que ele nao precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que sеxо nao e tudo no casamento.
Ja mais aliviados por terem contado seus segredos, os dois vao para o hotel feito dois pombinhos apaixonados. Quando vao para a cama, a noiva tira a roupa e realmente, ela nao tem seio algum. E plana como uma tabua! E o noivo tira suas roupas tambem. A noiva da uma olhada no noivo nu e cai no chao, desacordada. Quando ela volta a si, o noivo diz:
* Mas eu te avisei no aviao. Por que voce desmaiou?
* Voce disse que era como um bebe - responde ela.
E ele diz:
* E e! 3 kg e 50 cm!
Um professor de matemática envia a sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
"Querida esposa: compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa, e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Diск Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite."
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta.
Ele a lê:
"Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18. Não me espere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende."
Na sua recente visita aos Estados Unidos, Lula e sua esposa hospedaram-se num luxuoso Hotel.
Próximo das 17h, o Presidente agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:
— Tu ti tu tu tu tu!
A recepcionista não compreende o que quer dizer e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI e após horas de observação e estudos não conseguem decifrar a mensagem decidem então, chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, Lula, volta a telefonar para a recepcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem a mensagem:
— Tu ti tu tu tu tu!
Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da língua portuguesa.
Um caça supersônico do Pentágono pousa instantes depois no aeroporto Kennedy, o respectivo tradutor oficial é conduzido sem mais delongas ao Hotel.
Chegado ao hotel e posto a par da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos do Lula e descobre o mistério.
— O presidente brasileiro queria, simplesmente, dizer:
"Two tea to 222"
APELIDOS* - Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
— Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo,Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA* - Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
— Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES* - A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
— Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO* - Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00 mas que ele precisa.
— Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 mas que ela não precisa.
BANHEIROS* - Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
— A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES* - Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
— Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO* - Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
— Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS* - Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
— Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO* (Concordo plenamente com esta!!!) — Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
— Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE* - A mulher encontra com outra na rua: `Nossa como você ta linda!!!´. Quando viram as costas vem o comentário:
`Nossa como ela tá gorda´.
— Um homem encontra com outro na rua: `Fala seu gordo-careca-bichona!´. Quando viram as costas vem o comentário: `pô, esse cara é gente fina !´
Um casal completou 50 anos de casados, resolveram voltar ao hotel onde eles passaram a lua de mel.
Quando chegaram ao hotel, estava tudo do mesmo jeito, tudo foi mantido em exelente estado de conservação, a mesma cama, cortinas e estilo, enfim tudo era exatamente como há 50 anos passados, então ele disse a sua velha:
— Vamos fazer exatamente igual a quando nós nos casamos?
E Ela disse:
— Claro! E porque não?
Ela foi para a cama, e ele foi ao banheiro dar uma mijada, então ela escutou seu velho dando gargalhadas curiosa ela foi se aproximando do banheiro e perguntou:
— O que foi meu velho?
E ele disse:
— Há 50 anos atrás antes de deitar com você, fui dar uma mijada, e mijei no teto, hoje mijei na minha butina.
Um dia Lula e Fernando Henrique se encontraram numa boate em Brasília, o Presidente Lula disse ao colega -companheiro Fernando Henrique, pelo amor de Deus sente à minha mesa, por favor, afinal você foi Presidente do Brasil e o Fernando responde -eu vou sentar Lula, afinal fomos Presidentes do Brasil, somos Presidentes e..
E o Lula revidou -mas voce sabe que eu sou muito melhor que voce Fernando Henrique, inclusive com mulher, teve um dia que eu peguei uma japonesinha, levei ela pro motel, tirei a roupa dela, engatei a primeira, e me joguei em cima dela, eu dei uma, dei duas, e essa mulher gritava Taiaka, dei a terceira, a quarta, a quinta, e ela grintando Taiaka, dei a sexta, a sétima, a oitava, e a mulher gritando Taiaka, aí eu dei a nona, a decima, a decima primeira, a decima segunda, e amulher gritando Taiaka, eu fiqquei impressionado com aquela mulher tendo orgasmos multiplos, me diga Fernando Henrique, voce que é uma pessoa viajada, que fala inglese frances, o que é Taiaka Fernando respondeu-ora tá vendo Lula porque voce nunca ganha? Taiaka é JAponês, e quer dizer tá fora!!
Um rapaz que estava prestes a se casar, queria muito transar com sua noiva, ainda virgem.
Ela sempre se negava.
Um belo dia ela diz ao noivo que se ele esperar, na noite de núpcias, eles farão LUBUNGA. o noivo ficou apavorado, pois nunca havia ouvido falar em LUBUNGA. Então resolveu perguntar a um amigo de infância.
— Porfavor, eu estou precisando da sua ajuda, minha noiva me disse que faremos LUBUNGA na noite de núpcias, e eu nem sei oque é isso. Me diga, oque é LUBUNGA?
— LUBUNGA? Indagou o amigo.
E derrepente, começou a bater no rapaz.
Sem entender nada, ele foi perguntar a seu pai.
— Pai oque é LUBUNGA?
E o pai também encheu o rapaz de porrada.
Ele foi perguntar a mãe. E apanhou dela também.
Perguntou também ao irmão, e apanhou.
Ele desesperado, não sabia oque iria fazer na noite de núpcias. E pensava.
— Que vergonha, eu vou me casar com uma moça virgem que vai fazer LUBUNGA comigo, e eu nem sei oque significa isso.
Então chega o dia do casamento.
Na igreja, o rapaz desesperado esperando a noiva no altar e sem saber oque é LUBUNGA. Então chega a noiva, e quando ela vem chegando perto dele no altar, vai dizendo baixinho:
— É hoje meu amor, vamos fazer LUBUNGA. Voce já se preparou?
Ele ficava mais nervoso.
Durante a cerimônia do casamento, ela dava umas olhadas para o noivo, e falava baixinho:
— LUBUNGA, LUBUNGA, vamos fazer LUBUNGA.
Na festa, ela não parava de falar para ele:
— LUBUNGA, estou louquinha para fazer LUBUNGA com voce meu amor.
No final da festa, o casal foi passar a noite num motel. Ao chegar lá, ela perguntou ao seu marido:
— Meu amor, vamos fazer LUBUNGA? Estou doidinha para fazer LUBUNGA.
Ela sem saber ainda oque era LUBUNGA. Deitou-se na cama e esperou que ela voltasse do banheiro.
De dentro do banheiro, ela perguntou:
— Amor. Já está preparado para fazer-mos LUBUNGA?
E ele.
— Sim meu venha.
Ela, então sai do banheiro, nua fiса de frente para ele e diz:
— Então agora faremos LUBUNGA.
Ela se afastou, então correu em direção a cama, onde estava o rapaz louco para fazer LUBUNGA. Derrepente ela tropeça, cai, bate com a cabeça no pé da cama e morreu.
E até hoje, ninguém, mas ningém sabe oque é LUBUNGA.