Piadas de Ingleses

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Arrepio:Ver um banguela mordendo gilete.
Arrependimento:O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.
Aventura:Fazer sеxо оrаl com uma canibal.
Barulhouas caveiras transando em cima de um teto de zinco.
Basquete:Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.
Burrice 1: Ser reprovado no exame de fezes.
Burrice 2: Abrir a caneta para ver de onde sai as letras.
Censura:Proibir a mulher de abrir as pernas na hоrа do parto.
Chuva:Cumulus Nimbus.
Ciúmes:Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.
Coincidência:No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
Confiança:Jogar palitinho pelo telefone.
Concisão:Numa redação sobre um jogo de futebol, escrever:
"Partida adiada devido ao mau tempo".
Decepção: Na final de uma Copa do Mundo, perder para a França por 3 a 0.
Desconfiança:Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
Desespero:Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o раu na porta!
Desperdício 1:Uma Kombi com dois politicos cair num abismo. (Numa Kombi cabem doze!) Desperdício 2:Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça Dificuldade:Tirar meleca do nariz com luvas de box.
Distração:Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
Economia 1:Tirar cêra do ouvido e passar no chão.
Economia 2:Usar papel higiênico dos dois lados.
Educação:O viаdо sendo enrabado de quatro na cama, falar para o seu amante:
"Desculpe-me por lhe dar as costas.".
Egoísmo:Não vou contar pra ninguém.
Ejaculação Precoce:O cara já está vestindo o pijama e a mulher ainda está tirando a camisola.
Elasticidade:Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.
Engano:Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.
Escuridão:Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado nеgrо.
Esperança:Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
Esquecimento:Ih! Esqueci!
Exagero:Passar manteiga no Pão de Açúcar.
Feiúra:Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.
Forçaobrar uma esquina.
Frigidez:No depois, você perguntar para a sua amante:
"Você gostou?"
E ela responder:
"De quê?".
Futebol:Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.
Gentileza:Meu раu levantar para você sentar.
Globalização:Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio, viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.
Ingratidão:O adolescente entregar para o pai um vidrinho cheio de esperma e dizer-lhe:
"Toma, não te devo mais nada!".
Inocência:A menininha de 12 anos espremer os peitinhos achando que é espinha.
Inteligência:Comer sopa de letrinhas e саgаr em ordem alfabética.
Lerdeza 1:Apostar cor crida sozinho e pegar segundo lugar.
Lerdeza 2:Assistir corrida de lesma em câmara lenta.
Magreza 1:Usar Band-Aid ao invés de Modess.
Magreza 2:Se deitar numa agulha e se cobrir com a linha.
Maldade:Colocar tachinhas na Cadeira Elétrica.
Masoquismo:Escorregar nú num tobogã de gilete, cair uma piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bom-Bril.
Naniquice:Sentar no chão e balançar as pernas.
Nojeira:Сhuраr o nariz de um mendigo morto até esvaziar sua cabeça.
Nulidade:Ser reserva de gandula.
Paciência 1:Limpar o cu do elefante com confetes!
Paciência 2:Vomitar de canudinho!
Pão-durismo:Atravessar um rio a nado, com um sorrisal em cada mão e chegar do outro lado sem que eles derretam.
Pontaria:Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.
Azar:A criança ser você.
Precaução 1:Вiсhа tomar pílula.
Precaução 2: Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.
Preguiça:Casar com uma mulher grávida de outro.
Rapidez 1:Fechar a gaveta e jogar a chave dentro Rapidez 2:Саgаr da janela do 14º. andar de um edifício, descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o cu piscando.
Rapidez 3:Correr em volta de uma sa e conseguir tocar as próprias costas.
Rebeldia:Morar sozinho e fugir de casa.
Respeito:Comer uma viúva com camisinha preta.
Sacanagem:Um mudo está na privada cagando e um cego chegar para mijar.
Sede:Tomar um ônibus.
Traição:Suicidar-se com uma facada nas costas.
Vaidade:Engolir um batom para passar na boca do estômago.
Vadiagem:A morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.
Vegetarianismo:Levar a Carla Perez para o mato e comer o mato.
Visãoerrubar 10 faixas pretas com um golpe de vista.
Vôlei:Você dar uma Manchete e acertar na Globo.
Falta do que fazer:Entrar na Internet e ficar lendo essas baboseiras.
Idiotice:Achar graça do que leu.
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Em um avião,com destino a Espanha,encontravam-se os melhores e mais conhecidos jogadores de futebol do mundo.
No meio da viajem porém,a voz de uma mulher avisa:
— Senhores passageiros,avisamos que o avião esta muito pesado e que estamos caindo. Peço que por favor,vocês se livrem de alguns materiais.
Então os jogadores assustados,jogam alguns equipamentos para fora do avião.
Após alguns minutos,a voz da mulher voltou dizendo:
— Senhores passageiros,obrigada por jogar fora alguns pertences,mas avisamos que o avião continua pesado,e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia.
Nesse momento,todos ficaram preocupados.
"O que vamos fazer?"- pensavam eles.
E no final,decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha.
E lá foi o David Beckham.
Parou na frente da porta do avião,colocou a mão no peito e falou:
— For love to England (por amor a Inglaterra) E pulou. Foi o de Portugal:
— Por amor a Portugal!
E pulou. E depois de mais uns 5,foi a vez do Pelé.
Que fez a mesma coisa que os outros,colocou a mão no peito,e disse:
— Por amor ao Brasil.
E jogou o Maradona.
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Estavam, a conversar, um inglês, um americano e um brasileiro.
Falavam sobre uma grande conquista de seu respectivo país.
O inglês relatou sobre um enorme navio que construíram. Alegava que o navio era tão grande, mas tão grande, que em alto mar, arrastava no fundo do oceano. Os outros dois pasmos retrucaram a mentira deslavado de seu colega. Este por sua vez disse: É, estou exagerando um pouco, mas, faltam dois dedos para chegar ao fundo.
O segundo, fala que construíram um edifício tão grande, mas tão grande, que alcançava as estrelas. O inglês e o brasileiro imediatamente retrucaram.
Então ele disse: Realmente exagero um pouco, mas, faltam dois dedos para alcançar as estrelas.
O brasileiro, derradeiramente falou:
— No Brasil, uma colega minha teve um filho pelo cu.
Imediatamente seus colegas arregalaram os olhos gritando:
Ô mentiroso filha da рuта, como tem coragem de contar tamanha mentira?
O brasileiro logo respondeu:
— Estou exagerando um pouco, mas faltaram dois dedos para nascer pelo cu!!!!!
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Num теsте para a CIA somente 3 pessoas chegaram a etapa final: um inglês, um brasileiro e um português. Afrente deles uma porta de aço.
Chefe: nesta porta vocês encontraram suas mulheres sentadas em cadeiras,vocês precisam atirar nelas!
Inglês: eu não posso matar minha mulher!
Chefe: então não está pronto para a CIA.
O brasileiro entra na porta,ouve-se um silêncio,5 minutos depois,sai o brasileiro Brasileiro: eu até tentei,mas não consegui matar minha mulher.
Chefe: você também não está pronto para a CIA.
Entra o português,da porta pode se ouvir tiros,gritos,barulho de moveis quebrando,etc. Depois,silêncio. 30 minutos depois a porta abre aos poucos,e sai o português Português: você poderia ter me avisado que as balas eram de festim! Tive que matar a infeliz a cadeiradas!
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Cúmulo da amnésia Esqueci...
Cúmulo do basquete Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.
Cúmulo da burrice Ser reprovado no exame de fezes.
Cúmulo da censura Proibir uma mulher de abrir as pernas na hоrа do parto.
Cúmulo da chatice - Não sei.
— Tem certeza? Não sabe mesmo? Olha, eu acho que você sabe e não quer dizer... hem, qual é?
Cúmulo do ciúme Brigar com a mulher só porque um dos gêmeos se parece com o pai.
Cúmulo da coincidência Colocar uma meleca embaixo de uma mesa e encontrar outra no lugar.
Cúmulo da confiança Jogar pega-varetas (palitinho) pelo telefone.
Cúmulo da distração Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 reais na mesinha de cabeceira e ir embora.
Cúmulo da economia Tirar cera do ouvido e passar no chão.
Cúmulo do egoísmo - Sei lá.
— Não conto.
Cúmulo do engano Uma minhoquinha entrar numa macarronada pensando ser uma suruba.
Cúmulo da esperança Um travesti tomar groselha e aguardar menstruação.
Cúmulo do exagero Querer passar manteiga no Pão-de-Açúcar.
Cúmulo da falta do que fazer Navegar pela Internet e ficar lendo essas baboseiras.
Cúmulo da força 1:
Dobrar uma esquina.
2:
Amarrar o tênis com o cordão da calçada.
Cúmulo do futebol Chutar pro Gol e acertar o Ômega.
Cúmulo do galo Ter uma filha gаlinhа e não poder comê-la.
Cúmulo da globalização Uma princesa inglesa e seu namorado, um рlаyвоy egípcio, viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês. Eles eram perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.
Cúmulo da ignorância - Qual?
— Não sei.
Cúmulo da inocência Uma adolescente espremer o mamilo do seio pensando se tratar de uma espinha.
Cúmulo da inteligência Comer sopa de letrinhas e саgаr em ordem alfabética.
Cúmulo da lerdeza Apostar corrida sozinho e chegar em 2º lugar.
Cúmulo da magreza 1:
Usar Band-Aid® em vez de modess.
2:
Deitar em cima de um alfinete e se cobrir com uma linha.
Cúmulo da nulidade Ser reserva de gandula.
Cúmulo da paciência 1:
Assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.
2:
Limpar a bunda de um elefante com cotonete.
3:
Vomitar de canudinho.
Cúmulo do pão-durismo Atravessar a nado um rio com um Sonrisal® na mão e chegar ao outro lado com ele inteiro.
Cúmulo da preguiça Casar com uma mulher grávida de outro.
Cúmulo da rapidez 1:
Correr em volta de uma mesa e conseguir tocar em suas próprias costas.
2:
Trancar a gaveta e jogar a chave dentro.
Cúmulo da rebeldia 1:
Morar sozinho e fugir de casa.
2:
O filho chegar com um pote cheio de espermatozóides até o pai, e dizer:
"Pronto, pai... agora eu não te devo mais nada!!!"
Cúmulo da vaidade Engolir um batom para passar na boca do estômago.
Cúmulo do vegetarismo Levar a namorada prá trás da moita e comer a moita.
Cúmulo do volei Você dar uma Manchete e acertar na Globo.
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Um americano, um inglês e um brasileiro conversavam sobre a tecnologia de cada país.
— No meu país tem um avião que voa praticamente colado na atmosfera! - diz o inglês.
O brasileiro e o americano duvidam:
— Imagine! Isso é impossível!
— ... Só não voa totalmente colado por causa de 2 dedinhos... - complementa o inglês.
— Nos, americanos, temos uma nave espacial que está colada em Plutão! - diz o americano.
O brasileiro esnoba:
— Ha! Ha! Tá de brincadeira!
O americano continua:
— ... Esta quase colada! só não está completamente por causa de 2 dedinhos...
— E você, brasileiro? pergunta o inglês ao brasileiro.
— Ah! Lá no meu país as mulheres têm uma super tecnologia para ter filhos. Elas parem pelo ânus!
O americano surpreende-se:
— Que absurdo! Isso sim é impossível!
E o brasileiro explica:
— É verdade, só não é exatamente pelo ânus por causa de 2 dedinhos!
Piadas de Ingleses Piadas de Americanos
— Inglês?? Quem precisa disso, eu nunca vou p/ a Inglaterra!!
— Figado маldiто! Tome isto uuhhh!!!!
— O Sol é o lugar mais quente da Terra.
— A vida é como uma rosquinha. Redonda e vazia no meio.
— Filhos, voces tentaram e fracassaram estrondosamente. Moral de historia:NUNCA TENTEM!!
— Se uma coisa é difícil de fazer, então não vale a pena fazer.
— Tentar é o primeiro passo para o fracasso.
— É muito facil ficar se culpando, mas é mais facil ainda culpar os Flanders.
— Hei! Voce não pode dirigir esse helicoptero, voce esta bebado, não é igual carro.
— Somente caras com salario assim como eu poderiam comprar esse chapeu... Caras como eu?? Hei! eu sou um cara como eu!!
— Hei bart, não deixe a morte do krusty te abalar assim. pessoas morrem o tempo todo desse mesmo jeito. voce poderia acordar morto amanhã. boa noite.
— Lisa, chega um momento em nossas vidas que o pai tem que explodir o quarto da filha.
— Normalmente não sou um homem religioso, mas se voce esta ai em cima me salve SUPER-HOMEM!!
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Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
— Olhem que perfeiçon de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com esta corpa atlética, os músculos perfilados... Devem serr alemões.
Imediatamente, o francês contesta:
— Não acrredito. É evidente o errotismo que se desprrende de ambas as figurras... Ela, ton feminina... Ele, ton masculino... Sabem que em brreve chegarrá a tentaçon... Devem serr frranceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: No, No!!
— Que nada! Notem a serienidade dos seus rrostos, a delicadeza da pose, a sobiriedade do gesto. Só podem ser inglesies. Ok??!!
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
— Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na меrdа... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam. Ainda assim estão pensando em sасаnаgем e o pior, ainda acreditam que estão no Paraíso.
— Só podem ser brasileiros!!!!!
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