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Três turistas conversam no táxi que os levamaté o hotel,no Rio:
— Na Inglaterra- Diz o inlês- tudo é construído muito rápido. A torre de Londres foi construída em duas semanas!
O americano, não querendo ficar atras, diz:
— Ainda melhor é nos EUA! O Empire State Building foi construído somente em uma semana!
— O Francês, percebendo-se em desvantagem,contra-ataca:
— Mais impressionante foi a constução da torre Eiffel, que levou apenas quatro dias!
Nesse momento, o táxi passa enfrente ao Maracanã e os três, maravilhados com a grandiosidade daquela contrução, pergutam ao motorista:
— Nossa, O que é essa construção gigantesca?
E o motorisata responde com um leve emcolher dos ombros:
— Sei não! Passei por aqui hoje de manhã e não tinha nada!!
Para entrar no céu, as pessoas que passaram dessa pra melhor tinham que passar por São Pedro, que fazia uma espécie de "triagem celestial" com os "candidados" a uma vaguinha no paraíso.
Se a resposta fosse correta, lugar garantido.
Chega o americano e São Pedro pergunta:
— O que é mole,mas na mão das mulheres fiса durо?
O americano pensou e disse:
— Esmalte!
— Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Vem o italiano - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
— Na África!
— Certo. Pode entrar.
Agora é a vez do alemão - O que as mulheres têm, que têm seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
— A beleza, é claro!
— Correto. Pode entrar.
E vem o francês:
— O que as mulheres têm no meio das pernas?
— O joelho.
Muito bem. Pode entrar.
Agora é a vez do inglês:
— O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
— A cama.
— Ótimo. Pode entrar.
Nisso, o brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro notou e chamou-o:
— Ei, você não vai responder à sua pergunta?
— Sem chance, São Pedro... Já errei às cinco anteriores!!!
Foi feito um теsте para ver qual a melhor policia do mundo, ficando na final a Swuat, a polícia da inglaterra e a PM.
O теsте final era simples, seria solto um coelho na mata fechada e a polícia que o recupera-se em menos tempo seria a campeã.
Foi solto o coelho, e cinco minuto depois saiu a Swuat com seus soldados bem armados, de helicóptero, armas com mira laser e etc..., em aproximadamente meia hоrа voltaram trazendo o animal. Todos adimiraram a rapidez da operação.
Então foi a vez da polícia da inglaterra, novamente foi solto o coelho e cinco minutos depois saiu a polícia, que entrou na mata fechada muito bem equipada com cães farejadores, lupas e mapas e bússulas, 15 minutos depois voltaram com o coelho, sendo aplaudidos e ditos campeões de anti-mão.
Repitiu-se o processo para testar-se a PM, que entrou na mata com poucos equipamentos e de qualidade duvidosa, em cima de um camburão com sirenes ligadas e ouvindo ordens do seu sargento:
— Vamo-lá cambada, positivo e operante!!!
Passado apenas cinco minutos voltaram, todos estavam descrentes que eles haviam capturado o coelho em tão pouco tempo, foi quando o sargento ordenou que abrissem as portas do camborão.
Foi então que um dos soldados retirou o arame que segurava a porta e apontando uma AR-15 para o animal fez com que este dessa, e para surpresa de todos lá estava um роrсо espinho todo arrebentado e dizendo desesperado:
— Tudo bem, eu confesso, eu sou um coelho,eu sou um coelho...
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes duas virtudes.
Assim, aos Suíços os fez organizados e respeitosos da lei;
Aos Ingleses, corajosos e estudiosos;
Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados;
Aos Italianos, alegres e românticos;
Aos Franceses, cultos e finos;
Porém, quando chegou a vez dos Brasileiros, disse então ao anjo que escrevia em uma planilha:
— Estes vão ser inteligentes, honestos e petistas!
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
— Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros, foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da Terra?
— Muito bem observado meu bom anjo! - Exclamou Deus. - Isto é verdade! Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente! Assim o que for petista e honesto não pode ser inteligente, o que for petista e inteligente não pode ser honesto e o que for inteligente e honesto NÃO PODE SER PETISTA.
Palavras do Senhor...
Amém.
Dois ingleses, bem velhinhos, chamados Richard e Charles, jogando baralho. Richard ganhava todas. Charles, para aborrecê-lo, facilita suas vitórias, e disse para ele:
— Richard, você está bem velhinho, logo você vai morrer, vai ser enterrado e, em sua cova vai nascer capim. Lá um belo dia uma vаса vai passar por ali e comer aquele capim (você) e, logo após, ela vai саgаr. Eu, ao ver aquilo, vou dizer: Ehh Richard! você está tão mudado!!
Richard olha para o rosto dele e diz:
— Você Charles, também está tão velhinho, vai morrer logo, vai ser enterrado, em sua cova vai nascer capim e aquela mesma vаса vai comê-lo. Quando eu passar por ali, irei dizer: Você não mudou nada Charles!!
Leis estranhas (os comentários não são meus!) No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(até que faz sentido...) No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (E o que é melhor?) Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (um tijolo?) A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (qual das cabeças?) Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sеxо pela primeira vez.
Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (pense um pouco:
— Há algum trabalho no mundo que se aproxime disso?) Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
A lei autoriza vendedoras a ficarem de торlеss em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (Mas é claro!) Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato (faz qualquer um tremer só de pensar) Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(suponho que devam ter tido um caso e tanto para justificar ter uma lei específica) Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local".(Este não é um ótimo país? Não tanto quanto Guam, é claro!)
Um alemão, um inglês e outro europeu foram presos como espiões assim que estourou mais uma revolução no país em que estavam passando as férias. Presos em celas super reforçadas, com os pés acorrentados àquela tradicional bola de ferro, aguardavam a hоrа de ser fuzilados. Não havia como escapar.
Mas o alemão bolou um plano para fugir na hоrа da execução.
— Preparar... apontar... — começou o comandante, dando ordens ao pelotão de fuzilamento.
— Terremoto!! — Gritou o alemão.
E foi aquela correria. Na confusão, livre da corrente, ele sumiu.
Em seguida, foi a vez do inglês.
Assim que o oficial comandou "Preparar... apontar...", ele gritou:
— Maremoto!!! — e mais uma vez todo mundo tentando escapar, sem lembrar que o país não tinha sequer saída para o mar.
O terceiro prisioneiro raciocinou, então, que sua salvação estava em ameaçar com alguma tragédia de grandes proporções, e ficou esperando tranqüilamente sua vez de ir para o paredão. Quando o comandante do pelotão deu a ordem:
— "Preparar... apontar...", E o prisioneiro gritou:
— Fogo!!!