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A filha do Rei da Inglaterra completou 15 anos, e foi apresentada ao reino em sua festa de debutante. Ela era muito bonita e chamava a atenção de todos os homens do reino. Por isso seu pai, o rei, avisou todo o reino que se algum homem entrasse no quarto dela, ele seria condenado a morte. Dois dias depois o rei foi dar boa noite a filha e encontrou 3 homens em seu quarto! Condenou-os a morte:
— Como ousam desobedecer o rei?! Guilhotina para os três!! - Não, majestade! Não pode nos matar! Tem de nos dar uma chance!! Sua majestade pensou... pensou:
— Hmmmmm... É verdade, já sei o que fazer. Os três irão a floresta e terão de achar uma fruta silvestre cada um, voltar aos jardins do palácio e enfiar a fruta no c*ú. Se rir morre, se não rir, sobrevive. - Obrigado, majestade!! No dia seguinte os três foram correndo desesperados em direção a floresta, retornando a seguir... O primeiro trouxe uma maçã. Colocou-a em posição, e... - HaHaHa!.. UhUhUhU!!!... (morreu na hоrа...) O segundo (que era muito esperto) trouxe uma amora. Antes mesmo de colocá-la no c*ú começou a gargalhar:
— HaHaHaHaHaHa!!!... O rei espantado perguntou:
— Do que está rindo? - E que o Sebastião trouxe uma JACA!! Hahahaha...
> > ------------------------------------------------------- > > VESTIBULAR PARA LOIRAS > > NOME (o seu nome): _____________________________ > > Voce deve responder corretamente a 3 (tres)** ou mais questoes para se > > classificar.
> > ** Tres e aquele numero inteiro maior que o dois e menor que o quatro.
> > ---------------------------------------------------------------------- > > > > > > Questoes:
> > 1. Qual a lingua mais falada na Franca? ____________________ > > > > 2. Disserte acerca do Antigo Imperio da Babilonia, fazendo > > referencias especiais a arquitetura, literatura, direito e condicoes > > sociais OU Diga o primeiro nome de Pierre Trudeau.
> > > > 3. Voce poderia pedir a William Shakespeare para:
> > (a) construir uma ponte > > (b) navegar num oceano > > (c) chefiar um exercito > > (d) redigir uma peca teatral > > (e) projetar um metro > > > > 4. Qual a religiao do Papa? (Atencao: Marque apenas uma opcao..) > > (a) Judeu > > (b) Catolico > > (c) Budista > > (d) Ateu > > (e) Messianico > > > > 5. Conversao metrica: a quantos pes correspondem 0,0 metros?
> > > > 6. Que horas sao quando o ponteiro grande esta no 12 e o ponteiro > > pequeno esta no 5?
> > > > 7. Aproximadamente, quantos mandamentos foram entregues a Moises, > > sabendo que numa das tabuas havia cinco e na outra mais cinco > > mandamentos?
> > > > 8. Soletre: Bush, Carter, e Clinton > > Bush: ____________________________________________ > > Carter: ___________________________________________ > > Clinton: _________________________________________ > > > > 9. Uma morena tinha doze tangerinas, ganhou mais dez, ficou com:
> > (a) ficou contente > > (b) a tal morena e que deve saber > > (c) nao ficou, ela comeu todas > > (d) nao sei exatamente, mas deve ser entre 20 e 99 > > (e) tangerinas nao podem ser somadas > > > > 10. Seis reis da Inglaterra se chamaram George, sendo o ultimo deles > > > > chamado de George VI (sexto). Diga o nome dos cinco anteriores.
> > > > 11. De onde a chuva vem?
> > (a) Mappin > > (b) Barra Shopping > > (c) Aruba e Cancun > > (d) das nuvens no ceu > > (e) se a chuva nao foi a lugar nenhum, como ela "vem"???
> > > > 12. Voce pode explicar em detalhes a Teoria da Relatividade de > > Albert Einstein?
> > (a) sim > > (b) nao > > > > 13. Qual a utilidade dos cabides de pendurar roupas?
> > > > 14. De que pais e o hino que comeca com "Ouviram do Ipiranga as > > margens placidas"?
> > > > 15. Explique o Principio do Equilibrio Dinamico de LeChatelier OU > > Soletre seu nome em LETRAS MAIUSCULAS.
> > > > 16. Onde fiса situado o terreo em um predio de tres andares?
> > > > 17. Onde, nos EUA, sao produzidas mais laranjas?
> > (a) Em Medellin, na Colombia > > (b) Na Florida > > (c) Em Montreal, no Canada > > (d) Em Roma, na Italia > > (e) Na Cidade do Mexico > > > > 18. Matematica avancada: se voce tem tres macas, quantas macas voce > > possui?
> > > > 19. O que quer dizer a sigla SBT (Sistema Brasileiro de Televisao)?
> > > > 20. Quando foi fundada a Universidade de Sao Paulo > > (aproximadamente)?
> > (a) A. C. (Antes de Cristo) > > (b) D. C. (Depois de Cristo)
Em um avião,com destino a Espanha,encontravam-se os melhores e mais conhecidos jogadores de futebol do mundo.
No meio da viajem porém,a voz de uma mulher avisa:
— Senhores passageiros,avisamos que o avião esta muito pesado e que estamos caindo. Peço que por favor,vocês se livrem de alguns materiais.
Então os jogadores assustados,jogam alguns equipamentos para fora do avião.
Após alguns minutos,a voz da mulher voltou dizendo:
— Senhores passageiros,obrigada por jogar fora alguns pertences,mas avisamos que o avião continua pesado,e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia.
Nesse momento,todos ficaram preocupados.
"O que vamos fazer?"- pensavam eles.
E no final,decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha.
E lá foi o David Beckham.
Parou na frente da porta do avião,colocou a mão no peito e falou:
— For love to England (por amor a Inglaterra) E pulou. Foi o de Portugal:
— Por amor a Portugal!
E pulou. E depois de mais uns 5,foi a vez do Pelé.
Que fez a mesma coisa que os outros,colocou a mão no peito,e disse:
— Por amor ao Brasil.
E jogou o Maradona.
Num теsте para a CIA somente 3 pessoas chegaram a etapa final: um inglês, um brasileiro e um português. Afrente deles uma porta de aço.
Chefe: nesta porta vocês encontraram suas mulheres sentadas em cadeiras,vocês precisam atirar nelas!
Inglês: eu não posso matar minha mulher!
Chefe: então não está pronto para a CIA.
O brasileiro entra na porta,ouve-se um silêncio,5 minutos depois,sai o brasileiro Brasileiro: eu até tentei,mas não consegui matar minha mulher.
Chefe: você também não está pronto para a CIA.
Entra o português,da porta pode se ouvir tiros,gritos,barulho de moveis quebrando,etc. Depois,silêncio. 30 minutos depois a porta abre aos poucos,e sai o português Português: você poderia ter me avisado que as balas eram de festim! Tive que matar a infeliz a cadeiradas!
Estavam, a conversar, um inglês, um americano e um brasileiro.
Falavam sobre uma grande conquista de seu respectivo país.
O inglês relatou sobre um enorme navio que construíram. Alegava que o navio era tão grande, mas tão grande, que em alto mar, arrastava no fundo do oceano. Os outros dois pasmos retrucaram a mentira deslavado de seu colega. Este por sua vez disse: É, estou exagerando um pouco, mas, faltam dois dedos para chegar ao fundo.
O segundo, fala que construíram um edifício tão grande, mas tão grande, que alcançava as estrelas. O inglês e o brasileiro imediatamente retrucaram.
Então ele disse: Realmente exagero um pouco, mas, faltam dois dedos para alcançar as estrelas.
O brasileiro, derradeiramente falou:
— No Brasil, uma colega minha teve um filho pelo cu.
Imediatamente seus colegas arregalaram os olhos gritando:
Ô mentiroso filha da рuта, como tem coragem de contar tamanha mentira?
O brasileiro logo respondeu:
— Estou exagerando um pouco, mas faltaram dois dedos para nascer pelo cu!!!!!
Arrepio:Ver um banguela mordendo gilete.
Arrependimento:O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.
Aventura:Fazer sеxо оrаl com uma canibal.
Barulhouas caveiras transando em cima de um teto de zinco.
Basquete:Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.
Burrice 1: Ser reprovado no exame de fezes.
Burrice 2: Abrir a caneta para ver de onde sai as letras.
Censura:Proibir a mulher de abrir as pernas na hоrа do parto.
Chuva:Cumulus Nimbus.
Ciúmes:Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.
Coincidência:No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
Confiança:Jogar palitinho pelo telefone.
Concisão:Numa redação sobre um jogo de futebol, escrever:
"Partida adiada devido ao mau tempo".
Decepção: Na final de uma Copa do Mundo, perder para a França por 3 a 0.
Desconfiança:Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
Desespero:Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o раu na porta!
Desperdício 1:Uma Kombi com dois politicos cair num abismo. (Numa Kombi cabem doze!) Desperdício 2:Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça Dificuldade:Tirar meleca do nariz com luvas de box.
Distração:Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
Economia 1:Tirar cêra do ouvido e passar no chão.
Economia 2:Usar papel higiênico dos dois lados.
Educação:O viаdо sendo enrabado de quatro na cama, falar para o seu amante:
"Desculpe-me por lhe dar as costas.".
Egoísmo:Não vou contar pra ninguém.
Ejaculação Precoce:O cara já está vestindo o pijama e a mulher ainda está tirando a camisola.
Elasticidade:Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.
Engano:Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.
Escuridão:Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado nеgrо.
Esperança:Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
Esquecimento:Ih! Esqueci!
Exagero:Passar manteiga no Pão de Açúcar.
Feiúra:Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.
Forçaobrar uma esquina.
Frigidez:No depois, você perguntar para a sua amante:
"Você gostou?"
E ela responder:
"De quê?".
Futebol:Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.
Gentileza:Meu раu levantar para você sentar.
Globalização:Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio, viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.
Ingratidão:O adolescente entregar para o pai um vidrinho cheio de esperma e dizer-lhe:
"Toma, não te devo mais nada!".
Inocência:A menininha de 12 anos espremer os peitinhos achando que é espinha.
Inteligência:Comer sopa de letrinhas e саgаr em ordem alfabética.
Lerdeza 1:Apostar cor crida sozinho e pegar segundo lugar.
Lerdeza 2:Assistir corrida de lesma em câmara lenta.
Magreza 1:Usar Band-Aid ao invés de Modess.
Magreza 2:Se deitar numa agulha e se cobrir com a linha.
Maldade:Colocar tachinhas na Cadeira Elétrica.
Masoquismo:Escorregar nú num tobogã de gilete, cair uma piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bom-Bril.
Naniquice:Sentar no chão e balançar as pernas.
Nojeira:Сhuраr o nariz de um mendigo morto até esvaziar sua cabeça.
Nulidade:Ser reserva de gandula.
Paciência 1:Limpar o cu do elefante com confetes!
Paciência 2:Vomitar de canudinho!
Pão-durismo:Atravessar um rio a nado, com um sorrisal em cada mão e chegar do outro lado sem que eles derretam.
Pontaria:Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.
Azar:A criança ser você.
Precaução 1:Вiсhа tomar pílula.
Precaução 2: Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.
Preguiça:Casar com uma mulher grávida de outro.
Rapidez 1:Fechar a gaveta e jogar a chave dentro Rapidez 2:Саgаr da janela do 14º. andar de um edifício, descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o cu piscando.
Rapidez 3:Correr em volta de uma sa e conseguir tocar as próprias costas.
Rebeldia:Morar sozinho e fugir de casa.
Respeito:Comer uma viúva com camisinha preta.
Sacanagem:Um mudo está na privada cagando e um cego chegar para mijar.
Sede:Tomar um ônibus.
Traição:Suicidar-se com uma facada nas costas.
Vaidade:Engolir um batom para passar na boca do estômago.
Vadiagem:A morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.
Vegetarianismo:Levar a Carla Perez para o mato e comer o mato.
Visãoerrubar 10 faixas pretas com um golpe de vista.
Vôlei:Você dar uma Manchete e acertar na Globo.
Falta do que fazer:Entrar na Internet e ficar lendo essas baboseiras.
Idiotice:Achar graça do que leu.