Piadas sobre o Sistema Judiciário

Por que um palmerense foi preso quando estava defecando numa moita, em uma estrada deserta?
Estava produzindo um clone, prática proibida por lei...

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Piadas sobre o Sistema Judiciário

O negrao advogado rezolvido chega em seu escritorio e lembra q precisa falar com a secretaria sobre a fantasia q ele ia ter q usar na festa a fantasia do escritorio.
Intao ele chega pra secretaria e diz:
— Olha sandrinha eu quero q vc arrume uma fantasia pra mim pra abalar nessa festa a fantasia aqui do escritorio.. e assim a secretaria fez..
No outro dia ela chega com uma fantasia do batman:
O homem endignado vira e fala pra secretaria :
— Mas como vc mi arruma uma fantasia de gente branca!!! eu sou preto todo mundo vai gozar de mim na festa! arrume outra fantasia...
No dia seguinte a secretaria arrumou uma fantasia do batman pra ele... ele todo indgnado repetio as mesmas coisas de antes e ele como a secretaria impacientes foram embora... no dia seguinte o homem chega e pergunta:
— Humm sandrinha vamos ver a fantasia q vc mi arrumou!!!! espero q seja boa... estava ali tres botoes brancos um cinto branco e um cabo de vasoura.. o homem logo perguntou :
— Essa eh minha fantasia?? a secretaria responde:
— Bem na verdade sao tres fantasias... essas sao de negros..
Os botoes vc costura no corpo e vai de domino ..
O cinto se poen e vai de negresco.....
Agora o cabo de vasoura se coloca no cu e se fantasia de chicabom!!

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Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário

— Numa cidade do velho oeste americano,um indio pede ao magistrado.
— Indio quer trocar nome.
— Claro,como o senhor se chama pergunta o juiz.
— Indio chamar:
"Grande locomotiva que aapita na curva toda hоrа que passa no tunel -ö juiz reflete e percebe que,de fato,o nome e muito comprido.
— Vamos mudar o seu nome,como e que quer chamar agora.
— E o indio -piuiiiii...

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Piadas de Americanos Piadas de Caubóis e Índios Piadas sobre o Sistema Judiciário

Infeliz com o seu casamento e inspirado por um filme que assistira, o português resolve se livrar da mulher.
Enquanto ela dormia, deu-lhe algumas facadas, arrastou o corpo até a sala, fez um buraco no chão e enterrou o cadáver.
Alguns minutos depois, quando terminava de limpar toda a sujeira, toca a campainha. Era a polícia.
— O senhor está preso!
Sem esboçar nenhum gesto de defesa, ele entregou-se.
Diante do juiz, intrigado com a esperteza dos policiais, ele perguntou:
— Puxa, como foi que vocês fizeram para descobrir tão rápido? No filme que eu vi pela TV, o cara fez a mesma coisa e só descobriram 30 anos depois!
Ao que o juiz respondeu:
— Certamente o cara morava numa casa térrea e não num apartamento como o senhor, não é?

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Piadas de Casamento Piadas de Policiais Piadas sobre o Sistema Judiciário

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.
Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
— Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório - e o outro responde:
— Não se preocupe, estamos os dois aqui!

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Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário

A sogra do Ditão é uma verdadeira baleia. E ele não perde a chance:
— Puxa vida! Num é que essa história de regime funciona mesmo? A gente vê que a senhora está emagrecendo...
— Tô perdendo três quilos por semana! - mente a velha.
— Que beleza! Quem sabe daqui há um ano a senhora some de vez!!!

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Piadas de Sogras Piadas sobre o Sistema Judiciário

Uma velha solteirona ligou para o escritório de advocacia e pediu que mandassem um advogado até sua casa para ajudá-la a fazer o seu testamento.
Então um dos advogados foi até a casa dela...
— Por favor, me diga quais são os seus bens e como gostaria que eles fossem distribuídos depois de sua morte...
A velha respondeu:
— Esta casa é alugada e estes móveis velhos não valem praticamente nada... A única coisa que tenho de valor são um milhão de reais na minha poupança.
— OK — disse o advogado, anotando tudo — E como a senhora gostaria que este dinheiro fosse distribuído?
— Olha, moço... Eu sempre vivi muito isolada... Ninguém da minha família nunca me deu bola, tanto que nem ficaram sabendo quando eu ganhei na loteria...
— Certo... Então a senhora quer colocar quem no testamento? Alguma amiga? Ou...
— Não! Eu não quero deixar nada pra ninguém! Quero gastar 900 mil reais no meu velório! Assim acho que finalmente alguém vai me notar...
— Puxa! — exclamou o advogado — Com esse dinheiro todo gasto em um velório com certeza você vai ser notícia! Mas e os outros 100 mil?
— Bom, eu nunca casei, nunca tive namorados... Nunca estive com um homem antes... Então queria que vocês usassem esse dinheiro para conseguir um homem para dormir comigo!
— Esse é um pedido bastante incomum! — respondeu o advogado — Mas veremos o que podemos fazer...
E foi embora.
Em casa o advogado contou o ocorrido para a esposa e, como eles estavam precisando de dinheiro, ela sugeriu que ele mesmo fosse dormir com a solteirona para faturar essa grana.
Como a esposa sabia que seria um encontro de apenas uma hоrа, resolveu ir junto e ficou esperando no carro.
Uma hоrа depois, nada. Outra hоrа e nada. Depois de umas 3 horas ela começou a ficar irritada e tocar insistentemente a buzina.
Rapidamente o marido dela apareceu pelado na janela da sala e disse:
— Benzinho! Volte pra me buscar só amanhã cedo. É que a senhora aqui decidiu deixar o enterro dela pra prefeitura mesmo fazer!

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Piadas de Idosos Piadas de advogados Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre o Sistema Judiciário

Advogado:
— Esse processo é rápido.
Alcoólatra:
— Só um pouquinho... Estou parando de beber...
Ambulante:
— Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
Anfitrião:
— Já vai? Ainda é cedo!
Aniversariante:
— Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você adivinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
Assistência técnica:
— Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
Balconista de padaria:
— Este foi feito hoje...
Bêbado:
— Sei perfeitamente o que estou dizendo.
Cachaceiro:
— Agora a primeira saideIra!
Casal sem filhos:
— Visite-nos sempre; adoramos suas crianças......
Chato:
— Acho que vou embora, já é tarde né!?
Chefe:
— Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
Corretor de imóveis:
— Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
Criança:
— Num fui eu!!! Foi ele!
Delegado:
— Tomaremos providências.
Dentista:
— Não vai doer nada.
Desiludida:
— Não quero mais saber de homem.
Devedor:
— Amanhã, sem falta!
Encanador:
— É muita pressão que vem da rua.
Filha de 19 anos:
— Dormi na casa de uma colega.
Filho de 19 anos:
— Antes das 11 estarei de volta.
Galinha:
— Ah... Se minha família fiса sabendo o que estou fazendo com você...
Gerente de banco:
— Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
Inconveniente:
— Você se importa de eu me sentar!?
Inimigo do morto:
— Era um bom sujeito...
Internauta viciado:
— Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec...
Jogador de futebol:
— Vamos continuar trabalhando e forte...
Ladrão:
— Isso aqui foi um homem que me deu.
Locutor de tv:
— E até a próxima semana, neste mesmo horário.
Marginal cínico:
— Nada a declarar...
Mecânico:
— É o carburador.
Médico:
— Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
Muambeiro:
— La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...
Namorada:
— Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
Namorado:
— Você foi a única mulher que eu realmente amei...
Noivo:
— Casaremos o mais breve possível!
Orador:
— Apenas duas palavras...
Otimista:
— Os últimos serão os primeiros...................
Pedreiro:
— Já veio quebrada...
Peixeiro:
— Pode levar freguesa; está fresquinho....
Pobre:
— Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
Preso em flagrante:
— Sou inocente.
Primeiro homem da sua vida:
— Vou colocar só a cabecinha.
Prostituta:
— Nunca conheci ninguém igual à você...
Sapateiro:
— Depois alarga no pé.
Sogra:
— Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
Taxista:
— Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
Técnico de informática:
— Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
Telemarketing:
— Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
Trambiqueiro:
— Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO) VАGАВUNDО:
— Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
Vendedor de churrasquinho grego:
— Essa carne é de primeira...
Viciado:
— Essa vai ser a última.
Virgem:
— Tá doendo...

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Piadas de advogados Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas de Dentistas Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre Chefes

Os três chineses: Bu, Chu e Fu, cansados da discriminação, resolveram americanizar os seus nomes. Por sugestão do juiz, Bu passou a chamar-se Buck; Chu passou a chamar-se Chuck e Fu... bem, ele preferiu voltar para a China.

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Piadas de Raças Piadas sobre o Sistema Judiciário

Os pais do Joãozinho iam se separar e o Juiz perguntou:
— Joãozinho você quer ficar com seu pai?
E o Joãozinho:
— Eu Não.
— Porque, não?
— Ele bate muito.
E o Juiz:
— Então você via ficar com a sua mãe?
— Também não, ela tambem me bate.
— Então com quem vc quer ficar?
— Com o Flamengo.
— Com quem?
— Com o Flamengo, porque ele não bate em ninguem.

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Piadas de Joãozinho Piadas sobre o Sistema Judiciário

O advogado vai na casa de um de seus clinentes, que foi envolvido em um assasinato.
O advogadado diz:
— Dom Corneone, eu tenho boas a más notícias sobre seu caso!
— Comece com as más-diz Dom Corneone O advogado diz:
— O sangue encontrado na vítima apresenta seu DNA!
— Catso!!! E as boas notícias!
O advogado diz:
Bom... O seu colesterol baixou bastante desde o último exame...

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Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário

Saiu o Ministério do Lula:
RELAÇÕES EXTERIORES - MARTA SUPLICY - A nova ministra é ideal para o cargo.
Consegue manter relações ao mesmo tempo com o Mercosul e com a Comunidade Européia.
AGRICULTURA - GAROTINHO Sabe tudo de agricultura: aumentou a produção de abobrinhas no Rio, deixou dezenas de pepinos e abacaxis para a Benedita e ainda plantou a Rosa no Governo do estado.
TURISMO - FHC Nos últimos oito anos como presidente, acumulou muita experiência nesta área.
ECONOMIA - RONALDINHO FENÔMENO Foi escolhido por ser considerado hoje o mais importante defensor do Real.
FAZENDA - JOSÉ ALENCAR Como presidente da Coteminas adquiriu todo conhecimento necessário para o cargo. Sabe tudo de fazenda: malha, tecido, jeans...
MINAS E ENERGIA - PELÉ Para as Minas, Viаgrа; para a energia, Vitassay Stress.
REFORMA AGRÁRIA - FERNANDINHO BEIRA-MAR Promete o fim das terras improdutivas. Quem não estiver plantando droga nenhuma, vai perder as terras.
MEIO-AMBIENTE - JOSÉ SERRA Tem um ambiente meio assim com o PSDB,meio assim com os fabricantes de cigarros e remédios, meio assim com as firmas de outdoor, meio assim com o clã Sarney, meio assim com todo mundo. Meio-ambiente é com ele mesmo!
TRANSPORTES - RUBINHO BARRICHELO Vai correr atrás para implantar a nova lei de trânsito que inclui a redução de velocidade nas estradas e a obrigatoriedade de dar passagem para quem vem de trás.
TRABALHO - MISTER M Só mágico para fazer 10 milhões de empregos aparecerem do nada.
AÇÃO SOCIAL - LEONEL BRIZOLA Lula acha esse um dos ministérios mais importantes para o seu governo. E já começou a trabalhar. A primeira ação social foi dar alguma coisa para o Brizola fazer, já que ele não ganh a uma eleição faz tempo.
SAÚDE - RODRIGO SANTORO..... Isso é que é saúde !!!!!! de acordo ESPORTE E LAZER - ROMÁRIO Melhor dizendo, ministro do lazer e do esporte...
EDUCAÇÃO - DUDA MENDONÇA O ministro vai criar o manual da boa educação:
Como se vestir, como fazer a barba, como pentear o cabelo, como falar, como escrever etc. O povo precisa!
JUSTIÇA - STEVIE WONDER O único jeito que a gente arrumou para dizer que,no Brasil, a partir de hoje, a Justiça vai ser cega.
DEFESA - LUÍS FELIPE SCOLARI Escolhido por motivos óbvios.
Vai colocar Roque Júnior para cuidar do SIVAM. Quem entrar na Amazônia vai levar porrada.
PREVIDÊNCIA - REINALDO GIANECCHINI Foi escolhido por sua atuação junto à terceira idade.
CULTURA - ENÉAS Como ministro da cultura vai substituir os livros didáticos pelas cartilhas que são bem mais baratas. Todas feitas por ele.

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Piadas de Políticos Piadas de viagra Piadas de Viciados Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre celebridades Piadas sobre gatos Piadas sobre filmes e atores

No tribunal, o juiz pede que o acusado conte a sua versão dos fatos.
— Foi assim, meritíssimo... Eu estava na cozinha cortando carne pra fazer churrasco e o chão estava muito escorregadio, porque a empregada tinha acabado de encerar... Aí minha mulher chegou perto pra dar palpite no tempero da carne, escorregou, esbarrou em mim e caiu com o peito em cima da faca...
— Pode continuar! — disse o juiz, muito desconfiado.
— Muito machucada, ela se levantou e, logo em seguida, escorregou de novo. Novamente em cima da faca. E assim foi... Por 14 vezes!

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Piadas de Azarados Piadas sobre o Sistema Judiciário

Um certo casal era louco para ter um filho, mas tentavam e tentavam e nunca conseguiam.
Até que um dia a moça engravidou, mas, quando deu à luz, só saiu vento. Aí o marido passou a ser chamado de Pai do Vento.
O tempo passou, o apelido pegou e o marido passou a ser alvo de gozação em toda a cidade. "Pai do Vento" pra cá, "Pai do Vento" pra lá. Um dia, ao ser abordado por um sujeito de bicicleta, o marido perdeu a paciência e deu um tiro nele.
No seu julgamento, o juiz pergunta:
— Quem atirou no rapaz?
— Fui eu.
— Mas por quê? Ele chamou o Sr. de Pai do Vento?
— Me chamar de Pai do Vento, tudo bem, o problema é que ele pediu meu bilau pra encher o pneu da bicicleta.

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Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas de ciclistas

Um juiz teve que ir tratar de uns assuntos à Câmara de Cuba. Foi de comboio. Chegado à estação de Cuba não encontrou ninguém a quem perguntar onde era a Câmara. Apenas um alentejano se encontrava na estação quase deitado num banco, meio dormitando, com o chapéu posto sobre os olhos e as mãos nas algibeiras. Não encontrando mesmo mais ninguém o juiz resolveu perguntar ao alentejano:
— O senhor por favor podia indicar-me onde é a Câmara de Cuba?
O alentejano sem praticamente se mexer e sem falar abanou apenas a ponta do pé indicando a direcção.
O juiz espantado disse:
— Nunca vi tamanha prova de preguiça na minha vida!!! Se der outra demonstração dessas dou-lhe dez mil escudos!
O alentejano respondeu:
— Meta-mos aqui na algibeira.

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Piadas de Portugueses Piadas sobre o Sistema Judiciário

O negão entra numa loja de armas e pergunta para o vendedor:
— Quanto custa esse 38?
— Não está à venda!
— Então, quanto custa a 45 na vitrine?
— Também não está à venda!
— E aquela escopeta na prateleira?
— Também não estou vendendo!
— Eu acho que você não quer me vender porque eu sou preto!
— É isso mesmo, e daí?
O negão vai embora рuто da vida e procura um advogado.
No dia seguinte o advogado procura o vendedor da loja:
— Escuta aqui, meu amigo, o que você tem contra pretos?
— Tenho tudo! Revólver 28, 45, aquela escopeta ali na prateleira...

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Piadas de Raças Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário

O Manoel estava perdido no deserto quando encontrou uma camela. Depois de tanto tempo vagando sozinho pelo deserto seco e sem fim, sem saída, sem esperança e principalmente sem mulher, até que a camela não lhe pareceu má idéia.
Manoel desabotoou a calça, fez um montinho de areia para ter altura de enrabar a camela e na hоrа H a camela deu um passinho a frente!
— Ó, raios!
Manoel desceu do montinho, fez outro, subiu, e quando estava quase alcançando a camela, ela deu outro passinho a frente.
— Ai, Jesus!!
Foi nessa hоrа que olhou pra trás e viu uma trilha que não tinha mais tamanho. Olhou pra frente e viu um oásis! Foi correndo pro oásis e encontrou uma mulher linda desacordada.
Deu-lhe de beber até que a mulher acordou nos braços do Manoel e então lhe disse:
— Pela lei do deserto, já que fui salva por você, faço qualquer coisa que você quiser!!
— Você jura??
— Claro que sim - disse a mulher fazendo biquinho - Peça qualquer coisa, sou toda sua!!
— Então me faz um favor??
— Peça!!
— Segura aquela camela pra mim?

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Piadas de Portugueses Piadas sobre o Sistema Judiciário

— Bussunda vai ter que engordar pra poder imitar Ronaldo - Ronaldo nunca pode receber a bola na mesma linha do zagueiro, pois a barriga fiса em impedimento - O jogo Brasil e Croácia foi o primeiro na historia das copas com duas bolas em campo - No jogo Brasil e Croácia só duas coisas não saiam do lugar: a grama e Ronaldo.
— A diferença entre Ronaldo e um boi é que o boi se mexe pra pastar a grama.
— O Croata que invadiu o campo por 2 minutos correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.
— A bola não chegava em Ronaldo por causa d uma lei da física (opostos se atraem, iguais se repelem) - Precisam avisar pro Zagallo que:
"Ronaldo é gordo" tem 13 letras.
— Ronaldo esta tão gordo que o tempo todo 2 croatas menores ficaram orbitando em torno dele.
— Lula só disse que Ronaldo esta gordo pra poder acertar pelo menos uma vez em 4 anos d governo.
— Após o gol, apenas um jogador não correu pra comemorar. quem será?
— Na verdade o Brasil conquistou um grande resultado, levando em conta que jogou com apenas 10 em campo.

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Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre celebridades

Zeca vai pescar no pantanal com seu amigo Dinho.
Eles estão viajando na picape quando são surpreendidos, à noite, por uma tempestade que os impede de seguir adiante.
Eles avistam uma fazenda, e entram para ver se conseguem um lugar para passar à noite.
Quem abre a porta é uma mulher linda, que está visivelmente constrangida:
— Eu fiquei viúva recentemente, e acho que vai ficar muito mal para minha reputação se vocês dormirem aqui.
— Não se preocupe - diz o Zeca - podemos dormir no celeiro.
Nove meses depois, Zeca recebe uma carta do advogado da viúva.
Ele liga para o Dinho e diz:
— Dinho, você lembra aquela viúva gostosa naquela fazenda onde nós passamos a noite há nove meses?
— Lembro sim - responde Dinho.
— Você não teria ido no meio da noite para o quarto dela e dado uma transada?
— Bem... Tenho que confessar que sim.
— E você não teria por acaso dado o meu nome a ela ao invés do seu?
Dinho fiса vermelho de vergonha e responde:
— Bem... é verdade!
Zeca responde:
— Então, muito obrigado! Ela acabou de morrer e deixou tudo para mim!!

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Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário

Carioca esperto, 30 anos de praia, advogado, maçon, morreu e foi pro inferno. Em lá chegando foi logo questionando:
— Seguinte, vermelhinho. O ambiente aqui está quente demais, não dá pra descolar um refresco, com bastante gelo?
E o capeta indignado:
— Que é isto cara, tá pensando que está aonde? isto aqui é o inferno, pô!
E ele:
— E daí ô meu? precisamos mudar este astral negativo! - e chegando perto das orelhas do chifrudo - cá entre nós, ENTRE COLUNAS, cadê as mulheres?
E o capeta mais indignado ainda:
— Aqui não tem mulher nenhuma! É noutro Departamento. Você está no inferno, já disse!
Respondeu o carioca:
— Вiсhо, você está MENTINDO. Isto é pecado! Tem!
— Não tem!
— Tem!
— Não tem!
E o carioca desafiou :
— Quer que eu prove que você está mentindo?
Ao que respondeu o capeta:
— Taí, quero!
— Onde foi que você arranjou esse par de chifres?

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Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário