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Numa das torres gêmeas um rapaz esta trabalhando e como era feriado em n. Y não tinha nada aberto,chegou a hоrа do almoço e ele subiu no ultimo andar onde tinha um restaurante onde ele sempre almoça,chegando lá o restaurante etava vazio,havia só uma garçonete e um bêbado sentado num canto do restaurante,como a garçonete estava limpando tudo só havia um lugar para ele sentar que era ao lado do bêbado. Como ele estava morrendo de fome foi se sentar ao lado do indivíduo,pedindo seu almoço.
E o bêbado se lamentando:
— Minha vida é uma меrdа estou cansado dessa vida,eu não aguento mais eu quero morrer!!!
E o moço do lado então diz ao bêbado:
— Não faça isso meu filho,não vale apena...
E o bêbado:
— Não eu não quero mais saber dessa vida acabou eu vô me matar!!!
Então o bêbado se aproximou da janela olhou para baixo e se jogou.
O rapaz ficou aterrorisado,depois de uns dois minutos entra o mesmo bêbado pela porta do restaurante e diz:
— Que droogaaa...
E o rapaz lhe pergunta:
— Como você não morreu eu vi você pular por aquela janela?isso é um milagre!!!vê se não vai pular de novo que dessa vez você não passa!
E o bêbado nem deu ouvidos ao rapaz e se jogou denovo.
— Esse cara é um doente agora ele morreu mesmo,sem duvida!
E depois de cinco minutos volta o bêbado pela mesma porta.
— A não agora você tá de brincadeira pode me falar como você faz pra pular do vigézimo quinto andar duas vezes e voltar sem nenhum arranhão?
O bêbado então diz:
È fácil!!! é só você pular na hоrа que você tiver chegando lá em baixo o ar te suspende e você cai como uma pluma!!!
Então o cara sem pensar duas vezes pula também e o bêbado dessa vez fiса só olhando!!!
Depois de dez minutos enquanto o bêbado ainda olhava começavam a chegar os bombeiros e o resgate, e uma multidão em volta do corpo do rapaz...
Então a garçonete do bar olha e diz para o bêbado:
— Eu já disse para você parar de beber superman olha só o que você apronta!!!
Há certas ocasiões e certos fatos na nossa vida que preferíamos esquecer, ou melhor, preferíamos que nunca houvessem ocorrido. Se existisse uma borracha capaz de apaga-los, certamente a história de qualquer um ficaria pelo menos um pouco mais curta.
Por exemplo:
Era uma vez, um homem que tinha uma paixão terrível por feijões cozidos. Eles os adoravam, mas eles provocavam “muitos gases”, criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou. Quando estava aparente que eles iriam casar, ele pensou:
“Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar deste jeito”. então ele fez o supremo sacrifício e largou os feijões.
Pouco depois eles se casaram. Alguns meses mais tarde, no caminho de volta para casa, o carro dele quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele telefonou para sua esposa e disse a ela que chegaria atrasado, porque teria que voltar a pé. No caminho de volta para casa ele passou por um pequeno restaurante e o aroma maravilhoso de feijões cozidos o atingiu. Como ele ainda tinha que andar alguns quilômetros até sua casa pensou que qualquer efeito negativo teria passado antes de chegar. Então ele entrou e pediu três porções grandes de feijões.
Durante todo o caminho para casa, ele se aliviou dos efeitos nefastos da refeição. Quando chegou, já se sentia seguramente melhor. Sua esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse.
— “Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje!”.
Ela colocou uma venda nele e o acompanhou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar, fazendo-o sentar e prometer não olhar. Neste ponto ele sentiu que vinha, Um novo “acidente” a caminho. Quando sua esposa estava preste a remover a venda, o telefone tocou. Ela o fez prometer de novo que não ia olhar até ela voltar e saiu para atender ao telefone. Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade. Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou. Não foi apenas alto, mas parecia também um ovo fritando. Tendo em vista a dificuldade para respirar, ele procurou pelo guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si.
Ele estava começando a se sentir melhor quando outro começou a surgir. Ele levantou a perna e RRIIIPPPP! Soou como um motor a diesel pegando, e este cheirou ficou ainda pior. Esperando que o cheiro se dissipasse, ele começou a sacudir os braços. A coisa começava a voltar ao normal quando veio à vontade outra vez. Ele jogou o peso para a outra perna e soltou. Este foi merecedor de uma medalha de ouro; as janelas vibraram, a louca na mesa sacudiu e um minuto depois a rosa sobre a mesa morreu.
Enquanto ficava com um ouvido atento na conversa da mulher no telefone e mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele continuou com este passo por mais 10 minutos, peidando e abanando com os braços e o guardanapo. Quando ele ouviu ela se despedir no telefone (indicando o fim de sua solidão e liberdade) ele colocou suavemente o guardanapo no colo e cruzou suas mãos sobre ele. Sorrindo vitoriosamente, ele tinha a cara da inocência de um anjo, quando sua esposa entrou. Pedindo desculpas por ter demorado tanto, ela perguntou se ele tinha olhado a mesa de jantar. Após Ter certeza que ele não roubara, ela removeu a venda e gritou:
“SURPRESA!”. Para seu choque e horror, estavam doze convidadas sentadas as mesas ao seu redor, para sua festa de Aniversário.
Autor: Cesar Junior.
Era uma vez, um homem muito pobre, que vivia na calçada de um restaurante. Ele era tão pobre que não tinha como comer.
Todos os dias, entrava no restaurante, uns homens barbudos que comiam, comiam, até se satisfazer, e quando o garçom mostrava a conta eles diziam -sou agente de Miguel e não pagavam nada, e o homem pobre pensou -se eles podem,porque eu não?
E lá foi ele no restaurante, e lá comeu, comeu, comeu, até que veio o garçom e lhe mostrou a conta e ele disse -sou agente de Miguel e o garçom -e cade a sua barba?
Então ele abriu as calças e disse -sou agente secreto!
Comendo Ostras O português vai ao médico reclamar de fortes dores no estômago:
— Ai, doutor, acho que foram as ostras que eu comi ontem.
— Elas estavam frescas? - quis logo saber o médico.
— Bem... eu não tenho certeza.
— Mas quando o senhor abriu as conchas, que cor elas tinham?
— Ai Doutor, tinha que abrir as conchas?!
Um Luso Com Fome Um torcedor da portuguesa tinha acabado de ver seu time perder e, morrendo de fome, foi procurar um lugar para jantar.
Ele entra no restaurante e pede:
— Por favor, me da uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
— Já sei, o senhor torce pra Portuguesa?!
— Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou por eu ter pedido a bacalhoada?
— Nem um, nem outro, simplesmente porque que aqui é o McDonald's!
Antigamente, a policia possuia entradas franca em festas, bailes, restaurantes, etc.
Podiam entrar comer e beber, divertir-se sem pagar nada, apemas ao entrarem nes- ses lugares precisavam falar a senha e passar a mao na barba, a senha era "apolicia".
Certo noite na entrada de um baile na cidade, um rapaz reparando a entrada gratuita de alguns homens falando apolicia e passando a mao na barba, decidiu entrar no baile e fazer o mesmo, quando estava entrando disse:
— Apolicia.
E o seguranca respondeu:
— Mas o senhor nao possui barba!
E o rapaz abaixou as calcas e respondeu:
— Apolicia secreta!
• Tomar cerveja em copo de requeijão.
• Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar.
• Andar pendurado na porta do ônibus.
• Lamber a tampa metálica do iogurte.
• Colocar bombril na antena da televisão.
• Colocar sunga, maiô ou biquini e tomar sol na laje ou atrás da casa.
• Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando:
“pega, pega”.
• Entrar, de loja em loja, olhando os preços e dizer ao vendedor:
“Só estou dando uma olhadinha”.
• Ir ao estádio de futebol, entrar nas gerais e pular para as sociais.
• Fazer jogo de futebol com times camisa e sem camisa.
• Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
• Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é para entrar em forma.
• Aproveitar garrafas plásticas de refrigerante e colocar água na geladeira.
• Acender latinha com álcool no banheiro, nos dias frios.
• Secar tênis atrás da geladeira.
• Receber visita e mostrar a casa toda.
• Decorar vaso com flor de plástico.
• Guardar refrigerante com colher na boca para não perder o gás.
• Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco só para dizer que é novo.
• Amarrar сасhоrrо com fio de luz.
• Lamber a ponta da borracha para apagar o erro.
• Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, macarrão, etc...
• Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
• Passar cuspe no cotovelo para amaciar.
• Guardar sobras de sabonete para fazer uma bola só.
• Convidar amigos para um churrasco no seu aniversário e mandar cada um levar uma coisa.
• Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
• Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento.
• Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
• Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
• Fazer a barra da calça com fita crepe.
• Sair correndo para pegar um ônibus que já está saindo do ponto.
• Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando:
“Melhorou?”.
• Guardar cueca velha para passar cera no carro.
• Ir ao restaurante e, antes de fazer o pedido, perguntar se aceita ticket.
Fala sério...........
Vai dizer que você nunca fez uma dessas?
Chega um rapaz em um restaurante para uma reunião de serviço. Senta na mesa e quando vê,bem na sua frente, estava sentada uma morenona, super gostosa. Ele olha pra ela com um olhar malicioso e, vendo que ela gostou, começou a passar o dedão do pé sobre suas pernas. A mulher continuou deixando, então ele resolveu subir, até chegar "lá", e lá ficou com o dedão a noite inteira. Depois de uma semana, foi ao médico, pois seu dedão estava muito inchado e ardendo. O médico, assustado, disse:
— Olha, por incrível que pareça, mas o sr. está com gonorréia no dedão do pé.
— Mas doutor, como pode ser?!?!?!
— E olha que isso não é nada!Você acredita que ontem me apareceu uma mulher com frieira na pexota!!!?